Хвост

Обычно меня ни на что долго не хватает. Типичная ситуация для большинства людей. Начинаешь питаться правильно, заниматься спортом, учиться рисовать, читать что-то развивающее,медитировать и.т.д. А потом бросаешь на полпути. А я вот даже не на полпути бросаю, а практически в самом начале. Причем редко бывало я долго чем-то занимаюсь,но все равно бросаю.Природная лень берет свое. Как с собой бороться неизвестно.
А ведь это меня раздражает и я злюсь на себя,но какая-то деструктивная часть меня говорит: "Та забей!". И я забиваю..
Виню во всем окружающую обстановку,которая отнюдь не способствует любым начинаниям.Это всегда проще-обвинить что-то или кого-то, только не себя..

Я в растерянности. Не знаю что делать дальше, в каком направлении прилагать усилия. Я знаю, чего я хочу. Я не знаю, как этого добиться, либо
это требует денег, которых у меня нет, и навыков, которых у меня нет. Куда направить усилия, чтобы гарантированно добиться результата? А какой результат меня устроит? Сколько времени это займет? Я не знаю. Я не знаю, какой ответ мне дать завтра. Я могу полчаса выбирать цвет зубной щетки, а уж выбрать направление своей карьеры я хз сколько буду выбирать. Почему нельзя попробовать все и сразу? Я хочу все и сразу. Почему я должна выбирать между тем, что интересно, и тем, чтобы прокормить себя?

Странно смотреть за людьми, с которыми ты был знаком, но с кем позже оборвались связи. У них своя уникальная жизнь, а у тебя своя. Порой, когда ты видишь их имена в
ленте новостей, тебе хочется написать и узнать об их жизни, но между вами годы разлуки и неизвестно как они тебя воспримут.
Такие же у них сейчас увлечения? Может забавные в прошлом вещи кажутся им сейчас ребячеством? Приятно ли им будет пообсуждать парней/девушек, как раньше вы это делали? Или они были рады, что общение закончилось, только забыли сказать?

Что-то крутится на самом кончике языка, на самой периферической части, такая стойкая, но неведомая мне мысль одолевает меня в самых лучших традициях подобных мыслей. Не могу уловить её, не могу озвучить. Будто бы теряю её из виду, но она всегда тут, со мной. И как мне уцепить её?
Чувство, будто она сумасшедше важная, что без неё я потеряю нечто глобальное, что она может меня спасти, но сейчас она не спасает, напротив.
Думаю об этой мысли, пытаюсь понять, почему это происходит. Почему оно вообще может происходить?
У вас ведь тоже подобное бывало, не так ли?
Вот-вот ухватите, скажете, поймёте, услышите, но вокруг лишь полнейшая тишина.
Оно там, в уголке глаза, когда вы не поворачиваете голову.

Любовью называют все что угодно. Все виды притяжения. Физическое, эмоциональное, хрен знает какое еще. И воспринимают так по разному. И проявляют. Заботятся или изводят. Я грызу тебя потому что люблю. Ты неправильный но я ж тебя люблю и исправлю. Или люблю и поэтому не исправлю. Буду думать поел ли ты вкусно. Или не давать тебе есть потому что ты ж хочешь похудеть. Или заставлять есть, а то о какой тощий. Подбадривать заниматься тем чем хочешь, отговаривать потому что тебе лучше делать правильно. Блаблабла. Гладить или тепло смотреть. Подкалывать. Тупить. К сожалению или нет. Я не могу этого сейчас описать. Так как стоило бы. Охват кажется слишком большим.

Есть идеи - не могу реализовать: не хватает скилла рисования, тем более не хватает скилла написания. А также не знаю, чем заполнять пробелы в сюжете. И поэтому иной раз сидишь и не знаешь: то ли заявку опять где накатать, то ли я сама всё же когда-либо смогу реализовать всё так, как именно Я это вижу. А ещё ко всему прочему - желание. Когда оно поистине появляется, как на зло, не знаешь, что и рисовать/писать, ну, потому что какие-то идеи уже забыла, какие-то в тот момент не интересны, какие-то не полны. И маешься. Но если с рисованием всё ещё более-менее хоть как-то, то писать я что-то могу только именно в плохом настроении, - чёрт бы его побрал! - когда мне грустно.

Ненавижу кому-то звонить, чувствую себя некомфортно когда должна напрягать людей своими просьбами. Лени много. Сильно устаю. Постоянно хочется спать. Сегодня шла по коридору и мне померещился один человек. Я охуела, состояние, как будто обдолбалась. Сердце забилось и хорошо так стало, но он обернулся и я поняла, что обозналась. Жаль, что я его не увижу. Хотя если это случится, то понесет за собой еще больше страданий.

Неожиданно резко нахлынула печаль от отсутствия романтических отношений. Причем печалит меня просто сам факт их отсутствия. Не хочу никого искать-знаю,что вряд ли кому-то смогу подойти со всеми своими заморочками. Но посмотрела фотки одного парня,который мне нравится, с его девушкой и как-то накатило. Причем она ему вообще не подходит ни разу,вот серьезно. Это не ревность,нет, а объективная оценка. Ну вроде он более менее счастлив и хорошо.
Но я постоянно испытываю потребность в какой-то нежности,она меня греет. Без нее я вяну,как цветок на морозе.
Сколько ж во мне противоречий.Так же можно и с катушек съехать.
Каждый считает себя особенным,но ребята, тараканы в моей голове те еще психи....