Аня

Ищу свой смысл,но никак не получается.

С нами с 11 января 2016

Сегодня сбудется то,о чем я мечтала уже 4 месяца. Сегодня я уезжаю.Вот только принесет ли эта поездка мне хоть что-то хорошее?
Думаю,что нет. Теперь этот город мне противен,и ят не смогу наслаждаться одиночеством прибывая там. Потому что там я не в безопасности. А мне бы хотелось чувствовать себя под защитой.
Да вот только некому меня защитить,как жаль однако.
Надеюсь С. будет тосковать,но почему то я не уверена в этом.
Хотя очень бы хотелось.

20 мая 2017, 20:01

Сегодня был самый ужасный день. На меня подали в суд и с меня требуют денег. И хоть я была лишь подставной куклой,расплачиваться нужно мне.
Знаешь,надеюсь ,что я умру при родах,а моего ребенка заберут хорошие люди,с которыми ему будет хорошо.
Пожалуйста,пусть все будет именно так. А ему я желаю сгнить в тюрьме,что бы он больше не причинил никому зла.

13 мая 2017, 19:38

Долго не писала,но не потому что что -то случилось, а как раз таки потому,что ничего и не случилось.
Пару раз виделась с В. Он меня обнимал ,но он меня ненавидит. Поэтому пропал снова после первой встречи. Ну да, а как по другому то? Я бы тоже так поступила.
Еще виделась с С. Кажется,это было,где-то недели 2 назад. Такая мерзкая была встреча. Чувствую,что это больше не приносит радости,а только чувство чего-то противного. Хорошо,что я снова не скучаю и почти не думаю о нем. Кажется, теперь это выработалось на автоматизме.
Сегодня сама купила первые вещички для ребенка,это так прекрасно,если бы вы только знали.

02 мая 2017, 19:28

Сегодня 14 день.
Мы провели весь день с С. и А. и вот теперь, я валяюсь на кровати, в почти пустой квартире.
Сегодня был хороший день, если не брать во внимание то,что моя сестра наркоманка и потаскуха. Но да ладно, это меня не касается.
Главное ,что моя дочь не будет такой, я уж позабочусь об этом.
Пока шла сегодня из больницы,думала, что упаду прям на пешеходке от дикой боли. Надо наконец то выяснить что это такое. Но скорее всего это мой пузожитель там возмущается из-за моего быстрого темпа ходьбы.

24 апреля 2017, 18:00

Знаете,а ведь действительно, если не жаловаться на проблемы, то ,со временем ,их становится все меньше и меньше.
Сегодня день 11.
Очень много дел,которые навалились буквально вчера. Но это такие приятные моменты,что я даже рада буду получить эмоциональную встряску.
Завтра приедет С.,моя лучшая подруга. Наконец-то мы увидимся с ней,после долгой разлуки и глупой ссоры. Скорее бы завтра наступило...

21 апреля 2017, 05:54

День 8.
Весь день я расчитывала на повторение вчерашнего дня.
Но, по иронии судьбы, этого не случилось.
Ну еще бы, слишком много счастья для меня. К хорошему нужно привыкать по чуть-чуть.
Конечно же я прорыдала пару часов,прежде чем успокоиться и сказать себе,что все будет хорошо,но теперь то я понимаю,как глупо я провела сегодняшний вечер.
Просто я сама себе накрутила это все. Нужно оставаться в хорошем настроении в любое время ,что бы ни случилось. Как бы тяжело это не было.
И тогда,все вечера будут похожи на вчерашние.
" Я скучал".

18 апреля 2017, 18:43

Сегодня был замечательный день.
Сегодня я была с С.
Он сказал,что скучал по мне,а это именно то,что я хотела услышать за все это время.
Его поцелуи,объятья, все такое родное...
Сегодняшний день дал мне понять,что не нужно бояться своих желаний.

17 апреля 2017, 18:10

Вчера был 5-ый день.
Не было времени ,что бы написать. Вчера я весь день занималась готовкой. Если честно,то вымоталась,зато была счастлива сделать что -то вкусное.
Сегодня, самый обычный день,самого обычного воскресенья. Я не чувствую грусти, тоски, лишь немного усталости и умиротворения.

16 апреля 2017, 14:33

День 4.
С утра мне хотелось умереть.
Но сейчас все хорошо. Рядом со мной мои коты,которые так здорово мурчат и смотрят своими большими глазами ,полными любовью. Это многого стоит. Ради таких моментов действительно стоит жить.

14 апреля 2017, 18:58

Чувствую,что влезла в непосильное мне дело.
Что если просто мне не дано быть счастливой?
Просто я не такой человек. Я же пессимист,ну знаете, всегда нахожу плохое в любой ситуации. Мы не можем все быть счастливыми,иначе никто не будет счастлив.

13 апреля 2017, 19:53

День 2.
Сегодня был тяжёлый день.
Сначала я опоздала на работу , но меня хотя бы не наругали.
Потом я чувствовала ,что вот вот и мне придётся вызывать скорую. Хорошо,что обошлось ,и я справилась с этим.
В принципе, день полное дерьмо. Но я хотя бы не умерла. И на том спасибо.

12 апреля 2017, 18:44

Что сегодня сделало меня счастливой?
Если честно,то абсолютно ничего грандиозного,от чего бы захватило дух и можно было с уверенностью сказать "ваау , я так счастлива!"
Так что же было хорошее?
С утра я поела чизкейк с вишней. Люблю есть что то вкусненькое с утра.
А еще сегодня почти уволили Вику. Хаха!
Вот это прям вобще классная новость. Но порадуюсь я,когда она отдаст ключи от дверей.

11 апреля 2017, 18:57

День 1.
День только начался, а я уже впала в тоску. И даже не могу сказать ,что меня расстраивает. Просто хочется плакать. Наверное я все таки немного позволю себе "разгрузки". А дальше буду искать что то счастливое.
Если честно,то сейчас,это все мне напоминает какой -то самообман. Но кто знает, может все не так уж и плохо.

11 апреля 2017, 09:24

Решила попробовать продержаться в "100 дней на позитиве". Конечно же вряд ли я смогу,потому что депрессивные моменты -это уже неотъемлемая часть моей жизни. Ну что ж,надо попробовать.
Буду просто искать что -нибудь хорошее в каждом дне,то что заставляет меня улыбаться.
Пожелайте мне удачи:)

10 апреля 2017, 20:17

Промелькнула одна мысль.
Что бы сейчас не происходило, с кем бы мы не были,в какой бы точке земного шара мы не находились ,
В итоге мы все равно окажемся вместе.

09 апреля 2017, 19:36

Снова нахожусь в том состоянии, от которого убегаю уже полтора года.
Я морально вымотана. Впереди меня ждет просто огромная полоса с препятствиями длинною в жизнь. Вот только вся беда в том, что препятствия - это либо огромные пропасти,либо черные дыры,размером с Тихий океан.
Я знаю,что я справлюсь. Обязательно справлюсь. Но сейчас мне хочется поплакать,что бы никто не помешал этому делу. Но как только соберешься,всегда найдутся те,кто потревожит твое одиночество.

02 апреля 2017, 17:30

Вот уже неделю я вспоминаю один день. Мне снова 9, на улице поздняя осень. Песок уже холодный и мокрый. Из-за этого очень мерзнут руки , и приходится играть в перчатках. Мама будет ругаться за грязные вещи, но это ничего. В тот день мне было очень грустно. Потому что не было солнышка,легкого ветерка и теплого рассыпчатого песка.

31 марта 2017, 14:41

Я видела его 2 дня назад. Почему то меня так сильно трясло, сердце билось как ненормальное и кровь начала приливать по всему телу. Так, я еще никогда в жизни не волновалась перед встречей с ним. Но мы не увиделись. Это хорошо. Он звонил мне, писал в вк, но я хочу что бы он оставил меня в покое. Мне больше нечего ему сказать. Наконец-то я отошла. Как же долго я ждала этого состояния.
Сегодня прочитала одну из любимых цитат для А. Он спросил "это про С.?"
Интересно,что он имел в виду?

27 марта 2017, 10:35

Если так подумать,то что у меня было за тот год?
Всего 4 письма,два десятка звонков( а то и того меньше), и дикая тоска ,разделяющая 7000 км.
Сколько же слез было пролито за тот год, сколько было выкурено сигарет и выпито алкоголя, сколько было выпито антидепрессантов. Я уже и не сосчитаю,если честно. Одно знаю точно, все это ничего не значило.

23 марта 2017, 06:45

И все таки ,жизнь-странная штука. То, кажется, что жить не можешь без человека, то временами посещает чувство,что отпустила. И нет конца этой цепочке.
Я знаю,что он мой. Но вот только нельзя прощать такие вещи. И эта борьба настолько утомительна и бесконечна,что не остается сил на здравую рассудительность.
" -А любовь?
-Иллюзия."
Ну вы конечно же поняли о ком я.

21 марта 2017, 11:11

Знаете, есть такая категория людей, которые делают тебя самым самым.
В моей жизни тоже был (хотя, он и сейчас переодически появляется) такой человек.
С ним я была самой самой счастливой. Парадокс в том,что с ним же я была и самой самой несчастной.
И такие люди навсегда остаются с нами. Как бы сильно ты не хотел их забыть.

21 марта 2017, 05:58

Сегодня выдалось холодное,пасмурное утро.
Но это ничего, я почти не замерзла...
Уже два дня хотела написать,потому что было очень много мыслей, а теперь они осели где-то в голове, в самом низу....
"у меня теперь не хватает времени на глупости"
Да нет, не на глупости. А на меня. Нужно называть вещи своими именами

16 марта 2017, 12:42

Снова я вернулась к нулю.
Все это было вранье, все было зря. Я ненавижу его. Ненавижу его и себя.
Надеюсь теперь он будет счастлив. Мне больше ничего от него не нужно. Как бы больно теперь мне не было. Я все переживу.
Я больше не хочу знать этого человека.
Да, я люблю его. Но это больше ничего не значит.
Нужно уметь идти вперед. Жаль,что я пока этого не умею делать.

11 марта 2017, 17:05

Все прошло ,как по сценарию. Я знала каждый шаг этого дня. Хотя,удивительно,что это сбылось ,если честно.
Я очень скучаю по нему. И я думаю,что он знает это. Но это уже не важно.
Сегодняшний день самый лучший день за эту неделю. Я провела время с С. и помирилась с С. Теперь у меня снова есть подруга. Если честно,то я уже отвыкла от подруг. Но я очень рада, что мы снова общаемся. Потому что мне очень сильно не хватало моей С.
Я люблю тебя,С.

08 марта 2017, 20:51

Сегодня, в какой-то момент , я поняла,что потеряла интерес ко всему. К работе, к людям,к увлечениям...
Казалось бы ничего страшного. Но я точно знаю,что это начало конца. Совсем скоро что-то опять изменится. Трагедия в том,что не известно в какую сторону. Или ты,или тебя.

28 февраля 2017, 18:58

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы