Полёт мысли

Я только что вернулась с аптеки,это было ужасно...я кое как дошла,а в самой аптеки у меня потемнело в глазах,уши заложило,я чуть не упала, аптекарь смотрит на меня и что-то спрашивает, спрашивает, А я ничего не слышу так страшно,кое как купила таблеток,теперь сижу пью,все таки одиночество это не всегда хорошо...

Зарегалась недавно в тааамблере. Кто там сидит, подписывайтесь tast tast.
Идти в школу ужасно не хочется, спать хочу.болит живот и голова😩

Завтра на работу приедет специалист для выяснения/выявления причин нашей катастрофической ситуации. Так страшно оказаться виноватой. Меня тогда уж точно уволят. Страх скручивается жгутами в животе. Знаю, что нечего себя накручивать заранее, но не могу успокоиться.
Завтра у меня отгул - к лучшему или худшему... неизвестно ...

Хочу домой. Жутко хочу домой. Может потому что я заболела, я хочу домой. Но я правда... Готова собрать все свои вещи и вернуться домой.

Школа. Отвратительно. Не хочу выходить из дома, из комнаты. А по телеку идут Смешарики, вашу мать. И я показала средний палец Лосяшу, нормально? Я начинаю сходить с ума, и единственное что я хочу, это читать и пить чай, сидя в теплой кроватке. Что бы меня никто не трогал с этой сраной учебой. Я устала от этого дерьма, слышите?

Окей, я люблю снег. Но не тогда, когда он залетает за шиворот, тает там, прилипает к ресницам или портит мне обувь.
Рано встала, вдвоем с А. пошли на лекцию. Пришли, посидели полчаса и оказалось, что занятия отменили. Дальше - лучше. Сели не в тот автобус, уехали в ебеня. Кое-как вернулись.
Сижу дома, тепло. Постоянно подумываю о золотом статусе. Может, куплю со стипендии.
Снег так и метет. Мне нравится.
Птица снова ходила рядом. Подошла так близко, что мне стало жутко не по себе. Хотелось отвернуться, поправить волосы, уткнуться в телефон в конце концов. Она сделала вид, что ей интересен стенд над моей головой.
Выбираю чем заняться. Не могу определиться. Читать, писать или смотреть.

Итак, снова в школу. Я волнуюсь.
Мне сказали сделать работу, которую я не сделала. Да, времени было мало, да, всё это было несправедливо, однако мне всё равно стыдно.
Я правда надеюсь, что АА примет это играючи, она хороший учитель, да и я явно у неё в любимчиках.
Вообще, довольно странно, что я попадаю к учителям в "любимчики". Говорю я часто то, что думаю, причём довольно громко, веду себя зачастую на уроке не так, как надо бы себя вести. В прошлом году так и вовсе была хулиганищем.
Возможно, внутри меня передатчик для учителей. Они, ловя сигнал, сразу смекают что я своя, и пропитываются симпатией. Как сиропом.

не могу уснуть, потому что не хочу, чтобы наступало утро

утром начинаются две недели персонального ада в универе, где все мои попытки осознать право быть собой пойдут по пизде
ужасная тревога

самый худший день рождения в жизни.
-2 "друга", которые даже не соизволили прийти. спасибо большое. мне очень жаль потраченных на вас времени и сил.

Обожаю друга. Переписываемся минут десять, а я уже неистово ору с наших шутеек. Боюсь представить, что будет, когда мы наконец встретимся, но очень этого хочу.
Как-то много счастья сегодня. Даже писать сюда ничего не хочется.

Много пишется, когда очень плохо.

Я всегда знала, что душ - это какое-то волшебное место. Я потеряла надежду придумать движуху в фанфике, а постояла под струями горячей воды и пуф! Пофиксила сюжет, расшевелила главных и второстепенных персонажей, подправила логику и, черт возьми, уже практически возомнила себя гениальной.

Кто 20-летнее ебанько, в предвкушении ожидающее сабов к новой серии мульта "ЛедиБаг и Кот Нуар"? Конечно же, я. o(≧▽≦)o
___
А ещё я нашла в своей комнате мной же припасённые около месяца назад шоколадки! Как раз под заварившийся чаёк. ( ´ ▽ ` )

Я вроде пытаюсь сбежать от семьи, но когда не с ними - то начинаю сильно скучать. С Ее приходом, многое в моей жизни сильно поменялось. Она, тот человек, которого я очень люблю и хочу, чтобы Она не убивала себя своими мыслями. Мне так обидно, что я хочу с ней уехать погулять, но знаю, что меня так просто не отпустят, а если непросто - будет скандал. Каждая наша встреча имеет горькие последствия. Мои предки видно не любят ее, считают, что она на меня плохо влияет. А у меня нет сил, что- то пытаться им доказывать. Не хочу ссор. Хоть и знаю, что скоро она уедет. А это значит, что общаться нужно сейчас. Потом будет поздно.

Я знаю, ты понимаешь, как мне плохо сейчас
Постоянная грусть – да, это жизнь для нас .
Остальных я не вижу, не различаю цвета,
Я перестал ненавидеть, наверно просто устал.

Большинство людей пропустили всю свою жизнь, знаешь ли. Жизнь – это не когда ты стоишь на вершине горы и любуешься закатом. Это не тот момент, когда ты ждешь возлюбленного у алтаря или рождается твой ребенок или когда ты плывешь на глубине и к тебе подплывает дельфин. Это всего лишь фрагменты. Десять-двенадцать песчинок, рассыпанных в пустыне существования. Эти песчинки – не жизнь. Жизнь – это когда ты чистишь зубы, делаешь бутерброд, смотришь новости и ждешь автобуса. Или идешь куда-то. Каждый день происходят тысячи маленьких событий, и, если не видеть их, если не смотреть внимательно, не запоминать их и не считать, можно все пропустить. Можно пропустить всю жизнь. 

Тони Джордан
"Плюс один"

Выходные почти закончились! Там и старость не загорами!
Ничего необычного сейчас не происходит.
Посмотрел ещё фильм с Хопкинсом, единственный любимый актёр:) все началось с классической трилогии "молчания ягнят"
Эх.. Но и персонаж заслуживает отдельного внимания. Старый добрый доктор Лектр.
Даже от туда можно перенять многое.
А сейчас теннис. Давно не играл. Думаю будет интересно.

Вот ждешь выходных,чтобы они поскорее наступили,и когда наступили те самые долгожданные выходные,теперь просто сидишь и думаешь,чем бы тебе заняться. Прям диллема.

Моя друзья - студенты. И сейчас у них сессия. Это пиздец. Я никогда не видел настолько отчаявшихся людей. Но сессия же не вечная. Все это временно. Но только попробуй это студентам объяснить.
Мне кажется,что остается один шаг до падения.

Вчера гадали. Моя проблема - алчность, мои возможности - фамильное наследие. Трактовка пока не ясна...

Эти цифры после двоеточия сводят меня с ума...
Ура! Свершилось! Я понял, что меня терзало последние пару недель. Я это чувствовал, только не мог правильно, конкретно сформулировать. Оказывается всё просто - когнитивный диссонанс. Правда осталось понять по какому поводу он возник и что с этим делать, но это пустяки. Главное что я нашёл причину своих терзаний и мне значительно полегчало!
А ещё я решил завести блокнот и записывать туда свои эмоции и желания)
Кайф, появилось чувство движения. До этого пару месяцев был "застой" в сознании(?)... Хоть и словарный запас не маленький, но всё равно трудно описывать своё состояние. А может просто сказывается нехватка опыта. А может просто спать пора :)

Ухх за 2 дня случилось много мелкой белеберды
И вот через несколько часов иду к ли на день рождения
Как же приятно быть чистенькой и обновлённой
Жизнь продолжает оставаться приятной. Отношения не отстают.
Я действительно очень везучая
Желаю и вам таких же прекрасных деньков:3
Настроение :악동뮤지션 (AKMU) [Akdong Musician] – I Love You
Всем хорошего дня!

Попробовал доехать до работы в берушах. Мне оч понравилось. Будто люди учли негативное влияние шума на психику и сделали мир тихим. Из-за тишины фон тревожности был значительно меньше, из чего можно смело сделать вывод, что трв во многом спровоцирована механическим шумом. Еще сегодня в первые одел #тимберленды. Они ужасно неудобные в сравнение со спорт обувью, но, блин, там оч тепло и сухо).

Почему люди стали настолько пессимистичны? Да, я не отрицаю, что у всех есть какие-то проблемы, но зачем из-за них становится такими аморфными? Всё можно перенести, не забивая при этом на свои цели и стремления. Я уверен, что у каждого всё наладится и будет хорошо. А те, кому скучно жить - найдите вы себе увлечение, цель, сделайте доброе дело. Есть столько всего интересного, да и жизнь сама по себе интересная штука. Мыслите позитивно и будьте сильными, господа.

Июнь - веселый месяц, прохладный и теплый, влажный и звонкий, месяц, когда все идет в рост и все старое повторяется в новом, сладость и отрава, созидание и пагуба.

Сон:
Люди заражены непонятным вирусом и всё вскоре накроется пиздой. Вирус не поддаётся лечению. Вроде в фильме видел нечто похожее(Штамм андромеда?). Помню конец. Больница. Моя подруга(любимая?) устойчива к вирусу, кто-то(я?) придумал способ синтеза антител. Она приносит себя в жертву(умирает!) ради исцеления старика(отца? Моего?). Ему колют «сыворотку». Я стою возле его кушетки, испытываю очень смешанные(?) чувства по поводу подруги. Он говорит что всё до пизды, я это уже видел(предупреждал?). Вдруг я понимаю, что это я, старый, лежу на кушетке и насмехаюсь(над собой?). Охуительное разочарование, пустота, холод внутри. Проснулся, а это чувство ещё минут 5 меня не покидало. Стрёмно...

На курсах повышенная внимательность к своим В. Стала много писать в блокнот, прям как писака-скво. Часто возн радость - от людей, от жары, от солнца, от мелких потисков между прочим.
На курсах есть быдло-мужик. Было много НО к нему, вымученно-устраняла его. А потом нашла интерпретацию, от которой стало радостно - вот этот быдло-мужик делает хреносечение, он недоволен своим состоянием, он приехал сюда, на курсы, значит, какое-то минимальное ж измениться у него есть. И это охуеть как удивительно и как круто. Я хочу, чтобы как можно больше людей делали фрагменты и хотя бы иногда меняли своё состояние.