Аня

Ищу свой смысл,но никак не получается.

С нами с 11 января 2016

Теперь мне легче. Я больше ни о ком не думаю.
В. так и не проявляет ко мне внимания. Да и насрать. Так даже лучше.
С. всегда напоминает о себе. Так и не даёт мне покоя. Удалил страницу. Хахах,посрался с очередной "своей единственной" бабой. Другого быть не может.
Мне все равно. Я теперь одна. Теперь я свободна.

30 апреля 2018, 19:44

Как я и предполагала, мертвые не видят сообщений,и это очень обидно. Так и не поговорю с ним.А может он просто не хочет больше со мной общаться. Я никогда этого не узнаю.
Сегодня нужно будет увидеться с подругами,но мне совсем не хочется этого делать. Натяну улыбку и сделаю вид,что ничего не случилось.

17 апреля 2018, 06:17

Думала на этом грусть закончилась. Но под вечер накрывает. Пишу это,а на глазах слёзы.
Ещё один день я засыпаю одна. В прочем,мне не привыкать.
С. заходил на страницу, видимо соскучился,да и насрать. Мне больше не до него. Наконец то это случилось. Оказывается, нужно было всего лишь понять,что это не мой человек. Да и никогда не был.
Написала Лёше в ВК. Глупо конечно. Мертвые не читают сообщения. Но все же,вдруг там что то есть.Вдруг,я смогу с ним поговорить в последний раз. Хотя бы во сне.

16 апреля 2018, 18:05

Какая же я все таки дура.
Бессмысленность всего. Вспоминаю его фразу "Ты будешь моей девушкой?"
Сейчас все готова отдать за это.
вот только ему это уже не нужно.
Поняла смысл фразы" Не ценим, когда имеем,потеряв-плачем". Да,это про меня.

16 апреля 2018, 11:28

В. меня удалил из друзей вчера ночью. Разревелась и долго не могла уснуть. Видимо м правда заслужила это.
Настроение 0.
Я знаю что он вернётся. По другому просто не может быть.Это просто вопрос времени.

16 апреля 2018, 08:41

Знаете,мне потребовалось 8 лет,3 парня и одна влюбленность,чтобы понять,что хочу быть с В.
Очень глупо,ведь я сама его прогнала 2 мес,ца назад,а теперь он меня игнорирует.
Уже три дня думаю о нем,в надежде,что он мне напишет,но результата нет. Сама виновата.
Как странно,за вчера ни разу не вспомнила С.
Видимо и правда все прошло.
Сегодня не мой день совсем. Все идеи через жопу, даже моя работа. Очень перепугалась из за одной клиентки. Надеюсь,это закончится.
Хочу,чтобы мне написал В.

15 апреля 2018, 17:53

Заходила на страницу к С. смотрю, а он удалял страницу ночью,так смешно стало. До этого добавила его в чс. Конечно же он не из за меня удалил,но все равно смешно.
В. Так и не писал,да и насрать. Устала уже тянуться к нему,а в ответ получать игнор.
Нужны новые знакомства,чтобы забыть старые.

13 апреля 2018, 14:37

Подгорел гуляш. Так расстроилась,ведь это был мой первый эксперимент. Но да ладно,мне не для кого его готовить. Вкус как жидкий дым, противно есть,но больше нечего. Думаю гречка поможет. Но сейчас не об этом.
Вчера ходила на тату. И написал мой С. Точнее уже не мой. Опять разосрались,но это очевидно. Мы теперь чужие навсегда. И это не изменить,к сожалению.
Но да ладно, испытала сильнейшую боль,но это хорошо. Заглушило моральную. Хотя бы на немного.
А гуляш все же жалко.

12 апреля 2018, 18:31

Ужасные моменты. Когда отвыкла,а потом увиделась с человеком,и теперь привыкать приходится снова. Отвратительно. Просто столько время потеряно в пустую.
Снова помню его губы. Эти восхитительные,огромный губы.

26 февраля 2018, 12:14

Увиделись спустя месяц после грандиозной ссоры.
Знаете, лучше бы не виделись. Что было?
Сначала тонна обнимания им"я скучаю",а потом сказал,что делал предложение одной даме. Сразу стало тааак мерзко. Это перешло все границы.
Не виделись месяц,не увидимся ещё столько же.
Геометрическая прогрессия в деле.

23 февраля 2018, 21:05

Обожаю, когда поссорился с человеком окончательно,решил с ним не общаться,и тут ХОП,и он смотрит твою страницу переодически.
Сейчас именно такой момент, меня прям распирает от радости. Нет,не от того,что я счастлива,просто это прям так смешно,и сразу так гордость поднимается,что человек по вечерам думает о тебе. Даже если все закончено. Даже если он сделал это сам

08 февраля 2018, 20:14

Сегодня 1 февраля. Ровно 2 года назад мы похоронили бабушку.
Помню,как сейчас. Я плакала,но его не было рядом. В прошлом году,его тоже не было рядом. Впрочем,как и сейчас. Трудно переживать такие моменты в одиночку. Очень трудно.
Никому не посоветую этого. Даже тебе.

01 февраля 2018, 10:19

Знаете, почему то я уверена,что это конец. Мы больше не будем общаться,не будем вместе.
Позавчера я стояла у окна,и увидела его. Ну вернее я специально его ждала. Зачем? Не знаю. Каждый раз делаю это рефлексивно. Но знаете,я готова его заменить. У меня даже уже есть кандидат. Но вот он походу этого не очень хочет.
Как бы все не сложилось,я считаю так, незаменимых-нет.

28 января 2018, 13:03

Господи,какая я всё таки дура. Наивная девочка.
Я не хочу больше вот этого всего: мониторить его страницу каждые 20 минут,каждые 3 часа заходить к ней,в надежде увидеть то,что я не хочу видеть.
Появилась мысль прикрыть их лавочку. Мне даже нравится это чувство. Разбить ее детские мечты, показать ей,что она ничтожество, разрушить ее веру а любовь...
От одной мысли радость так и растекается внутри по венам.
Но я не стану этого делать. Как бы сильно я не хотела обидеть его,этого не сделаю.
Не надо причинять боль людям,когда сделали больно тебе.
Вернее,пока не стану
Месть- это блюдо,которое подают холодным.

24 января 2018, 12:06

С. нашёл себе новую девушку.
Знаете,так забавно ,когда тебе говорят,что любят только тебя,и больше никто не нужен,а через день находят лучше тебя. Я просто обожаю такие моменты.
Увидела фото, где они держатся за руки. Сразу бросило в жар и в дрожь. Нет,на самом деле я сама хотела,что бы он ушёл и нашёл кого-нибудь лучше меня. Просто я не была готова,что это случится так скоро.
Хочу ударить кого-нибудь. Со всей силы,пока не отключится. Жаль,что я так никогда не делала.

23 января 2018, 20:19

Есть ли смысл начинать бой,если он заранее проигран?

15 января 2018, 19:02

Знаете, я никому не говорила это. Но я вдова. Поняла я это уже давно,но все никак не могла смириться с этой мыслей. Да,это действительно так.
Мой муж умер 30 ноября 2015 года.
Это так странно,он живой,мы иногда с ним видимся, но человека нет. Вы наверное думаете ,что я сошла с ума. Это не так. В этом человеке,был мой муж. А сейчас его нет. Он умер. И это так непривычно,что ты видишь,чувствуешь его,но его больше не существует. Он умер,где то там на заднем сидении машины,когда мы прощались навсегда.
Поэтому я вдова,которая пытается найти хотя бы мелкие крупицы того человека,которого я когда-то любила.
Конечно же это я говорю про С.

07 января 2018, 10:49

Сегодня я расставила все точки в моем прошлом.
Больше не будет С. ничего больше не будет. Ему нравится скрывать меня, публично унижать,а наедине говорить что я самая лучшая и он меня любит. Вот только мне это не надо. Ни туда,ни сюда.
Я выбрала. Лучше я пострадаю какое- то время,чем буду девочкой на вечер. Мне это совершенно не нужно.

05 января 2018, 19:18

27 декабря.
На улице уже давно темно,я смотрю в окно на пролетавшие мимо фонарики света. Мой любимый человек сидит справа от меня. Он я ему сейчас не нужна.
Да не только сейчас,я ему вообще не нужна.

27 декабря 2017, 18:52

Так обидно,что он выбрал машину,а не меня.
Ну и ладно. Я сделала вчера также. Выбрала сон,а не его. Если честно,то мне не нравится,что обо мне вспоминают только вечером. Но видимо другого я не заслужила.
.
.
.
Очень люблю смотреть, как спит дочка. Она такая красивая... В такие моменты мое сердце переполняется такой любовью, что все мои обиды проходят в тот же момент... Очень жаль, что С. не испытывает таких же чувств. Я думаю, что он вобще ничего и никогда не чувствует.

24 ноября 2017, 18:48

А вот и снова я.
Посему то мне так одиноко...
Все,кто проявлял ко мне интерес,вдруг оказались такими жалкими,что мне аж противно об одной мысли о них
С. Редскосный балабол. "Я буду приезжать каждый день!" Ага, как же.
"Извините,я могу быть занят". Ну да,у тебя же все и всё важней,чем я.
Ва. Придурок. Два года назад я восхищалась им,хотела что бы у меня был такой парень, а сейчас что? Сейчас я поняла,что он настолько кретин,что таких еще поискать надо.
В. Бедолага. Все никак не может найти себе замену мне. Ну и пусть,так ему и надо.

14 ноября 2017, 16:49

Вчера шла по улице и вдруг поняла одну вещь.
У ошибок всегда есть цена.
За мою ошибку расплачивается 4 человека... Вернее я так думала,до сегодняшнего вечера. Как оказалось,всего 3.
Моя расплата обернулась финансовой стороной. Моя дочь расплатиться тем,что никогда не узнает ,что значит иметь папу. А моя мама расплачивается своими силами. Я шла и плакала,а передо мной в коляске лежал маленький,ни в чем не по винный комочек,которому суждено жить в мире,где каждой ошибке предписана своя цена. Знаете,в такие моменты щимит сердце и слезы сами вырываются на волю.
Хотя нет,я уверена,что не знаете.

15 сентября 2017, 22:08

Знаете,я все время думаю об отце.
В детстве я его очень любила,но со временем мои чувства к нему угасали. И вот, примерно с 9 класса я стала его ненавидеть. Полтора года назад мы наконец-то от него переехали,но у меня в глазах до сих пор стоит картина: он стоит на крыльце,и смотрит в след нашим уезжавшим машинам.
4 месяца назад он сказал маме,что я больше не его дочь и что ему все равно на его внучку.
Я тогда не подала виду,но в горле встал огромный ком,который я не могу проглотить до сих пор.
Именно мой отец сделал меня отвратительным человеком.
Потому что отказываются только от таких. От таких как я.

06 сентября 2017, 18:33

У меня есть моя личная примета,загадывать желание всякий раз,когда вижу номер на машине состоящий из одинаковых цифр. Вот уже 34 дня я ищу как можно больше таких машин,что бы загадать только одно желание. За это время я сделала это уже больше сотни раз. Но знаете,это все впустую.
С. научился жить без меня. Он не приедет.
Теперь я буду загадывать другое желание. Вылечить разбитое сердце.
Хотя я больше не верю в чудеса.

03 сентября 2017, 15:36

Еще только заканчивается август, а я уже могу сказать, что этот год был самый лучший. Почему? Кое кто появился в моей жизни,кое кого я потеряла,а кое кто ещё только появиться... Но одно я знаю точно, если бы сегодня меня спросили верю ли я в чудеса, я бы сказала:"да".

23 августа 2017, 18:09

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы