Аня

Все вы гнилые. Кидаете обещания,а потом бросаете на пол пути. Будь то дружба,любовь или работа. Самое обидное,что я точно такая же. Лицемерная и гнилая. Хороших людей не существует. Мы все одинаковые. Жажда быть лучшим и первым,идти по головам,быть впереди всей планеты у нас в крови. И мы никогда не изменимся,как бы не пытались. Нельзя изменить то,что заложено в каждой твоей гребаной клетке. А что делать? Ничерта ты не сделаешь. Так и будешь всю жизнь врать,предавать, изменять,бросать,губить,убивать. Такой вот у нас вид. Человек разумный. Ха-ха. Разумный. Что то не видно этой разумности. Хотя какая к черту разница.

Почти все, кого я встречала в своей жизни, не понимали, что сатанизм состоит не в ритуальных жертвоприношениях, раскапывании могил и поклонении дьяволу. Дьявол не существует. Сатанизм — это поклонение себе, потому что только ты ответственен за свои собственные добро и зло. Война христианства с дьяволом всегда была борьбой с самыми естественными человеческими инстинктами — потребностью в сексе, насилии и самодовольстве — и отрицанием принадлежности человека к миру животных. Идея рая — это просто христианский способ устроить на земле ад.

Вчера былла безмерно счастлива.
Месяц ждала звонка,и вот,уже ни на что не надеясь ,забросив телефон.....раздался этот самый звонок. Эти 02:32 минуты были самыми лучшими за весь этот месяц.
Подумываю даже о том,что бы бросить курить. 85 за пачку как то много. Грабеж. Но вчера мне было все равно. Купила 2 пачки. Пойду покурю что ли,и пойду сушить голову.

Уже месяц на таблетках. Они стали частью моей жизни,не представляю как буду слазить с этого.
Все говорят,что у меня скоро будет анорексия. Но это не так. Я знаю что этого не будет со мной.
Хочу ,чтобы С. увидел меня сейчас. Он все боялся,что я потолстею за год. Но я наоборот сильно похудела. Да только какой в этом толк. Притягиваю взгляды тех,кто мне не нужен. А тот кто нужен,даже не видит меня.

Только что проснулась из за того,что приснился кошмар.
Видела во сне бабушку. Она была еще жива. Говорила,что это я виновата,что она умерла. Потом я заричала"мама,мама мне снилась бабушка ",но крик был очень тихий и меня никто не слышал.
Потом я поняла что сплю во сне.
Разбудила себя. Глаза закрываются. Сегодня первый раз без алкоголя засыпаю за последние три дня.
Что то не нравится мне это. Завтра поеду на кладбище. Вчера было 9 дней.

Она была такая красивая. Как будто спала. Мне на мгновение показалось,что она дышит. На губах застыл холодный поцелуй в лоб. Она была такая красивая и такая холодная.
Мне было так дико,когда гроб опустили на лентах в могилу. Было ощущение,что она откроет глаза и проснется и мы поедим домой. Но мы уехали без нее.
На кладбище я чувствую спокойствие. Как будто я там,где должна быть. Когда потеплеет,я обязательно поеду к ней сама. Поговорю с ней,подарю цветы. Я не дарила ей цветов при жизни,только однажды на день рождении мы дарили ей красиво цветущие цветы в горшочке. Но это не то.
Подарю ей красивые цветы. Красивые,как и она сама.

Аня,держи его образ в голове. Так ,хорошо. Наша первая встреча. Я не обращаю внимания.Его куртка,джинсы,я помню. Браслет на левой руке,запомнила. Часы.
Наш первый поцелуй. Большие губы. Его губы. Теперь с ними никто не сравниться. Он наклоняется ко мне. Я не хочу...
Мотокросс. Я сижу в машине за рулем. Он сидит рядом. "Только не бросай сцепление". Это его жизнь. Я вижу как у него горят глаза. Но для меня это просто покатушки.
Дача. Я варю макароны с сыром и сосисками. Он подходит сзади . "Тебе помочь?".
Нет,не помочь. Он целует меня и обнимает и идет проверять баню.
Последний день. Мы сидим на заднем сидении. Моги ноги закинуты на переднее сидение. Ты забудешь меня через месяц...
Не уходи.

Завтра похороны. Не знаю,как пережить завтра. Я никогда не была на подобных событиях. Завтра я увижу в последний раз ЕЁ. На моих глазах ее закопают.
Хочу присутствовать там,потому что все еще чувствую вину.
Хотя наверное это чувство меня и не покинет.
Мы все умираем в одиночку. Эта мысль проскальзывает у меня в голове весь день. Мне становиться страшно и пробирает дрожь. Все умираем в одиночку...

За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти. На земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов. 60 миллионов…то есть примерно 160 тысяч в день. В детстве я прочитал фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и гипотенузы не поможет мне избежать своей участи.

Прощение это ложь.
Как можно прощать,если ты даже не можешь простить себя?
Всегда буду винить себя за это. Я не была рядом.
Она умирала,а я была дома. Я не приехала. Полтора часа. Каких то жалких полтора часа. Если бы я только знала,если бы хоть кто то меня аодтолкнул,я бы вызвала такси и помчалась бы к ней. Но никто не сказал мне. И я не подумала об этом.
Я ненавижу себя.

Я последняя держала ее за руку. Я сидела рядом,гладила ее и говорила,что все будет хорошо.
Но хорошо уже не будет.
Сегодня,28 января 2016 года,умерла моя бабушка.
Я ненавижу себя. Ненавижу за то,что меня не было с ней рядом. Я не поехала к ней вечером,потому что должна была приехать к ней мама.
Но мама не успела.
В голове стоит ее хриплое дыхание,эти глаза,полные слез...
Я поцеловала ее в лоб и сказала,что все будет хорошо,потому что пришел врач.
А сама шла по коридору и пыталась не разрыдаться.

Наверное,это самое ужасное.Когда ты не можешь помочь человеку. Ты должен улыбаться и говорить ,что все хорошо. Хотя ты знаешь,что это не так..Тежело бездействовать. Я ненавижу рак. Я вижу,как он убивает ее.Неужили люди бессильны?где лекарство от рака? Чем вобще,черт побери мы занимаемся?Может быть это не правильно,но я ненавижу всех врачей. Ненавижу,потому что они ничего не делают для нее. Переливание еще никого не вылечивало. Да и не вылечит. Нужно найти лекарство.Если бы можно было спасти ее,я бы отдала свою жизнь. Мое детство уходит,а я вру ему ,что все будет хорошо.
Предатель.

Раньше не могла найти общий язык со своей младшей сестрой. Скоро мы останемся с ней одни. Будем жить вместе,я уже стала ей как мама.
Хочу защитить ее,от всего того,что было со мной. Мне никто не помогал. Я сама падала,сама наступала много раз на грабли и сама все испытала на собственной заднице. Хочу ,чтобы она не пережила того,что пережила я.
Не думала,что смогу вобще так заботиться о сестре. Сейчас она сидит играет в мой симс. Думаю поехать с ней в книжный и купить нам какие-нибудь книги.
Чувствую себя очень взрослой,хотя это совсем не так.

Хочется невыносимо спать.
Ощущения,что меня раздавили,как таракана.
Хочу уехать на пару недель в Париж или в ЛА ,но денег хватит максимум до Питера или Калининграда. Ну и ладно,продолжу копить.
Мама уехала сегодня.
Не люблю провожать и оставаться одной. Потому что я не одна. А как вижу уезжающий поезд,то как будто у меня что то вырывают из сердца. Такие ощущения.
Поэтому главное не смотреть. Не оборачиваться,когда уходишь.

Плохо быть умным. Все чего то хотят от тебя. Помоги мне с этим,с этим,реши мне это,напиши мне то. Бесит! Ау,я что вам,учитель,работающий за доширак?
К чему я это все? Сегодня опять еду на репетиторство. Но теперь физика. Ха,расширяю границы своих возможностей. Мда.
Пожелайте мне не повеситься сегодня.

Вчера я очень сильно напилась. Мне было и хорошо,и не очень. Мысли отступили назад,поэтому сейчас я почти не думаю о С. и о том,что сегодня воскресенье,а значит он должен позвонить. Плевать. Скоро у меня репетиторство. Нужно подготовить материалы,но так не хочу. Опять тошнит. Вчера взвесилась,и обнаружила ,что похудела на 8 кг за 22 дня. В принципе мне нравится,только бы это все не закончилось плохо.

Говорят,что от проблем не убежишь.
А я говорю,что убежать можно.
Главное научиться бегать достаточно быстро.
Именно так я и собираюсь сделать.
И пусть это не решит моих проблем,зато я буду далеко. И кто знает,что ожидает меня там.

Хочется спать,но я вряд ли усну.
В квартире стало так пусто. Хотя казалось бы она вовсе и не заполняла ее,но сейчас я чувствую,что ее нет здесь. Я не хочу плакать. Точнее хочу,но я не хочу давать им волю. Завтра я поеду к ней. Поеду,чтобы проститься. Я люблю ее. И я очень хочу,что бы она умирала дома,а не в хосписе. Я не боюсь смерти. Я хочу,чтобы она знала,в свои последние дни,что мы ее любим. Что мы рядом. В понедельник я пойду сдавать кровь для переливания. Я готова отдать хоть всю свою кровь,если это продлит ей жизнь. Хотябы на несколько месяцев.
Мама очень сильно плакала сегодня. Она очень редко плачет,она сильная.А я слабачка.

Я никогда не видела смерть так близко. В очередной раз она приходит не за мной. По щекам текут слезы и мне сложно дышать. Моя любимая бабушка. Мое детство. Не могу представить ,что ей осталось жить немного. У нее рак. Раковые клетки поразили все органы. Отказывают почки и почти не осталось легких. Сердце на пределе.Если бы можно было поменяться местами,я бы это сделала даже не задумываясь. Я не знаю как себя вести и что делать. Я растерянна. Почему тебя нет рядом,когда ты чертовски мне нужен?

Испытываю отвращение к своим же поступкам. Сегодня почувствовала себя никчемной. Мои бывшие одноклассники поступили в престижные вузы,кто то уехал в столичные города или вовсе в другую страну,кто то женился...а что я? Повторно сдаю егэ в этом захолустье. Сижу пинаю уи и больше ничего.
Ладно,надо выпить будет. Завтра приедет наконец-то Соня. Не виделись уже почти 3 месяца. Очень скучала. Приезжай,котеночек.

Вроде обычный день,как и тысячи других,но начинаю понимать что он не такой.
Лень ставить телефон на зарядку. Какой смысл? Все равно никто не звонит.
Хочу лечь в больницу.люблю когда ставят капельницы. Это почему-то успокаивает меня. Люблю спать в больницах. Там не как дома. Но я абсолютно здорова,поэтому никто меня не положит. Ну и ладно,плевать.
Хочется покататься на коньках,но катание в ледовом это наше место с С. Поэтому я не хочу туда идти с другими,да и одна тоже не хочу.
Почитать биологию,что ли? Хотя так лень.
Хочется выбраться погулять,но на улице холодно. Буду ждать весны😀

Прошло ровно 50 дней с момента,как его забрали из города.
Не скажу,что эти дни пролетели как один,потому что это не так.
Но также я и не скажу ,что они невыносимо долго тянулись.
Было сложно,но впереди еще шесть таких "отрезков". Поэтому рано что-либо вобще говорить.
Он первый и последний,кого я жду.
45 недель.

Что за дебильная страна? Почему у нас запрещена эвтаназия?
Не понимаю ,как жить в этом дебильном мире.
Думаю,может переехать в Бельгию? Или Нидерланды? Там хотя бы к этому адекватно относятся.
Не хочу стареть. Не,ну вы представьте меня с обвислой кожей и морщинами... Какой ужас.
Даже не хочу об этом задумываться. Решила,что буду жить максимум до 45.
Не хочу видеть,как старею. Пусть это эгоизм,но я уже давно так решила.

Снова начала курить.
ну и что? какая разница?тебе вобще не должно быть до этого никакого дела. У меня своя жизнь,у тебя своя.
Пусть я буду курить,пить, но зато я не буду никогда обещать,а потом не выполнять свои обещания. Нет,я не такая.
Я не хочу никому врать. И даже тебе я не буду врать,хотя мне бы очень хотелось.
Я не стану такой н и к о г д а.
Мысленно уже сижу на чемоданах,хотя до них еще 5 месяцев.Сумашедшая.

На моих ногах красуются шрамы.
Справа две линии. Они ничего не значат,нет. Просто так я разгружала себя в период ,когда мне было дико совладать с собственными переживаниями.
Слева выведена буква R. Изначально это было имя мальчика,но теперь я уже и вовсе про него забыла,так что придаю ей другое значение. Теперь это Райдо. Руна пути. Мой талисман путешествий.
Помню сколько крови пролилось,когда я выводила это.
Подумываю о Тейвазе. Руна воина. Осталось определиться с местом.