Аня

Решили с Тори сходить в кино. За 6 лет это будет первый раз. Решила доделать немного ремонт в коридоре. Ебучие плинтуса. Ещеэти обои отмыть надо. Походу как раз вечер проведу за ремонтом. Сварила собаке поесть,то же хорошо. Заканчивается уже день 5.

Покушала пасут с чеддером. Почти закончила убираться в ванной. Слушаю песни Максим. Как в детстве прям. Сейчас буду пить кофе. Кстати за кутила,что полностью отказалась от молока. Это плюс,потому что в последнее время пила его вместе с кофе тоннами. Сейчас пью крепкий кофе.

Доброе утро. Проспала как раз 10 часов, как и планировала. Сейчас приготовлю что-нибудь вкусное, и буду делать свои дела. Настроение боевое. Это главное:) хочу смотреть сериал, читать книгу, может быть разобрать балкон. На улице снова холодно.

Начинаем день 5.
Ощущение что половину пути я уже прошла, а это значит что скоро уже должно отпустить. Это мне нравится. Хочу спать, поэтому планирую проспать минимум 10 часов точно. Может быть завтра все случится,кто знает.
Сны дурацкие снятся ещё. Везде ска он и одновременно не он. Не знаю как объяснить.
Уже понимаю что заебала и себя и всех вокруг,поэтому завтра(точнее уже сегодня)максимальная концентрация на уборке,себе и отдыхе
Спокойной ночи:)

Вот и закончился день 4. Он не объявился. Ну и хуй с ним. Встретилась с Тори, и этому я рада.
На работе чутка подустала, но не так как вчера конечно. Завтра выходные)

Да бывает,что в жизни пиздец. Состояние,как будто Вейдер твой отец.
Помни ,если не открыли,то не велика потеря.

Начался день 4. Подозреваю что с ним что то происходит. Но лезть не буду. Все таки не надо привязываться. Ни к кому.они все легко уходят,потому что следуют этому правилу. В отличие от меня. Пора бы уже взяться за ум,Ань.
Если будет следующая встреча, то я худам прямой вопрос. Ибо лучше так,чем переживать. Морально я готова на этому. Первый рабочий день по пизде. Вообще нет желания туда ходить.

Мда,время 5 утра,а я даже не ложилась спать. Зато ногти сделала. Ну хоть на работу более менее прилично пойду,уже хорошо.
Скорее всего просплю до обеда,но может оно и к лучшему?)
Завтра уже надо будет лечь прям рано,иначе мне хана. Так что сейчас доиграю и на боковую,как говорится.
А ещё я забросила книгу,а это довольно плохо. Ну ничего.
Начался день 2

Как я и предполагала он не написал. Да и х с ним. Завтра дел море. Надо с дочкой на гимнастику будет ехать, и обои выровнять. Последний день все таки. Ещё бы в порядок себя привести не мешало.

Я скучаю по тебе. Вчера ты как чувствовал,что если мы не увидимся,то уже не увидимся никогда. Я рада. Но сегодня тоска накрывает по новой. Это раздражает. Сегодня вряд ли напишет. Но даже если напишет,я не отвечу уже. Будем следовать правилам.
А) отвечать на первое сообщение спустя минимум 4 часа. На последующие-каждые пол часа.
Б) Никаких смайликов!
В) никакого онлайна
И если честно, мне кажется, нет, я чувствую, что к него я не одна. Странно, но обычно я не ошибаюсь. Буду надеется, что в этот раз интуиция меня подводит. Снова день 1-й. Завтра последний день отдыха.

День 6/2
Скучаю.

Я невозможно скучаю.
Что в голове у этого человека вообще? Я так и не могу понять. Хочу его обнять, сильно-сильно. Хочу поцеловать,хочу владеть его телом. В следующий раз тактильно попрощаюсь, ибо эти отношения приносят больше боли,чем радости. После вчерашнего все ещё чувствую легкость,как будто тот мужчина и впрямь забрал по меньшей мере половину моей боли и переживаний. И целый день,когда я пыталась снова накрутить себе проблем,я останавливала себя. Эмоциональная боль доится всего 12 минут-все остальное самовнушение. Мои 12 минут уже давно закончились.

Приходил необычный мужчина. В момент,когда он читал меня, дичайше захотелось спать. Длилось минут 10/15 где-то. Сказал что тяжело,грустно и измотана. Это правда. Удивило,что после этого мне стало намного легче. Сейчас ловлю себя на мысли,что уже не плохо,но я искусственно пытаюсь ввести себя в состояние жертвы. В итоге закончится все хорошо. Это главное.

Привет. Это снова я. Прошло ~1.5 года с моей последней записи, и перечитав это все с начала, я поняла как круто все поменялось.
1) в моей жизни уже давно нет В. и вспомнила его только примерно минут 15 назад. Надеюсь у него все хорошо.
2) См. так же не появлялся в моей жизни примерно лет так уже 5. Надеюсь и у него все отлично. Правда.
3) С С. Мы не общались с момента расставания. Переодически скучаю. Сильно.
И в глубине души надеюсь, что в один прекрасный день я снова смогу увидеть его. Надежда ещё есть.
4) Р.-глупый мальчик. Маленький глупый мальчишка. Надеюсь, что со временем он забудет меня. А мы забудем его

Мое состояние сейчас-это как собрать большущую картинку из пазлов, а в конце обнаружить,что одно штуки не хватает. Не важно где ,с краю или в самом центре. И вроде как вся картина давно готова,но все равно, не то.
То же самое и сейчас, у меня все есть, кроме самого важного.

Надела его футболку, набрызгала ее его дезиком,ощущение,что он сидит в соседней комнате.
Вот только он находится за 8000 Км.
Самообман, но так получается меньше грустить.
Почему мозг так легко обмануть?

После первой попытки самоубийства, у тебя навсегда остаётся страх. Это не страх смерти, это страх того,что во второй раз снова не получиться.

Вчера я была на кладбище.
Разговаривала с бабушкой, плакала, наконец-то убралась. А потом она мне ответила. Совсем на несколько секунд. Пошёл снег.
Искала Лёшу, но так и не нашла. Дважды.
Разговаривала с Валей,с Виктором Михайловичем. Убиралась,плакала, курила. А потом они мне ответили. Расступились тучи,и выглянуло яркое солнце.
Лучи упали на надгробья, и на меня. Меня слышат.
А сегодня у меня был очень плодотворный день.
Если это совпадение,то я в это не верю.
Спасибо вам.

Сегодня мне приснилось, что у меня появился второй ребёнок. Мальчик.
Я была в непонимании,ведь я была убеждена,что не хочу детей больше.никогда.
Сейчас,сидя за чашкой кофе думаю,что я действительно хочу ребёнка. Ещё одного ребёнка.
Дура? Дура.
Хочу помирится со Славой и завести ребёнка. От него ребёнка.

16 дней назад я рассталась со своим женихом. Вот так вот просто в один момент я поняла, что все,что мы строили -полное говно. Он обещал что никогда меня не отпустит,но отпустил намного раньше,чем были до него. Я ушла, а он даже не попытался что то сделать. Ни-че-го.
Мы были вместе 95 дней. Это почти как 3 месяца лета и +3 дня в сентябре. Грустно, но одновременно стало легче дышать.
Я предложила ему остаться друзьями,но сегодня поняла-пошло оно все нахрен. В общем попросила его больше не беспокоить меня. Думаю,что мы не увидимся больше, хотя кто знает.
Второй день ответственной жизни подошёл к концу,пора ложиться спать.

Ровно месяц назад,самый лучший человек на свете, сделал мне предложение.
Я была самая счастливая в тот момент.
А сегодня сестра-наркоманка украла мое кольцо.
Ненавижу ее.
Рыдала около четырёх часовой беспомощности.
Чувствую себя самым мерзким человеком в мире.
Проносит. Кольцо месяц и прое#ать его.
Мда. Хорошее начало семейных отношений.
Мне безумно стыдно.
Хочется выйти в окно, ибо это кольцо значило для меня все.
Теперь нет ни кольца, ни настроения.
Буду искать его каждый день,пока кажлыц сантиметр квартиры не будет мной перевёрнут. вдруг она его просто спрятала, а не заложила.
Прошёл всего лишь месяц, а уже все идёт через огромную огромную ж.

Вчера разбила свою парную кружку,которую купила в Екб. Очень обидно, в этот момент было ощущение, что разбилась не просто кружка,а последняя наша с ним связь.
Он снова общается со своей бывшей женой, а может уже и не с бывшей, я не знаю.
С этой кружкой, с этим разукрашенный куском фарфора,я потеряла последнюю связующую ниточку. Кружки не бьются просто так, и в этот раз это не насчастье.

Снова я.
2 дня назад написала Славе, мы немного поговорили, он сказал что приедет в начале ноября.
Не верю, но а вдруг в этот раз точно точно?
На всякий случай не стала говорить маме ,и Оле. Пусть будет секрет. Наш секрет,ведь это все ,что у нас осталось.
Если и в этот раз не выйдет, я присвою себе титул « пятикратный лох»

На горизонте ясно и светит солнце.
То что сегодня было утром ,кажется было очень давно.
Я знаю почему у меня такое состояние. Нужно почистить квартиру.
Она -скопление негатива.
И лучше не станет,пока не убрать всю эту гадость.
Нужно выкинуть диван,на нем столько воспоминаний,причём больше плохих,чем хороших.

Накрыла истерика,долго ревела,но это хорошо.
Сейчас отпустило и я трезво могу оценить всю ситуацию.
Я поняла почему их брак распался. Дело в С. Он слишком самоуверенный. Не люблю таких.
Он думает,что теперь то я никуда не уйду,но это не так. Мне нужно внимание,поступки,слова. Но в ответ я получаю стену игнора и вечное недовольство. Заблокировала везде,вплоть до того,что хочу сменить номер. Не люблю я вот это вот все.
Возможно он и правда думает ,что нужно сейчас поднапрячься,что бы потом было все спокойно. Но потом это уже не нужно будет.
Мне нужно сейчас.
Потом-спасибо,но уже не нужно.

Я никому не нужна.
Снова все по кругу: обещание-надежда-разочарование. Я не нужна матери.
Слава больше не любит меня.
Никто больше не любит меня.
В своё др-буду работать( если конечно не получу опять круг разочарования от мамы)
Не хочу никого видеть.
Возьму бутылку вина и на этом закончим.