Хвост

Я вспомнила про Фрагментер спустя два года после последней записи и примерно пять-шесть лет после самой первой. Эх, малышка, жизнь всё ещё отстой, но ты отъебалась хотя бы от самой себя, ну точно уж пытаешься :)

Так странно перечитывать мысли о том, что тебе не нужны друзья. Они классные люди, и в этом плане всё с тобой замечательно. Кошмарно видеть злые мысли об этом.

Кстати, помнишь этого своего Н., по которому у нас цветы вяли? У нас теперь есть Х. и вот по Ней цветы вянут Так, как ты себе даже представить не могла. Жаль, что с ней у нас ничего не вышло и не выйдет сугубо из-за нашей глупости, но мы хорошие друзья. Так лучше.

Живём-живём, милая.

С последней записи прошло чуть больше года. Перечитываю свои прежние мысли и совсем себя не узнаю.

Отвратительно.
Легче иметь человека, который диктует, что тебе делать. Снять с себя всякую ответственность и стать просто куском мяса.

Нормальная зима только навалилась, а я уже всей шкурой чую весну, потому что потихоньку начинаю наполняться обыкновенным чувством, которое повторяется круглогодично.
Это похоже на желание и з м е н и т ь с я, что-то п о м е н я т ь.
И я игнорирую этот зов каждый год. Что же я могу в себе поменять, если меня все устраивает? Мне не нужны в жизни новые люди - есть те, кто как-то внедрился в нее сам, без меня. Волосы я уже не отрежу - они достаточно короткие.
Новая одежда? Пф, слишком не люблю себя для такого.
И вот что дальше?

не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю

В затылок дышит сессия, поэтому я снова вползаю во фрагментер. Не знаю, почему в такие моменты начинает что-то просится наружу.

Хотя ничего примечательного. Грохнулась в парочку новых фандомов, отчистила от пыли старые, в октябре махнула в Москву на выходные, а сейчас - скоро уезжаю в Казань на олимпиаду.
Не понимаю, как это со мной происходит. Откуда все это берется.
Курсовые, зачеты, экзамены, проекты, бессонные холодные ночи и я - все еще думаю о татуировке, все еще трушу ее сделать.

А скоро еще новогодние праздники, а я так далека от своих друзей в ментальном плане. Не понимаю, как они успели от меня так отдалиться. Или это я так от них уплыла?..

Опоздали вы, папенька, с моим воспитанием. На десять годков опоздали.

Продолжаю обманывать мироощущение людей.
Все будто бы легко, но будто бы нет. Где обман? Подвох?

Мне кажется, я обманываю людей. Ввожу их в заблуждение тем, что я интересная, веселая или же умею неплохо писать. Я не понимаю, как это происходит, но они вдруг принимают меня в свой круг и смеются над шутками, хотя я даже не стараюсь шутить - я вообще должна стараться?
Я пишу свои работы, они мне кажутся смертельно похожими друг на друга, плоскими, перенасыщенными действами, но... люди не перестают хвалить. И я будто снова всех обманываю - я ведь даже не стараюсь(?).

Я не вижу себя со стороны, мне чертовски плохо от этого. Мне нужно знать. Я не хочу никого вводить в заблуждение, чтобы потом во мне разочаровывались.
Это заслужено - получать внимание к себе?
Нормально ли, что это получаю я?

Мое настроение меняется каждые два часа. Вот я смертельно обижена, но через два часа я успокаиваюсь, а уже на следующей день:
- Я нашла парикмахерскую, дуй сюда.
Полчаса до закрытия. Я прихожу моментально, меня стригут быстрее, чем я вообще соображаю, что уже сижу в кресле. И вот у меня волосы в чуть удлиненном каре, без выкрутасов, конечно, но все-таки.
Придется покупать утюжок и учиться им пользоваться.

Однако я прекрасно запоминаю слова, которые меня обидели, хоть и перестаю дуться. Раз вы хотите, чтобы я была более самостоятельна, то уже ждите татуировку на руке. И никаких советчиков я не потерплю.
Лучше ебите мне мозги после, а не до.

Я загорелась идеей постричь волосы. Несимметричное каре, может даже выбрить себе затылок или виски.
На меня налетели как коршуны.
Стали отговаривать от всего.
И так, и сяк. Вот ты выбреешь, а потом захочешь отрастить и это будет сложно. Если отрежешь волосы, придется их укладывать каждый день. Тебе может не пойти. Что будешь делать, если не пойдет?

А меня и без того дерут эти сомнения. В итоге я то готова, то нет. И мне говорят:
- Решайся, мы все не собираемся вокруг тебя плясать.

И это. Так. Меня. Обидело.
Я сказала про стрижку, только спросила мнения. На меня вылили все то, что я и так знаю, а потом еще потребовали точно ответа.

И мне теперь зло. Заебало, продолжу жить уродом.

Не скажу, что я сразу надеялась на скорый результат из-за похода в спортзал, но то, что я даже умудрилась набрать вес, весьма меня морозит. Видимо, тут работы не на месяц, не на два. Дай бог к зиме подтянусь, а к лету - окончательно стану себе нравиться.
С питанием вроде все хорошо. Ем не так уж и много, да и исключаю большинство сладостей и вредностей.
Единственное, что меня радует, что мышцы окрепли и не болят от нагрузок. В этом же и проблема, потому что мне кажется, будто я плохо стараюсь, раз утром могу встать.

Волосы падают с головы клоками. Понятия не имею, почему. Злит.

Попытки писать дневник от руки провалились.
Сегодняшняя ситуация показала, что я не способна справляться со стрессами и как бы то ни было гармонично ввязываться в споры, чтобы потом не чувствовать себя мерзко и тяжело. Не понимаю людей, которые спорят, а потом чувствуют себя так, будто их отпустило. Меня держит еще очень долго.

Записалась в тренажерный зал. Наконец-таки после такого количества соплей и дерьма о том, что я жирная. Второй день все ноет и болит. Многие тренажеры не подходят мне по росту и приходится просить людей мне помочь настроить, потому что, черт возьми, не дотягиваюсь.
Надеюсь, через месяц-два буду намного приятнее для самой себя.

Ведомая любопытством, прочитала чужой дневник, написанный от руки в ежедневнике. Там было немного записей, но все же теперь думаю о событиях, что там изложены.

Наверное, если люди пользуются таким методом ведения дневника, то они точно не желают, чтобы в них заглядывали. Рукописный дневник - это слишком интимно и лично. А я сунула туда свой нос.

Появилось желание попробовать так же. Писать дневник от руки. Просто так, без цели.

Ммм, щас бы в свой день рождения персик жрать и играть в Скайрим. А хотя погодите-ка... Я и так жру персик и играю в Скайрим.

Мама притащила в комнату шторы, с ним стало намного уютнее - полумрак очень приятен для глаз.
Надо дождаться папу и ехать к портнихе, которая должна снять с меня мерки на платье для свадьбы брата. Есть неприятные чувства от этого. Не люблю свое тело.

М. вчера выпила все мои духовные силы. Она и мой брат просто как энергетические вампиры, после которых я замученная и усталая. Прикопались ко всему. Все у меня не так.

Чувствую большую пропасть между собой и отцом. От этого очень горько и зло одновременно, ибо есть объективные причины отдаляться. Черт, я не могу.

Сегодня все утро и половину дня моталась с Л. и ее проектом. Жарко, болит голова, зато покатались на машине и поели.

я: не загоняюсь
тоже я: ПИЗДЕЦ КАК ЗАГОНЯЮСЬ

Сегодня оказалось, что мое положение с оценками не такое уж и бедственное. Оно даже отличное - один экзамен на 5, другой автоматом 5, по курсачу 5. Но почему же я не радуюсь? Потому что теперь у меня только одна 4 по сраной экономической теории, которую я не стала вытаскивать на 5 с мыслью "а хуй с ней, у меня все равно не выйдут все 5, чего из-за этой фигни жопу рвать".

А теперь сижу с кислым еблом и смотрю в свою зачетку, где стоит эта 4 - и ебнесся просто. Обидно. А могла бы выйти на повышенную стипендию, 3к на дороге не валяются.

Пишу как гопник. Учеба не оставляет ни единого шанса остаться тихой и воспитанной девочкой. Ну и хуй с ним.

Осталось два основных экзамена и два побочных.
Собираемся с группой бухать. Не могу писать более... художественно, поэтому превращаюсь в гопоту.
Куча осколков повсюду. Лоскутки, обрывки.
Беспорядок и хлам.

Имею максимум возможностей, чтобы исполнить свою мечту с татуировкой. Но что я делаю? Трушу.

Кто-нибудь, остановите эту беспощадную машину времени. С какого-такого перепугу месяца пролетают как недели, а дни - как часы?

Сегодня иду защищать практику. На хую бы все это покрутить, да не могу - совесть жрет, ответственность и прочая поебень, которая почему-то отсутствует у моих товарищей по групповому проекту.

Пока все идет не так плохо. ТЬФУ-ТЬФУ.

Есть немаленький такой шанс скатиться. В прошлом году я этот шанс использовала (ебаный весенний семестр). В этом году такого не хочу, однако уж слишком много подозрений, что так и будет.

Хочу состричь волосы. Зачем? Хрен разберет.

Все неповоротливое, тяжелое, мерзкое. Хочу, чтобы все закончилось, а оно не кончается и не кончается.
Я неблагодарное дерьмо.

Дописала ККР и начала разочаровываться в той музыке, которую по какому-то наваждению начала слушать. Сейчас поняла, почему - темы одни и те же, совершенно ничего нового.

Такое чувство, что каждый рэпер просто обязан в своем тексте оскорбить другого, возвысить себя и спеть про письки-жопы. И так по кругу, каждая песня. Если это так и должно быть, то пусть продолжают кувыркаться в своих песочницах.
Немного непонятно и неприятно от этого.
Или, может, я слушаю не того и не тех, во всяком случае я уже насытилась этой музыкой - 5 песен такой тематики в моем плейлисте вполне достаточно.

Сейчас лягу, а завтра напишу шпаргалку к статистике, ибо выучить это - для меня нереально.

Меня ждет бессонная ночь, потому что я не умею распределять свое свободное время. И вроде я вполне могу пойти спать и сдать все не в понедельник, а в пятницу, но нет. Люблю себя мучить, потому что этого и достойна /пам-пам/.

Завтра еще тест по статистике. Это отвратительно.

Вместо того, чтобы доделать половину, продолжаю морально разлагаться.

Вчера бегала по парку в честь всероссийского азимута. Ну, как бегала, целенаправленно и агрессивно сминала кусты и водила за собой отряд из четырех человек.

Днем гуляла с Л., много бродили по городу, а вечером она впервые села за руль одна, без своего брата, и прокатила меня, даже довезла до дома. Это было прекрасное время, просто в восторге с этой поездки.

Последние две недели успешно деградирую и нахожу это классненьким.
Ебаный стыд, никогда бы не подумала, что вдруг начну слушать рэп, причем Хованского да Ларина, а еще - Большого Русского Босса. Спасать меня не надо, мне тут охуенно.

(угадайте еще, кого я начала шипперить)

«Твоя мама зовет тебя Бэмби. Эй, Бэмби-мэн - ты убогий олень.»

Я помню момент неприятного удивления, когда мне сказали, что у меня запоминающееся лицо. Черт, искренне думала, что это не так.

Ненавижу командную работу, потому что все суки. Вот так вот.

Обидно за университетского братку, которой преподаватель отказала в пересдаче. Мне попался безмерно легкий тест, а ей - дебильный и жопный. Вот так вот х2.

Делали практику со старостой, потому что другие соскочили, либо сделали такую парашу, которую тоже только переделывать. Она - хороший человек, а из-за прекрасно подобранной группы спит не больше 2-х часов в сутки, чтобы все успеть.
Жду, когда половина группы растворится в тумане.
К другой половине я все же успела притереться и полюбить.

у нас был маленький кораблик
мы видели акул на дне
но нам плевать у нас вся мачта
в огне