Аня

Доброй ночи.
Описала половину нашей третьей встречи. Ведь уже 3:00, а писать ещё долго. Обязательно продолжу завтра. Знаете как это круто переживать снова эти эмоции?
Словила себя на мысли,что диву воспоминаниями,а не мечтами. Это грустновато, ведь надо мечтать, а не крутить то,что было. Буду исправляться.
Что если написать что я скучаю? Глупо наверное,ведь это я хочу что бы он пришёл , а получается что иду я сама.
Ладно, время ещё есть подумать.
В любом случае,пока он с дочкой,я не хочу его отвлекать. Хотя я понятия не имею сколько он пробудет там. Возьмём 2 недели. Значит 19 сентября можно действовать или он сам себя проявит. Доброй ночи,кот❤️

Привет. Ночь была беспокойная,потому что у меня умерла Розочка. Я не ожидала этого, для меня это было разочарование. Но я знала,со она грустит,после того,как у неё забрали детей. Сейчас ей хорошо, я очень на это надеюсь.
Ещё вчера принесли Марго(Маржону),теперь у меня есть ориентал. Она красивая и ласковая. Получается один ушёл,второй пришёл. Теперь их 7.
Сегодня выходной,много дел. Я побежала. Люблю, целую.

Доброе утро.чуть не проспала, спасибо маме

Забыла сказать ,что вчера не смогла себя сдержать и материлась примерно 8-10 раз, прости! Сегодня не подведу. Заметила что в целом уровень борзости Упал до 7%. 7 лучше чем 100.
Ночь думала и приняла решение. Если сегодня Д. Не проявится, я отпущу его. И уже навсегда. Мне не нужен человек,у которого не горят глаза на меня.
Хорошего тебе дня,кот. Я побежала на работу. Будет голосовое на удачу?

Привет.
Сегодня был тяжёлый день.
Эмоционально нет наполнения,не выспалась, работала на 2 часа больше, гора товара, много дел на работе, не получились сырки,дочка болеет, сегодня меня не слушает. Расстроилась.
Погода не радует. Я снова в раздумьях насчёт Д.
С одной стороны казалось бы что там думать, сразу послать. Но с другой стороны, я понимаю, что этот период ,это наш последний совместный отрезок жизни.
Дай мне знак… как мне поступить?
Скучаю по моему Вячеславу. Боже, как я скучаю. Ты прости, но сегодня я не в ресурсе работать с картой. Завтра будет лучше.ещё раз скучаю, надеюсь у тебя все хорошо и ты счастлив, кот❤️

Доброе утро.
Из не очень приятного- вчера пару раз материлась, забыла подать заявление и кончились выходные.
Из приятного: делала пиццу,все заценили,строили планы с дочкой на отпуск(Москва,Франция,Венеция,Африка), нашла себе новую любимую песню, слушала аффирмацию, смотрела сериал,купила новую рубашку, визуализировала на карту желаний
Сейчас делаю маску, курю(надо бросать!),сижу на балконе,и думаю какой крутой день будет сегодня. До вечера❤️

Итак,мне есть чем гордится.
1) сегодня ни разу не материлась. Это для меня прям достижение. Осталось ещё 20 дней продержаться,и я молодец.
2) напечатала фотки,сегодня составлю карту желаний,буду визуализировать.
3)снова сделала тортик,на этот раз выравнивание далось лучше,хотя ещё ой как все плохо 😂 но это из за массового крема. Зато коржи огонь.
Пошла делать карту)

В эту неделю стали разговаривать с Тори по душам. Это круто,когда мы можем поговорить,без насмешек. Мне нравится , кажется мы взрослеем. Вообще за эту неделю мы очень выросли эмоционально, это круто.
У нее появился мч, и я очень рада за нее,правда. У меня тоже все получится до конца этого года. Описала вторую встречу. Так приятно внутри,чувствую прилив сил, тепло внутри,тепло в душе и в голове.Хочу улыбаться, и сворачивать горы. Сегодня он уезжает к дочери, пусть дорога будет лёгкой🙏🏻 наберись сил, воспоминаний, любви, а в следующий раз мы уже поедем вместе к твоему ребёнку) Береги себя,береги ее, обязательно 😊а я буду ждать тебя здесь

Привет. Ещё один день ,уже 3. Сегодня я поставила цель. До нового года мы будем вместе. И точка.
Сейчас налажу свою со и займусь уже самим процессом. Вчера описывала нашу первую встречу,сегодня нужно написать про вторую. Это так интересно,вспоминать в деталях,как будто ещё раз переживаешь этот момент. Устала сегодня, завтра буду выходная. Нужно сделать пару дел. Притянула снова сообщение от Д., клеевую музыку, кофе,тортик), забрала гель для бровей, разговор с Тори. Работала с любовью к себе. Материлась всего 4 раза. У меня получается . Горжусь!

Доброе утро!
Вчера говорила про свои +,и могу сказать что их я насчитала 71(!)
Получается, что я достойна, хоть на первый взгляд так и не скажешь пока не «увидишь» все на бумаге. Пока сложно все уложить в голове, но я стараюсь. С утра нашла его рейс на завтра. 2100 км. И почему ты всегда так далеко от меня?) не знаю,сколько он будет там, но желаю ему только удачи, ведь там его ребёночек. Хорошо провести время,кот) а мне пора собираться на работу, сегодня буду снова что-нибудь придумывать. Люблю🫶🏻

Итак,прошёл день,могу подвести итоги.
1) браслет мата работает. Сматерилась пару тройку раз,для меня это колоссальный прогресс,учитывая что мат это 70% моей речи. Дальше -больше.
2) практика по любви к себе тоже работает. Выполняла все,как надо. Знаете сколько мужчин на меня посмотрело сегодня? Обалдеть просто!
3) притянула сообщение от Д. Сегодня. Дальше мне нужно сообщение от Вячеслава. Но над этим ещё нужно поработать.
Составила список своих положительных качеств,посчитаю и к утру скажу сколько набралось. Я молодец сегодня. Я молодец всегда.
День 2.

Доброе утро!)
Ночь прошла немножко беспокойно, потому что болею, и как мне показалось, была температура высокая. Сейчас стабильно, я проснулась, позавтракала, и сейчас хочу рассказать про «браслет мата».
Суть в том, что бы полностью отказаться от мата,ибо а последнее время его стало слишком много. Хочу сделать такой радикальный переворот. Так вот, надеваем на руку браслет/резинку и ходим 21 день. Начинаем с правой руки. Если вдруг, ты нарушила условие,то браслет/резинка переодеваются на другую руку и отсчёт начинается заново.
Держусь уже 10 часов) я умничка.
Пора собираться на работу.

Составила список положительных качеств В.(вышло больше(60!). Круто, я никогда не делала это так детально. Составила список благодарности. Тоже понравилось, оказывается у меня очень много всего есть, хотя на первый взгляд так и не скажешь. Я рада что именно сегодня это попалось мне на глаза. От слов я перешла к действиям и это тоже круто. Я не хочу больше плакать и жалеть себя. Я хочу поработать над собой и стать самой лучшей версией себя. И вот уже тогда, я добьюсь всего,чего только захочу.
Придумала браслетик «от матов». Это один из моих пунктов. Завтра расскажу.

Немного отпустило. Написала письмо В. и сожгла. Хорошая практика. Мне нравится так общаться,когда нет возможности пообщаться лично.
Полазила в нете, наткнулась на сайт,где сказано как все исправить. Больше ничего не остаётся. Сегодня надо выпить и будем делать. Предстоит много много работы над ошибками. Но мне это нужно ,поэтому я не отступлю. Только не в этот раз. Все зависит только от меня. Я скучаю,Вячеслав. День 1.

Он просто удалил диалог,как будто ничего не было. Боялась ли я увидеть ответ? Или не увидеть ничего? Это уже не имеет значения. Я навсегда оставлю в себе воспоминания о нем. Где то там,очень глубоко. И переодически буду вспоминать ,как мне было хорошо с этим человеком. Его поцелуи, его касания. Как отдавалась ему я. Самое больное,то что ты думаешь,будто у тебя есть время. Будто каждая встреча-не последняя. А в итоге оказывается что вы больше не увидитесь. Вот это больно. Очень. 22.08.2022-это наш с тобой день. Я люблю тебя.

Первая волна прошла. Сходила на вокзал,ощутила эту приятную атмосферу путешествия, жаль только что мой поезд ещё не пришёл.
Тг заблокировала меня снова, этого стоило ожидать. Завтра я узнаю был ли ответ. Но не прочитаю,просто удалю.
Начался последний день лета. Вот и конец. Прощай,мой августовский парень💔

Я отказалась от человека,в которого безумно влюблена. Слёзы душат, хочется выть. Снова это чувство. Но я беззвучно лежу.
Я люблю тебя,Вячеслав. Боже,как я тебя люблю.

Привет
Ну вот, мне 25. Чувствую себя паршиво, лучше бы не просыпалась вовсе. Чувствую скорую разлуку. Я не люблю его. Мне просто нравится находится рядом, общаться. Но его слова меня убивают. Каждое слово режет хуже ножа. Но я же сама это выбрала, да?
Не знаю, нужна ли мне эта встреча?
И да, и нет. Я знаю что будет только больнее. Хочу уйти в себя. Закопаться глубоко глубоко и просто выть китом. Ба, помоги.

Завтра у меня день рождения. Настроения нет,но хочу сделать одну вещь. Завтра Д. Будет моим,хоть что то приятное.

Остался 41 день.
Всегда любила лето, но в этом году я хочу что бы оно быстрее закончилось. Потому что меня ждёт встреча с Д.
Надеюсь.
Через неделю у меня день рождения, но я не хочу. В глубине души я надеюсь меня никто не поздравит. Но понимаю, что это невозможно.
Но хоть бы получилось.
Сегодня 1-й день как мы не общаемся, в целом полет нормальный, но я скучаю.

Я забуду его. И он тоже забудет меня. Через неделю,месяц,или год. Мы даже не вспомним что когда то наши пути пересеклись в точке на карте. Точка под названием Ханты-Мансийск. Я никогда не забуду тебя. И все что я прошу,помни меня. Мы живы, пока в наших воспоминаниях живут люди. Обещаю скучать, обещаю помнить как касалась тебя, как ты касался меня. Это все помнят мои руки. И если нам больше никогда не суждено будет встретиться, то я сохраню эти сутки глубоко в своём сердце. Coldplay-my universe

Снился О.
Строили планы на будущее. Смешно конечно,какие там планы.
Вот только во сне мы и встретимся.надеюсь он тоже думает обо мне. Хотя бы чуть-чуть.

Вот уже неделя,как О. В городе. Но мы так и не увиделись. Я хочу его увидеть,хочу что бы его сильные руки обняли меня,что бы он меня поцеловал. Ведь я же его девочка.
Но с другой стороны я понимаю что никогда не смогу быть на 1-м месте.
Опять хочу плакать, выть,орать.
Будь что будет. Уже нет ни сил,ни желания. Есть только разочарование. Разочарование,которое я ищу в каждом человеке.

Очередное живое существо,которое ушло из моей жизни. За этот год это уже 5-ое. Получается каждый месяц. Нет никакого желания контактировать с людьми. Смысл? Они все равно уйдут. Что бы я не делала,как бы сильно я не старалась,у меня не получается.
Возможно надо послать всех на йух и начать с чистого листа. Но получится ли у этот раз?

Прошла неделя,как умерла Плюша. Моя курочка,мой чижик.
Всего неделя,но по ощущениям как будто год.
До сих пор не убрала все за ней. Нет сил. Морально. Пришла подвеска,теперь мы будем вместе.
Украсила могилку. Скоро съезжу и посмотрю что там у неё. До сих пор перед глазами ее тело. Когда мы ее хоронили, было ощущение будто лапы стали теплее. Что если она была жива? Хотя конечно же нет.
Завтра наведу порядок. Хватит с этим тянуть,пора убрать все в ящик и доставать,когда накатит тоска.
О. приедет через неделю. Скучаю. Не хватает его. Хочу выплакать глаза и все рассказать.
7

Ровно сутки назад мой чижик умер.
Я не нахожу себе места..
Хочется орать,биться в истерике. Господи,как же сильно я ее люблю.
Все кажется таким нереальным. Нет настроения вообще никакого. Заказала подвеску с совой. Она будет рядом всегда.
Небо плачет.