Аня

Я не знаю ,что мне делать.
Как вести себя завтра?Что сказать? И стоит ли что то вообще говорить?Мысли вперемешку,руки не слушаются,голова туманная,глаза закрываются,хотя спать почти не хочется. Не хочу выходить из дома,может отключу телефон и исчезну ото всех на сегодня. А может наоборот, выбраться в парк и покормить белок ?

Стоит ли появляться в его жизни снова?
Я не знаю. Я хочу слышать его голос,я хочу курить вместе с ним по ночам, я хочу лежать с ним на кровати и обниматься под фильм. Вот только жаль,что он не может так же со мной. В прошлом году мы впервые поцеловались за 6 лет. Хах,забавно так. Но только я не хотела придавать тем поцелуям никакого значения. Просто когда то,когда мы были вместе, я не делала этого.
Я хочу стать его другом. Я хочу ,чтобы он видел во мне лучик света,который скрашивает его дни. Я хочу,что бы он был счастлив. А я бы была рядом,но только,как друг. Очень жаль,что парни не умеют дружить.Пока что ни одного не встретила такого.

Решила вернуться к тому,с чего начинала. Опять становлюсь вегетарианкой. Летом вообще перейду на сыроедство.
Я ведь не слабачка,я это знаю.
Тоска опять подкатила,но меня радует ,что через пол часика я уже буду спать и даже не вспомню об этом.

В душе какой то мерзкий комок обиды. Даже не понимаю на что,просто чувствую его.
Сдерживаю слезы,но плохо выходит. Первая слезинка.
Вспомнила бабушку,чуть было не разревелась на месте. Вторая слезинка.
Прошло два месяца,как ее не стало. А мне так и не верится,не хватает. Три,четыре.
Я так и не съездила к ней,но когда перееду,то даю слово,что точно приеду. Приду,во что бы то не стало. Пятая,шестая.
Походу я сожгла мосты с С. И от этого мне стало дурно, немного тошнит и тоска смертная накрыла меня с головой.
"Ты очень загадочная сегодня".

Сегодня видела маму С. Почему то я так волновалась,когда увидела её. Знаю почему. Он её частичка. Сегодня я ощутила его присутствие. Вспомнились его светлые джинсы, часы ,и ботинки. Сегодня я почувствлвала его рядом. Я смотрела на неё,а у меня было ощущение,что он стоит за моей спиной и смотрит на меня.
Сколько прошло времени? Секунд 40? Я не знаю. Я просто видела его в ней. Мне стало так холодно и одиноко в тот момент.
Знаете что самое забавное? Что я ее видела,а она меня нет. Хотя даже если бы и видела,то сделала бы вид,что не заметила или не узнала. Ну и ладно.
Надо покурить и ложиться спать. Дн.

Стою курю. Дым приятно растекается по телу.

Чувствую,как тошнота подкатывает. На секунду промелькнула мысль,что я беременна. Глупости,ну всем же известно,что дети из воздуха не появляются.
Не захотела идти на работу,дома хорошо,хотя это даже и не дом уже. Мой дом там. Хотя я даже еще его не видела. Но я уже чувствую,как еду в лифте,как курю на балконе с 13-ого этажа,как открывается завораживающий вид на город. Правда этот город я ненавижу всем своим сердцем,но ничего, хорошо там,где нас нет.

С. позвонил,но я как и обещала не взяла трубку. Кинула его в чс.
Буду скучать всю неделю,а по воскресеньям меня будут подменять и я не буду чувствовать ничего.
Хотя бы попытаюсь. Мне осталось еще 3 раза так сделать. И тогда мне станет очень легко.

+1 пирсинг,теперь их 13 у меня. А мне плевать,что говорят окружающие.
Сегодня воскресенье. Должен позвонить С. Но я не возьму трубку. Мне это больше не нужно.Теперь мне стало пофиг на все. Есть только я. И нужно делать то,что я считаю нужным.

Хочу написать ,что чувствую,но у меня не получается.
Уже неделю пытаюсь сесть за этот дневник,но мысли сразу же убегают,как только курсор встает на белое поле.
Я больше не хочу себя обманывать.

Какая же я дура.
Я все потеряла. Все что у меня было.
Любовь,дружбу,себя...две слезинки,вот и все на что я сейчас способна.
Надоело уже все портить. Хорошо,когда ничего не чувствуешь,проблема в том,что мне этого не понять

Правильно ли так поступать?
Говорить что не любишь,хотя на самом деле готова на все,что бы только его увидеть.
Хочу сменить симку. Другой номер,чтобы он не знал о нем. Отвечу ли я на письмо? Вряд ли.
Прочитаю ли я его? Да. Или нет. Всегда нравилось,когда в сериалах или фильмах люди сжигали письма,даже не прочитав их.
Проблема в том,что я не смогу так сделать.
Но что то точно обязательно нужно делать. Не могу больше так,просто заебало.

Ну вот. Немного начинаю самореализацию.Начинающий пирсер-репетитор Аня,ха. Да я разносторонняя личность однако.
Мне не хватает С. хоть я и говорю ,что мне плевать на него,это не так.
Мне вспоминается Хельга из мультика "Эй,Арнольд!". Вот сейчас, я и есть та самая Хельга. В детстве я ее недолюбливала,но в то же время мне было ее так жаль. А что теперь? А теперь я сама стала ей.

Если верить календарю,то сейчас весна. Если верить погоде-нет.
Пора оживать,выходить из своей коробки и попытаться радоваться жизни.
С. сегодня позвонил,ему пришло моё письмо. Я очень рада. Рада,что он все узнал.
Но мне кажется,что я опять ему поддамся и останусь в этом городе.
Не хочу,мне срочно нужен мешок решительности. Скорее бы август,я бы уехала отсюда,прямо сейчас.
Вопрос только куда и кто меня ждет ?

Сегодня маленький праздник. 100 дней после призыва. Просто не верится. Говорят,нужно всего 21 день ,что бы привыкнуть к чему -либо. Что бы это вошло в привычку.
Это не правда. Я не смогла привыкнуть ,даже спустя 100 дней.
Никогда не думала,что буду зависима от алкоголя. Но это наступает. Я не знаю плохо это или нет. Мне уже все равно.

Заснула под шум проезжающих поездов и треск поленьев из камина. Хочу посмотреть Анастасию или Красавицу и чудовище.
Через 3 месяца экзамены,а у меня почти ничего не готово. Ну в принципе,как обычно.
Хочу уехать в Калининград.

Что делать,если ты отчаился до невозможности?
Мне хочется рыдать пару часов подряд и напиться,что бы мысли отступили.
Я не знаю как мне быть.Я чувствую,что это скоро произойдет и что тогда?
Я очень боюсь. Я боюсь,что моя крыша опять уедет и потом я уже не смогу из этого вылезти.
Мне нужен человек,который бы помог мне разобраться во всем. Вот только никто не поможет.в этом деле нет помощников. Каждый сам за себя.

Вот и готов новый шрам. Хотела только Тайваз,а написала целую формулу.
Так даже лучше. Рука гоо д и покалывает. Но это ничего,это приятно отвлекает. Надеюсь не повторить 2014. Иначе это конец.

Ты лжец. Самый ужасный в мире. Ни гадкие политики,ни фальшивые друзья,ни четвертные оценки по геометрии не сравняться с тобой по шкале лживости.
"Ты будешь в моей голове весь год". Ага,как же. Ты даже не помнишь ,что давал мне адресс.
Ахахахкхахаха. Боже,ну почему же так. Хочу чтобы приснилась ба,мне ее не хватает.

Я тут подумала,хоть в армию и уходит один. Жить по-новому учатся оба.
У одного есть все,но мне это не нужно.
А у другого нет ничего.
Прошло 96 дней с того момента,как С. забрали. Но для меня -это была целая вечность. Как будто его и не было никогда.
К одиночеству привыкаешь,к плохой компании -нет.
Выпила пиво,теперь клонит немного в сон. Хоть что то приятное за этот день.

Как же меня заебало все это. Ты нужен только тогда,когда от тебя что нибудь нужно.
Пора привыкнуть к этому.Не стоит больше пытаться дружить с кем-нибудь. Все равно не найду человека,похожего на меня.

Еще один день в никуда. Хочу молчать. Ни с кем не разговаривать. А просто лежать и курить в потолок.
Сегодня была иллюзия ,что я дома,но это только иллюзия. Мимолетная. У меня больше нет дома.

Что делать,если ты на грани отчаяния и безумства?
В пт я поеду за 200км от города. Надеюсь я не вернусь,ха.
Начало конца?
Читаю "Мастер и Маргарита". Нравится, хотя я не очень люблю русскую литературу. Хочу почитать стихи Есенина. Нравится "Письмо к женщине". Самый любимый. Может кто-нибудь подарит мне томик стихов?

С утра два бокала вина ,которые остались со вчерашней бутылки. Хорошо,но не долго.
Перестала кружиться голова от вина. Наверное потому что чувства и эмоции не те. Кружится она ,когда ты счастлив. Ну а я?
Ди Каприо получил Оскар ,ураааа. Хоть у кого то мечты осуществляются)

Я никогда не была правильной. Всегда меня тянуло на разные эксперементы,у меня есть свое мнение,своя позиция.
У меня куча проколов на теле,и скоро появятся еще 3,но мне абсолютно плевать,кто и что об этом думает.
Это мое тело. Я делаю,что считаю нужным.
Вобще идите вы все к черту,это моя жизнь!
Нужно выпить немного,но моралисты накинуться на меня с речами,аля "тебе детей рожать".
Да не верю я в это. Не такая я. Я неправильная. Отвалите от меня пожалуйста,и принесите мне бутылку водки с тоником.