Аня

Ищу свой смысл,но никак не получается.

С нами с 11 января 2016

Однажды Альбер Камю сказал :" Свободен тот,кто может не лгать". Почему то эта фраза заставила меня остановиться и тут в голове пронеслись все те моменты жизни,где я лгала. И знаете,было бы совсем неплохо,если бы таких моментов было всего пару-тройку. Но их даже не десятки и не сотни. Боюсь это число давно уже перевалило за тысячи...
В современном мире,каждый третий борется за право свободы. Но какой ценой она нам достается?
Так неужели Камю был прав? Неужели теперь свобода измеряется ложью?

вчера в 03:58

Интересно,есть ли хоть один человек на свете,который перед сном думает обо мне?
Который вспоминает наши счастливые моменты,или фантазирует наше будущее...
Определенно нам не хватает функции" посмотреть,кто думает". Мир стал бы чуточку счастливей. Я уж точно это знаю.
Так есть ли на этом свете хоть один человек,который вспоминает меня,когда наступает время все забывать?
Конечно же я вспоминаю С. ,но почему то уже с тоской. Потому что я очень скучаю по тому С. который был год назад. А сейчас...
Сейчас мне не нужен С. каким он стал теперь.
Я бы хотела,что бы прошлый С. тоже думал обо мне перед сном. Я даже уверена,что он думал.

25 февраля 2017, 19:29

Вчера,где-то в 19:46 сбылось мое желание.
Я всю неделю просыпалась и засыпала с мыслью,как мы целуемся. Уж очень мне не хватало поцелуев с ним...
Сегодня,когда все уже закончилось, я почему то вспоминаю тот момент снова и снова. Я обожаю этот волнительный момент,когда до поцелуя остается приблизительно секунды 2. Это самое лучшее чувство,которое я ощутила за последний месяц.

24 февраля 2017, 05:42

Знаете ,сегодня я поняла одну вещь.
Люди,которые в тёмное время суток гуляют в одиночестве, глубоко несчастны.
Счастливый человек не пойдет на такое, потому что у него много других,счастливых дел.
Но если ты вдруг осознал,как вокруг тебя все плохо,ты идёшь.
Самое забавное,что какой бы не была веселой и насыщенной твоя жизнь,однажды мы все понимаем, что необходима такая прогулка.
Однажды каждый оказывается там.

23 февраля 2017, 18:37

Однажды моя далекая родственница сказала мне одну вещь:" Жизнь создана для встреч. Что бы расставаться, а потом сходиться вновь". Помню, я тогда плакала,потому что я уезжала домой, а это значило,что лето закончилось. С тех прошло уже очень много времени, а я до сих пор думаю над этой фразой.
Но она ошиблась.
Эти встречи заканчиваются. Причём именно тогда,когда ты нуждаешься в них больше всего.

20 февраля 2017, 08:55

Через 2 дня будет день рождение С.
Два года назад,в этот день мы были вместе. А теперь...
ну да ладно,это не важно.
Скоро наступит весна. Время для новой жизни. Хотя у меня новая жизнь началась сегодня:) Только почему мне так не радостно в этот день?

19 февраля 2017, 17:20

Дошла до такого состояния,когда уже ничего не волнует. Я просто знаю ,что нужно ходить на работу 2/2 , 1 раз в месяц сходить в больницу и раз в три дня бывать в магазине,что бы купить еду для котов и домой. Я знаю,что меня никто не позовет в кино, в кафе или просто прогуляться после работы,или пройтись по магазинам. Теперь я четко осознала всю сущность фразы "Каждый за себя".
Да,это действительно девиз взрослого и жестокого мира,теперь и правда,каждый сам за себя.

12 февраля 2017, 10:58

Я просто лежала и заплакала. От того,что поняла что человек, который был нужен мне больше всего в этом мире ,просто ушел. Я не могу его отпустить,но я и не смогу больше ему верить.
Что я буду делать? Как обычно, для всех проблем у меня только одно решение. Бежать.
Только куда на этот раз?

12 февраля 2017, 08:22

Скоро будет месяц,как мы не общаемся. Но я почему то не могу его отпустить до конца. Я слежу за ним. Постоянно ищу его,хотя знаю,что он не ездит на автобусах и не бывает в той части города,в которой я работаю. Но все равно каждый раз я жду, что зайдет именно он.
Зачем он мне? Это абсолютно чужой человек,который мне даже не нравится. Но зачем тогда?
Говорят,что бы что то вошло в привычку нужен 21 день. В моем случае,это не срабатывает.

09 февраля 2017, 19:15

Время 23:01, лежу в пустой квартире, и знаете,так одиноко на душе. Хочу плакать,но только чтобы никто не потревожил моих слёз, а то знаете как бывает, только соберешься поплакать , и сразу кто-нибудь да появляется.
Завтра снова на работу. Буду надеяться,что С. завтра придет, потому что я больше не могу не видеть его. Я хочу его обнять.
А вообще я заметила,что здесь собрана одна грусть. У меня давно не было счастливых постов. Так неужели, я была счастлива в последний раз в сентябре?

04 февраля 2017, 18:07

Знаете,когда я жила в поселке К.,то постоянно думала,что та жизнь,которая была у меня там,это самая ужасная вещь на Земле. Теперь же,живя в доме,из окон которого виден весь мой город, я поняла,что жизнь в К. была не такой уж и плохой штукой.
Я думала ,что это так здорово,когда ты живешь в центре,когда все под рукой,когда тебе не нужно ехать на автобусе целый час, что бы добраться до сердца города, что бы просто прогуляться.
Но знаете, в чем то я ошиблась. Мне очень не хватает океана...моего океана, рядом с которым все кажется пустяком. Скорее бы весна.

04 февраля 2017, 07:49

Прошло 3 дня с нашей последней встречи с С. Должна ли я признаваться,что скучаю по нему? Думаю да. Я могу обманывать всех,даже его,но вот обманывать себя я не хочу. Да, мне хочется видеть его,потому что я не могу находиться с ним в одном городе. Единственный выход - это уехать. Потому что когда я уезжаю,меня отпускает от этого состояния зависимости.
Вот только уеду я через 3,5 месяца. А это целая вечность,честное слово.

30 января 2017, 17:29

Я всегда боялась навязываться. Ну знаете, когда ты проявляешь слишком много внимания ,навязываешь свое общество, а на тебя смотрят, и ничего не могут сказать в ответ,потому что "ну как то не удобно,не красиво и тд.". Вот таких людей я искренне ненавижу,и не приведи Господь,стать такой самой.
Поэтому,что бы вдруг случайно так не случилось,я стала избегать любой инициативы в отношениях и общении. Теперь мне точно не грозит клеймо "приставучая",зато отлично подходит "похуистка".

29 января 2017, 20:45

Сегодня, 28 января , я проснулась и первая мысль ,которая проскользнула у меня в голове ,была о том, что я не хочу больше казаться той,каковой не являюсь. Я устала что то придумывать ,кому то врать,что то доказывать,пытаться быть лучше,чем я есть на самом деле и тд.
Сегодня,28 января,я стала другой.
Я хочу быть как ты, ба. Сегодня у тебя год, а у меня первый день.

28 января 2017, 18:20

Сегодня я узнала,что у него новая девушка. Я хотела разреветься,выйти из машины, убежать подальше,что бы только не слышать этого разговора. Я не люблю его,нет. Просто мне обидно, что человек,который 10 дней назад говорил,что я самая лучшая,теперь так не считает.
Нет, я не люблю его. Я просто привязана к нему . Слишком долго этот человек был моим. Просто я еще не свыклась с тем,что больше это не так.

27 января 2017, 19:42

Можно ли прожить жизнь с человеком,которого не любишь?
Нужно ли мириться с этим только из за ребенка?
Я не знаю что мне делать. Человек,который клялся мне в безумной любви,теперь даже не спрашивает как у меня дела. Это так грустно, осознавать,что снова слова этого человека были пустыми. Ничего не значили.
Так стоит ли возвращаться туда где ты совсем несчастлива,что бы были счастливы другие?

26 января 2017, 17:26

Вот и снова я вернулась к началу.
Снова начинаю писать сюда,хотя думала,что дневник уже будет заброшен.
Теперь то я точно поняла,что если человек хочет быть с тобой,то он обязательно найдет время.Знаешь, я не видела тебя год. И еще могу не видеть столько же.
На душе отвратительный привкус грусти. Хотя грустить мне сейчас никак нельзя.
Нужно позаботиться о малыше,о моём малыше.

22 января 2017, 15:46

Я бы хотела,что бы он меня остановил. Что бы он прижал меня к себе и сказал,что у нас все будет хорошо с этим ребёнком. Но он этого не сделал. В этот момент я поняла,что потеряла своего мужчину.

26 декабря 2016, 07:23

Как же все таки это сложно-разобраться в себе. Я абсолютно не знаю чего я хочу,кто такая,что ждет меня впереди и кто мне нужен.
Я запуталась в этом во всём.
Скоро у меня будет еще ребенок. И если честно то я боюсь. Какого вобще черта? Зачем мне это все?
Я не могу собраться с мыслями. Может,это из за того,что я бросила курить. Чувствую эту нехватку никотина. Но ничего,нужно терпеть.
А еще скоро вернется С. Для меня это конец. Потому что я не знаю,как мне быть. Все таки я его предала. Предала и мне стыдно за себя. Позорище.

23 ноября 2016, 15:58

Прошло 3 дня, как я уехала из своего города. Я безумно скучаю по той жизни.
Сейчас все по- другому. Теперь мне нужно рассчитывать только на себя . Оказывается это очень сложно. Я знаю,что со временем мне станет легче,и что там,по-сути меня ждёт только мама. А здесь я вообще никому не нужна.

05 ноября 2016, 18:15

Кто-то сказал мне однажды, что жить надо ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

26 октября 2016, 20:28

Сегодня я отпустила двоих.
Снова отдала свою собаку.Зделала это снова. Предатель. Но в этот раз я не плакала. Нет больше смысла лить слезы.
Он уехал в 23:50.
Я обняла его на прощание.
Он обнял меня дважды.
-"Целоваться будем?"
- "Воздержимся."
И зачем я только это сказала? Ведь я так безумно хотела его поцеловать. Но гордость мне не дала этого сделать.
Обиженная женщина.

24 октября 2016, 19:50

Что делать,когда твоя жизнь рушится с каждым днём?
Я хочу разрыдаться прямо сейчас,но я не могу этого сделать.Дикая ревность съедает меня изнутри,но я не могу показать своих чувств. Это не для меня.

23 октября 2016, 21:00

Нужно уметь отпускать то,что ты любишь.
Пол часа назад я отдала его другим людям. Они хорошие,не то что я. И как бы тяжело мне не было,я считаю, что поступила правильно.
Мой дом опустел на три четверти без него. Без моего бежевого медвежонка. Но я знаю,что так будет лучше всем. Всем,кроме меня.

14 октября 2016, 18:13

Я боюсь.

08 октября 2016, 11:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы