Аня
Ищу свой смысл,но никак не получается.
Получила его письмо. До последней секунды думала,что оно от С.
Глупая.
Да,стоит только на минутку вспомнить,и вот ты уже не можешь остановится. Воспоминания нужно гнать в шею,и даже не важно плохие они или хорошие. Хреново становится в любом случае.
Люблю вспоминать старые запахи,запахи,которые ты уже давно забыл.
Лотос,лавандовое масло и перекись.Запах утра в садике. Помню,мне тогда было очень мало лет( по правде говоря,я уже и не помню сколько).
Я ненавидела расставаться с мамой,потому что в садике со мной почти никто не дружил. Такая маленькая,и уже окружена людьми,которые тебя не замечают. Да,это запах лаванды,лотоса и перекиси.
Сегодня снился С.
Я поняла,как сильно я по нему соскучилась.Вот только уже слишком поздно.
Люблю ли я его?
Как бы я это не отрицала,но да.
В моей жизни все начинает идти под откос.
Сегодня меня выгнали с работы,и я поняла,как сильно я презираю Лизу.Ну и к черту. Сегодня просто не мой день.
Мне очень хорошо сейчас от выпитого вина. Оно приятно растекается внутри,и я чувствую,что мне от этого тепло.
Может быть это и есть маленькая белая полосочка среди черной полосы?
Сделала татуировку.
Знаешь,что это значит?
Что теперь назад окончательно нет пути. Это был крест на С.
Оно к лучшему,я больше не люблю его. И даже не жалею о сделанном.
Куда важнее быть в гармонии с собой,нежели с другими.
Все разрушилось. Все мои надежды на хорошие баллы и поступление в другой город просто смыло волной.
Теперь меня никто не держит,но уже и никто не ждет где-то там.
Снова осталась одна,в своем болоте. Мне не выбраться.
Вот я снова здесь.
Сегодня воскресенье,12 число.
Еще 4 месяца назад этот день недели был для меня самым особенным. Сейчас он по-сути такой же,как и шесть других недельных дней. Все потому, что я перестала ждать.
Хотя кого я обманываю. В глубине души я все равно чуточку его жду.
Знаете,как дотлевает последний уголек,так же и я.
Было бы хорошо, если бы подул сильный ветер и все потушил. Но проблема в том,что сейчас штиль.
Еще пол года назад я и подумать не могла о таком исходе событий. Все круто изменилось,и теперь я в полнейшей растерянности. Что мне делать? Почему никто не говорит мне ,как поступать?
А я считала,что одиночество не самый страшный порок. Кто де знал,что я ошиблась.
И я все еще люблю его.
Мне очень не хватает решительности.
Шагнуть на встречу новому. Я очень боюсь. Я боюсь сделать неправильный выбор.
Я всегда восхищалась людьми,которые умеют расставаться с прошлым. Я еще не могу это сделать.
Я так хочу ,чтобы ба была рядом. Я конечно не спрашивала у нее совета,но я могла хотя бы думать.
Сейчас у меня этого не получается.
Мы отравили океан, мы сожгли и распахали дикие леса, мы умудрились испортить даже погоду! И всё это ради современного образа жизни, не так ли? Восемь миллиардов психически больных уродов, выращенных на средствах массовой информации.
Я проводила ее 34 минуты назад. Ее поезд уехал,а я стояла и смотрела вслед. Я не люблю оборачиваться. Но я делаю это постоянно. Дикая тоска накатывает на меня в такие моменты. Потому что частичку меня постоянно увозят эти поезда.
Я обязательно ее когда-нибудь встречу.
Сейчас я очень сильно волнуюсь,потому что уже через час увижу могилу своей сестры.
Очень хочу подарить ей кулон. Надеюсь,ей бы понравился он. Моя малышка,Валюша. И хоть она меня старше,для меня она навсегда останется малышкой.
Пожелайте мне удачи...
Горечь обиды давит изнутри. Любви не существует. Пора бы это уже уяснить,моя девочка. Есть только уважение,привязанность и чувство долга. Другого не дано.
Я не хочу больше давать ложных иллюзий.
Хранит ли он мои фото? Смотрит ли он на них перед сном?
"Будь готова,что он начнет говорить про контракт".
Только не это. Весна,лето,осень. Всего 3 сезона.
Прошло уже 4,5 месяца. Подумать только. Сколько раз за это время я стояла на краю?
Я постоянно о ней думаю. Странно наверное думать о человеке,которого никогда не видел. Но я думаю. Она моя сестра. Возможно мы были бы с ней очень похожи. Различие между нами одно. Она мертва. Уже 21 год.
У меня мурашки по коже,когда я осознаю это.
И самое обидное,что ее нельзя вернуть.
Чувствую себя грибом,который растет на деревьях и разрушает их. Да,я действительно этот самый гриб. А моя семья-это дерево.
Очень хочу съездить на могилу к прабабушке. Скоро я стану полностью,как она. Мне много про нее рассказывали,вот только мы с ней никогда не виделись.Я уже была у нее,только это было очень давно.
Вобще я подумала,и поняла,что люди,которые меня любили также,как мама,уже мертвы. И от этого мне становится дико грустно.Потому что я никогда больше их не увижу. Никогда.
Но разве палачи не роняли порою слез на белокурые девичьи головы,которые они должны были отсечь по сигналу,данному Революцией?
Наверное в нашей жизни никак без слухов,сплетен и зависти. Вчера ,после выпитой текилы и абсента мир казался не таким уж и плохим. А люди,которые находились рядом- очень близкими.Жаль,что на деле, это на самом деле далеко не так.
Поганый,мерзкий город. Он уже связал меня. Причем очень давно. Как странно,что я не поняла этого раньше. Я знаю,что мне не выбраться из него. Я -собачка. Собачка,которую отпускают погулять,а к вечеру загоняют домой. Мне никогда отсюда не уйти. Теперь я всю жизнь буду сидеть на цепи в этом омерзительном месте. Конечно же я могу убежать,да. Но куда? Как сказал С. ,кто меня там ждет? Никто. Верно. Здесь тоже не ждут,но есть мама. Мама и кот. Может быть ради них стоит и остаться?
Я не знаю ,что мне делать.
Как вести себя завтра?Что сказать? И стоит ли что то вообще говорить?Мысли вперемешку,руки не слушаются,голова туманная,глаза закрываются,хотя спать почти не хочется. Не хочу выходить из дома,может отключу телефон и исчезну ото всех на сегодня. А может наоборот, выбраться в парк и покормить белок ?
Стоит ли появляться в его жизни снова?
Я не знаю. Я хочу слышать его голос,я хочу курить вместе с ним по ночам, я хочу лежать с ним на кровати и обниматься под фильм. Вот только жаль,что он не может так же со мной. В прошлом году мы впервые поцеловались за 6 лет. Хах,забавно так. Но только я не хотела придавать тем поцелуям никакого значения. Просто когда то,когда мы были вместе, я не делала этого.
Я хочу стать его другом. Я хочу ,чтобы он видел во мне лучик света,который скрашивает его дни. Я хочу,что бы он был счастлив. А я бы была рядом,но только,как друг. Очень жаль,что парни не умеют дружить.Пока что ни одного не встретила такого.
Решила вернуться к тому,с чего начинала. Опять становлюсь вегетарианкой. Летом вообще перейду на сыроедство.
Я ведь не слабачка,я это знаю.
Тоска опять подкатила,но меня радует ,что через пол часика я уже буду спать и даже не вспомню об этом.
В душе какой то мерзкий комок обиды. Даже не понимаю на что,просто чувствую его.
Сдерживаю слезы,но плохо выходит. Первая слезинка.
Вспомнила бабушку,чуть было не разревелась на месте. Вторая слезинка.
Прошло два месяца,как ее не стало. А мне так и не верится,не хватает. Три,четыре.
Я так и не съездила к ней,но когда перееду,то даю слово,что точно приеду. Приду,во что бы то не стало. Пятая,шестая.
Походу я сожгла мосты с С. И от этого мне стало дурно, немного тошнит и тоска смертная накрыла меня с головой.
"Ты очень загадочная сегодня".
Сегодня видела маму С. Почему то я так волновалась,когда увидела её. Знаю почему. Он её частичка. Сегодня я ощутила его присутствие. Вспомнились его светлые джинсы, часы ,и ботинки. Сегодня я почувствлвала его рядом. Я смотрела на неё,а у меня было ощущение,что он стоит за моей спиной и смотрит на меня.
Сколько прошло времени? Секунд 40? Я не знаю. Я просто видела его в ней. Мне стало так холодно и одиноко в тот момент.
Знаете что самое забавное? Что я ее видела,а она меня нет. Хотя даже если бы и видела,то сделала бы вид,что не заметила или не узнала. Ну и ладно.
Надо покурить и ложиться спать. Дн.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы