Аня

Ненавижу утро.и не потому что я не высыпаюсь,а просто потому что это начало нового дня.
Было бы здорово проснуться в 2014 и осознать,что это все был всего лишь страшный сон. Мне по прежнему 17, и в моей жизни нет ничего ,что есть сейчас.
Если бы это было правдой,я бы многое смогла поменять . Кто знает,как бы сложилось все.
Может быть я бы уже была замужем за В. И никогда бы не познакомилась со С.
Так было бы лучше,это точно.

Уже кружится голова и начинает тошнить.
За последние два часа я не сказала и 10 слов.
Что то пропало настроение.
Начинает колоть сердце. Временами теряю равновесие.
Началось.

Влезая в петлю,самое главное - это не передумать.
Да,на мою шею уже накинута петля. И каждый день я сама затягиваю ее все сильней и сильней.
Не знаю сколько будет еще так продолжаться все это.
Но я уже чувствую что этот год последний.
Нет,я больше не самоубийца. На этот раз я жертва.

Я жду приезда своей любимой подруги. Ужасно,когда вас разделяют города. Раньше я не ценила этого. Я думала,что она всегда будет со мной и никуда не денется. Да,я ошибалась.
Она сменила город в конце прошлого августа. Оставив меня жить в этой помойке.( это мой омерзительный город).
Последний раз она приезжала на свой день рождения,10 ноября.
Прошло почти 2 месяца с момента нашей прошлой встречи. Я очень соскучилась. В городе нет другой такой же девушки,как она. За 12 лет нашей дружбы она стала мне как сестра. Хотя мы с ней совершенно разные.
Может быть переехать к ней? А что,будем ходить в один универ,жить в одной общаге ,в одном городе.
Надо обдумать.

Я и В. поцеловались.
Нет,не в засос. Просто по дружески,на прощание. Но я чувствую за собой вину.
Я не перед кем не обязана,ничего не должна никому,но почему то чувствую,что предаю С.
Я знаю,что В. меня любит. И возможно никто никогда не полюбит меня сильней и искренней. Но я его отталкиваю.
Господи,ну не дура ли я?
Почему я это делаю? Неужели я не заслуживаю счастья?
Видимо нет.
Лучше быть одной во что бы то не стало. Не нужно. Я обещала дождаться. Дождаться,чтобы проститься. Чтобы отпустить. Иначе это чувство вины меня никогда не отпустит.
Так что же все таки важней: любить или быть любимой?
Жаль,что это никогда не совпадает по времени.

Ну вот и всё. Я так сильно ждала этого дня ,а он оказался никчемнейшим.
С. не позвонил мне. И наверное никогда больше не позвонит. Да пусть. Пусть черт возьми! Я уеду и больше не вспомню о нем никогда!
И тогда мне будет уже плевать на все звонки все вместе взятые.
Я не зла. Нет,мне все равно. У меня другая жизнь. Теперь она без него.

Прочитать гороскоп,что ли?
Опять дрожь по всему телу.На улице -28. Какого черта. Не хочу выходить,но надо провести паручасовое занятие.
Пойду становиться человеком.
Хотя не могу ни о чем думать,кроме как о звонке. Что спрашиивать? Что рассказывать? Мысли просто в перемешку.
Ладно,простите. Я наверное надоела с эти звонком. Я уже сама себе надоела,честно.

Сегодня был разгрузочный день. Хочу шоколада.
Завтра опять вставать на репетиторство. День обещает быть динамичным,и кто знает,что он принесет.
Я все больше жду звонка. Так волнуюсь. Наверное проснусь рано рано и буду сидеть и ждать.
12:41 - заветное время. Время,когда мой мирок возвращается в былые дни.
Пожелайте мне удачи.

Дрожь в руках стала уже привычной. Равнодушно спокойное состояние мне нравится. Правда не знаю,как возвращаться потом к привычной жизни. Курс закончиться примерно через месяц. И что потом?
Снова возвращаться к состоянию"лишь бы не сдохнуть"? Нет,не хочу.
Вещи стали мне велики,особенно пару шорт,майка и куртка. В свитерах я теперь тону. Пора обновлять гардероб. Ура.

Все таки я написала В. что скучаю. Как оказалось это взаимно. Не знаю рада ли я или нет,но что то внутри трепещет от ожидания встречи.
Надо выпить флу. Станет легче.
С завтрашнего дня начну наверное увеличивать дозу,еще не решила.
Еще завтра день звонка.Надеюсь позвонит.
Очень соскучилась. Хотя уже и привыкла жить без него. Плоско правда получается.Как то не полноценно что ли.
Но ничего,скоро пройдет.

Ну вот,уже 2 часа ночи,режим никак не хочет выстраиваться(наверно я уже всех задолбала с ним).
Завтра с утра ехать на другой конец города на репетиторство.Точнее сказать,уже сегодня.
Люблю кого-нибудь учить,курировать,и заставлять думать. Наверно надо пойти на учителя.
Анна П.
Ужасно звучит,ненавижу когда называют по имениотчеству. Вобще ненавижу отчества. Кто их придумал?
Уже задумываюсь не только о смене фамилии,но и убирании отчества.
Но это только в планах.
Ладно,пора идти спать.
Доброй ночи,А.

А что если переехать?
Добить это ЕГЭ на максимальные баллы и поступить в ВУЗ мечты.( а не в тот,что поступила я).
В прошлом году,я выбрала любимого человека,а не Екатеринбург. Но наврное,это была моя большая ошибка.
Я поставила себя ниже.
Что я получила?
Разочарование,потерянный год учебы,и новый шанс сдать экзамены. Здорово.Мечта девочки дурочки.
Нет,определенно нельзя делать назло себе,ради других.
Я уеду. Теперь я уже не та наивная школьница,которая верит в большую любовь. Теперь я боец. У бойцов нет ни чувств,ни эмоций,ничего. Есть цель. И ее нужно достигнуть любой ценой.

Не хочу ни о чем думать.
Совсем скоро настанет воскресенье. День звонка. Сегодня ровно как две недели,как мы не общались. Ужас.
Уже перестала ждать твоего онлайна,да и сообщений от тебя. Последнее было 9 декабря.Как же давно это было. Как будто даже и не со мной.
Телефон с мегафоновской симкой заброшен в сумку,он все равно мне не нужен 6 дней в неделю.
Я перестала заходить на свою страницу,которая пользуется популярностью. Все больше на запасной,в тени с самыми близкими.
А их у меня почти не осталось.
Плевать,мне и так нормально.

Вот я вычеркнула еще один день из календаря. Осталось 324 дня. Ужасная цифра. Лучше буду считать неделями.Иллюзия меньшенства. Осталось 46 недель.
Настроения нет,не хочется ничего делать.Только бы время быстрее шло.
Я уже не так сильно скучаю по В.,хорошо что не написала ему вчера. Это пройдет.
Зато все больше скучаю по С. :((((
Ладно,пора собраться и готовиться к завтрашнему репетиторству с Элей.
Ваш репетитор,А.

Кружится голова и тошнит. Хочу уснуть и проспать пару месяцев. Но у меня режим,помните?
Раньше я очень хотела выйти замуж. Прям была готова на все,лишь бы кто-нибудь да взял. Ха,глупая.
Сейчас понимаю,что не хочу ничего подобного. Не,ну вы только представьте, А. с бигудями в воскресенье ,готовит борщ своему мужу,который валяется на диване в старых трениках и порванных носках. Витает запах зажарки ,а по углам разбросаны носки за неделю. Господи,какой ужас.
Нет,не хочу такой жизни. Лучше быть одинокой с десятью кошками. Нет,я серьезно.
Так и умирают мечты.

Я не могу так.
За неделю умирает уже второй кумир! Извините,у меня просто нет слов....
И все таки не зря я сказала,что ненавижу январь.
Этот год будет тяжелый.Небеса забирают самых лучших.Кто будет следущий?
Хочу,что бы это была я. Не хочу смотреть,как умирает то,что ты любишь.
Зигги Стардаст, Северус Снегг...
Я не хочу,не хочу больше никого терять!!!!

Наконец то появилось желание покушать)
А сейчас клонит в сон.
Но нельзя спать,у меня же режим!

Я соскучилась по В. но не скажу ему об оэтом,потому что это не честно по отношению к нему. Не хочу давать ему надежду,по крайней мере этот год точно.
Осталось 5 месяцев до экзамена и 11 месяцев до вовращения С.

Я не боюсь смерти.
Нет,это не страшно. Страшно - это когда ты выживаешь после очередной попытки.
Помню взгляд мамы в прошлый раз,когда я лежала под капельницей.Мне было так стыдно и плохо перед нет. Я не хотела выживать,я не хотела снова смотреть виновато ей в глаза.Она не заслужила этого.
Она самая лучшая мама. Я не заслужила ее.
А что если я выживу в этот раз снова?
Даже не хочу об этом думать.
Я люблю тебя мама,я люблю тебя С.
Простите меня,если сможете.

Хочу поставить себе режим сна. Надоело не спать пол ночи,а потом валяться все утро под одеялом. Хотя ,какой к черту режим?
Время 01:04 ,почти подходит,что бы" лечь пораньше".
И мечты встать в 9 ,остануться только мечтами.
Доброй ночи, А.

Запомни меня восемнадцатилетней веселой девчонкой. С голубыми глазами и коричневыми волосами.
Со звонким смехом и холодными,дрожащими руками.
Запомни меня такой.
Запомни меня девушкой,которая любит кактусы и фисташковое мороженное . Девушкой,которая каждый день боролась сама с собой.
Запомни меня той,кто жертвовал всем,ради тебя.
Запомни.
Просто запомни меня.

Привет,читающий!
Сегодня ночью я почему-то думала о том,зачем мне вобще этот дневник.
И вот ,что я поняла: мы все одиноки.
Каждый пишет тут свои самые сокровенные переживания,которые не может сказать своим друзьям и родным.
Забавно,но это ведь действительно правда.
Мне хочется плакать. как вобще мы это допустили? Одинокие,среди толпы людей...

Сегодня написала заявление на экзамены. 5 экзаменов,из них 3 почти никогда не учила. Господи,о чем я вобще думала? ВУЗ мечты? Учеба за границей? Повышенная стипендия? Хахахаха.
Зачем оно все? Высшее образование. Да кому оно к черту нужно?
Нужно. Чтобы мама гордилась.
Чтобы дальнейшее существование было на пару тысяч выше.Ну да.
Надеюсь это все закончится.
Хочется спать и к тебе в объятия. Только это невозможно.еще 46 недель

Я ненавижу январь.
Особенно период с 1 по 10 число.
Ужасное время,когда все замирает,у людей останавливается жизнь и ты просто весь день валяешься без дела. Никаких дел не существует. Для меня это подобно ночному кошмару.
Хотя, в январе есть один плюс. Какой? Он рано или поздно ,но закончится.
Это единственное,что меня радует.

Как странно,пару часов назад все было,как мне казалось,более менее стабильно. Но сейчас...
Я не чувствую. Я не чувствую себя вобще никем,я не знаю как это и что будет дальше.Как будто все что было в тебе человеческое,просто вырванно из головы.
Я не понимаю ничего,все чаще ловлю себя на мысли ,что было бы не так уж плохо шагнуть с крыши.
Небеса всегда забирают лучших. Как бы мне хотелось тоже быть такой же.

Очередная порция кофе. Если бы сердце умело говорить,думаю оно бы меня конкретно обматерило.ну а как по другому? Курить бросила,правда сегодня не сдержалась и выкурила одну ментоловую,но это ничего.Пить не могу,иначе поедет крыша.
Вот и остается только кофе.