Аня

У меня две новости.
Хорошая-у меня подозрение на синусит и повышенное внутричерепное давление.
При первом варианте,объясняется почему я сижу на каплях
При втором почему болит голова при наклонах,и тошнит.
Плохая новость-в первом случае будут делать операцию,во втором мне просверлит череп.
Круто.

Недавно осознала,что у меня появилась депрессия.
Это не пустые страдания,как было в детстве. Это по-настоящему.
Самое смешное,что я не могу об этом никому сказать.
Меня все ненавидят.
Моя мать,моя дочь,сестра,друзья.
Хотя чего уж,я и сама ненавижу себя.
Боюсь,что в один момент я сорвусь.
Не знаю,буду ли я жалеть об этом,но сдерживать себя все труднее.
Столько людей,а сказать некому.
Может это и к лучшему,не хочу чтобы меня ненавидели ещё сильнее.
Нужно купить антидепрессанты. Возвращаемся на три года назад.

Прочитала старые Сообщения.
Расстроилась.
Какие же все пиздаболы.
Захотелось все вернуть на секунду,но потом поняла,что дерьмо идея.
Все таки я скучаю.По всем.

Сегодня я уяснила одну вещь,первыми,кто кинет в тебя нож-твои самые близкие люди.
Обидно на самом деле. Хотя больше я не буду выставлять себя жертвой.Только не это.

Feeling the moment slip away

Я считаю,что все что нас окружает-цифры.
Они да и только.
К сожалению,они тоже врут.
Никому нельзя доверять.
Даже им.
В.
Я так хотела быть с тобой. Думала что у него нет.
Все бред,я сама это придумала.
Мёрзкий человек,мне больше нечего ему сказать.
Не хочу больше никогда его видеть.
Удачи.

Хотела лечь спать. Но прям в моем окне была луна. Очень красивая.
Смотришь на неё и хочется жить.вот только облака мешают.

С. помирился с бабой,которую якобы любит. Которой желал предложение. Ныл пол года из-за неё.
Горячие мурашки ярости пробежались по телу.
Ненавижу его. Как бы я не хотела ему написать,я этого никогда не сделаю больше.
Для меня он все равно уже давно,умер.
Кружится голова.
Скоро лягу.
Все мысли только о В.

У меня есть только одно воспоминание о дедушке.

Кажется,мне было 4.
Я любила играть с ним.
Я помню тот момент.
Я встала на табуретку и долго смотрела в окно. И постоянно спрашивала: «Куда ушёл дедушка?»
«Дедушка ушёл далеко на охоту”.

Я не видела их слез,я просто сидела и ждала,когда же он вернётся и мы будем играть.
Даже не знаю,как долго я простояла на этой табуретке.

Больше я ничего не помню.
Он никогда не показывал,как ему больно.
Каждое движение для него было дикой болью. Каждый день-новое испытание.
А тут ещё я,со своими играми.

Мама говорит,что он любил меня больше всего на свете.
А я ничего и не поняла.

Я счастлива.
Я думала ,что навсегда потеряла ту фотографию с Лешей.
Но сегодня я ее нашла.
Чисто случайно.
Но это было такое облегчение.
Ведь я думала,что больше никогда ее не увижу.
Такая безделушка. Обычное фото,где я почти закрыла лицо.
Ну о это все,что у меня осталось от него.

Он обещал приехать. Сегодня.
Ждала вся на нервах.
Но он не приехал,якав обычно.

Услышала его голос на записи и все перевернулось.
Хочу встречи,очень хочу.
Только что чётко представила его,хотя раньше это было смутно.
Мы обязательно встретимся.

Заметила одну вещь.
Я никогда не прощаюсь,когда по-настоящему расстаюсь.
С человеком или местом,не важно.
Я думаю что у меня ещё будет время заехать или мы обязательно встретимся потом.
Но это не так.
Попыталась вспомнить С.
В итоге поняла,что смутно помню его.
Попыталась вспомнить Кедровый и поняла,что 18 лет проживания там уложились примерно в один день воспоминаний.
Хорошо это или плохо?
Наверное плохо.
Воспоминания нужны,что бы улыбаться с тоской по былым временам. А я ничего не запомнила толком.

Ее звали Аня.
Я познакомилась с ней по работе.
Несколько дней назад она рассказала мне,как жила раньше.
Приехала она с Украины

Сегодня мне снился сон.
Я убегала от опасности,и увидела В.
Он взял меня за руку,и я чувствовала его. Как будто все на яву. Я знала,что это сон, но не понимала,почему он так реален.Почему я испытываю точно такие же ощущения,как будто это все не в голове,в как будто оН рядом и я его держу за руку?
Мне было так хорошо,я пыталась ему сказать,что очень соскучилась, но,по-моему,он не понял.
20 секунд счастья.
Сон с четверга на пятницу.
Сегодня мне приснился вещий сон.

Сегодня мой день рождения.
Не очень получилось,ну и ладно.
Обычный день,который я ждала 364 дня.
Похуй.
С. меня не поздравил.
Ну да,а чего собственно я ждала то?
Пора привыкнуть,что я ему не сдалась особо то.
Ну ничего,придёт другой автобус. Обязательно придёт,ведь завтра будет новый день,новый маршрут.

Мы все виноваты в его смерти.
Что он чувствовал в эти секунды?
Понял ли он,что его жизнь закончится через секунду?
Осознавал ли он это?
О чем он подумал в последний момент?
Его жизнь закончилась 19 часов назад. Год назад.
Если бы только я его не бросала...
Ведь это он из-за меня умер.
Я познакомила его со своей сестрой. Я свела его с той компанией.
Все началось с меня.
Мы все виноваты в его смерти.
Я -больше всех.

Сегодня равно 2 года,как умер мой друг.
Мы не были синим близки,но он навсегда остался в моем сердце.
3,5 года назад он подошёл ко мне, когда я сидела на работе и считала,когда закончатся 2 часа.
В нем было некое очарование,которое меня сразу же подкупило.
Мы проболтали все это время. Я рассказывала ему о своей жизни,хотя видела его первый раз.
Он мог бы стать моим парнем, но этого не случилось.
Если бы я смогла отпустить С. Лёша был бы жив.
Все было бы по другому,абсолютно.
Но прошлое изменить нельзя.
Самое обидное,что последний раз мы общались 23 октября. Я хотела с ним встретится,но была «очень занята» своими проблемами.
А теперь этого больше не случится.
Через 1 час 10 минут он умрёт.

Почему люди всегда уходят?
Люди разочаровывают. Я знаю. Я даже ожидаю этого.
Но теперь стала разочаровывать я.
Так грустно,что никто не хочет оставаться со мной рядом.
С другой стороны,я сама этого хочу.
Не позволю больше себе ни к кому привязываться.
Погрущу 3 дня и забуду,чем потом буду помнить всю жизнь.
Больше нет той милой Ани.
Есть я,здесь и сейчас

Я ненавижу его.
Сегодня все закончилось. Это я про своего,как мне казалось,лучшего друга.
Он не приедет.
Все планы к черту.
Друзья в интернете должны там и оставаться,и не приведи господь, их оттуда вытаскивать.

Столько всего произошло. Даже не знаю с чего начать.
Ну что ж,начну сначала.Малая утопила мою старую леново в туалете,я очень сильно плакала,была истерика. Но это к лучшему,я проревелась и купила новый. Телефон мечты. Правда жаль то,что осталось на старом,но да ладно.
Виделись с С. Опять все не так.Чужой,другой. Спрашивал занимаюсь ли я чёрной магией,ахаха. Глупый.
Это все на важно.
Очень его обидела,постаралась загладить вину обнимашками,поцелуями,но он отталкивал,либо просто стоял как столб
Я тоже разозлилась. Поехали домой.
Всю дорогу не разговаривали,я надела наушники.
На прощание все же поцеловал меня.
Я поцеловала его в щеку.
Это было очень мило,жаль что это ничего не изменило.

Разочарование в матери.
Никогда не думала,что мне придется это испытать. Ложь в глаза.
Удар со спины.
Не могу ничего написать толкового. Хочется рыдать,пока не останется сил. Хотя,их и так уже нет.
Все бессмысленно.

И все же, семёрки ошиблись.
Я так и знала,что он не приедет.
В голове куча вопросов к самой себе,где я ошиблась и что сделала неправильно.
Надежды больше нет,она умерла.

12 семёрок не могут ошибаться.

4 мая.
Сегодня очень красивая луна. Никогда ещё не видела такой ярко жёлтой луны у нас в Сургуте.
Хочется смотреть на нее часами.
Жаль,что у меня нет телескопа,и я живу в Сургуте,а ни где нибудь в Бостоне или Вашингтоне.
Тогда все было бы по-другому.

Поняла одну вещь.
Все было в моей жизни неслучайно
В. был дан мне,чтобы понять что такое любовь.
С.,что бы понять,что ее не существует.
А.,чтобы я поняла,что никому нельзя доверять.
Все предельно просто.
Жаль,что очень печально