Хвост

Не хватает часов в сутках - проснулось желание писать, но в голове тяжелая и пухлая вата.
Спать.

Выходные уверенно и безжалостно потрачены. Сделано заданий - ноль.
Завтра обязательно! Обязательнообязательно!

А сегодня еще фф.

Завтра стоит явиться на физкультуру, а то мое освобождение кончается.

Вчера побегала, думала, сердце откажет. Из 3 км выдержала 800 м, но для меня даже это - достижение.
Ночевала в доме у М., поела пасты и вкусных шампиньонов с сыром. Натрескалась сухариков и соленой рыбки, на алкоголь все еще реагирую отрицательно.

Планировали сходить на Зверополис - не удалось.

Дома покрасили волосы и ногти, занялись лицом, да и вообще день в целом расслабляющий, а я устала.

Вчера спросили про идеального мужчину, моим ответом стал выразительный шакалий оскал и тихое:
-Таких не бывает.
Эх, а жалко.

Писала - отвлеклась - не пишу.
Зар-р-раза!

Официально прощена, однако брат звонил Л. и состоялся неловкий разговор:
-Ты с ней?
-Да.
-Ты же на нее обиделась.
-Не обиделась!
А я сижу, прикидываюсь ветошью и как можно сильнее не отсвечиваю. Ла-а-адно.

Больше ничего интересного.

С Л. последние три дня исправно списываемся, а сегодня еще решили встретиться. Мне считать, что я прощена и при встрече мне не выскажут все в лицо, выцарапывая язык из глотки?
Нашла человека, очень похожего внешностью на Него, только волосы не рыжие. Уломаю друга, который с фш более-менее дружит, исправить это недоразумение. И буду орать в сотню раз громче.
Помешанная х)

На практике забивали анкеты, снова думаю, что готова заниматься этим весь день.

М. обещалась сегодня взять на пробежку, а я вроде как иду гулять. Не побегу никуда.
Мышцы приятно ноют. Готова повторить вчерашние упражнения.

М. потренировала меня. Я завтра не встану.
Полностью разбита моя уверенность в том, что я хоть что-то могу - нихера я не могу, только кататься по полу и грузно дышать.
А потом еще сорвалась и нажрала мяса, можно сказать, все упражнения впустую.

Весь накрашенный М. лак содрала, тьфу ты.
Резко появилось желание прогулять свою юбку. Накатывает истинно девичье состояние.

Быстро схожу в душ и нырну в кровать - фанфики читать. Займусь тем делом, которое получается у меня блестяще последние пару лет.

Внезапно оживаю - побольше бы сухого асфальта и солнца и возвращаться домой сразу после пар перехочется. Как грязь сойдет, надену свои кеды и буду счастлива.
М. снова и снова намекает, что пора бы взрослеть, искать мужика, делать макияж и носить каблуки. Эх, почему она не понимает, что в моей голове лишь образ книжного персонажа и нудная тоска - таких ведь в мире ну не бывает... Я, вероятно, еще просто безнадежно мелкая в этом плане.
Ну и пусть.

А в душе я надеюсь на чудо, что обязательно встречу человека, который будет похож на Него. Глупо и наивно, да? Девчонка...

Снова не высплюсь. Не подготовилась к тесту, английские слова просыпаются сквозь память как песок через решето.
Матан хоть худо-бедно сделан.
Хочу читать.

Выучила стих, но читаю его так, будто старую запись заело, и она медленно жует и заново повторяет слова.
Пришло время для матана.
Чай внезапно взбодрил, не скажу, что рада этому.

Завтра к первой паре, но все равно пару фф я прочитаю.

Вот только что узнала про тест по политологии, черт его за ногу. Фф откладываются.

Хочу спать. Как и ожидалось, ничего не сделала, продуктивность на полном нуле.
Надо выучить стих на английском.
И сделать матан.

Но я почитаю фанфики и буду убиваться по прочитанной книге. Да, хороший план.

Тысячу раз на дню загораюсь мыслю - все! этот сюжет шикарный, ща как приду домой, ща как возьмусь, ща как напишу!
Друг, которому я докладываю обо всех своих новых и не очень тараканах, уже давненько надо мной посмеивается - ага, как же, напишет она, вы посмотрите, как бодро языком-то чешет.

А за душой у меня - ни одной полноценной работы. Н и о д н о й. Да, зарисовки, черновики и идеи интересные, но развить их в нечто больше и глобальное не получается. То ли это все из-за лени, то ли из-за моего состояния несостояния долго быть на волне одной работы и делать ее до конца.

День хмурый, но не погодой.
Итого: два реферата (один с презентаций), ККР (с презентацией), КР.
Я е б н у с ь .

Умяла все два тома (в общей сложности 600 страниц) за полтора дня. И теперь не знаю, как жить. Орать некому - Тигра еще не прочла и вряд ли прочтет, пока книга не будет в общем доступе в интернете, потому что купить ей решительно негде. Я уже заикнулась на этот счет, но предпочла ее не дразнить.
Друг слышал все вопли от первых до последних и спросил, готова ли я пересказать весь сюжет. Пожаловался, что из-за моей реакции ему интересно прочитать и узнать, что ж меня так торкает.
Еще буду ждать фанфиков - там столько всякого можно сделать! Приличного и не очень. Эх.

Не хочу завтра никуда. У меня книга не переварилась, не могу нормально жить, стрекочу и вою.
И Волк объявился. Косвенно.
Ладно.

-Жить тяжело.
-Но иногда забавно.
-Ну, да, ничего не надо планировать...
-Фатализм?
-Лень и идиотизм.

***

-Тебя надо просто на цитаты разбирать.
-И что тогда от меня останется?
-Прекрасный и трепетно-молчаливый ты.

Я вычитала из первого тома все дерьмо. Так шикарно, так еще много должно произойти и так много мне объяснить.
Котик хорош. Диковат, но по своему поведению логичен.
Будут фанфики - с ума просто сойду от восторга.

Перепала в честь праздника коробка рафаэлок минус одна в подношение дарителю.

Волк больше не писал. Неужели все? Кончилась увлеченность мной? Хочется только высокомерно похихикать - ну я ведь так и знала. Будь он хоть трижды Волк - парни со мной никогда долго не общаются без надобности. Особенно, если не получают того, что нужно. Эх, Волк, кто ж мне теперь на гитаре сыграет?

Не могу оторваться от книги, а время спать, но тут так интересно!
Однажды я выкуплю себе всю эту серию и буду зачитывать-перечитывать, хотя больше некуда. Скоро заучу их от корки до корки.

Еж еще закидала песнями, эх, хорошая она, миленькая.
Другу скинула видео о том, как я читаю эту самую книгу и скалюсь - чтобы он видел, как все серьезно. Ему понравилась даже моя странная мимика.

Я добралась до магазина, приобрела один подарочек, до второго пока не дошла.
Однако купила книгу, отвалив за нее (точнее, за два тома) почти восемьсот рублей.
С полудохлой жабой, чьи лапки безрезультатно сомкнулись у меня на шее и все же не сумели вовремя придушить, я вернулась домой и счастлива до чертей перед глазами.

Я удивлена, что книга там нашлась - ну не было ведь ее там никогда! А сегодня забежала, повернулась и в глаза сразу ударила знакомая обложка, сердце аж сжалось.

Кто бы мог подумать, что еще четыре часа назад я так мечтала о книге и даже не представляла, что пойду и куплю ее!

В свободном доступе только ознакомительный отрывок - так я уже с первых строк в недееспособный и мечущийся катышек, напоминающий человека смутно и по частям. Скорее бы увидеть книгу целиком, ибо платить за скачивание электронной версии мне не хочется, а в местных книжных магазинах такого сокровища не найдется.
Но, на самом деле, я не спрашивала - рылась на полках каждый раз, как только оказывалась рядом с магазином, и не находила. Если спрошу у продавцов, издам страшный нечеловеческий клекот, ознаменующий мою полную неадекватность и желание заполучить книгу.
Я подожду лучше.

Хотя, может, дойти прямо сейчас? Как раз присмотреть подарочки. Прогуляться.
Стоит ли это того?
Эх, лень. Но хочется.

Шутить про то, что я назову своего ребенка в честь книжного персонажа и буду из-за этого беспрерывно плакать, уже стало смыслом жизни, в котором все меньше шуток и больше правды.
Прости, сын, что твоя мать будет настолько ошалевшей.

День хороший, многое утряслось.
Еще бы за два оставшихся выходных сделать политологию и купить два подарочка - будет сказка.

От тяжелых мыслей почти не осталось следа.

Вспомнила, как в одном фф хорошо описывались колени, загорелась желанием снова найти этот момент и с ужасом поняла, что это, вероятно, был PWP. А у меня эмоции нестабильные, прямо-таки шлюхнутые, и вот я сижу с раскрасневшимися щеками и ушами и выискиваю те самые колени.
Ситуация отягощается тем, что это слэш.
Воспринимаю с диким удивлением, что есть люди, которые способные читать такое и не выть, орать и по другому проявлять всю гамму эмоций.

Эх, нет, мысли комьями просто, странные.
Еще одна подруга взорвалась и сказала, что не будет праздновать день рождения. Это моя аура разрухи и хаоса вдруг повлияла?

Иногда мне кажется, что я злая и плохая настолько же, насколько хочу казаться доброй. Странное чувство. Всем кажется, что я хорошая - и помочь смогу и выслушать, успокоить, но вдруг случается ссора. И я уже ублюдок без эмоций и желания первым идти на контакт. Ссоры со мной редкие, но ощутимые, причем, я так подумала, виновата в них именно я - я "забыла" про человека, не провожу с ним столько времени, сколько от меня хочет он; я рассказала что-то личное тому, кому не стоило, а тот и растрепал.
Получается, я виновата.
Но я не сделаю шаг навстречу, я потеряю человека, я буду ублюдочной мразью - мне легко отказываться от общения.

И это меня пугает. Я же хорошая.
Оказывается - нет.

Интересно, кто-нибудь ждет выхода главы к моему фф так, как я жду глав других авторов? Хотелось бы знать, если это так.
И пересказывал ли кто-нибудь другу 288 страниц одного и 161 страницу другого фанфика по фандому, который он не знает? А потом, чтобы он понял сюжет и всю движуху, еще и утопил в пересказе четырех канонных книг?
Эх, я просто торкнутая.

А это я еще не влезала обсуждение фф по 549 и 780 страниц.
...сейчас резко поняла, что есть еще фф, который стоит пересказать. Еще 119 страниц чистейшей миленькой истории.
Прости, друг, ты должен это выслушать, у меня просто хорошее настроение.

Мне как-то очень хорошо и спокойно. Очень.

Все не так плохо. Впервые побывала в метро - ужасно шумно, многолюдно и опасно. Но удобно и после посещения осталось чувство какого-то восхищения. А в Москве действительно... много "гостей столицы", очень много.
Швы сняли, хоть с этим разобрались. Мужик, который этим занимался, мне понравился, хороший - сделал быстро и почти без боли.

Друг все не пишет, а я все жду. Может, все придет в норму?
Фанфик просто огнище.

Не люблю лгать и льстить, потому что не умею. Убеждена, что для этого нужен особенный талант или, по крайней мере, специально отработанное умение. Ничем таким я не наделена, поэтому впадаю в ступор, когда нужно как-то подлезть или приврать.
Ну, может, в очень специфической ситуации я и смогу наплести с три короба, мне могут даже поверить, однако чувство, что я точно облажалась или все всё узнали, сильнее меня.

Поэтому лучше не лгать другим.
Зато себе - пожалуйста.

Буквально только что друг написал. Сказал, что не обижается, молчит потому, что не знает, что мне сказать. Меня еще немного отпустило.

Умяв тарелку вареного риса, половинку вареной куриной грудки с соевым соусом и заев это все яблоком - по-прежнему голодна. Или не так: живот вроде полный, но удовольствия и насыщения от еды почти нет. Зато есть липовое (а может и не липовое) чувство, что живот подтягивается. Посмотрим, как дела пойдут дальше.

Хочу найти годный фф, где будут страдания. Люблю такое и пишу такое. Зачем? Просто получается легче всего.