Аня

Вчера была сама не своя. Я так сильно ждала воскресенье. И вот всего лишь одно сообщение,маленькое такое,коротенькое."Типа".
Сегодня понедельник. А это значит,что новый отсчет начался. Снова ждем воскресенье.
6

У тебя есть полторы минуты. Всего лишь 90 секунд на любое твое действие.Вся моя жизнь поделена на полторыминутовые моменты. Я сама так сделала, и кто знает,что будет в следующий момент.

Через 3 часа снова буду на вокзале.
Опять буду провожать её. Привет вокзальная грусть, прощай еще одна частичка меня.
Сургут-Омск.

А знаете,у меня появилось новогоднее настроение.
Немного поздно,не так ли?
Пошло все к черту.

Ты все равно будешь по мне скучать. Сколько бы ты это не отрицал.
Я тоже скучаю.

Я знала,что ты будешь вспоминать обо мне. Я знала,что ты начнешь по мне скучать. Маленький,глупый мальчик,неужили ты думаешь,что я снова тебя подпущу к себе?
"Мы же не чужие люди".
Теперь чужие.

Получила его письмо. До последней секунды думала,что оно от С.
Глупая.
Да,стоит только на минутку вспомнить,и вот ты уже не можешь остановится. Воспоминания нужно гнать в шею,и даже не важно плохие они или хорошие. Хреново становится в любом случае.

Люблю вспоминать старые запахи,запахи,которые ты уже давно забыл.
Лотос,лавандовое масло и перекись.Запах утра в садике. Помню,мне тогда было очень мало лет( по правде говоря,я уже и не помню сколько).
Я ненавидела расставаться с мамой,потому что в садике со мной почти никто не дружил. Такая маленькая,и уже окружена людьми,которые тебя не замечают. Да,это запах лаванды,лотоса и перекиси.

Сегодня снился С.
Я поняла,как сильно я по нему соскучилась.Вот только уже слишком поздно.
Люблю ли я его?
Как бы я это не отрицала,но да.

В моей жизни все начинает идти под откос.
Сегодня меня выгнали с работы,и я поняла,как сильно я презираю Лизу.Ну и к черту. Сегодня просто не мой день.
Мне очень хорошо сейчас от выпитого вина. Оно приятно растекается внутри,и я чувствую,что мне от этого тепло.
Может быть это и есть маленькая белая полосочка среди черной полосы?

Сделала татуировку.
Знаешь,что это значит?
Что теперь назад окончательно нет пути. Это был крест на С.
Оно к лучшему,я больше не люблю его. И даже не жалею о сделанном.
Куда важнее быть в гармонии с собой,нежели с другими.

Все разрушилось. Все мои надежды на хорошие баллы и поступление в другой город просто смыло волной.
Теперь меня никто не держит,но уже и никто не ждет где-то там.
Снова осталась одна,в своем болоте. Мне не выбраться.

Вот я снова здесь.
Сегодня воскресенье,12 число.
Еще 4 месяца назад этот день недели был для меня самым особенным. Сейчас он по-сути такой же,как и шесть других недельных дней. Все потому, что я перестала ждать.
Хотя кого я обманываю. В глубине души я все равно чуточку его жду.
Знаете,как дотлевает последний уголек,так же и я.
Было бы хорошо, если бы подул сильный ветер и все потушил. Но проблема в том,что сейчас штиль.

Еще пол года назад я и подумать не могла о таком исходе событий. Все круто изменилось,и теперь я в полнейшей растерянности. Что мне делать? Почему никто не говорит мне ,как поступать?
А я считала,что одиночество не самый страшный порок. Кто де знал,что я ошиблась.
И я все еще люблю его.

Мне очень не хватает решительности.
Шагнуть на встречу новому. Я очень боюсь. Я боюсь сделать неправильный выбор.
Я всегда восхищалась людьми,которые умеют расставаться с прошлым. Я еще не могу это сделать.
Я так хочу ,чтобы ба была рядом. Я конечно не спрашивала у нее совета,но я могла хотя бы думать.
Сейчас у меня этого не получается.

Мы отравили океан, мы сожгли и распахали дикие леса, мы умудрились испортить даже погоду! И всё это ради современного образа жизни, не так ли? Восемь миллиардов психически больных уродов, выращенных на средствах массовой информации.

Я проводила ее 34 минуты назад. Ее поезд уехал,а я стояла и смотрела вслед. Я не люблю оборачиваться. Но я делаю это постоянно. Дикая тоска накатывает на меня в такие моменты. Потому что частичку меня постоянно увозят эти поезда.

Я обязательно ее когда-нибудь встречу.
Сейчас я очень сильно волнуюсь,потому что уже через час увижу могилу своей сестры.
Очень хочу подарить ей кулон. Надеюсь,ей бы понравился он. Моя малышка,Валюша. И хоть она меня старше,для меня она навсегда останется малышкой.
Пожелайте мне удачи...

Горечь обиды давит изнутри. Любви не существует. Пора бы это уже уяснить,моя девочка. Есть только уважение,привязанность и чувство долга. Другого не дано.
Я не хочу больше давать ложных иллюзий.

Хранит ли он мои фото? Смотрит ли он на них перед сном?
"Будь готова,что он начнет говорить про контракт".
Только не это. Весна,лето,осень. Всего 3 сезона.
Прошло уже 4,5 месяца. Подумать только. Сколько раз за это время я стояла на краю?

Я постоянно о ней думаю. Странно наверное думать о человеке,которого никогда не видел. Но я думаю. Она моя сестра. Возможно мы были бы с ней очень похожи. Различие между нами одно. Она мертва. Уже 21 год.
У меня мурашки по коже,когда я осознаю это.
И самое обидное,что ее нельзя вернуть.

Чувствую себя грибом,который растет на деревьях и разрушает их. Да,я действительно этот самый гриб. А моя семья-это дерево.
Очень хочу съездить на могилу к прабабушке. Скоро я стану полностью,как она. Мне много про нее рассказывали,вот только мы с ней никогда не виделись.Я уже была у нее,только это было очень давно.
Вобще я подумала,и поняла,что люди,которые меня любили также,как мама,уже мертвы. И от этого мне становится дико грустно.Потому что я никогда больше их не увижу. Никогда.

Но разве палачи не роняли порою слез на белокурые девичьи головы,которые они должны были отсечь по сигналу,данному Революцией?

Наверное в нашей жизни никак без слухов,сплетен и зависти. Вчера ,после выпитой текилы и абсента мир казался не таким уж и плохим. А люди,которые находились рядом- очень близкими.Жаль,что на деле, это на самом деле далеко не так.

Поганый,мерзкий город. Он уже связал меня. Причем очень давно. Как странно,что я не поняла этого раньше. Я знаю,что мне не выбраться из него. Я -собачка. Собачка,которую отпускают погулять,а к вечеру загоняют домой. Мне никогда отсюда не уйти. Теперь я всю жизнь буду сидеть на цепи в этом омерзительном месте. Конечно же я могу убежать,да. Но куда? Как сказал С. ,кто меня там ждет? Никто. Верно. Здесь тоже не ждут,но есть мама. Мама и кот. Может быть ради них стоит и остаться?