Аня

Я забуду его. И он тоже забудет меня. Через неделю,месяц,или год. Мы даже не вспомним что когда то наши пути пересеклись в точке на карте. Точка под названием Ханты-Мансийск. Я никогда не забуду тебя. И все что я прошу,помни меня. Мы живы, пока в наших воспоминаниях живут люди. Обещаю скучать, обещаю помнить как касалась тебя, как ты касался меня. Это все помнят мои руки. И если нам больше никогда не суждено будет встретиться, то я сохраню эти сутки глубоко в своём сердце. Coldplay-my universe

Снился О.
Строили планы на будущее. Смешно конечно,какие там планы.
Вот только во сне мы и встретимся.надеюсь он тоже думает обо мне. Хотя бы чуть-чуть.

Вот уже неделя,как О. В городе. Но мы так и не увиделись. Я хочу его увидеть,хочу что бы его сильные руки обняли меня,что бы он меня поцеловал. Ведь я же его девочка.
Но с другой стороны я понимаю что никогда не смогу быть на 1-м месте.
Опять хочу плакать, выть,орать.
Будь что будет. Уже нет ни сил,ни желания. Есть только разочарование. Разочарование,которое я ищу в каждом человеке.

Очередное живое существо,которое ушло из моей жизни. За этот год это уже 5-ое. Получается каждый месяц. Нет никакого желания контактировать с людьми. Смысл? Они все равно уйдут. Что бы я не делала,как бы сильно я не старалась,у меня не получается.
Возможно надо послать всех на йух и начать с чистого листа. Но получится ли у этот раз?

Прошла неделя,как умерла Плюша. Моя курочка,мой чижик.
Всего неделя,но по ощущениям как будто год.
До сих пор не убрала все за ней. Нет сил. Морально. Пришла подвеска,теперь мы будем вместе.
Украсила могилку. Скоро съезжу и посмотрю что там у неё. До сих пор перед глазами ее тело. Когда мы ее хоронили, было ощущение будто лапы стали теплее. Что если она была жива? Хотя конечно же нет.
Завтра наведу порядок. Хватит с этим тянуть,пора убрать все в ящик и доставать,когда накатит тоска.
О. приедет через неделю. Скучаю. Не хватает его. Хочу выплакать глаза и все рассказать.
7

Ровно сутки назад мой чижик умер.
Я не нахожу себе места..
Хочется орать,биться в истерике. Господи,как же сильно я ее люблю.
Все кажется таким нереальным. Нет настроения вообще никакого. Заказала подвеску с совой. Она будет рядом всегда.
Небо плачет.

Плюша умерла.
Умерла на моих руках. Я плакала, я умоляла что бы она встала. Я рыдала. Но она не встала…
Последний звук и она просто упала. В этот момент,мое сердце оборвалось. Я ненавижу себя.
Прости меня пожалуйста

Закончится сегодняшний день. Конечно мы не увиделись,потому что он уехал раньше на работу. Странно что он не посчитал нужным сказать об этом мне. Под конец немного поссорились. Завтра не буду писать, только если напишет первый.
С А. решила для себя. Снова обман, мда. Ну а чего собственно я ожидала? Ладно, узнаём об этом в пятницу.
14

Вот опять все идёт через большую ж.
1. Был секс с О. Почему то навязчивая мысль,будто я забеременела. И ещё мы типа «встречаемся»,но это смешно. Завтра заблокирую его везде.
2. Так и не нашла работу. Ощущение будто бы не найду ее никогда,а кредиты поджимают.
3. Ещё вчера объявился А.
Только забыла и вот опять.
Хочу плакать от обиды, выть волком, потому что снова все не получается. Я хочу ничего не чувствовать. Я не хочу ни с кем знакомится, общаться. Хочу сидеть дома и выплакать все слёзы. Я не знаю что мне делать. Хочу какой-нибудь знак. Не знаю чем закончится этот день, пожалуйста,пусть, чем нибудь хорошим.

Немного разобрала комнату,а заодно и голову. Но все равно немного не по себе. Хочу выпить. Пару бокалов достаточно будет.
Сегодня весь день шло так,как хотела это я. Есть ли вероятность,что здесь получится так же?
Хочу на кладбище. И плакать. Хотя бы чуть-чуть.

Сегодня не ходила на работу. Увольнялась с прежней. Грустно,потому что коллектив был не плохой. Но на самом то деле,я буду скучать только по одному человеку. Но ещё свидимся,да?
Жги мосты до конца.
Сейчас займу себя уборкой. Может поможет избавиться от чувства вины. Вчерашнее сообщение ни к чему не привело. Может оно и к лучшему.

Эти две недели выдались крайне ахуенными. Даже странно,что это происходит со мной. Год назад я не хотела жить,а сейчас я смотрю на себя и горжусь. Я смогла изменить жизнь на 180. И не планирую останавливаться. Но сегодня произошло то,чего я так долго ждала. Он написал. И сердце ушло где то в район пяток. Как долго я этого ждала. А сейчас я не хочу. Я понимаю что он меня снова сломает. Уже сломал. Почему просто нельзя меня отпустить? Признаюсь,я почти о нем не думала. И мне так нравилось это состояние. Но сейчас все снова вернулось в начало месяца. И это очень плохо.

С днём рождения тебя, солнце.
Мое 2-х метровое,тёплое солнце.
Я желаю тебе успехов во всем, найти то,что так давно ищешь, а самое главное, что бы ты всегда улыбался. Ведь мне так нравится твоя улыбка. Хотя если честно,я почти забыла. Дурацкая привычка забывать. Но сейчас не об этом.
Я всем сердцем хочу ,что бы ты всегда был нужен кому-то. И что бы кто-то был нужен тебе.
Будь счастлив,мой большой и взрослый мальчик. И что бы ты не загадал в этот день,пусть все будет так,как ты это загадал. Надеюсь на скорую встречу. Обнимаю, твой друг.❤️

Оттого что он плохой человек, он не виноват. Вернее это для меня он плохой. Для кого-то по-любому хороший.
Но не смотря на тонны дерьма и обмана, я все равно скучаю. И до сих пор жду смс. Неужели все вот так вот просто закончится? Не верю.
Через 2 дня у него день рождения. Сделаю вид, что мне наплевать. Хотя конечно же это не правда.

Привет. Поревела после работы,потому что все сразу навалилось одним большим комом.
Поняла что не хочу ни с кем знакомится да и общаться в целом. Потому что итог нам известен уже. Все всегда заканчивается одинаково. Ты остаёшься один, и всему миру наплевать. Лучше пусть мне будет наплевать на весь мир.
Завтра ещё один рабочий день. Бесит, потому что днём нужно натягивать на лицо маску весельчака,даже когда в душе чёрная дыра размером с Юпитер. Ну а пока я собираюсь на вечернюю прогулку,так что могу быть собой.

Все,это конец)
Желание навсегда выкинуть телефон,что бы было неповадно. Но так нельзя.
Спасибо тебе за всё. Отсчёт окончен на 10 дне.

Этот отрезок жизни всегда ю будет ассоциироваться с песнями Мияги,запахом влажных салфеток и вкусом мармелада.

Этот отрезок в жизни навсегда связан спеснчми Мияги

Начался день 9. Надела бабушкин кулон. Обычно помогает держаться. Надеюсь в этот раз тоже поможет.
Сегодня выходная, но надо будет дома поработать.
А ещё сегодня починю то,что должна. Слишком долго откладывала.

Закончился день 8. Кажется,будто бы прошла целая вечность . Я скучаю,черт побери. Боде,как же я скучаю.

Доброе утро.
Уже успела посмотреть 1 серию сериала. Жаль только что новый сезон ещё не вышел. Сейчас буду собираться на работу.
Так странно, они удалились из друзей друг у друга. Вроде должна радоваться, а вроде даже грустно немного. Начался день 7.

В магазин так и не пошла. Да и насрать. Поревела от души. Сейчас уборка. Готовлю рагу. На душе прям легче. Завтра начинается работа. Хочу себя по максимуму загрузить. Сто проц. Завтра буду делать приемку на 2 круга. Хочу раньше лечь спать. Хотя бы в 12-1. Ну и плюс в том, что завтра на час позже приду. Тоже хорошо. Слушаю дамиано.

Только вернулись а кино. Фильм мне понравился. Плакала. Давно так не ревела. Так что можно читать что день прошёл не плохо. Надо сходить в магазин, что бы приготовить что нибудь вкусненькое.
Ну и буду убираться,а то это были последние мои выходные до конца месяца.

Походу утром я буду спать,ибо уже 5 утра,а я ещё и не ложилась. Смотрю сериал,и как назло не могу остановиться. Ну и ладно, жизнь одна же. Кстати начался уже день 6.

Сходили в кино. Мегрэ и таинственная девушка. Фильм тяжелый к восприятию. Так что скорее не понравился, чем понравился. Завтра пойдём на Лулу и Бриггс. Должен быть неплохой.
Но тем не менее настроение хорошее. Сейчас пишу планы на неделю и пью кофе. Кстати, плинтуса доделала. Осталось покрасить потолки.
Займусь утром.