Хвост

- Мам, посмотри, как я стесала палец до мяса.
- О, госПОДИ, КАК ТЫ СМОГЛА? ТЕБЕ БОЛЬНО? БЕРЕГИ СЕБЯ, Я ВОЛНУЮСЬ.
- Ма, да все в порядке. Немного же совсем, ну.
***
- Хэй, а ты знаешь, что я сломала палец на ноге? Посмотри.
- Че.. Чего? МАМ, СЛОМАЛА ПАЛЕЦ? ТЫ ИДЕШЬ В БОЛЬНИЦУ? ГОСПОДИ, СЛОМАЛА ПАЛЕЦ!
- Чего ты так кричишь? Заживет, смотри, как выгнулся прикольно.

Или коротко о том, как расставлены приоритеты у моей мамы: ее сломанный палец на ноге - ничего; моя стертая кожа - всё.

После последней встречи с Л. чувствую себя не так свободно. Она сказала, что я нервная и ей это не нравится, хотя за собой я ничего не заметила, зато ее щетины и недовольство в мою сторону уловила сразу - стоило ей просто не улыбнуться и не протянуть мое имя при встрече.
В мыслях ругалась на нее, всячески старалась не задевать ее лишний раз, чтобы не напрягать, и поэтому в ее доме вела себя скомкано. Она замечала, ей не нравилось, как я себя веду. Ни черта не понимаю.

Сегодня, кажется, я снова для нее в лиге - "господи, почему я дружу с этим человеком?" Чувствую в ее вопросах упреки, но неужели она еще не привыкла к моим закидонам?

Все больше уверенности в том, что я смогу жить без друзей.

Хочу посмотреть Стар Трек, но боюсь разочароваться в этом фильме (фильмах). Я видела вырезки со старого сериала, но боюсь, что и его не смогу заценить - он кажется слишком наивным и при этом трешовым.

Мой юмор основан на ворчании и нытье. И это доставляет неудобства.

Отлично, восхитительно! Новый краш, добро пожаловать!

Почему я западаю на всяких не-людей? Что за особенность млеть из-за подобного дерьма? Инопланетянин, два киборга, мутант - я совсем отбитая ксенофилка? Или, черт возьми, как это называется?
Я точно должна была появиться именно в этой вселенной и в этом временном промежутке? Меня не должно закинуть куда-нибудь в будущее или на далекие звезды? Хоть что-нибудь?

Как это вообще регулируется сознанием? Кто щелкает на эти кнопочки нравится/не нравится?
О какой чертовой стабильности может идти речь?
Или о интересе к реальности?
Бесконечно много вопросов, но это меня забавляет.

Выложить фф, не выложить? Опозорюсь, не опозорюсь? Будет кому-то дело до него, не будет?
Некого спросить. Я надоел другу, а кроме него никто и не знает, что я делаю подобные вещи.

В последнее время истираю себе душу новым пейрингом, канона которого не знаю почти никак - я была всего на одном фильме по той вселенной, и то потому что позвал Н. В какой-то мере, я была влюблена (?) в Н. и собиралась тащиться с ним куда угодно.
И это было так давно. Два года назад, три? До сих пор помню свои заглядывания в его глаза и неловкие шутки-комплименты.

Но стоп, пейринг. До костей выгрызли меня эти фф, так что теперь я боюсь знакомиться с каноном как следует - вдруг мои ожидания будут не удовлетворены?

Иногда хочется быть настолько ужасным и злым человеком, чтобы никто не искал твоего общества ни в каком виде.
Чтобы просто сидеть, не придумывать отговорки или убедительные причины, почему ты н е х о ч е ш ь делать что-либо. Ведь просто "не хочу" это не причина.

Если некоторые считают меня упрямой и вредной - зачем продолжают куда-то звать? Я не хочу, хватит, пожалуйста, не сейчас.

Да нахер, мне легче вообще ничего не жрать, чем думать, где найти "два поджаренных тоста с сыром", блять, на завтрак. Все не так, все не то. Я дико проблемная и привередливая, я не могу справиться с собой - слезы, истерика обеспечены. И нет никого, кто бы мог последить за мной - никому это особенно не интересно, последят за мной день и все вернется на круги своя.

Хочу отчаянно матерится, глаза жгут слезы. Блять.
Сяду в ебанный эмо-угол и буду выть оттуда. Шикарно решаю так все свои проблемы.

Давненько не душили слезы из-за того, что я жирная.

Прочитывая посты друга, я получаю моральный и эстетический оргазм и откидываюсь на спинке стула. Жаль, что не курю, а то бы еще и задымила.
Наша игра все еще двигается, а я вплетаю в нее такое безумное количество гейства, что нельзя не кричать. Мне не помочь. И другу не помочь.
Но мне так хорошо сейчас.

Все лето чувствую себя так, будто я что-то не сделала. Будто у меня до сих пор не написана курсовая/не сдана сессия.
Будто у меня полтора месяца включен утюг.
Будто я не могу отдохнуть вообще никак. Не имею права.

Сто сорок девять голосов не мне. Мне - ноль.
Я реально пишу настолько отвратительно?
Нет, было три человека, которые заинтересовались продолжением, но и они не дали голоса.

Я даже не знаю, что чувствую. Разочарование и безразличие. Вроде обидно, что не оценили, а с другой как-то все равно.
Когда же я отучусь ждать внезапного хорошего исхода.

We don't have to talk
We don't have to dance
We don't have to smile
We don't have to make friends

Мучаю плейлист, ага.

От души наревелась из-за манг - то собачку жалко, то ребенка, то старика. А то и всем скопом их жалеешь, уж не знаешь, из-за чего сильнее ревется.

Специальное умение: хотеть обратно в университет/школу, когда ты на каникулах, тем не менее осознавая, что там через неделю взвоешь от тоски.

Погода холодновата, мне нравится. Надоело обтекать потом и ненавидеть свои соприкасающиеся ляхи, которые мразливо потеют и трутся до покраснения и раздражения кожи.
Похудеть стоит хотя бы для того, чтобы этого не было.

Рыбка откинулась совсем.
В комнате появился кактус.
Иду искать картинки и музыку для ангста и буду мучить в себе писателя.

Подарили аквариум. И если сперва он мне понравился, то сейчас я психую - золотая рыбка на второй день плавает боком, ей раздуло пузо, и мне ее жаль. А как ей помочь? Читаю всякие статьи по рыбкам и... ну прям даже не знаю. Всегда казалось, что это самые неприхотливые питомцы, а тут у золотых много болезней, перекорм и все прочее.
А в комнате пахнет сыростью, водой и рыбами.

Впрочем, когда мне ее дарили, сказали, что она исполнит мои желания. Вспоминается та шутка, когда "лицо рыбки, когда она услышала мои желания".
Так вот, моя уже решила просто откинуться из-за того, что я хочу.

Черт побери.

Шпаргалочка, чтобы впредь тыкать ей в морду каждому, кто еще раз заикнется, почему у меня нет парня. Их стало слишком много.

- Я некрасивая.
- Толстенькая.
- Не умею нормально общаться с людьми.
- Ненавижу новые знакомства.
- В сформировавшемся окружении нет ни одного парня. Вообще. ВООБЩЕ.
- Не собираюсь ничего менять в своей жизни.

Как бы все.
Этого достаточно, чтобы исключить любую возможность отношений.
И да, у меня снова пиздострадания ни о чем.

День рождения - день, который ничем не отличается от других. Хватит говорить, что он особенный. Хватит.
Я не должна выглядеть особенно, не должна радоваться. Ничего не должна, сколько же можно?

Никакие волшебники в голубых вертолетах не прилетают вот уже девятнадцать лет. И кино бесплатно не показывают. С какого перепугу он должен появиться именно сейчас?
Ни с какого.
Вот и все.

Надеваю то, что нравится - шорты, черные плотные чулки чуть выше колен, свободная футболка. Потом, правда, все снимаю. Не выебываюсь. Все равно я в этом не так хороша, как прочие тян.
Пойду искать свои обычные штаны.
А на улице обязательно встречу девушку, которая одевается так, как хочется ей - лишний вес для нее не проблема, ибо его у нее нет. Да даже если бы и был, она бы все равно выглядела лучше меня.

Не выебываюсь, сижу смирно в своем болоте, ищу свои штаны.

Самое главное - думаю, что бы сказал мой дерматолог, увидев меня такой. Впрочем, какая ему разница? Никакая.
н о
я
н е
м о г у

Теперь мучаю знакомые лица, пытаясь их нарисовать. И они сразу становятся незнакомцами, хоть и черты лица схожи... Видимо, пластичности лица мне еще добиваться и добиваться, но хоть лица на лица похожи, уже что-то.

Дырявая моя голова, что ты будешь делать! И как теперь отмазываться?

Рисую. Выходит вроде бы неплохо. Но хочется чужой похвалы.

Пойду снова перепроходить игру, не вижу смысла заниматься чем-либо другим.

Ах, да, торговала сегодня огурцами. Была такой неловкой, голос заметно искажался - тихий, уступчивый, непривычно мягкий. Работенка наложила свой отпечаток.
За два полных ведра за два с половиной часа вполне можно поднять тысячу рэ.
Ну вот - со стипендии слетела, так хоть другой заработок будет на лето и помощь родителям.

Скоро мой день рождения.
Не могу придумать себе подарков, мне нужны бытовые вещи - но это подарки не в том смысле слова.
То есть... они мне нужны, но я их не хочу.
Я вообще ничего не хочу.

А мне снилась ядерная война.
Как отец уводил нас семьей в какой-то дом, из окон которого мы наблюдали самолет, а он сбросил ракету. Мне было страшно, никто меня не поддерживал, не взял меня за руку, не обнял - все смотрели, как падает бомба, а потом как над горизонтом появляется ядерный гриб.
Я еще удивилась, что он точно такой, как показывают в старых фильмах при испытании бомбы.

Нас не убило сразу, как должно, мы еще шатались по городу. А я ждала, начитавшись Метро, когда нас прикончит радиация.

Но этот чертов ядерный гриб. Пускай во сне, все равно страшно, он казался столь реальным.
Не хотела бы увидеть такое взаправду.

Я... научилась рисовать человеческие лица?
Пусть это будет не минутное просветление!

Травлю душу, глядя на чужие татуировки.
Хочу себе, но... куча "но", собственно. Родные практически смирились, что я ною по этому поводу.

Однако я такая уступчивая - вот на выходных была у бабушки Л. Она назвала меня хорошей девочкой, рассказывала кучу страшилок в противовес моей "хорошести".
Если я привезу ей татуировку, что она скажет?
Бабушка не моя, она мне почти чужой человек, но... она такая приятная старушка, я уже ее "внучка". Я точно ее расстрою, не поймет.
Да никто не поймет.

Всегда и все говорят, мол, закрой на всех глаза и делай, что хочешь.
Почему все считают, что это так просто?
Их ничто не грызет?
Нигде не зудит?

Почему так отчаянно зудит у меня? Сколько можно?