Хвост

Фикрайтер, плохой художник, социолух, ворчунья и привереда.
Быстро влюбляюсь, быстро остываю.
Эмоционально нестабильна.
Привет~

Хочу сделать татуировку.

С нами с 15 января 2016

Мама притащила в комнату шторы, с ним стало намного уютнее - полумрак очень приятен для глаз.
Надо дождаться папу и ехать к портнихе, которая должна снять с меня мерки на платье для свадьбы брата. Есть неприятные чувства от этого. Не люблю свое тело.

М. вчера выпила все мои духовные силы. Она и мой брат просто как энергетические вампиры, после которых я замученная и усталая. Прикопались ко всему. Все у меня не так.

Чувствую большую пропасть между собой и отцом. От этого очень горько и зло одновременно, ибо есть объективные причины отдаляться. Черт, я не могу.

Сегодня все утро и половину дня моталась с Л. и ее проектом. Жарко, болит голова, зато покатались на машине и поели.

20 июня 2017, 12:44

я: не загоняюсь
тоже я: ПИЗДЕЦ КАК ЗАГОНЯЮСЬ

Сегодня оказалось, что мое положение с оценками не такое уж и бедственное. Оно даже отличное - один экзамен на 5, другой автоматом 5, по курсачу 5. Но почему же я не радуюсь? Потому что теперь у меня только одна 4 по сраной экономической теории, которую я не стала вытаскивать на 5 с мыслью "а хуй с ней, у меня все равно не выйдут все 5, чего из-за этой фигни жопу рвать".

А теперь сижу с кислым еблом и смотрю в свою зачетку, где стоит эта 4 - и ебнесся просто. Обидно. А могла бы выйти на повышенную стипендию, 3к на дороге не валяются.

Пишу как гопник. Учеба не оставляет ни единого шанса остаться тихой и воспитанной девочкой. Ну и хуй с ним.

19 июня 2017, 18:00

Осталось два основных экзамена и два побочных.
Собираемся с группой бухать. Не могу писать более... художественно, поэтому превращаюсь в гопоту.
Куча осколков повсюду. Лоскутки, обрывки.
Беспорядок и хлам.

14 июня 2017, 17:24

Имею максимум возможностей, чтобы исполнить свою мечту с татуировкой. Но что я делаю? Трушу.

09 июня 2017, 17:17

Кто-нибудь, остановите эту беспощадную машину времени. С какого-такого перепугу месяца пролетают как недели, а дни - как часы?

Сегодня иду защищать практику. На хую бы все это покрутить, да не могу - совесть жрет, ответственность и прочая поебень, которая почему-то отсутствует у моих товарищей по групповому проекту.

Пока все идет не так плохо. ТЬФУ-ТЬФУ.

02 июня 2017, 08:02

Есть немаленький такой шанс скатиться. В прошлом году я этот шанс использовала (ебаный весенний семестр). В этом году такого не хочу, однако уж слишком много подозрений, что так и будет.

Хочу состричь волосы. Зачем? Хрен разберет.

Все неповоротливое, тяжелое, мерзкое. Хочу, чтобы все закончилось, а оно не кончается и не кончается.
Я неблагодарное дерьмо.

28 мая 2017, 11:13

Дописала ККР и начала разочаровываться в той музыке, которую по какому-то наваждению начала слушать. Сейчас поняла, почему - темы одни и те же, совершенно ничего нового.

Такое чувство, что каждый рэпер просто обязан в своем тексте оскорбить другого, возвысить себя и спеть про письки-жопы. И так по кругу, каждая песня. Если это так и должно быть, то пусть продолжают кувыркаться в своих песочницах.
Немного непонятно и неприятно от этого.
Или, может, я слушаю не того и не тех, во всяком случае я уже насытилась этой музыкой - 5 песен такой тематики в моем плейлисте вполне достаточно.

Сейчас лягу, а завтра напишу шпаргалку к статистике, ибо выучить это - для меня нереально.

21 мая 2017, 22:34

Меня ждет бессонная ночь, потому что я не умею распределять свое свободное время. И вроде я вполне могу пойти спать и сдать все не в понедельник, а в пятницу, но нет. Люблю себя мучить, потому что этого и достойна /пам-пам/.

Завтра еще тест по статистике. Это отвратительно.

Вместо того, чтобы доделать половину, продолжаю морально разлагаться.

21 мая 2017, 20:23

Вчера бегала по парку в честь всероссийского азимута. Ну, как бегала, целенаправленно и агрессивно сминала кусты и водила за собой отряд из четырех человек.

Днем гуляла с Л., много бродили по городу, а вечером она впервые села за руль одна, без своего брата, и прокатила меня, даже довезла до дома. Это было прекрасное время, просто в восторге с этой поездки.

Последние две недели успешно деградирую и нахожу это классненьким.
Ебаный стыд, никогда бы не подумала, что вдруг начну слушать рэп, причем Хованского да Ларина, а еще - Большого Русского Босса. Спасать меня не надо, мне тут охуенно.

(угадайте еще, кого я начала шипперить)

«Твоя мама зовет тебя Бэмби. Эй, Бэмби-мэн - ты убогий олень.»

21 мая 2017, 12:06

Я помню момент неприятного удивления, когда мне сказали, что у меня запоминающееся лицо. Черт, искренне думала, что это не так.

Ненавижу командную работу, потому что все суки. Вот так вот.

Обидно за университетского братку, которой преподаватель отказала в пересдаче. Мне попался безмерно легкий тест, а ей - дебильный и жопный. Вот так вот х2.

Делали практику со старостой, потому что другие соскочили, либо сделали такую парашу, которую тоже только переделывать. Она - хороший человек, а из-за прекрасно подобранной группы спит не больше 2-х часов в сутки, чтобы все успеть.
Жду, когда половина группы растворится в тумане.
К другой половине я все же успела притереться и полюбить.

18 мая 2017, 21:12

у нас был маленький кораблик
мы видели акул на дне
но нам плевать у нас вся мачта
в огне

14 мая 2017, 08:52

Обречена быть самым неблагодарным человеком для своей семьи, ведь выходные нужны не для отдыха, а для работы. Причем не для моей работы по гребаной учебке.
Так что здравствуйте, я мразь.

Похоже, что пишу свои фрагменты только ближе к концу семестра, потому что кровь уже прикипает к венам.

Мой брат женится этим летом, через неделю после моего дня рождения. Здорово, наверное.

Стипендию в универчике понизили, давно уже, еще с начала учебы. Теперь вместо своих 3,1к получаю 2,3к, и эти 2к стараюсь откладывать. Я тут как-то заливала про то, что хочу татуировку и всю эту муть. Так вот и коплю, наварила 7к, теперь лишь бы не струсить.

13 мая 2017, 10:41

Поражают люди, которые считают, что могут разобраться во мне, просто щелкнув пальцами, и не только разобраться, а даже провести меня носом по всем моим комплексам, чтобы найти их причину и мне помочь.

Это, конечно, очень мило, но разобраться во мне могу только я.

Когда я говорю, что мне начхать, это не потому что я такая злая, закрытая, отгораживаюсь от своих проблем, это потому что я про них знаю, я учусь с ними уживаться, чтобы потом избавиться. Я подхожу ко всему медленно, я выстраиваю в голове модель поведения (которая, к несчастью, рушится потому, что все идет не по-моему) и стараюсь.

Если этого не видно, если я отгораживаюсь, это не значит, что я не понимаю.
Это только мое бремя.

05 марта 2017, 11:51

Многие из тех, кто тут сидит, наверняка знают чувство, когда ты не делаешь то, что хочешь, даже тогда, когда можешь.
Я не знаю, как объяснить это точнее.
Вот есть я. Я многое хочу. Многое из этого можно заполучить в короткое сроки при должном усердии, но я сижу ровно на своем месте и не рыпаюсь. Мне кажется, что мечтать об этом гораздо приятнее, чем получить, порадоваться некоторое время и просто привыкнуть как к должному.
Исполненные мечты меркнут и затираются. Хорошо, если на их место приходят другие цели, и ты снова двигаешься, чтобы их исполнить.

А я понимаю, что кроме моих жизненных мелочей и нет у меня никаких стремлений. Ничего конкретного. Впереди только что-то мутное.

Примерно так.

16 января 2017, 20:34

Прошел почти год (считай, без месяца) с моего первого фрагмента.
Бардака в жизни стало лишь больше.

19 декабря 2016, 20:04

Начались проблемы со здоровьем из-за нервного перенапряжения, как мне сказали.
Нормально не сплю, не ем, ухожу утром, прихожу вечером, почти не гуляю и чувствую себя очень усталой, а еще - лихорадочно впихиваю в свободное время свои никому не сдавшиеся хобби и утираю сопли невостребованности.

И знаете, что? Даже сказать про это некому.
В ответ я услышу - "ой, да что ты, вот у меня..." И рассказывают реально что-то, что хуже моего. И я тут сижу со своим нервным перенапряжением и думаю - а не херня ли это на самом деле? может, все не так плохо? ведь не так плохо же?
И хороню себя все глубже.

Новая фишка - мериться проблемами. Чем они у тебя больше, тем ты круче. Не замечали, нет?

09 ноября 2016, 11:32

Я не знаю, что делать.
Точнее знаю, но не представляю, как.

Много усталости и серости. Давно ничего не писала сюда.
А от меня все время что-то надо.
И так мало времени в сутках.

Мысли тяжелые, поэтому могу уцепить лишь их обрывки. В душе тоже тяжело, но покойно. Именно покойно.
Лекции по философии заразили меня желанием поближе познакомиться с западной философией двадцатого века.

Хочу неделю безделья и легкости. Каждый раз, уходя из универа, думаю, что что-то забыла. Зудящее, неприятное и липкое чувство.
А забыла я, наверное, себя.

17 октября 2016, 21:06

Чувствую, что будет провал.
Может, я ошибаюсь, и это всего лишь извечное ощущение неправильности, но черт...

02 октября 2016, 14:20

Нашла нового человека. Точнее, он сам нашел меня. Собрались вместе писать фф по одному кроссоверу, но мне кажется, что я уже начинаю надоедать ему и вести себя эгоистично - и это после одной написанной главы в шесть страниц.

Снова моя писанина на конкурсе. Отзывы тешут мою душу, но, естественно, я не выиграю.
Написала злой отзыв на одну работу: ругала вроде бы за дело, но так стыдно. Я такая смелая, потому что с фейка, если бы участвовала с реальной страницы - искала бы вежливые слова, а тут как на душу легло.

С универом пока не запара, но близится тот час, когда я взвою и возненавижу себя за то, что ничего не делаю.
В выходные надо заняться делами.

30 сентября 2016, 17:01

Едем с одногруппницей, в маршрутке свет насыщенный и желтый, но при это все равно темно. Мы болтаем, она смотрит на меня и говорит:
- У тебя при таком освещении глаза как у котика.
И я поплыла.

20 сентября 2016, 18:08

Я, как и ты, думал, что за нами прилетят,
Ошейник снимут, за ухом почешут
И всё простят. Но я сплю у миски,
И ты всё съел, в подарок ириска.

15 сентября 2016, 17:31

Мальчик ходил по домам. Я шла за ним, потому что наши пути совпадали, и не понимала, почему он немного горбится и каждый раз наклоняет голову вниз.
Он встал у моего дома. Там никого.
Я начала специально греметь ключами, и он обернулся. В руках у него был котенок.
- Вам котенок не нужен?
- Нет, к сожалению, у нас есть.
Мальчик пошел дальше, я смотрела ему вслед, открыла дверь, зашла и зарыдала.
Сперва по-настоящему плакала, а потом вдруг начала смеяться и всхлипывать. До истерики. Очень жалко котенка, я бы взяла его, но кто мне разрешит?

Я всегда крайняя. Спасибо, что не забываете тыкать меня в это носом.

15 сентября 2016, 12:56

Из-за того, что я мразь, страдают родственники.
Ну пришла домой, ну было же все нормально - нет, я должна огрызаться, закатывать глаза и ершиться так, будто они виноваты во всем том дерьме, в которое я опускаюсь.
Мама пришла, спросила, что сегодня не так, устала ли я.

А мне ответить нечего: я просто тварь, меня все заебло, а вы просто живете со мной, так что терпите мою херню.

Рисовать разучилась. Писать не могу.
И все, что я могу сказать, это: ?7??7??7??

13 сентября 2016, 19:15

Плакала в маршрутке, пока ехала домой. Надумала про себя кучу гадостей и прочих нехороших вещей, ругала себя.
Потому что есть за что.

12 сентября 2016, 16:43

Заслушиваю до тошноты.

08 сентября 2016, 22:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы