Аня

Чувствую,как тошнота подкатывает. На секунду промелькнула мысль,что я беременна. Глупости,ну всем же известно,что дети из воздуха не появляются.
Не захотела идти на работу,дома хорошо,хотя это даже и не дом уже. Мой дом там. Хотя я даже еще его не видела. Но я уже чувствую,как еду в лифте,как курю на балконе с 13-ого этажа,как открывается завораживающий вид на город. Правда этот город я ненавижу всем своим сердцем,но ничего, хорошо там,где нас нет.

С. позвонил,но я как и обещала не взяла трубку. Кинула его в чс.
Буду скучать всю неделю,а по воскресеньям меня будут подменять и я не буду чувствовать ничего.
Хотя бы попытаюсь. Мне осталось еще 3 раза так сделать. И тогда мне станет очень легко.

+1 пирсинг,теперь их 13 у меня. А мне плевать,что говорят окружающие.
Сегодня воскресенье. Должен позвонить С. Но я не возьму трубку. Мне это больше не нужно.Теперь мне стало пофиг на все. Есть только я. И нужно делать то,что я считаю нужным.

Хочу написать ,что чувствую,но у меня не получается.
Уже неделю пытаюсь сесть за этот дневник,но мысли сразу же убегают,как только курсор встает на белое поле.
Я больше не хочу себя обманывать.

Какая же я дура.
Я все потеряла. Все что у меня было.
Любовь,дружбу,себя...две слезинки,вот и все на что я сейчас способна.
Надоело уже все портить. Хорошо,когда ничего не чувствуешь,проблема в том,что мне этого не понять

Правильно ли так поступать?
Говорить что не любишь,хотя на самом деле готова на все,что бы только его увидеть.
Хочу сменить симку. Другой номер,чтобы он не знал о нем. Отвечу ли я на письмо? Вряд ли.
Прочитаю ли я его? Да. Или нет. Всегда нравилось,когда в сериалах или фильмах люди сжигали письма,даже не прочитав их.
Проблема в том,что я не смогу так сделать.
Но что то точно обязательно нужно делать. Не могу больше так,просто заебало.

Ну вот. Немного начинаю самореализацию.Начинающий пирсер-репетитор Аня,ха. Да я разносторонняя личность однако.
Мне не хватает С. хоть я и говорю ,что мне плевать на него,это не так.
Мне вспоминается Хельга из мультика "Эй,Арнольд!". Вот сейчас, я и есть та самая Хельга. В детстве я ее недолюбливала,но в то же время мне было ее так жаль. А что теперь? А теперь я сама стала ей.

Если верить календарю,то сейчас весна. Если верить погоде-нет.
Пора оживать,выходить из своей коробки и попытаться радоваться жизни.
С. сегодня позвонил,ему пришло моё письмо. Я очень рада. Рада,что он все узнал.
Но мне кажется,что я опять ему поддамся и останусь в этом городе.
Не хочу,мне срочно нужен мешок решительности. Скорее бы август,я бы уехала отсюда,прямо сейчас.
Вопрос только куда и кто меня ждет ?

Сегодня маленький праздник. 100 дней после призыва. Просто не верится. Говорят,нужно всего 21 день ,что бы привыкнуть к чему -либо. Что бы это вошло в привычку.
Это не правда. Я не смогла привыкнуть ,даже спустя 100 дней.
Никогда не думала,что буду зависима от алкоголя. Но это наступает. Я не знаю плохо это или нет. Мне уже все равно.

Заснула под шум проезжающих поездов и треск поленьев из камина. Хочу посмотреть Анастасию или Красавицу и чудовище.
Через 3 месяца экзамены,а у меня почти ничего не готово. Ну в принципе,как обычно.
Хочу уехать в Калининград.

Что делать,если ты отчаился до невозможности?
Мне хочется рыдать пару часов подряд и напиться,что бы мысли отступили.
Я не знаю как мне быть.Я чувствую,что это скоро произойдет и что тогда?
Я очень боюсь. Я боюсь,что моя крыша опять уедет и потом я уже не смогу из этого вылезти.
Мне нужен человек,который бы помог мне разобраться во всем. Вот только никто не поможет.в этом деле нет помощников. Каждый сам за себя.

Вот и готов новый шрам. Хотела только Тайваз,а написала целую формулу.
Так даже лучше. Рука гоо д и покалывает. Но это ничего,это приятно отвлекает. Надеюсь не повторить 2014. Иначе это конец.

Ты лжец. Самый ужасный в мире. Ни гадкие политики,ни фальшивые друзья,ни четвертные оценки по геометрии не сравняться с тобой по шкале лживости.
"Ты будешь в моей голове весь год". Ага,как же. Ты даже не помнишь ,что давал мне адресс.
Ахахахкхахаха. Боже,ну почему же так. Хочу чтобы приснилась ба,мне ее не хватает.

Я тут подумала,хоть в армию и уходит один. Жить по-новому учатся оба.
У одного есть все,но мне это не нужно.
А у другого нет ничего.
Прошло 96 дней с того момента,как С. забрали. Но для меня -это была целая вечность. Как будто его и не было никогда.
К одиночеству привыкаешь,к плохой компании -нет.
Выпила пиво,теперь клонит немного в сон. Хоть что то приятное за этот день.

Как же меня заебало все это. Ты нужен только тогда,когда от тебя что нибудь нужно.
Пора привыкнуть к этому.Не стоит больше пытаться дружить с кем-нибудь. Все равно не найду человека,похожего на меня.

Еще один день в никуда. Хочу молчать. Ни с кем не разговаривать. А просто лежать и курить в потолок.
Сегодня была иллюзия ,что я дома,но это только иллюзия. Мимолетная. У меня больше нет дома.

Что делать,если ты на грани отчаяния и безумства?
В пт я поеду за 200км от города. Надеюсь я не вернусь,ха.
Начало конца?
Читаю "Мастер и Маргарита". Нравится, хотя я не очень люблю русскую литературу. Хочу почитать стихи Есенина. Нравится "Письмо к женщине". Самый любимый. Может кто-нибудь подарит мне томик стихов?

С утра два бокала вина ,которые остались со вчерашней бутылки. Хорошо,но не долго.
Перестала кружиться голова от вина. Наверное потому что чувства и эмоции не те. Кружится она ,когда ты счастлив. Ну а я?
Ди Каприо получил Оскар ,ураааа. Хоть у кого то мечты осуществляются)

Я никогда не была правильной. Всегда меня тянуло на разные эксперементы,у меня есть свое мнение,своя позиция.
У меня куча проколов на теле,и скоро появятся еще 3,но мне абсолютно плевать,кто и что об этом думает.
Это мое тело. Я делаю,что считаю нужным.
Вобще идите вы все к черту,это моя жизнь!
Нужно выпить немного,но моралисты накинуться на меня с речами,аля "тебе детей рожать".
Да не верю я в это. Не такая я. Я неправильная. Отвалите от меня пожалуйста,и принесите мне бутылку водки с тоником.

У С. сегодня день рождение. Казалось бы прошла целая вечность с его прошлого др,но прошло всего лишь 12 месяцев. Мне почти столько же нужно пережить одной.
Хочется спать и сходить на "океан". Целую зиму там не была,очень скучаю. Скоро все равно уеду и наверное больше даже не заеду повидаться.
Надо бросить монетку на счастье,или покурить на берегу. Помню,как он меня обнимал. Стоял замерзший и прижимался ко мне,пытаясь согреть. Он знает,что это "мое" место.
После экзаменов тоже была там. Сидели на каменном берегу и мечтали быть всегда вместе. Я тебя люблю.

Начинаю задумываться о том,что действительно важно?
Деньги,машина,квартира в центре города,вечеринки в самых лучших клубах,море шампанского,маникюр по четвергам,все это конечно хорошо. Но бессмысленно.
Так что же по настоящему важно? Мой кот выбрал меня три года назад. Сейчас мы с ним одни на кухне,и он смотрит на меня своими большими желтыми глазешками и мурчит,потому что он счастлив. А у меня ком в горле размером с Аляску,потому что я понимаю,что мне придется от него уехать скоро.
Что может быть важнее этого ночного мурчания?

Совсем скоро его день рождение.
Помню,прошлый мы провели вместе. Я была счастлива,да.
А сейчас я проведу его сама.как свой.
Ему уже 20. Почему то меня пугает эта цифра.
Хорошо,что у меня есть еще немного времени до этой ужасной цифры.
Пойду выпью утренний кофе, доброе утро!

Ем котлету ,и тут слезы заполнли все глаза. Вроде бы ничего не случилось,но впереди еще 294 дня. Руки просто опускаются. Нет,я не смогу.
Простите меня,но я хочу уйти к ба. Интересно,буду ли я такой же красивой,как она?или я буду просто холодной?

Сегодня докурила последнюю сигарету. Не тянет больше,как-то перегорела.Он не поздравил меня с дсв,буду надеяться,что мысленно он подумал обо мне в этот день.
Еду домой,хочу выпить кофе,или виски. Вобще очень грустно. Я окружена вниманием,но мне одиноко. Рядом не те люди.
Слушаю Damien Rice-9 crimes ,еду по ночному городу.хочется умереть или стереть себе всю память. Как в вечном сиянии чистого разума.

Опять она приходит ко мне во сне. Очень странно,что она выбрала меня,а не маму. Но мне это нравится. Чувствую себя вроде как избранной.
Хотя мама говорит,что это все из за того,что я много о ней думаю. Как бы там не было я все равно не перестану думать.