Аня

Решила попробовать продержаться в "100 дней на позитиве". Конечно же вряд ли я смогу,потому что депрессивные моменты -это уже неотъемлемая часть моей жизни. Ну что ж,надо попробовать.
Буду просто искать что -нибудь хорошее в каждом дне,то что заставляет меня улыбаться.
Пожелайте мне удачи:)

Промелькнула одна мысль.
Что бы сейчас не происходило, с кем бы мы не были,в какой бы точке земного шара мы не находились ,
В итоге мы все равно окажемся вместе.

Снова нахожусь в том состоянии, от которого убегаю уже полтора года.
Я морально вымотана. Впереди меня ждет просто огромная полоса с препятствиями длинною в жизнь. Вот только вся беда в том, что препятствия - это либо огромные пропасти,либо черные дыры,размером с Тихий океан.
Я знаю,что я справлюсь. Обязательно справлюсь. Но сейчас мне хочется поплакать,что бы никто не помешал этому делу. Но как только соберешься,всегда найдутся те,кто потревожит твое одиночество.

Вот уже неделю я вспоминаю один день. Мне снова 9, на улице поздняя осень. Песок уже холодный и мокрый. Из-за этого очень мерзнут руки , и приходится играть в перчатках. Мама будет ругаться за грязные вещи, но это ничего. В тот день мне было очень грустно. Потому что не было солнышка,легкого ветерка и теплого рассыпчатого песка.

Я видела его 2 дня назад. Почему то меня так сильно трясло, сердце билось как ненормальное и кровь начала приливать по всему телу. Так, я еще никогда в жизни не волновалась перед встречей с ним. Но мы не увиделись. Это хорошо. Он звонил мне, писал в вк, но я хочу что бы он оставил меня в покое. Мне больше нечего ему сказать. Наконец-то я отошла. Как же долго я ждала этого состояния.
Сегодня прочитала одну из любимых цитат для А. Он спросил "это про С.?"
Интересно,что он имел в виду?

Если так подумать,то что у меня было за тот год?
Всего 4 письма,два десятка звонков( а то и того меньше), и дикая тоска ,разделяющая 7000 км.
Сколько же слез было пролито за тот год, сколько было выкурено сигарет и выпито алкоголя, сколько было выпито антидепрессантов. Я уже и не сосчитаю,если честно. Одно знаю точно, все это ничего не значило.

И все таки ,жизнь-странная штука. То, кажется, что жить не можешь без человека, то временами посещает чувство,что отпустила. И нет конца этой цепочке.
Я знаю,что он мой. Но вот только нельзя прощать такие вещи. И эта борьба настолько утомительна и бесконечна,что не остается сил на здравую рассудительность.
" -А любовь?
-Иллюзия."
Ну вы конечно же поняли о ком я.

Знаете, есть такая категория людей, которые делают тебя самым самым.
В моей жизни тоже был (хотя, он и сейчас переодически появляется) такой человек.
С ним я была самой самой счастливой. Парадокс в том,что с ним же я была и самой самой несчастной.
И такие люди навсегда остаются с нами. Как бы сильно ты не хотел их забыть.

Сегодня выдалось холодное,пасмурное утро.
Но это ничего, я почти не замерзла...
Уже два дня хотела написать,потому что было очень много мыслей, а теперь они осели где-то в голове, в самом низу....
"у меня теперь не хватает времени на глупости"
Да нет, не на глупости. А на меня. Нужно называть вещи своими именами

Снова я вернулась к нулю.
Все это было вранье, все было зря. Я ненавижу его. Ненавижу его и себя.
Надеюсь теперь он будет счастлив. Мне больше ничего от него не нужно. Как бы больно теперь мне не было. Я все переживу.
Я больше не хочу знать этого человека.
Да, я люблю его. Но это больше ничего не значит.
Нужно уметь идти вперед. Жаль,что я пока этого не умею делать.

Все прошло ,как по сценарию. Я знала каждый шаг этого дня. Хотя,удивительно,что это сбылось ,если честно.
Я очень скучаю по нему. И я думаю,что он знает это. Но это уже не важно.
Сегодняшний день самый лучший день за эту неделю. Я провела время с С. и помирилась с С. Теперь у меня снова есть подруга. Если честно,то я уже отвыкла от подруг. Но я очень рада, что мы снова общаемся. Потому что мне очень сильно не хватало моей С.
Я люблю тебя,С.

Сегодня, в какой-то момент , я поняла,что потеряла интерес ко всему. К работе, к людям,к увлечениям...
Казалось бы ничего страшного. Но я точно знаю,что это начало конца. Совсем скоро что-то опять изменится. Трагедия в том,что не известно в какую сторону. Или ты,или тебя.

Однажды Альбер Камю сказал :" Свободен тот,кто может не лгать". Почему то эта фраза заставила меня остановиться и тут в голове пронеслись все те моменты жизни,где я лгала. И знаете,было бы совсем неплохо,если бы таких моментов было всего пару-тройку. Но их даже не десятки и не сотни. Боюсь это число давно уже перевалило за тысячи...
В современном мире,каждый третий борется за право свободы. Но какой ценой она нам достается?
Так неужели Камю был прав? Неужели теперь свобода измеряется ложью?

Интересно,есть ли хоть один человек на свете,который перед сном думает обо мне?
Который вспоминает наши счастливые моменты,или фантазирует наше будущее...
Определенно нам не хватает функции" посмотреть,кто думает". Мир стал бы чуточку счастливей. Я уж точно это знаю.
Так есть ли на этом свете хоть один человек,который вспоминает меня,когда наступает время все забывать?
Конечно же я вспоминаю С. ,но почему то уже с тоской. Потому что я очень скучаю по тому С. который был год назад. А сейчас...
Сейчас мне не нужен С. каким он стал теперь.
Я бы хотела,что бы прошлый С. тоже думал обо мне перед сном. Я даже уверена,что он думал.

Вчера,где-то в 19:46 сбылось мое желание.
Я всю неделю просыпалась и засыпала с мыслью,как мы целуемся. Уж очень мне не хватало поцелуев с ним...
Сегодня,когда все уже закончилось, я почему то вспоминаю тот момент снова и снова. Я обожаю этот волнительный момент,когда до поцелуя остается приблизительно секунды 2. Это самое лучшее чувство,которое я ощутила за последний месяц.

Знаете ,сегодня я поняла одну вещь.
Люди,которые в тёмное время суток гуляют в одиночестве, глубоко несчастны.
Счастливый человек не пойдет на такое, потому что у него много других,счастливых дел.
Но если ты вдруг осознал,как вокруг тебя все плохо,ты идёшь.
Самое забавное,что какой бы не была веселой и насыщенной твоя жизнь,однажды мы все понимаем, что необходима такая прогулка.
Однажды каждый оказывается там.

Однажды моя далекая родственница сказала мне одну вещь:" Жизнь создана для встреч. Что бы расставаться, а потом сходиться вновь". Помню, я тогда плакала,потому что я уезжала домой, а это значило,что лето закончилось. С тех прошло уже очень много времени, а я до сих пор думаю над этой фразой.
Но она ошиблась.
Эти встречи заканчиваются. Причём именно тогда,когда ты нуждаешься в них больше всего.

Через 2 дня будет день рождение С.
Два года назад,в этот день мы были вместе. А теперь...
ну да ладно,это не важно.
Скоро наступит весна. Время для новой жизни. Хотя у меня новая жизнь началась сегодня:) Только почему мне так не радостно в этот день?

Дошла до такого состояния,когда уже ничего не волнует. Я просто знаю ,что нужно ходить на работу 2/2 , 1 раз в месяц сходить в больницу и раз в три дня бывать в магазине,что бы купить еду для котов и домой. Я знаю,что меня никто не позовет в кино, в кафе или просто прогуляться после работы,или пройтись по магазинам. Теперь я четко осознала всю сущность фразы "Каждый за себя".
Да,это действительно девиз взрослого и жестокого мира,теперь и правда,каждый сам за себя.

Я просто лежала и заплакала. От того,что поняла что человек, который был нужен мне больше всего в этом мире ,просто ушел. Я не могу его отпустить,но я и не смогу больше ему верить.
Что я буду делать? Как обычно, для всех проблем у меня только одно решение. Бежать.
Только куда на этот раз?

Скоро будет месяц,как мы не общаемся. Но я почему то не могу его отпустить до конца. Я слежу за ним. Постоянно ищу его,хотя знаю,что он не ездит на автобусах и не бывает в той части города,в которой я работаю. Но все равно каждый раз я жду, что зайдет именно он.
Зачем он мне? Это абсолютно чужой человек,который мне даже не нравится. Но зачем тогда?
Говорят,что бы что то вошло в привычку нужен 21 день. В моем случае,это не срабатывает.

Время 23:01, лежу в пустой квартире, и знаете,так одиноко на душе. Хочу плакать,но только чтобы никто не потревожил моих слёз, а то знаете как бывает, только соберешься поплакать , и сразу кто-нибудь да появляется.
Завтра снова на работу. Буду надеяться,что С. завтра придет, потому что я больше не могу не видеть его. Я хочу его обнять.
А вообще я заметила,что здесь собрана одна грусть. У меня давно не было счастливых постов. Так неужели, я была счастлива в последний раз в сентябре?

Знаете,когда я жила в поселке К.,то постоянно думала,что та жизнь,которая была у меня там,это самая ужасная вещь на Земле. Теперь же,живя в доме,из окон которого виден весь мой город, я поняла,что жизнь в К. была не такой уж и плохой штукой.
Я думала ,что это так здорово,когда ты живешь в центре,когда все под рукой,когда тебе не нужно ехать на автобусе целый час, что бы добраться до сердца города, что бы просто прогуляться.
Но знаете, в чем то я ошиблась. Мне очень не хватает океана...моего океана, рядом с которым все кажется пустяком. Скорее бы весна.

Прошло 3 дня с нашей последней встречи с С. Должна ли я признаваться,что скучаю по нему? Думаю да. Я могу обманывать всех,даже его,но вот обманывать себя я не хочу. Да, мне хочется видеть его,потому что я не могу находиться с ним в одном городе. Единственный выход - это уехать. Потому что когда я уезжаю,меня отпускает от этого состояния зависимости.
Вот только уеду я через 3,5 месяца. А это целая вечность,честное слово.

Я всегда боялась навязываться. Ну знаете, когда ты проявляешь слишком много внимания ,навязываешь свое общество, а на тебя смотрят, и ничего не могут сказать в ответ,потому что "ну как то не удобно,не красиво и тд.". Вот таких людей я искренне ненавижу,и не приведи Господь,стать такой самой.
Поэтому,что бы вдруг случайно так не случилось,я стала избегать любой инициативы в отношениях и общении. Теперь мне точно не грозит клеймо "приставучая",зато отлично подходит "похуистка".