Аня

Начался день 4. Подозреваю что с ним что то происходит. Но лезть не буду. Все таки не надо привязываться. Ни к кому.они все легко уходят,потому что следуют этому правилу. В отличие от меня. Пора бы уже взяться за ум,Ань.
Если будет следующая встреча, то я худам прямой вопрос. Ибо лучше так,чем переживать. Морально я готова на этому. Первый рабочий день по пизде. Вообще нет желания туда ходить.

Мда,время 5 утра,а я даже не ложилась спать. Зато ногти сделала. Ну хоть на работу более менее прилично пойду,уже хорошо.
Скорее всего просплю до обеда,но может оно и к лучшему?)
Завтра уже надо будет лечь прям рано,иначе мне хана. Так что сейчас доиграю и на боковую,как говорится.
А ещё я забросила книгу,а это довольно плохо. Ну ничего.
Начался день 2

Как я и предполагала он не написал. Да и х с ним. Завтра дел море. Надо с дочкой на гимнастику будет ехать, и обои выровнять. Последний день все таки. Ещё бы в порядок себя привести не мешало.

Я скучаю по тебе. Вчера ты как чувствовал,что если мы не увидимся,то уже не увидимся никогда. Я рада. Но сегодня тоска накрывает по новой. Это раздражает. Сегодня вряд ли напишет. Но даже если напишет,я не отвечу уже. Будем следовать правилам.
А) отвечать на первое сообщение спустя минимум 4 часа. На последующие-каждые пол часа.
Б) Никаких смайликов!
В) никакого онлайна
И если честно, мне кажется, нет, я чувствую, что к него я не одна. Странно, но обычно я не ошибаюсь. Буду надеется, что в этот раз интуиция меня подводит. Снова день 1-й. Завтра последний день отдыха.

День 6/2
Скучаю.

Я невозможно скучаю.
Что в голове у этого человека вообще? Я так и не могу понять. Хочу его обнять, сильно-сильно. Хочу поцеловать,хочу владеть его телом. В следующий раз тактильно попрощаюсь, ибо эти отношения приносят больше боли,чем радости. После вчерашнего все ещё чувствую легкость,как будто тот мужчина и впрямь забрал по меньшей мере половину моей боли и переживаний. И целый день,когда я пыталась снова накрутить себе проблем,я останавливала себя. Эмоциональная боль доится всего 12 минут-все остальное самовнушение. Мои 12 минут уже давно закончились.

Приходил необычный мужчина. В момент,когда он читал меня, дичайше захотелось спать. Длилось минут 10/15 где-то. Сказал что тяжело,грустно и измотана. Это правда. Удивило,что после этого мне стало намного легче. Сейчас ловлю себя на мысли,что уже не плохо,но я искусственно пытаюсь ввести себя в состояние жертвы. В итоге закончится все хорошо. Это главное.

Привет. Это снова я. Прошло ~1.5 года с моей последней записи, и перечитав это все с начала, я поняла как круто все поменялось.
1) в моей жизни уже давно нет В. и вспомнила его только примерно минут 15 назад. Надеюсь у него все хорошо.
2) См. так же не появлялся в моей жизни примерно лет так уже 5. Надеюсь и у него все отлично. Правда.
3) С С. Мы не общались с момента расставания. Переодически скучаю. Сильно.
И в глубине души надеюсь, что в один прекрасный день я снова смогу увидеть его. Надежда ещё есть.
4) Р.-глупый мальчик. Маленький глупый мальчишка. Надеюсь, что со временем он забудет меня. А мы забудем его

Мое состояние сейчас-это как собрать большущую картинку из пазлов, а в конце обнаружить,что одно штуки не хватает. Не важно где ,с краю или в самом центре. И вроде как вся картина давно готова,но все равно, не то.
То же самое и сейчас, у меня все есть, кроме самого важного.

Надела его футболку, набрызгала ее его дезиком,ощущение,что он сидит в соседней комнате.
Вот только он находится за 8000 Км.
Самообман, но так получается меньше грустить.
Почему мозг так легко обмануть?

После первой попытки самоубийства, у тебя навсегда остаётся страх. Это не страх смерти, это страх того,что во второй раз снова не получиться.

Вчера я была на кладбище.
Разговаривала с бабушкой, плакала, наконец-то убралась. А потом она мне ответила. Совсем на несколько секунд. Пошёл снег.
Искала Лёшу, но так и не нашла. Дважды.
Разговаривала с Валей,с Виктором Михайловичем. Убиралась,плакала, курила. А потом они мне ответили. Расступились тучи,и выглянуло яркое солнце.
Лучи упали на надгробья, и на меня. Меня слышат.
А сегодня у меня был очень плодотворный день.
Если это совпадение,то я в это не верю.
Спасибо вам.

Сегодня мне приснилось, что у меня появился второй ребёнок. Мальчик.
Я была в непонимании,ведь я была убеждена,что не хочу детей больше.никогда.
Сейчас,сидя за чашкой кофе думаю,что я действительно хочу ребёнка. Ещё одного ребёнка.
Дура? Дура.
Хочу помирится со Славой и завести ребёнка. От него ребёнка.

16 дней назад я рассталась со своим женихом. Вот так вот просто в один момент я поняла, что все,что мы строили -полное говно. Он обещал что никогда меня не отпустит,но отпустил намного раньше,чем были до него. Я ушла, а он даже не попытался что то сделать. Ни-че-го.
Мы были вместе 95 дней. Это почти как 3 месяца лета и +3 дня в сентябре. Грустно, но одновременно стало легче дышать.
Я предложила ему остаться друзьями,но сегодня поняла-пошло оно все нахрен. В общем попросила его больше не беспокоить меня. Думаю,что мы не увидимся больше, хотя кто знает.
Второй день ответственной жизни подошёл к концу,пора ложиться спать.

Ровно месяц назад,самый лучший человек на свете, сделал мне предложение.
Я была самая счастливая в тот момент.
А сегодня сестра-наркоманка украла мое кольцо.
Ненавижу ее.
Рыдала около четырёх часовой беспомощности.
Чувствую себя самым мерзким человеком в мире.
Проносит. Кольцо месяц и прое#ать его.
Мда. Хорошее начало семейных отношений.
Мне безумно стыдно.
Хочется выйти в окно, ибо это кольцо значило для меня все.
Теперь нет ни кольца, ни настроения.
Буду искать его каждый день,пока кажлыц сантиметр квартиры не будет мной перевёрнут. вдруг она его просто спрятала, а не заложила.
Прошёл всего лишь месяц, а уже все идёт через огромную огромную ж.

Вчера разбила свою парную кружку,которую купила в Екб. Очень обидно, в этот момент было ощущение, что разбилась не просто кружка,а последняя наша с ним связь.
Он снова общается со своей бывшей женой, а может уже и не с бывшей, я не знаю.
С этой кружкой, с этим разукрашенный куском фарфора,я потеряла последнюю связующую ниточку. Кружки не бьются просто так, и в этот раз это не насчастье.

Снова я.
2 дня назад написала Славе, мы немного поговорили, он сказал что приедет в начале ноября.
Не верю, но а вдруг в этот раз точно точно?
На всякий случай не стала говорить маме ,и Оле. Пусть будет секрет. Наш секрет,ведь это все ,что у нас осталось.
Если и в этот раз не выйдет, я присвою себе титул « пятикратный лох»

На горизонте ясно и светит солнце.
То что сегодня было утром ,кажется было очень давно.
Я знаю почему у меня такое состояние. Нужно почистить квартиру.
Она -скопление негатива.
И лучше не станет,пока не убрать всю эту гадость.
Нужно выкинуть диван,на нем столько воспоминаний,причём больше плохих,чем хороших.

Накрыла истерика,долго ревела,но это хорошо.
Сейчас отпустило и я трезво могу оценить всю ситуацию.
Я поняла почему их брак распался. Дело в С. Он слишком самоуверенный. Не люблю таких.
Он думает,что теперь то я никуда не уйду,но это не так. Мне нужно внимание,поступки,слова. Но в ответ я получаю стену игнора и вечное недовольство. Заблокировала везде,вплоть до того,что хочу сменить номер. Не люблю я вот это вот все.
Возможно он и правда думает ,что нужно сейчас поднапрячься,что бы потом было все спокойно. Но потом это уже не нужно будет.
Мне нужно сейчас.
Потом-спасибо,но уже не нужно.

Я никому не нужна.
Снова все по кругу: обещание-надежда-разочарование. Я не нужна матери.
Слава больше не любит меня.
Никто больше не любит меня.
В своё др-буду работать( если конечно не получу опять круг разочарования от мамы)
Не хочу никого видеть.
Возьму бутылку вина и на этом закончим.

В нашем доме обязательно будет хотябы одна наша фотография в рамке. Толстые большие свечки,пустые красивые блокноты и подставки под тарелки. Я хочу окрасить балкон в желтый,а кухню в нежно-розовый. Даже больше пионовый,чем нежно-розовый.
Хочу красивый заварник и чашки. Уютные подставки под свечи и красивые тарелки с папоротником.
Будет пахнуть чем то очень приятным. Например горячей выпечкой с ванилью,или лавандой с мятой.
Хотя это все не важно,ведь какой бы не была квартира,она будет нашей. Моей и твоей.
А ещё хочу красивую подставку для ключей.
Предоставь это мне.

М. дико бесится.
Он знает про свадьбу,и его это дичайше бесит.
Я долго не писала сюда. Было много событий. Больше всего хороших.
Через 1,5 месяца я увижу Славу. Мне страшно и интересно одновременно. И чего ещё лучше,мы будем решать вопрос с переездом.
Хочу ли я ехать к нему в ЗАТО?
И да и нет.
Я не знаю что делать,там я буду никем. Откажусь от работы,друзей,от всего.
Радует то,что я буду далеко отсюда.
7100 км.
Не знаю,я не придумала ещё. Все так быстро произошло,слишком быстро.
Но я рада. Не

Вчера я узнала одну вещь.
Он не употреблял наркотики.
Я не виновата в его смерти.
Он просто не справился с управлением.
Такое бывает,правда?
тогда был последний рассвет в его жизни.
Господи,как же это глупо получилось.
Очень глупо.

Они все умирают.
Меланома
Кардиомегалия
Альцгеймер
Это жизнь?
Мне хочется плакать
Я еду туда через 15 дней,а я не знаю чего мне ждать. Похороны?
Думаю,что не успею.
Я не видела их 5 лет.
И сейчас даже не попрощаюсь. У меня уже такое было,три года назад.
У одной почти нет шансов,другая меня не узнает.
Как это произошло?
Разве можно забыть? Можно умереть?
Мне страшно.
Я приду к ней а мне скажут «вы кто?»
В голове пронесётся все детство,а сказать ничего не смогу.
-Я Аня,внучка вашей сестры.Вы меня не знаете,но я знаю вас.
Она не вспомнит.
С ними умрет детство.

В то лето,я влюбилась.
В Человека,которого видела впервые в жизни.
Я помню,как мы уплыли с ним на остров,а потом,нам дали по бошке за это)
Он был такой красивый,блондин с голубыми глазами.
Он -мой троюродный брат.
Я помню,как я уснула с ним в одной палатке,а на утро на нас кричали)
С ним было очень хорошо.
Нас хотели поженить,хоть мы и были «родней». Не поженили.
Когда я уехала,он плакал. Я сидела в машине и видела его лицо,и слезы.
Я плакала тоже.
Мы не виделись больше с ним никогда.
Сейчас у него есть семья,и у меня есть.
Но иногда,я вспоминаю это лето.
Как мы были подростками,у которых не было общего будущего.
Простите за этот набор фраз,просто я хотела написать об том.

Сегодня мне было очень грустно.
У нас ночевала подруга сестры,у которой по факту нет дома.
Чокнутая мамаша,отчим. Она им не нужна.
Мне так хотелось помочь ей.
Вчера она была в кругу нашей семьи. Мы сидели и смеялись,и я видела,что для неё это в новинку.
Слишком рано она стала самостоятельной.
И от этого мне очень грустно.
Она красивая,приятная,любит детей, но жизнь досталась ей не из легких.
Надеюсь,она будет счастлива.