Хвост

Поиграла в симов, пусть хоть где-то жизнь сложится хорошо.
Друг все молчит, я не стану его трогать, потому что могу сделать лишь хуже. Страшно, что он там себе навыдумывал и как решил поступить со мной. Сделает вид, что будто бы ничего не было? Или отдалится от меня? Чувствую, что смогу это пережить. И это меня пугает, слишком пугает, неужели я так просто отпущу настолько близкого человека? Не хочу, не хочу, не хочу.

Почти ничего не ем, стараюсь уменьшить количество мяса.
Утром было плохо - снова свербило в горле и ужасно заложило нос. Казалось, что от меня просто несло болезнью, по ощущениям, даже поднялась температура к последней паре.
Сейчас лучше. Относительно.

Просто гора с плеч - завтра не будет практики, следовательно, я ничего не пропущу и не буду никому звонить, отпрашиваясь.
С другом сложнее, хотя буря во мне улеглась. Он не пишет мне, ничего не говорит. Не хочу его терять.

Вышло продолжение одного фф, и оно прекрасно. Готова облобызать Полли, Дэна и теперь еще Фила. Исуси.

После сна стало чуть легче, хотя пробуждение и мое состояние в целом далеки от хорошего.

Болит голова, от стыда и злости на себя пылают уши и щеки - я даже забыла, что умею ощущать это!
Я, кажется, сильно уколола близкого друга, он теперь сомневается, можно ли мне доверять. А я сама не знаю. Было так больно слышать его: "иногда мне кажется, что я совсем тебя не знаю".
Смешно, что вся ситуация произошла еще в конце осени, и друг бы не узнал, если бы одна трепливая мразь вдруг не сказала. И вроде бы ничего особенно криинального, но мне стыдно и больно, готовлюсь в поход в угол тварей, предавших доверие близкого человека.
Я звонила ему сейчас. Не ответил. Он не спит.
Не хочу, чтобы он плакал, только не из-за меня. Я ужаснаяужаснаяужаснаяужасная.
Как в глаза теперь смотреть?

Кажется, я начинаю... прикипать. К этой жизни. Она похоже на взрослый костюм, который выдали лет в 15-16 и сказали носить, а тебе одежонка еще так бесконечно велика, что кажется жутко неудобной. Приходится засучивать рукава, одергивать воротник.
А в один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, что костюмчик на тебе уже в самый раз. Да так, что черта с два ты теперь из него вылезешь. В нем даже рукава не закатаешь толком.

И теперь:
"У меня будет тату" - зачем мне тату? Все твердят, что работу с ней найду. Действительно, а зачем?
"У меня волосы будут синими" - зачем? Зачем? Ни зачем.
"Пробью себе ухо" - мда, а это еще что такое? Хватит тех дыр, что есть.

Чертов костюм теперь и мне в пору. Бр.

А - тли - чна. В пятницу ехать в хренову Москву. Какого черта я должна тратить на это день? День, в который у меня практика и задания. День, который мне никто и никак не восполнит. За - ши - бись.
Выяснилось, что шил мне не тот хирург, а баба какая-то. Вот, мать вашу, швея нашлась. Посмотрим, что она скажет. Бесит до кипения. Я должна что ли была во время операции очнуться и уточнить, чем мне шьют и как шьют? И кто шьет?

Раздражает то, что надо будет звонить куратору работы на практике и объяснять ситуацию. Нахер это дерьмо, нахер. К черту, к черту... Аж живот свело, прекрасно.

Опоздала на пару, попав в пробку, мда. Все ботинки мокрые и ноги мокрые. Жизнь мокрая.

Хочу есть. Хочу мясо. Нельзя есть. Нельзя мясо.
Быстрее бы закончился этот день в университете.

Я вообще способна высыпаться в будни?

За окном какая-то мерзенько-непонятная погода, эх, сказали выходить раньше, иначе застряну в пробке. Не хочу идти. Очень голодно.

Стараюсь не есть, а в меня пихают борщ. Замечательно.

Хочу выучить один танец BTS, они же так круто двигаются, хоть я даже не их фанат и не фанат ка-попа. Но танцы, ух~
А еще нравится тамошний Вишня - такой обаятельный и невинный пришелец.
Это все из-за друга, который все мозги этой группой еще в конце лета выел.

Состояние раздражительное и грубое. Все шумят, а я хочу тишины и спокойствия.

Как только начинаю писать, мысли отсеиваются, потому что кажутся слишком глупыми. Ладно, хорошо, такими темпами в голове их вообще скоро не останется.
Политология нависает надо мной, а я заторможенно соображаю - те вопросы на семинар... о них кто-нибудь задумывался? На них отвечал? На них вообще реально найти ответ в литературе или интернете? Почему-то кажется, что нет.
А завтра первая пара, пых.

Второй день чувствую себя подбухнувшей и от этого усталой. Это еще не вышел субботний виски?
Срочно надо посетить: косметолога, хирурга, дантиста. Иначе снова вся буду в прыщах (хотя уже), с неснятыми швами (аргх) и поехавшими в стороны зубами ( с н о в а ). Красотка, мать вашу.

Выдавила из себя короткую зарисовку и показала другу, тот весьма обрадовался, что я спустя месяц очухалась и выдала что-то годное. Дает силы продолжать дальше, но вот я уже обвешана мемасиками и комментирую их своими шутеечками.
Не хочу делать политологию. Ненавижу политику. Не могу в политику.
Друг просит помощи в английском, а мне так лень, что уговариваю его искать альтруистов в МяуЧате и заставлять их работать на себя. А я не могу, нет, я теперь даже в английский не могу.

Хочу лежать, читать фф и чтобы мысли из головы сами записывались в годные истории.

Ничего знаменательного не произошло.
Только вчера докопалась до мамы и М. с диетой. Мне сказали, что с моим ростом надо весить 45 кг, а я просто плотный шарик с жирочком, в котором лишнего 10 кило. Потом мне выдали журнальчики с диетами, рассказали о диете по группе крови, в которой говорится, что я должна есть овощи, а не мясо, ибо вторая группа крови - земледельцы.
Да я за мясо себе ляху оторву и пожарю.

Недавно раскрыла слепые глазенки и узнала, что симпаты - не просто симпатичные люди, а симпатизирующие идеям Селекции. Елки зеленые, прямо-таки неожиданное открытие! А я-то, наивная, думала... эх.

Напилась так, что стыдно. Блевала, вискарь глушила время от времени без колы. Почти ничем не закусывала. Однако с утра голова не болела - присутствовали только вязкая лень и легкая заторможенность. Помню все, что делала, плюс к этому - сняла видео.
От одного упоминания алкоголя до сих пор тошнит. Но было весело, я ж пьяненькая угораю от всего.
Л. тоже крепко надралась, но с утреца - такой же немного вялый огурчик как и я.
Пить не в меру - плохо.

Семья нужна затем, чтобы помогать всовывать одеяло в пододеяльник с:
М. притащила мне какие-то ботильоны. Сказала, что я о б я з а н а в них ходить. Я не умею - шпилька высокая, тонкая.
А еще с той посиделки у меня на штанах пятно воска от свечи. хы

Я слишком мягкосердечна, чтобы прервать общение, да и мне вроде как приятно. Только не заходи за рамки, пожалуйста. Не говори странных смущающих вещей, не заставляй анализировать себя - я не делаю этого, потому что разочаруюсь в себе и расстроюсь, и не льсти мне. Снова Волчица, эх.

Хочу написать фф, который мог бы убивать каждой строчкой, каждым словом, чтобы аж до слез. Сдуру захотела подруге такой дать почитать, дико хочется показать, как я умею это делать.. хвастнуть? Наверное. Похвалу получить. Мне снова пять лет, я снова жадная до внимания!

Пора спать, но я не хочу. Точнее, хочу, но чувство, будто пропущу что-то важное. Вдохновение или подобное. Но нет, давай, уходи.

Говорили, снова в скайпе. Интересно и ладно говоришь, и пусть ты мне рассказал почти все о своей семье и жизни, даже выдал причины такого внимания ко мне, все равно доверять тебе сильнее не стану.
Поешь мне, подкупает. Хочется спеть тебе в ответ, но стыдно и нет ни гитары, ни умения.

Впервые сама покупала виски и притащила бутылку домой, потому что другу прятать негде, а мне - есть. Подрагивали колени и руки, будто мне пятнадцать лет, но я вру, что восемнадцать. Паспорт показывала - лицо и рост говорят о том, что мне четырнадцать. Неважно, ладно.
С утра не пошла в больницу, потому что хотелось спать, сейчас немного совестно.
Была на практике, работать с компьютером и забивать в программу анкеты не вызывает отвращения и усталости. Это только потому, что это занятие для меня ново? Не знаю. Одногруппница была не в восторге.

Поссорилась с одной подругой. Понимаю парней, чьи девушки говорят что-то из разряда: "Она важнее меня?!", "С кем ты там?" "Ты про меня забыла!"
Аргх :с

Ты назвал меня Волчицей, так будь добр послушать, как я умею злиться.
До сих пор не возьму в толк, чего ты от меня хочешь и зачем я тебе нужна. Чисто поиграть? Парни никогда просто так на меня внимание не обращают, поэтому я слежу за тобой внимательно. Разводишь меня на вирт? Пошел ты со своим: «Мне это нужно, а ты не очень против :)»
Я сказала, что против, мне все равно, как ты это понимаешь и что видишь меня насквозь. Я так сказала. И я не настроена шутить.
Черт возьми, назвал Волчицей. Так льстит, что до сих вспоминаю.

Когда же я уже домучаю этот библиографический список? Горите все ГОСТы синем пламенем, потому что я снова амебный катышек.

Она жива, и она еще дышит, и я чувствую - она меня тоже ищет ~

Я должна худеть, должна худеть, прекрати жрать, прекрати, прекрати, прекрати.

Поиграла с другом в онлайн-игру, почитала ему вслух фанфик - как же он ухахатывался с моего воя растерзанного тиранозавра, когда мне приходилось читать что-то слишком милое или слишком пошлое.
Шутеечки про то, что у меня нет сердца и я камень, хороши и уж шибко мне льстят, ведь я же не такая - эмоций у меня хоть лопатами жуй, но хотя бы в шутках буду холодной и жесткой, а то надоело все принимать близко к сердцу.
К тому же, как сказал мой преподаватель по теоретический социологии: Лучше принимать алкоголь, чем все близко к сердцу. Золотые слова. И мужик золотой.

Надо поискать материал для практики, а то ведь херней маюсь.
Но сперва еще немного поиграю. Лол.

Нет, парень, не смей ко мне примазываться, ты мне не понравился - слишком много обо мне понимаешь и выглядишь самонадеянно, нет. Если я так проста и тебе так легко все понимать, то я откажусь от такого знакомства - я привыкла никому не открываться, а ты за три часа узнал больше, чем многие мои друзья за школьные годы.
Мне неуютно и страшно.

Итак, намечается поездка в Москву в гости к хирургу-ткачу, который так меня зашил. Раздражает, что свои выходные я должна тратить, потому что никто не делает швы так, как сделал он. Выделился, сука.

Мое полумертвое сердце посетил новый пейринг - Лис/Зайка из Зоотопии. Обязательно схожу на этот мультфильм, ибо эта парочка так богично мила~

Завтра к хирургу, а потом в универ, а потом, наверняка, снова к хирургу, потому что за сорок минут до первой пары доктор вряд ли успеет что-либо сделать со мной-бедолагой.
Надо идти спать, потому рано вставать.
Но когда я себя слушала?

Почему когда со мной пытаются нормально поговорить о том, что мне неприятно, я становлюсь ебанутой стервой? Да, от этой темы меня воротит, но, черт возьми, это не причина огрызаться маме, закатывать зенки и вести себя как придурошной. Бесишь меня.

Но на самом деле есть чему возмущаться.
Я была в больнице, где мне делали операцию, но швы мне там не сняли. Я пришла в больницу по месту жительства - мне их сняли, но потом оказалось, что не все, и я туда пошла снова. Было больно и неприятно.
И вот оказалось, что у меня швы там, куда общая хирургия пролезть неспособна, поэтому их не трогают. Да и швы там должны быть из другого материала, т.е. нитки должны сами распасться.
А у меня шито шелком.
wut

Жду новых глав к фанфикам и ничего не получаю. Это заставляет унывать, хотя понимаю, что я сама точно такая же и уж моя писанина продолжения не увидит долго.
Друг нудно взывал к совести, но какой толк в этой ожиревшей твари? Она не спит, хлопает глазками и виновато улыбается, да сделать ничего не может, только беспрерывно мучается и меня мучает.
Да и сейчас все перестало восприниматься так остро. Чувствуется тупое оживление, мол, было бы неплохо с этим разделаться, но поиграть в онлайн-игру и поднять еще уровень, естественно, важнее.

Нужен человек-пинок.
Но послушаю ли я его? Вряд ли. Я не знаю, что способно меня заставить действовать.