Полёт мысли

Я дома. Помылась. Угостили зефирками только что. На учебе одногруппница, которая меня недолюбливает, угостила половиной сырка. Началось мозгоебство с дипломной работой. Мой руководитель немного...как сказать не знаю, странноватая. Курсовую у нее более менее сдала, ибо смотрела так себе. А в с дипломом надо будет потеть. Уже надо начинать. Пора бы начать худеть. Выполнять упражнения для позвоночника, ибо он меня беспокоит немного в последнее время. Волнует то, что на курсах массажа надо будет раздеваться, тогда могут увидеть шрамы, нужно будет всегда с повязкой и следить, чтобы рука не открывалась.

• Пробовал наблюдать своё смб и проявление ЧСВ, фиксировать получалось и немного притуплять, но не более. Вот вся и моя тупость
• Очень классно, что уже к концу недели испортиться погода на недели 2: снегопады, небольшие метели - обожаю особенно в такое время кататься на лыжах, а в уж в крайнем случии, при бури идти навстречу стихии. Мои вв в такие моменты: чСвежести, чР, предвкушение.

Представила мебель в логове, обустроила по новому место с компом. Такая свежесть. Стало больше света.

Когда начала составлять таблицу своих МН, стали вспоминаться ещё много много желаний (хотя я думала что у меня уже почти полный список), которые сделать хотелось, но как то не хватало времени/энергии.

После просыпания "тишина в голове" была дольше обычного. Я просто лежала и смотрела в небо.
Валялась дольше обычного без саморугания "надо идти дела делать".

Прочитал свой дневник с ноября,не надо на меня раздражаться,это обычное состояние роста человека начавшего заного жить и очнувшегося от дурмана,конечно мне всё кажется удивительным и необычным,я ведь за больше чем 10 лет точно абсолютно чистым не был никогда,что то да в крови было растворено.
Сижу,думаю,а ведь не спроста уже третий специалист мне твердит о спутнице,стоит прислушаться а то потом снова зажалуешься что не посоветовали чего не сказали...как всегда.ну пока Богу видимо не угодно но ни один шанс не упкскай,может встретишь в самом непредсказуемом месте как обычно это случается

Опять началась какая-то паранойя. Кажется, что на меня кто-то смотрит и смеётся, как я танцую под музыку, пока мою посуду.
А если прекращу, он будет смеяться, что я завишу от чужого мнения. Неприятные ощущения в обоих случаях.
И так с самого раннего детства. Я практически никогда не оставалась одна.

Господи, набрела на Инстаграм Gehe... Думала, скончаюсь от передоза милоты. Листала фотки и не могла остановиться. He is too cute to be true. ~

В школе сегодня было довольно-таки забавно. Не считая того, что очень хотелось спать. Но я уже привыкла, ага. С этого года к нам в класс перевели одного чувака, сначала на него никто не обращал внимание, а потом он показал свою сущность. Все время рассказывает всякие идиотские истории и врет. А еще недавно он заявил, что ненавидит ЛГБТ, но так и не смог объяснить причину. Ведет себя как ребенок, честное слово. Ладно, в последнее время я слишком много осуждаю остальных, мне даже стыдно.

Просто пиздец как не хватает предвкушения. Жизнь без него - полный, 100% отстой.

Дноклассник плюнул в моего друга ради прикола и они завязали драку.
Ну а я, естественно, полезла заступаться за друга. Так дноклассник оттолкнул его, заорал что я конченная и кинулся на меня с кулаками.
Ненавижу этого дауна пиздец просто. Хорошо что я в детстве постоянно дралась, и мой удар в лицо остудил его порыв.

Поговорила с одной из лучших подруг - многда это помогает лучше всего, только жаль, что я об этом так поздно узнала. Раньше бы мне это... вспомнили старое, я рассказала, как меня чуть не изнасиловал друг моего парня, мне стало легче на душе. Я почти летела домой, я улыбалачь от души. Только дома пусто и грустно, только дома какой-то тлен. Мне хочется порой испариться и стать облачком. Однаком в голову пошло много идей, я хочу житб дальше, хочу стать сильнее

Завтра в больничку. Радует, что будет такой выходной на недельке. Подруга попала под сокращение на работе, а у нас народ сам валит, хотя щарплаты платят постоянно. Приходят, уходят.
Сегодня снова погружусь в мир аниме на весь вечер.

Общение с ней - мой наркотик, я ее люблю, люблю настолько сильно, что обычные 16 часов без нее, как год без возможности вдохнуть полной грудью. Я понимаю что она любит меня, что для нее я самый важный человек на данный момент, но при виде того как с ней заигрывает мой одноклассник, меня так и норовит подойти к нему и ударить по самое не-балуй... Но в этот момент я ловлю себя на мысли что я слишком эгоистичен, что я думаю только о себе и о своих интересах. И это останавливает меня.

В отношениях очень важно четко обозначить правила игры. По-крайней мере, так честнее. Знаю одну пару, в которой муж очень гордился, что у них "свободные" отношения. Мало того, что изменял направо и налево, так еще и рассказывал об этом жене. Она вроде бы не против была. Ну или так говорила. Он верил. А потом она ушла. С большим скандалом. В итоге, он потерял любимую и дочь из-за глупости, так как не гулял бы, если бы знал, что она против. Ну или хотя бы скрывался. Говорите друг с другом. Зная правила и последствия, нарушать их или нет будет уже осознанным выбором.

Тепло, коли ти називаєш радістю.
Коли знаю, що потрібна.
Коли виганяєш з роботи додому, бо хвора. А я ж ніфіга не слухаюсь, сам знаєш... І навіть подарунок твій ношу - як ти і хочеш... Навіть зараз.
Не вмирай. Не втікай від життя.
Стала цінувати кожну секунду думки про тебе.
Будь. Тільки будь.

Одно из самого восхитительного, что может быть в человеке - это сила. Человек может быть физически селён, но я говорю о другой силе. Сила духа.
Особенно можно наблюдать могучую силу воли у спортсменов. Они ставят себе цель, усердно тренируются, готовят себя к любым поворотам этой жизни; создают настрой как себе, так и своей команде; тратят свои нервы, силы, - проделывают тетанический труд, чтобы достичь поставленных целей. И у них получается. Наблюдал за игрой своих товарищей. Я восхищёна ими. 2 место на городских!!!
Конечно, есть люди вовсе неспортивные, но бывают и с не менее могучей силой духа. Они проделывают не меньший труд.
Восхищаюсь людьми, обладающими такую силу.

Я самонадеянная идиотка. Я иного лет живу с фантазией, что в один прекрасный день я захочу озв и мне будет легко этого добиться, потому что я же уникальная. Ага. Мне невероятно сложно выбраться даже из обыденности и озб! Стоит начать что-то делать совсем чуть-чуть, как довольно быстро я ощущаю эту мощную тягу назад, в забытье, в отупленность. Такое ощущение, кб в каждой клетке моего тела включается эта гравитационная сила, кот тянет меня обратно. Я откладываю на 5-10 мин, потом забываю, потом опять немного откладываю и в итоге живу в обыд и озб и ниче не меняется. И ниче меня не отрезвляет, что самое удивительное. Я по-прежнему думаю, что однажды все чудесным образом изменится.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной — ты уже летишь с моста...

© Выживший самоубийца.

Есть женщины, которым для подтверждения их сексуальности необходимо вечное мужское внимание. Даже если они замужем.
Мне этого не понять. У меня есть любимый человек, и никого больше мне не надо. Лишнее внимание отсеиваю сразу же. Секса тем более не хочу больше ни с кем.
Как бисексуал могу сама оценить свою привлекательность и сексуальность. То есть если стоит на себя, все круто х)
Да и у него на меня стоит всегда, так что все еще круче. Чьи-то еще ухаживания и мнения на хрен мне не сдались. У меня есть мой идеал парня.
Да и вообще я считаю, что лучше быть в одиночестве, чем встречаться с кем попало и изменять этому человеку.

Решил сделать так называемую интеллект карту(мозговая карта), чтобы все удобно расписать. И наконец нормально спланировать свое время.

Сегодня был день без О. Довольно странно без неё - обычно всё школьное время с ней провожу. А тут её не было.
И, знаете, я не чувствовала себя одинокой. Наоборот, я почувствовала себя более цельной, будто она меня заглушала.
Думаю, в будущем надо менять поведение.
Нет, я не говорю о том, что тупо перестать с ней общаться, а, скорее, не пытаться удержать и ограничить, хотя и указать некие рамки.
Она меня часто обнимает - я так не могу. Для меня объятие это не то, чем можно разбрасываться во все стороны. Да и вообще прикосновение.

Избыток вкуса убивает вкус.

Я жду приезда своей любимой подруги. Ужасно,когда вас разделяют города. Раньше я не ценила этого. Я думала,что она всегда будет со мной и никуда не денется. Да,я ошибалась.
Она сменила город в конце прошлого августа. Оставив меня жить в этой помойке.( это мой омерзительный город).
Последний раз она приезжала на свой день рождения,10 ноября.
Прошло почти 2 месяца с момента нашей прошлой встречи. Я очень соскучилась. В городе нет другой такой же девушки,как она. За 12 лет нашей дружбы она стала мне как сестра. Хотя мы с ней совершенно разные.
Может быть переехать к ней? А что,будем ходить в один универ,жить в одной общаге ,в одном городе.
Надо обдумать.

Сдала латынь на отлично. ОТЛИЧНО. Я бог. Просто бог. Попался тот билет, который я лучше всех выучила.
The worst is over, как говорится. Следующий экзамен будет 21-22. Практика речи. Но она не такая страшная, каким был латинский.
Сейчас еду домой. Завтра вечером мама уезжает на Украину. Буду её провожать и потом целую неделю беспокоиться.
А вообще, жизнь прекрасна, когда у тебя пятюня за самый ужасный экзамен. Всем удачной сессии!

Еще одна пара. Хочется ужасно спать. Еще надо приготовить поесть. Хочется фунчозу, шоколад. Вчера видела акцию:две шоколадки за 64. Думаю. Недостойна я шоколада. Но хочется очень. Ням ням. Болит голова. Рыбки бы еще. Нужно купить несколько конвертов для писем, но позже. Мне сейчас хуево. Знакомая из инета написала смс, потреряла меня. Она клевая, старше меня намного и далеко. Изжога. Есть хочу.

Всё тело болит, за окном снегопад, а мне приходится топать в школу.
Понедельники просто сосут.

Как же тяжело в школе в первый день. Протянуть еще три часа и можно бежать домой. Радует то, что у меня наушники с собой.