Полёт мысли

Снились прикольные сны.
Щас все мысли только о будущих курсах. Хочу поехать. У меня нет пвк как у меогих, но есть стабильное ожидание что со мной произойдет чтото позитивное и мне станет приятно жить. Хочется поехать механически, без ожиданий, без страхов. Просто поехать и смотреть на месте что происходит. От этого больше всего приятно. Главное чтоб мои чсв и озм не захлестнули, фжопу их.
Ваялась в постели как всегда, сны были оч детальными и оч бредовыми.
Немного просыпается ж фа. Но совсем не хо его половинить, наоборот хо заставить себя пройти весь курс фа. Может это и есть рж- рж заставить.

Купила газировки, а пить не хочу. И че мне с ней делать?
Хочется послать всех нахер. И вечно смотреть сериалы.

Снился клевый сон со слэком над озером, русло горной реки с песчаным дном и скоростной спуск по нему как на горках, уже плохо помню, приятно-странное ощущение. Тренировка клевая. Появились кольца, надеюсь не уберутся, круто покувыркаться, удовольствие прет. Странные звери эти мои соседи, она его пилит, он огрызается и так бесконечно, пиво сухарики газировка пельмени покурить залить волосы лаком котлеты жареные. Телевизора им не хватает

Удалил родинку, отправил на гистологию. Тревожность до конца не спала, но стала слабее, так как никаких проростов в нижние слои кожи не было, ну и облегчение что теперь эта подозрительная родинка уже не в моем теле. Через неделю скажут точный результат.

Учителя козлы! Я ненавижу зиму и тем более лыжи! Ну почему все люди такие гады!? Они не понимают, что тебе надо переть 5 кг учебников + сами лыжи и еще + школьную форму за километр до самой школы! Видите ли в свободной форме ходить нельзя. В ответ только и слышу:" Не вы первые, не вы и последние. "
Пошли все в жопу...

Они осуждают меня,не понимают. Я это чувствую.
Но вот такой вот характер. Придя в феминизм однажды- от него уже не уйдёшь,никак. С мж не складывается,да и не сложится, я уверена. И плевать! Лучше я одна проживу всю жизнь,для себя,чем терпеть хуястого рядом,которому я нужна лишь как домработница,кухарка,дырка и инкубатор. Они Любят нас,пока мы удобные. Но попробуйте показать характер и оскалить свои зубки -большинство сбежит или попробует вас сломать. Мне это не нужно.
Эти твари не заслужили женской любви.

Болею, сижу с температурой в логове, холодрыга, тошнит, чувствую себя противно. Тело тянет и ноет - сильно неприятное ощущение. Лежать не хочу, от этого голова распухает, сидеть довольно тяжело. Но может ща таблетки подействуют и мне полегчает.
Сильная тяга в мрачный нф, старость. При попытке противостоять этому - тошнота, кб делаю что-то, на что очевидно нет сил.

Несколько часов покоя и одиночества. Потом, конечно, пришла А, испортила все. Но мне хватило.
Птица сегодня на паре сидела отдельно от всех. Ее просто игнорят, как обычно. Отвращение к ней усиливается от реакции остальных. А мне это и нужно. Ненавижу видеть ее какой-то беззащитной и открытой. Пусть лучше будет стервой. Или нет. Господи, я запуталась. Одно знаю точно - главное, сейчас - не возобновлять контакт. Ни при каких условиях. И все пройдет.
Убиралась в своих вещах, нашла кулончик-неразлучник. Дописала на стену букву Н. Пусть будет. Почему-то горжусь списком потерянных мною людей. Что за..?

Приснился странный сон. Я купался в фонтане, ну выглядел он как фонтан. Там были и другие люди. Я увидел знакомого и поплыл к нему. На пути ногой ударился об что-то мягкое. Я понял, что это тело. Я не мог его достать. Стал кричать и помогли мужчина и женщина. Это оказался ребенок и он был живой. И я "просыпаюсь" и хочу записать этот сон в дневник (которого в реале нет). Забиваю на это и засыпаю и просыпаюсь уже по-настоящему. Было жутковато немного.

С виду наглый мудак, который ругается преподами и якобы имеет свою точку зрения, выпендрежник и самоуверенный хам.
А на деле?
Зажатое хуйло, которое на людях два слова связать не может, дрожит и прячется по последним партам, ткнувшись носом в мобилку.
Постоянно извиняюсь, даже не понимая толком - за что? За каждое неверное слово, действие, поступок. За все, что может быть неугодным и неуместным. За свое существование. Молчу, не знаю что сказать, чувствую себя виноватым. Прячу все что делаю, стесняюсь показывать то, что мне нравится, боюсь говорить о том, что нравится в других.
Боюсь, что однажды меня не простят и пошлют. Боюсь остаться один из-за того, что я такое чмо.

Кошки оказались замороженные, вялые , с туповатыми, безразличными мордами, как взрослые лд, наверно все кастрированные, как взрослые лд, на заигрывание не поддавались. Хотелось живого игривого котенка. Одна 고양이 обнюхивала мой пуховик и зарылась под него, оказавшись в домике.
Жру вкусный хлеб, хочется тискаться с парнем.

Поход к психотерапевту оставил неприятный осадок:ждала полчаса,разговор ничего не дал,теперь за сеансы нужно платить 200к.А всё недовольство от ожидания.Плевать.
На первую пару не пошел,не охота терроризировать себя всякой дрянью.Совестно...было вчера.
Настроение ровное,т.е. на нуле.Что ещё сказать?А больше и нечего.
Забавно.

Сегодня я - кот.
Мау.

Запись в резюме: "Особые навыки: умею мяукать".

- Как вы добились успеха?
- Всё началось с передразнивания кота.

Мау.

решила попробовать себя в фанфикшене, просто света долго не было и я так вдохновилась одним ОТП. в итоге, дамы и господа, просто мда, трэш и рукалицо, но сохранила эти адские наброски, вдруг на меня нахлынет опять вдохновение, поисправляю, добавлю что-то и так раз 10, может тогда и выйдет что-то стоящее.

бросила читать книжку "Королева Марго" Дюмы, т.к. узнала, что герцог Гиз не будет с Марго и его ждёт смерть в камере. почему так?почему,когда я выделяю одного героя для себя,то с ним что-то случится,его убивают и т.д..до сих пор не могу забыть Фрэнка из "Поющие в терновнике", я его так любила. я как чувствую, что у них будет тяжёлая судьба и влюбляюсь. ох, почему меня всегда тянет на таких?

Коллега принёс пакет оранжевых.
Апельсиновый беспредел!
- Ты что, сдираешь с долек кожу? -
Прилетело в мой адрес. Пускай дольше, но так вкуснее..

Я хочу убивать прохожих, потому что они похожи на тебя...

...я прикрыла его. Я надеялась, она вспомнит об этом, но нет, ей пох. Или я слишком многого жду и придираюсь
Еще волнует вопрос: говорила ли она обо мне кому-нибудь, обсуждала темы связанные со мной. Когда были в одной ги, она всем распиздела, что мне страшно. Значит и с каждым встречным поперечным из пантеона, важным для нее, она говорила об этом. Кто-то левый знает наши проблемы, а это бесит еще больше. Или я преувеличиваю ее заинтересованность и взвалновонность по отношению ко мне
Бесит. Бесит. Бесит. Я когда-нибудь буду жить поживать с ней спокойно? Из-за этих "переживаний" хочется быть грубой с ней. А она этого не заслужила. Прости.
Все, прочитаю когда-нибудь это и удивлюсь своей тупости

Знаете, меня начинает пугать моя жизнь)Я недавно заметил,что я особо ни с кем не общаюсь оправдывая это тем,что не хочу навязываться,и если человеку я интересен-напишет,позвонит и т.д.Хотя мне действительно не хватает общения,друзей,но почему-то каждый раз меня останавливает мысль,что человеку не до меня,что даже если я встречусь с другом,то это будет какое-то натянутое общение ни о чём.Меня это пугает.Так же начинаю замечать,что у меня нет особо интереса к девушкам.Просто мне не интересно искать общения с девушками,обращаю внимание только на внешность и то из любопытства,а стоит заговорить-у всех одно и то же-путешествия,новые впечатления и все такие нетипичные, что пиздец. А вас толпы. Ужс

Уже вторник?.. Вчерашний день прошел в полудрёме, не спала больше двух суток. Сегодня снова снился тот, о ком я только перестала думать. И снова снилась та работа, по которой я так скучаю) Но настроение хорошее) Сегодня выходной, дома столько дел) Пожалуй, приготовлю сегодня что-нибудь вкусненькое)
Из головы не выходит песня "Ben Lee – Gamble Everything For Love"

Нет совершенно никакого желания куда-то идти. Проваливаюсь в бездну.
Кошмары, привет, я скучал
Не выспался. В голове звенит так, будто я вчера прилично нажрался, хотя я не пью. Совсем. Руки дрожат, едва не разбил кружку с чаем.
Мне бы отлежаться... Если бы.
Бесцельность.

Знаете, я ненавижу, когда человек становится психологически зависим от другого человека.
Каждую неделю я слушаю: "Мы о чем-то спокойно спорили, а когда он понял, что я права, послал нахуй, представляешь!", "Он сказал, что я ему порчу выходные. Я для него все делаю, а он...", "Он целый день играет в игры и орет, если я пытаюсь отвлечь его...". На мой вопрос, а не проще ли послать его нахуй в ответ за такое отношение, я получаю: "Но я люблю его. Он единственное, что держит меня здесь". Не друзья, не мечты, не желание увидеть мир, а какой-то мудак.
Ненавижу, когда такое дерьмо происходит с близкими мне людьми.
Ненавижу.

Начала замечать за собой, что боюсь некоторых вещей. При этом то, что произойдет со мной, я представляю очень ярко, даже появятся ощущение, что это действительно со мной происходит/ло. Например, держала в руках брошь, хотела надеть. Взгляд зацепился за острие... Пришла мысль, что если бы меня случайно толкнули в этот момент или еще что-нибудь, заставившее меня нагнуться резко вперед, то это острие впилось бы мне в глаз. И как бы я его вытаскивала? Дикая боль, дырка. А может, я бы вытащила полностью? Бр-р.
И подобное становится все чаще.
Кажется, мне пора побольше спать.
Ах да, я хорошо закончила семестр, одни зачеты.

У меня есть собака. Это прелестный Джек Рассел терьер, которому в феврале исполнится уже год. Я очень люблю его, он прелесть. Но позавчера он простудился, потому что нажрался снега. Чувствую себя виноватой. Когда мы приехали к ветеринару, он не хотел выходить из переноски, пришлось вытаскивать, а потом на столе он трясся от страха. Назначили уколы, будем колоть. Мне грустно.

Ночь. Мороз. Снег. Все окутано легкой прозрачной дымкой. Люди иду не спеша и тихо смеются. Дымка, больше похожая на паутину, впитывает голоса людей и они кажется такими далекими и...чужими. Ветер развивает длинные волосы, открывая бледное девичье лицо этому жесткому миру. Толстые каблуки отбивают дробь, измельчая кости снежинок. Растущая луна освещает своим бледно-голубым светом мою непокрытую голову, в волосах которой поселился морозный ветерок. Холодные глаза колючим взглядом уставились в пустоту. А мимо все также проносятся хохочущие люди, любящие друг друга пары, счастливые дети...
Этот мир похож на карусель. Мне никогда не понять этой круговерти...но так хочется быть частью этого мира.

Я все еще не отошла от сна. А скоро вновь кроватка, уры.
Надо было убраться, а я смотрела аниме. Я дебил. Достала пылесос, сижу на кровати и строчу все это. Сложна. А еще уроки делать. Буклет по географии и....не помню как называется эта херота. Бинт на биологию. Точна. Я опять стала забывать элементарные слова русского языка. Например "вилка", "микроволновка", "зарядка", "ножницы".
После написанного чувствую себя еще тупее, зато сижу дома, одна и вполне счастливая в своем одиночестве. В уюте и покое (っ˘ω˘ς )