Аня

Пыталась встать на гвозди, не получилось. Не та атмосфера. Как нибудь сделаю. Хотела позвать Рому погулять,но что-то остановило. Может это и к лучшему, если напишет сам-Ок,если нет,то и суда нет
Вчера повесила штору,до которой 2 недели не доходили руки. Нормально.

Опоздала на работу на 2,5 часа. Проспала. Это пиздец,но это должно было случиться однажды. Пронесет,не так страшно.

Прошло 3 дня. По ощущениям-несколько месяцев. Не могу плакать, как бы не давила из себя. В тот день я выплакала все,что во мне было.
Заказала доску садху вчера,будем пробовать так. Делала ногти,услышала чихание крысы. Глюки,подсознание заполняет так пустоту. Не страшно. Хочу йогурт, вишня-банан. Его любимый ,но это не точно. Чаще давала просто вишню от Савушкино. Но хочу вишня-банан.
Буду ложиться,время 4:13, утром хотела на кладбище ехать,но это под вопросом еще

Прошли сутки. Сейчас все нормально,но я знаю что это только копилка для эмоций. Сегодня малыш послал мне солнышко. Представляете, солнышко для всего города,но предназначалось оно только мне. Мне нужно сжечь письмо,хотя я уверена что оно ему не надо,но это надо мне. Поеду на кладбище 9 мая, попрошу своих пересмотреть за малышом. Скучаю, думала взять еще крысу, но это только мимолетное желание, я не могу сделать так. Сплела браслетик в тон его шерсти и глаз. Тщательно выбирала бисер в магазинчике. Мне нравится, мне легче.
Сейчас пойду гулять, может отпущу копилку

Написала ему письмо, мне еще больно
Но это никого не волнует. Сижу на полу на кафеле. Холодно. Курю, тошнит
Пересматриваю фото и видео, накрывает. Трясет,перед глазами бусинки. Бусинки не закрываются. 1,5 часа, пахнет больницей. Смех Ромы,плешивая пеленка,выпадает шерсть, сигарета, громкие всхлипы,потекла тушь. Не помню название лекарства, острая иголка, серые бусинки,розовеет язык,оранжевые зубы, серая кожа,желтая шерсть,мою клетку от йогурта,ни йогурт банан вишня, выкинула корм, поставила домик на микроволновку,на домике кровь,пахнет, ватная голова,слезы,зачем то крашусь,текут сопли, целую три раза, плачу картой,пустая тупая боль, нет чувств и слез, но я буду плакать еще. ОН УМЕР В 19:00💔

Иду по улице, в груди дыра размером с Тихий океан.я кричу, но меня не слышат. Может не слышат и вправду, а может просто не хотят услышать. Через 10 часов он умрет. Накрывает. Теперь мне не надо кормить его утром,когда опаздываю на работу. Не надо кормить вечером,когда уже без сил. Ем йогурт,который покупала ему,реву на взрыд. Отрицание,гнев,торг. Теперь депрессия. Мне больно,я стыну.

Сегодня я усыпила своего крысика. Своего Батончика💔 я проревела 10 часов почти без остановки. Я пустая. Но,думаю,что еще найдется пару десятков слезинок. Я присутствовала на усыплении,я видела,как ему вводят в сердце яд. После первого укола он посинел. Он дышал,его сердце отказывалось умирать. Он боролся за жизнь,в которой ему осталось и так не много. Он боролся,понимаешь?он не хотел умирать,но дороги назад уже не было. Ему было больно жить, я понимаю,что своим поступком принесла облегчение, но это очень больно. 40 минут он умирал на моих руках. 40 минут,2 укола и еще 40, но уже без меня. Он умер. Прощай малыш батончик 💔💔💔 я рада,что была рядом. Но я ненавижу себя за то,что запустила его

Сегодня был отличный день
Я работала(на изи) , общалась с В. немного, думала что он кинул меня,но оказалось что мой кот просто заболел
Хочу помочь, но не могу увы
Сказал «сейчас я немного на ноги встану и обязательно пойдем»
❤️
Снова была грузчиком, заработала 600₽ за 20 мин, норм
Только не удалось написать про 4-го царя древнего Рима ( но напишу завтра
Зато книгу начала читать
В общем день клевый, я очень рада сегодня
„Спасибо“

Успокоилась,стало лучше.
Снова курю,приготовила дочке яичницу,сейчас пойду гулять с собаками. А потом спать,что бы не видеть всего этого
Сделала себе лимонную воду. Обычно помогает,что бы прийти в норму.
На улице всего -20. Терпимо, можно погулять чуть дольше обычного. Кстати,начала пересматривать ранеток😂 мне нравится.

Дура. С чего ты вообще взяла,что ему есть дело до тебя?

Курила,была жесткая истерика,я ревела как никогда. Мне больно, как же мне больно. Алкоголь расслабляет все тело,и дает волю слезам. Больше всего на свете я ненавижу плакать от алкашки. Но это уже случилось. Теперь мне стало легче. Намного.
Пока было это состояние пришла Филя и начала тыкать носиком , что бы я не плакала. Это ли не счастье?
Сейчас лежу, но вновь накрывает.а она уже рядом )

Привет) вот и настал 24 год . Я тут уже наверное лет 7, или около того.столько всего было,пиздец. Сейчас я счастлива,да. Определенно. Сегодня я дочитала книгу,доела салаты,сделала новый рулет( попробую только утром). Сейчас выпью кофе,скурю сигарету( полностью я так и не бросила), послушаю АСМР и лягу спать. На работу только через 2 дня,это круто. У меня за 2 месяца не было столько выходных. Завтра (сегодня) получу сообщение от В.( дада, того самого))скоро мы обязательно встретимся,и все станет еще лучше)
Доброй ночи 💜

Привет. Наконец-то посмотрела фильм «Волк с Уолл-Стрит». Мне зашло, жаль что не увидела раньше.

Ездила в Вегу за бойлером, увидела его. Снова накрыло. Это не любовь, но меня безумно тянет к этому человеку. Хочу стабильности. Думаю, в конечном итоге мы останемся вместе , ибо это необъяснимо. Написала, но он пока не отвечает.
Похуй. Сейчас отпустило, хочу спать

Еще одно глубинное воспоминание. Лето, примерно середину июля. Бабушкина дача, копченая курица, закат, вечерняя прохлада, еж, музыка у соседей.впереди дежурство и вечность.бабушка жива,я любила быть у бабы Раи, и не любила долго сидеть у бабы Нины.
Мне примерно 11, мама с нами. Ч была так счастлив в тот момент.

Если завтра на улике пойдёт снег,то я его оставляю в покое .

Привет. Сделала тест. Вроде как я не беременна, но для проверки ещё сделаю завтра.
Отвела дочку в сад

Могли я быть беременна?
Да, и нет.
Я очень этого хочу. Я хочу ребёнка от этого человека. Но может ли это случится? Я так боюсь.
Завтра узнаю.
Я готова, и одновременно нет.
Наверное, сейчас не лучшее время. Но будет ли это лучшее время?

Привет.
Мне так неприятно,я хочу скрыться,уйти, залезть в уголок,спрятаться ото всех.
Он меня обманул. Он меня использует. Почему я раньше этого не в дела? В горле дикий ком недосказанности и неопределённости. Я не напишу ему больше . Ни за что.

Привет. Сижу на балконе,курю электронку.
День классный,и вчера тоже было круто,и даже позавчера. Сделала дела(но не все), увиделась со Славой позавчера. У нас был секс. Это было лучшее за всю мою жизнь. Так интересно, как в таком человеке умещаются такие качества. Это было круто,и я жду следующей встречи.
Но сегодня общения было катастрофически мало. Надо делать больше практик.
В целом,я довольна
Хоть и очень устала

Доброе утро)
Всю ночь делала торты😂только вот во сне. Эх Слава,Слава.
Сегодня 1 день диеты.
Сегодня у меня питьевой. Ненавижу эти дни, но что делать.
Я должна быть на все 200. Потом сама себе спасибо скажу. Осталось только не сорваться. Сегодня отличная погода. Сегодня отличный день.

Привет
Сегодня произойдёт событие месяца. Это так волнительно…
Эти 2,5 часа я буду как на иголках. Пойду спички жечь.

Привет. Сегодня он снова проявился.
Я была счастлива. Следующий шаг за мной)
Осталось меньше суток,прежде чем я напишу.Чувствую его. Сегодня особенно

Что то в организме происходит, вся в высыпаниях (уже не смешно), месячные начались раньше на неделю почти, на животе появилась сыпь
Лицо более менее замаскировала, но я хочу это вылечить.
В такие дни я не чувствую себя уверенной.
Сегодня работала как не в себя, устала, но не скажу что прям сильно. Уже лучше. Что если написать ему сейчас?
Не знаю, и хочется , и колется.
Вообще то я не должна делать это первая. Но с другой стороны, ведь этот ушла.
Ладно, отставить суицид. В голове чёткая картинка. 19 сентября 21:32.

Выходной подходит к концу. Грустно,но работать тоже нужно. Я молодец. Завтра 5 сигарет. Сегодня-6. Думаю все получится, хоть я и очкур до усрачки. Осталось всего 2,это ничего. Но вот что делать завтра не знаю.
Но завтра не так страшно,как послезавтра.
А к понедельнику я вообще не представляю. Понедельник та самая дата,помнишь?

Доброе утро. Сегодня выходной, поспала утром, теперь ем в кровати с Марго.
Она прикольная,хоть и малость бестолковая. Было бы клёво вот так целый день. Я, Вячеслав, мягкая большая кровать, без телефонов, что бы никто не отвлекал, и мы бы тюленькались, обнимались, смотрели телевизор, спали,ели, целовались. Было бы клёво.
Внесу в список желаний.

Дочь в садике, масс на работе, я одна

Вечер добрый. Сегодня был насыщенный день,легкая усталость. Я забрала ботильоны,они крутые, словила много взглядов.
Сделала красивый рулет(может это мое направление?). Наткнулась на знак,который мне поможет. Сейчас время купания дочки, завтра а садик пойдём.
Потом сделаю пару масок, визуализация и новая попытка ОС. План по сигаретам выполнен.
Завтра 6 шт. Чем дальше,тем страшнее. Но я справлюсь,обещаю.
Скучаю по В. Совсем скоро кто-то из нас проявится,у меня есть четкая дата в голове. Кто это будет? Я или ты?

Прощай, Денис.
Спасибо. Просто спасибо. За то что ты сделал и не сделал. Правда. Будь счастлив😉
Вообще было бы круто,если бы все люди были счастливы. Ведь когда ты испытываешь любовь, благополучие и радость,ты хочешь делиться этим с другими. Хочется делать добрые дела, помогать.
Поэтому всем счастья и доброты.
В план 7 сигарет я уложилась. Это не может не радовать.
Сейчас смотрю в зеркало,на меня смотрит в ответ взрослая и красивая девушка кондитер, у неё прекрасная дочь, любящий и верей муж, она улыбается, потому что знает,что жизнь прекрасна, даже если на пути много трудностей. Я горжусь ей.