Хвост

Господи, как мне греют душу твои слова, ненавижу себя за это, я теперь буду прокручивать их у себя в голове минимум неделю, потому что я жадная до слов похвалы. Это для меня как наркотик.
Было бы это что-то материальное, я бы закидывалась похвалой каждый день. Я бы ради нее делала кучу вещей, за которую обычно хвалят. Мне так мало ее достается, потому что я сама себе ее ограничиваю - я вполне могу раскиснуть и превознести себя слишком сильно.

Жаль, что люди потом отвыкают одобрительно отзываться о проделанной мной работе. А я отвыкаю эту похвалу, даже заслуженную, получать. Очень опасно. У кого-нибудь есть формула нормы похвалы на человека в день?
Мне бы пригодилась.

Мне кажется, что это не совсем нормально, когда рисуешь, а потом готов смотреть на свой рисунок с нереальной любовью и даже начать хныкать. Реально хныкать, потому что так хорошо никогда не получалось.

Испытываю удовольствие от того, что мой скилл рисования повысился. Лица похожи на лица, руки - на руки, вещи - на именно те вещи, которые я пытаюсь изобразить. Рисую не в пример больше обычного, потому что получается. Наканецта.
Стоит ли испробовать краски?

Втрескалась в этот фандом знатно. Пошла третья неделя. Некому выораться, потребовать называть одного из главных героев "котиком" и растрепать всю информацию о мире, которую я успела узнать, пока лазила по паблосам и фанфикам.
Чертовски не хватает этого. Друг сейчас в своем фандоме, ему не до моих космических пидорков.

Все, что я могу делать в ближайшее время - таращиться на новую авку своего фейка (которую не могу поставить на рил страницу, потому что будет слишком много вопросов) и думать, что это лучшая картинка, которую мне доводилось видеть за этот месяц.

Встретила Н. Приятно удивлена тем, что даже мысленно не кричала от удовольствия, когда он обнял.
Однако все же тянет к нему. Я бы хотела быть ему хорошим другом, чтобы переписочки в четыре утра, мемасики и все такое, но, к сожалению, не получается.

Нахожусь в вялотекущей панике от того, что не могу до конца осознать, что друзей можно заводить в любом возрасте. Я не только удивляюсь этому простому факту - я реально не знаю, как это должно происходить.
Если раньше можно было подойти, сказать "Привет, меня зовут О. Будем с тобой дружить?" и вот вы уже задорно копаетесь где-то в песке, то сейчас, на уровне университетской жизни, как это происходит?
Я не могу подойти к незнакомому человеку, не-а. Я вообще не делала так никогда.

К тому же существует чувство "укрепившегося костяка" - когда сформирован круг интересов и взглядов. Завести друзей сложно - новые люди туда едва ли впишутся, а если и впишутся, то вполне могут не захотеть быть там.

Несмотря на то, что я говорю, что не могу жить по плану, у меня всегда есть "какая-то тактика и я ее придерживаюсь". Обычно это вырисовывается в мелочах - если чай я делаю по собственному выработанному алгоритму, то, увидев, как человек делает по-другому, чувствую неудовлетворение, считая, что чай в таком случае невкусный.

Иногда вымораживают люди, которые живут в квартирах и не понимают всех минусов проживания в частном доме. Когда у тебя есть огород и обязанности.
Это не один из тех моментов, когда вывозят на дачу лишь на выходные - ты там живешь всегда. И всегда есть что-то, что надо сделать.
Почему нельзя понять, что это долго, трудно, нудно. Что я устаю. Что не могу после этого гулять.

Собака нашлась. Дура дурная, невозможно.
Тело - вздутый бурдюк. Неприятное чувство.

Сегодня ночью целый час полыхало адским пламенем из-за парня Л. Бесит меня до зубного скрежета.
Слава богу, что я не вынуждена общаться с ним напрямую и чаще, чем раз в месяц.

Сейчас придет Л., я встала лишь полчаса назад, выгляжу ужасно, а она уже примерно час наворачивала круг в парке. Потому что ее парень - мудак.

Скатилась в бытовой фарс.

Моя собака подкопала под деревенский туалет и пропала. Она могла попасть в выгребную яму и утонуть там, но ведь... она же не настолько дура?
Однако не можем найти ее целый день.

Знаете, это было бы грустно, если бы не было смешно до абсурда.

Я должна что-нибудь написать. Не хочу загнивать без этого. Это единственное, за что могу получать похвалу и признание - и то только от одного/двух человек, которым могу доверить свою писанину.
Да, я так и не разобралась - то, что пишу, имеет приличный уровень или нет.

На ФБ выкладывать страшно - две главы слишком мало, чтобы быть уверенным, что не заброшу, оставив минимум козырей в рукаве.

Физических сил хватает лишь на тяжелые вздохи, душевных - на половину ночи пустого шебуршания по пабликам и группам.

Еж в ту самую встречу искусала мне руки. Физическое напоминание о том, что мы вправду виделись. Мне нравится находить эти следы и смотреть на них, жаль, что они скоро исчезнут.
К тому же она погадала/просчитала (?) по моей дате рождения мой характер. Портрет получился схожим:
Я оказалась комнатным растением, пассивной и не способной выдержать какие-то экстремальные ситуации; у меня нет интуиции, люблю детей, а отношения с людьми держатся на доброте; но я талантлива (льстит ужасно) и не зациклена на признании, а еще - всю мою жизнь вывозит нечеловеческая удача.
Типа того.

Передозировка фандомом в высшей степени - ничего нового нет, все старое, в большинстве своем, просмотрено, и как бы не хотелось наконец-то оставить все это в покое (ибо реально тошнит), все еще проверяю паблики и хэштег.

Не знаю, чего хочу. И вроде как не хочу ничего.
Не рисуется, не пишется, не говорится даже толком.

Из-за того, что вчера перепил, отец остался дома и не пошел на работу. Я сижу на кровати и не хочу выходить из комнаты. Всегда веду себя подчеркнуто безразлично и неодобрительно в подобной ситуации, не могу сказать в лицо, как мне не нравится он... такой.

Выйду и сразу в душ, после поем, высушу голову и уйду на ночь к Н. Не то чтобы это было мое личное решение или безграничное желание не оставаться дома, однако вот так.
Надеюсь, погодка прохладная. Не хочу потеть и жариться.

Я бесконечно злая и бесконечно добрая.
Бесконечно хочу вредить себе и бесконечно боюсь боли.
Бесконечно пошлая и бесконечно зажата в рамках морали.
Бесконечно то, бесконечно это.

Где бы найти устойчивую середину. Где бы себя найти, разобравшись со всей нелепицей.

От отца не ожидала лучшего поведения. Как же я рада, что, набухиваясь, помню все, что делаю.
И вообще меня продают. Потому что я уже должна внуков. В 19-то лет с сомнительным образованием и без оформленной цели в этой жизни.
Спасибо.
Наслушалась.
Насмотрелась.
Не надо.

Я так долго смеялась, что я непросто охрипла - у меня изжога от смеха.

Денек выдался отличным. Но вот возвращение домой подкачало.

Еду в Москву к Ежу. Она там проездом. Одновременно рада и не очень. Больше страшусь.
Надеюсь, она не маньяк, а то я ей подарочков наготовила.
Метро - страшная штука. Большая и страшная.

Нравится тот мир из фильма Золотой компас (до книги, по которой он был снят, не добралась), весь этот стиль стимпанка (?) и налет магических штучек.
Будь у меня душа-компаньон, я бы, может, не нуждалась ни в одном друге. Поэтому хочется и одновременно боязно узнать, что за деймон был бы у меня. Вряд ли что-то выделяющееся, но... все равно бы хотелось взглянуть.

От этого осознания этот мир кажется еще скучнее. Может, я просто не умею наслаждаться тем, что у меня есть.

Вру.
Сейчас понимаю, что зря. Очень зря. Беспокоюсь, что узнают мою ложь, но продолжаю гнуть линию.
Собираюсь мягко вводить правду, постепенно заменив все, что успела наплести.

Чувство пустоты расширилось - то ли мне чего-то не хватает, то ли я еще что-то не сделала. Очень важное.
Но одновременно с этим я не хочу ничего.
Только если сладенького.

Побаливает шея. Идут седьмые сутки моего тотального краша в гребаный Стар Трек. Прочитана куча фф, пересмотрены видео. Единственное - не могу смотреть на арты. Трясет как тварь.
Почему-то хочется плакать.
За что я такая неуравновешанная?

Помогла Л. Надеюсь, ей легче. Мне же будто каплю тяжелее. И она, и ее М. донимали меня вопросами. Им нужны советы.
Л. говорит, что я нравлюсь всем ее парням - в том смысле, что они охотно идут со мной на контакт. В последнее время я не разделяю этого. Оставьте свои драмы себе. Я устала.

Я - самый лучший и одновременно самый худший друг, которого вы можете встретить.
Кажется, что у меня реально нет сердца.

Когда послушала Л. (она действительно щерилась, ей действительно плохо) стало понятно, почему она вдруг назвала нервной меня. Виделось ей так просто потому, что сама она не в лучшей форме.
Понимаю ее проблемы с желанием навредить себе.
Я сама, так скажем, пробовала. Боюсь, если сделаю так еще раз - не остановлюсь.
Для Л. такого не хочу.

Но немного странно. Я бы хотела, чтобы она говорила о своих проблемах не только мне, но и М. Я понимаю, что я ее практически единственный друг, но все мне не по силам.
Мне не нравится М., но он ее парень. Он должен помогать ей справляться.

Слипаются глаза, но спать не пойду.

Обожаю добротные гетные версии слэш-пар. Мой друг считает это особенным уровнем извращения, а мне дико доставляет.
Душа просто медом обливается. Некоторые моменты становятся трогательнее и мягче, да и вообще концепция «что бы было, если бы мужской персонаж изначально был женским» мне нравится сама по себе.
Наоборот еще не встречала, ибо в моих фандомах гг - практически всегда одни мужики.

О боже, может, лучше лечь?..
Пыталась писать свое, но под впечатлением от недавно прочитанного шикарного фф все фразы уперто подлезают под чужой авторский стиль. Стоит переждать, к тому же, две вордовские страницы не так уж и плохо.

Чувство тотальной нехватки... чего-то. Или перенасыщения чем-то. Не могу разобраться в том, чего хочу - то ли сидеть дома, напитываясь интернетом, то ли все же поддерживать какие-то связи.

Связи, которые кажутся хаотичными нагромождениями.

Л. несколько менее живая со мной.
Н. желает моего внимания и нахождения рядом, хотя и чувствует мой личный холодок к ней.
Приезжает Еж, встречаю ее в Москве.

И вот это вот все так хрупко и раздражающе хаотично, что я теряюсь и не хочу контактировать.
Я реально как компьютер - слабый такой, для нетрудных алгоритмов и простеньких задач, чтобы не перегружать систему.
Естественно, что мне проще одной. Я семью, бывает, избегаю, а тут... эх.