Полёт мысли

но всё же относится он ко мне как к маленькой
и это очень мило
живём три дня вместе, готовлю ему, а он меня бесконечно обнимает и целует
может с этого что-то и получится
кстати вчера в плане интимном всё было довольно не плохо)

Иногда мне даже нравится учиться жить заново. Шаг за шагом учиться принимать эту жизнь, принимать самого себя, принимать еду, принимать людей, принимать тяжелые ситуации. Мне сказали, что если я не перестану переживать по каждому поводу, я так и проживу всю жизнь в унынии. Всегда найдется такая проблема, которую я не смогу решить. Этих проблем будет даже больше, чем тех, которые я решить смогу.
Слушая то, что они мне говорят, я больше не нуждаюсь во внутреннем голосе. Мне кажется, что я вообще должен перестать доверять себе. Как я могу себе доверять, если я себя так подвожу каждый раз?
С каждым разом я все больше черчу грань между собой и своим сознанием.
Это так тяжело.

Меня снова преследует это ощущение будто я веду себя очень наивно. Я не знаю почему. Просто меня перестают слушать, когда я хочу что-то рассказать, чувствую себя ненужной. Может в моей жизни всего на всего не происходит ничего, что было бы интересно хоть кому-то? Хм, может быть. Скоро переводные экзамены. Мне страшно. Их будет три как и в прошлом году. Тогда на одном из них меня завалил экзаменатор. Но если верить слухам (или уже не слухам?), то в этом году все экзамены будут в форме теста. Странно. В моей жизни ничего не меняется, единственное, добавляется еще больше проблем. Хочу уйти из музыкалки и прогуливаю все занятия, мне это уже не интересно. Пора задуматься над своим будущим...

Знаешь, иногда ты встречаешь человека, который заставляет ненавидеть его каждой клеточкой тела.
Голос этого человека тебе отвратителен. Ты не можешь выносить даже просто его вид.
Его глаза, полные злобы и ненависти, заставляют тебя ненавидеть его еще больше.
Гадкая ухмылка, когда он говорит о чем-то, что причинило бы вред остальным, выводит тебя из себя.
Мерзкий человек, гнилая душа, его нельзя охарактеризовать иначе.
И если ты не встречал такого, то надеюсь, что никогда не встретишь.
Ненависть к этому демону разрушает. Она как огонь, который понемногу охватывает твою душу, окрашивая её в черный.
Он и сам сгорает, уничтожая при этом других.

Почему мы по-разному ведем себя с людьми? Дома - одни, на работе - другие, с друзьями - третьи. И дело даже не в степени открытости или доверия. Мы хотим казаться теми, кем не являемся. Важничаем, неискренне улыбаемся, делаем вид, что нам интересно, грубим или стараемся казаться безразличными, пытаемся понравиться, играем какие-то роли. Быть, а не казаться. Вот что важно.

Никогда бы не мог подумать, что буду участвовать в кампании фанбаз в поддержку альбома Йесона. Поисковики, просмотры и прочее..это так в новинку для меня. Я даже не полностью наверное осознаю, что и почему я делаю, но мне безумно нравится. Ты как будто песчинка, которая составляет огромные площади пляжа. Когда ты один, то это не значительно. Но когда вас оооочень много, то ты обретаешь уверенность, что вы большая сила. Меня переполняют прекрасные эмоции, к тому же этот голос не может быть плохим и портить настроение. На душе стало так спокойно, вы не представляете. Идеальное завершение дня
Ловите легкую песню с моим еще одним биасом
예성 (YESUNG) – 어떤 말로도 (Confession) (Feat. 찬열 of EXO)

Радует, что моя личка просто не перестает гудеть, а номера телефонов в контактах просто прибавляются, и растет список. Была вот сегодня на марафоне, 15тыс.толпа, бежали, как оказалось, 3 км. Таня не пришла, Настя не бежала, а, коварная какая, только футболку взяла, а Маша проспала. В общем, все как всегда. Мы с Велли подохли к двум км, а там как раз вышел из подвала-ресторана повар, и октрыл блюдо. Там была пицца. Из пятнадцатитысячной толпы попались только 6 человек, и среди них мы с Велли.
Узнала о том, что на олимпик-дэй в мае будет не только забег, но и стрельба и тд.
А 25 июня будет аниме-фест.
В сентябре иду на стрельбу.
И мне разрешили покрасить волосы в розовый!

Не писала 3(!) месяца ничего. Ловко я вас всех надула, да? Многоходовочка, однако.
За это время успела начать встречаться с другом и за два месяца достать его так, что разонравилась ему совсем. Хотя не думаю, что дело только во мне. Он мне гадости писал после расставания, хотя вроде как мы расстались по его инициативе (он так считает). Нет теперь ни друга, ни парня. И норм!

Сегодня так получилось, что у меня снова появился паря. О-оу. Кажется, я к нему даже неровно дышу. <3 Боже, неужели я влюбляюсь? Думала, я уже не умею. Последний раз была влюблена в 17, и то невзаимно. А сейчас двадцатка.

P.S. подумала, может, записать сюда своих бывших? А то даже самой иногда интересно вспомнить.

Есть такое приложеньице на Андроид - Plant Nanny, призванное помогать людям пить больше воды. Каждый раз, когда пьёшь воду, нужно полить свой цветочек в игре. А цветочек растёт, издаёт забавные звуки и вообще весьма мил.
У меня до недавнего времени был плющ по имени Уилл, но совсем недавно он отошёл в лучший мир. Ну не могу я пить столько воды, сколько он хочет. Вы когда-нибудь видели плющ, который смокчет по восемь кружек воды в день? Вот такой был мой малыш Уилли, земля ему пухом.
Сейчас у меня одуванчик по имени Одуванчик, и давайте же поставим свечку ему за здравие, потому что я по-прежнему не успеваю выдувать восемь кружек воды в день.
(шучу, не надо ничего ставить, религия - отстой)

Думаю, если найдется мужчина, который захочет на мне жениться, он автоматически будет считаться странным, ибо чтобы этого хотеть, ему придется принять кучу моих странностей.
По сути каждый человек может сказать, что он странный. Многие так и делают. То, что мы странные, делает нас разными и это нормально. Так и должно быть. Но при этом существуют негласные, общепринятые вещи, которые принято считать странными в людях. Разве не странно? Хотя на самом деле - это всего лишь устоявшийся порядок вещей.
Странное само слово странный, точнее, его значение. Вроде и ясное, но местами размытое. Подстать словечку.
Но вполне вероятно, что странные только мои рассуждения. И это тоже может быть странным.

Наступая на грань, мы не остановимся.
Мы будем желать того, чего желали.
Натыкаясь раз за разом на свои ошибки, мы кричим, что мир - несправедлив.
Все дело в твоей тупости, мир не виноват. Но лучше, конечно, винить других, не так ли? Естественно, ведь так проще.
На самом деле, в каждом человеке столько изъянов, что становится тошно. Но я не хочу этого видеть. Для меня другие люди - идеал.
От себя же тошно. Просто потому, что я вижу все свои изъяны, недостатки, минусы.
Они заставляют меня чувствовать вину за то, что такая дура как я, еще жива.
Как меня терпит мир? Всем же будет лучше.
Мне одиноко. Обними меня.

Идёт второй день отпуска. Как я и предполагала все планы пошли по пизде. Поездка 25го в Мск отменилась, т.к. все кинули и обломали с ночевкой. Смотрю сериальчики и расслабляюсь.
Первая серия нового сезона секретных материалов не особо впечатлила, но смотреть дальше определенно буду)
Нарисовала коня БоДжека. Не знаю почему вдруг вспомнила о нём и почему забросила просмотр, ведь он дико крут.
Ну и кину сюда цитатку из Бруклина 9-9:
Когда неделю назад умер Джейсон, мне было параллельно. Потому что я не понимала, почему все так сходят с ума по тупым собакам. Пока не завела себе тупую собаку. Арлоу у меня здесь всего полтора дня, но если с ним что-нибудь случится, я убью здесь всех, а потом себя.

Привет, анон. Мне снова нужно кое-что тебе сказать.
Мне стыдно за то, как я провела последние три дня. Я занимаюсь разрушением себя и собственной жизни, чтобы посмотреть, что будет. Это неправильно, и мне это не нравится. Больше никаких сигарет, алкоголя, лежания лицом в стенку днем, прогулов и бессонных ночей без причины. Мне есть зачем жить, я двигаюсь к своей цели, и я не опускаю руки. Я знаю, что ты всегда со мной, знаю, что есть люди, которые меня любят, поэтому я так больше не буду.
Если мне будет грустно, давай ты напомнишь мне:
позаниматься музыкой,
пойти купить клубники,
побегать,
выпить чаю
Мне этого достаточно, к тому же, ты рядом.

Заебали.
Не хочу я ехать ни в какой ебаный Ростов, оставьте меня в покое и дайте мне отдохнуть хотя бы в выходные.
Бесит.

Сделала домашнее задание по искусству: нужно было или нарисовать макет города, или просто показать самые необычные здания мира.
Села за презентацию со зданиями - чего там только нет! Особенно запомнился casa mila / la pedrera из Испании и Храм Истины в Тайланде. Очень красиво.
Немного подумав, решила сделать и макет города - получился трёхслойный город. Первый слой (пузырь) - жилая часть, над ним второй пузырь - торговая часть ( все они присоединены, а также есть лифты), над ним третий и последний пузырь - Власть.
Все пузыри, кроме главного, соединены между собой. Первый и второй слой выстроены в ряд, пузырей много. Лишь вершина одна.

• В школе карантин. Не в смысле, что мы сидим дома, а в смысле мы сидим в своём классном кабинете в масках и к нам приходят учителя. Но сегодня мы сменили 4 кабинета и большая часть была без масок. Обожаю систему!

• Болит горло на 2/10, в школе холодно на 6/10. Плохо было физически.

• Нарисовала крутой автопортрет. Крутой не в смысле идеально проработанный, а в смысле эмоциональный. Люблю рисовать! Писала бы я с такой охотой, как рисую... Ведь умею же, а не могу.

• На математике меня вызвали к доске, я раз 5 ошиблась, но решила. Не могу решать, когда эта сволочь меня торопит и сбивает с мысли.
Всё равно ничего не понимаю. Нужно заниматься.

• Настроение среднее, но... Всё в порядке.

О боги. Мы взяли огромнейший (!) сет роллов за 2к.
Тяжеленный.
Так вот, неся его домой, я вдруг подумала, что смущаюсь. Смущаюсь оттого, что у меня есть что-то хорошее и дорогое, оттого, что я выделяюсь.
Если я сама себе не позволю жить так, как хочу/брать нечто лучшее - кто позволит?
Буду проговаривать мантры, повышающие уверенность в себе. Сама придумаю, сама проговорю х)
А вообще - жизнь налаживается, котятки.
Узнала, что единственная, кто по контрольной по математике получил 5. Очень рада, ибо решение клепала на ходу.
Осталось только физику покорить - и будет замечательно!

• Переписываюсь со вчерашним чуваком. Вот поэтому не люблю писать первой! Извинился, что игнорил меня. И всё время, пока мы переписывались, чувствовала, что я его заставляю со мной общаться. Но с ним приятно разговаривать. Он старше, интеллигентнее и рассудительней. Но не до раздражения, а в самый раз.

• Настроение было плохим, сейчас уже ближе к хорошему. Думаю, самое время написать план. Планирование - это вам не хухры мухры.
Если чуваки, которые пишут книги про бизнес, говорят, что это важно, значит так оно и есть.
И нужно дочитать книгу про бизнес.

• Читала ту книгу, но там с каждой страницей всё меньше конкретики и всё сложнее перебрасывать те ситуации на реальную жизнь. Но всё ещё интересно, и я дочитаю.

• Спала до двенадцати, потом валялась в кровати. Слишком много спать хуже всего...

• Настроение ужасное. Бывает такое, когда самооценка резко разваливается на кусочки и хочется ныть, что ты никто. Без ложной скромности. Я скучная, я слабая, я ничего не стою, всё из-за меня...
И... Рациональная часть меня понимает, что не всё так просто, можно сказать, что мой Взрослый пытается меня утешить, Ребёнок сидит и плачет, а Родитель на него кричит. Жалкое зрелище.
Самой надоели подобные фрагменты, но это мой дневник. Что думаю, то и пишу.

Такое чувство, будто я где-то допустила непоправимую ошибку.
Может тогда, когда 3 месяца просидела дома даже без интернет-общения, выходя только в магаз.
Или уже потом, когда решила бороться с отстраненностью.
За эти 3 месяца я изменилась сильнее, чем думала последующие 3 года.
Банальная просьба одногруппника вызвала такую необоснованную ярость, что я сама испугалась.
Хочу купить игральные карты, но не знаю, где они продаются в городе. Ждать пока придет из интернет-магазина не хочется.

Вот я уже и вернулась в общагу. Немножко пьяная. Моя девочка боялась, за меня. Боялась, что я натворю глупостей, как это умею. Я стараюсь исправиться ради нее. Я не могу изменить прошлое, но могу не делать ошибок теперь. Приятно, когда кто-то заботится о тебе. Я понимаю, что мы вместе. Это как бы само собой. Но просто в прошлом году все было ужасно. Никто не знал как это жить с этим расстоянием. Не понимал, кто что значит друг для друга. Но каждое новое расстование нас сближает. Каждый день вместе мы ценим больше. И сейчас мы просто ждем, когда будем вместе навсегда. Это нас и спасает. Мы пытаемся быть вместе несмотря на расстояние. Как можем.
"Tell me about those nights you stayed awake"

Пыталась сегодня вспоминать детство и не смогла найти ничего приятного. У меня туман при попытках вспоминать, в основном только как меня бьет пьяный отец, на меня кричит бабушка, мать удуш контролирует и всё запрещает.
У меня отвращение к этим людям и местам детства, по моему единственная радость тогда была - думать что я вырасту и сбегу нахрен подальше.
Порадовалась от того, какая у меня классная сейчас жизнь.

Вечером О. сказала у неё есть домашний тест на вич, который я решила себе сделать. Расковыряла палец и выяснила что ничем не болею)

Переписывалась с Бо, от каждого сообщ сердце замирает!

Ну, значится, на часах 00:00, время для очередного фрагмента моей жизни!
Ночь без сна для меня на самом деле тема довольно-таки... печальная. Я всегда засыпаю. Даже когда могу не спать.
Ночь - сильное и устойчивое время, в отличии от дня.
Может, сегодня и получится чего-нибудь интересное.

Ещё одна вещь - командировка мамы. Я останусь с сестрой, котами и улитками одна. Я за старшую.
Ох-ох.
Там же ещё вещи стирать надо. И готовить. И убирать. И прочее-прочее.
Зато можно прогулять денёк. Не, ну а чего бы и нет? Я может в поисках себя, мама поймёт.

p.s. спать хочу.

я очень брезгливый человек. меня передергивает, когда ко мне прикасаются (даже если через одежду), когда подходят ко мне слишком близко, когда дышат на меня, когда трогают мои вещи. у меня есть своя чашка, своя ложка, свое полотенце. я никогда не даю никому своих вещей, потому что меня начинает тошнить, когда я думаю о том, что кто-то мог прикасаться к ним, и сам я не трогаю ничего чужого, а если приходится, то тут же бегу мыть руки с мылом.
что больше всего меня раздражает, так это потребность человека в физическом контакте. я говорю не об интимной близости, а о том, что все люди неосознанно хотят прикоснуться друг к другу: похлопать по плечу, пожать руку и так далее.
какая же это мерзость.

По-тихоньку все больше сливаюсь.
Села на диван и начала рыдать.Почему?Понятия не имею.Ничего не чувствовала,но слёзы просто текли.Была так удивлена этому.Я ведь очень редко плачу.Попыталась разобраться в чем все-таки причина.Потом дошло,что причина во всем.Мое все-это ничего.Моя жизнь-это ничего.Смысла никакого нет абсолютно во всем.Можно задать себе определённую цель,конечно.Вот будешь ты ее добиваться всю жизнь и дебьешься.Ну и что?А что в этом такого то?Ты ведь помрешь в итоге все равно.И как будто ничего и не было.Почему так грустно и смешно одновременно думать об этом?Я вот просто сливаюсь по течению.Как плывется так и плывется.Плевать мне на смысл, на цель. Пх глупости все это.