Хвост

Встала поздно, хотя проснулась в половине девятого. Ничего не хочется, неделю тискаю мысль, что вот сейчас сяду и напишу что-нибудь, но все так же лежу расхлябанным киселем.
Показала маме рисунки - похвалы было не так много, но удовольствие от этого я получила.
Котлетки божественные.

Надо растрястись и ожить ненадолго.

Парень, ну нахер, теперь в голове ворох ненужных мыслей и выдумок. Ненавижу подобное, ибо и без того хромая трезвость рассудка замыливается восторженно-девичьим - ох, а если то, а если это, ох, а что, а вдруг, а, может, судьба?
Нихера не судьба, хватит становиться восторженной идиоткой, когда парень обращает на тебя внимание и показывает заинтересованность. Ты же ведь знаешь, что в этом нет ничего такого, н и ч е г о .

К тому же он младше на два года. Типа аргумент, чтобы не терять головы.
А теперь спать и думать о Денисе. А то задрала сама себя.

ЧТО ЭТО СЕЙЧАС БЫЛО?
ВСЕЛЕННАЯ, УСПОКОЙСЯ.

Только что проговорила с практически незнакомым парнем три часа, все началось с того, что знакомый по ролке попросил сторонней помощи и вышел на меня. Спрашивал о меню, об его удобстве и всем прочем.
Это вылилось в какое-то интимное русло.
Он буквально читал меня, много говорил умного, рассказывал, что по моему дыханию и смеху понятно все, пел мне песни и читал книгу. Он был очень странным. Очень. Рассказывал о своем личном опыте, и всех девушек называл какими-либо животными - Пандочка, Кошка, Змейка.
Меня назвал Волчицей и затирал о том, что я загнанна в угол и не верю ему, такому же Волку.
Шо за нахер это было.
Как реагировать, бл.
Снова шуточки?

Сходили на Дэдпула. Фильм полностью оправдывает 18+, как мне показалось. Многие шутеечки и насмешки над клише зашли хорошо.

Медленно отряхиваюсь от праха забытья - одноклассники вспоминают про меня. Чего стоит Н, а Т вообще пригласила меня на свой день рождения в следующие выходные, а я ломаюсь, потому что мы с Л планировали набухаться от жизни такой.
Ненавижу, когда про меня сразу все вспоминают, потому что между собой они не кооперируются, а мне ходи, майся и выбирай, с кем провести время. Раздражительно.

Снова получила кукиш с маслом, шикарно.

Решила пофотографировать себя - замазала рожу кремами и давай корчить рожи. Ну, неплохо, одна даже красивая получилась, но две самые упоротые скинула другу, пусть посмеется.
Все же та операция мое лицо исправила, выгляжу теперь более приятно, и я перестала слишком ненавидеть свое отражение в зеркале.

Иду гулять, не хочу. Надела футболку, не замерзну ли? Не дура ли я? Сложно сказать.

Пора привыкнуть, что все не будет так, как хочешь ты. Никогда так не будет. Просто никогда.

Как жаль, что я чертов беспомощный хлебушек, который каждый раз думает - хм, может, сегодня получится так, как я хочу? - и получает шиш, сунутый в морду.

Сложно быть... м-м-м... пухлой и маленькой девушкой, которой нравятся высокие и худые парни. Потому что им впору взять мою руку и отвести меня в детский садик. А еще это диковато смотрится - сужу не по себе, а по окружающим парочкам.
Хочется тяжело вздыхать. Снова начала эту тему. С н о в а .
Но я почти не виновата, у меня мало тем для размышлений.
Могу рассказать о Денисе. Он классный, он впечатляющий, он сильный и имеет своеобразное, но прекрасное чувство юмора. Он безэмоциональный и спокойный, практически гранит. Хм, я могу назвать его даже холодным.
Точно бы смог с легкостью поднять меня на руки даже при своем худом телосложении. У-у.
А еще он живет в книге. Он даже не человек. Помогите.

С утра встала очень тяжело, пора завязывать с "парочка видео перед сном и точно спать", так как это выливается в часовой марафон и оторваться сложно.
Итак, была на практике, разговаривали с нами полчаса, сделали краткую экскурсию, дали задание на следующую пятницу, мне кажется, вполне выполнимое. Одногруппница, что была со мной, пожаловалась, что нет времени, сил, желания это делать, с улыбкой предложила заниматься всем вместе. Мерзкое чувство, что меня собираются использовать, так как я не выказывала работе негатива и улыбалась. Вот сучка.

Мотнулась в больницу. Там потеряли мою карточку, что меня не очень удивило. Все равно идти туда завтра.
И, кстати, всегда и все у меня не слава богу.

Буквально час-два назад было много мыслей в голове и многое хотелось написать, сейчас остался жалкий обрывок того, что завтра у меня первый день практики. Не представляю, что буду делать - я слегка бесполезна и непонятлива. Спасает то, что буду вместе с одной из одногруппниц. А еще кажется, что эта практика мне понравится. Вот просто так.

Думаю, вот как люди умудряются найти себе пару?
Как?
Магия, зелья, привороты? Улыбки, полувзгляды в общественном транспорте?
Что, черт возьми, сделать со своей жизнью и лицом, чтобы не выглядеть вечно грустным, усталым и сонным?
То, что в моей группе одни девочки (а это 22 человека) - считается проклятьем?
То, что у меня нет друзей-парней - судьба?
Почему.

Горло все еще дерет, захожусь кашлем так, будто стремлюсь отторгнуть все органы через рот.
Хочу показать маме свои рисунки, но понимаю, что алчно жажду похвалы и награды, будто мне пять лет, поэтому ничего не показываю. Мне всегда мало слов похвалы и признания, поэтому я стремлюсь ограничить это. Это словно наркотик для меня.

Знаете, как выглядит автор, который долго не дает читателям проды?
Как я.
Ха!

Стукнуть бы себя за такое отношение, но все, что из меня способно сейчас выйти - надсадный кашель, а в скором времени, я думаю, и легкие.
Стыдно, но нет желания продолжать. Хотя оно есть. Но его, как ни странно, нет.
Просто великолепно.

От учебы воротит. Уже нет того человека, который бы не услышал от меня пришибленное: "Я не понимаю... Что происходит?.." Хотя специальность моя не шибко и сложная - я наслушалась проблем бывших одноклассников, которые поступили на какие-либо математические специальности. Вот у них настоящий сумасшедший дом.
А я все равно хожу, маюсь.

Сегодня ужасно шумела. В глубине глотки дико чесалось, и я сидела все пары и надрывно кашляла, мешая себе и всем. Как только отпрашивалась, чтобы откашляться, - приступы проходили. Возвращалась - возобновлялись. Вот черт.

Не хватает эмоций - я все их убила на прочтения фанфиков. А добавки, чтобы подпитаться, нет.
Друг требует писать самой.
А я не могу.
Негх.

У брата сегодня день рождения, отмечали тихо в доме его девушки. Я не говорила, только ела и старалась незаметно смотреть в телефон, время от времени поднимая глаза и шевеля губами - "помогите".

Наелась на славу, а вот уже дома.
Ненавижу, когда отец пьет - он становится глупым и безобразно громким.

Завтра в университет не хочу, привыкла лежать дома и ничего не делать, играя с другом по сети, но надо. Не забыть бы свои медицинские справки.

Вчера рисовала, наброски очень даже удались, мне очень нравится, но чего-то серьезнее этого у меня не выходит - слишком много работы, слишком много лени и уверенности, что не получится ни-че-го.

После фанфов вчера уснула лишь в три ночи.

Читаю фф, которые пылились без моего задушенного крика и тихонько набирали главы. Дорвалась до них спустя практически три недели по многим причинам - лень, "не то настроение", "я люблю ютуб больше своей никчемной жизни", понимала, что живой после их прочтения не буду.
Читаю и плачу, попеременно трясусь. Иногда горло сжимает спазмом. Моя эмоциональная нестабильность просто достигает пика в такие моменты.

Душа рвется на части, хочется вырвать себе сердце и выкинуть на оживленную автостраду. Ребра раздвинуть в стороны, оголить все внутренности грудной клетки.
И выть. Получается сдавленно скулить и скалить зубы, потому что это улыбкой не назвать.

Господи, что делают со мной эти строчки.

Поговорили с Л о совместных ночевках.
Она рассказала, как страшно я ее бужу, когда не знаю, как выключить ее ноутбук, компьютер или телевизор. Я смеялась до слез, я понятия не имела, что с ее стороны это выглядит так крипово, а потом подумала и действительно - я страшно бужу. Я не дергаю за ноги или одеяло, не пихаю в бока или плечи, я таращусь с ожиданием и повторяю имя с долгими паузами, ожидая реакции человека. И голос при этом у меня серьезный и глухой, со слов Л. Поэтому, когда я впервые осталась у нее на ночь и так ее разбудила, она очень испугалась.
Впрочем, она также призналась, что по-другому ее не добудишься.
Сейчас она почти привыкла к этому и почти не боится, а мне смешно.

Природа поразительно близка к весне - небо уже далеко не зимнее, а чистое и голубое, слышно птиц, и чирикают они именно так, как должны весной. Мне нравится чувствовать, что скоро-скоро будет тепло.
Хотя весной я грущу сильнее, чем той же осенью. Подобно почкам на дереве в моей плейлисте проклевываются грустные или "подходящие" песни, которые мне хочется слушать именно в это время года именно под такое воспрянуто-грустное настроение из года в год. Традиция, мать ее.

Из-за того лежания в больнице началась волокита. Лор оставил дома до четверга, а потом еще на месяц без физры, а я сижу дома и чувствую, что мне надо пойти учиться. Как будто я прогуливаю, а не доктор мне выписал справку. Бесит.

Расплакалась, потому что меня назвали красивой.

Я дома, и здесь поразительно приятно. Хотя иногда думалось, что в больнице лучше - там тише и спокойнее.

Давно не печатала на клавиатуре, это так ш и к а р н о, гспд, лучшая разминка для моих пальцев, и этот приятный клавиатурный треск, м-м-м.

Надо дописывать фанфик, я не писала практически две недели, пока была в больнице, да еще и до этого недели две не могла выдавить из себя что-нибудь путного. Практически месяц. Но чувство стыда перекрывается расслабленным настроением.

15 февраля выходит продолжение одной книги. Т. закидала меня ссылками на отзывы и рассказами автора по своей вселенной. Как только я доберусь до полной книги, я погибну. Я уже орала с тех отрывков и билась в истерике.

Со мной в палате лежит девушка, которая очень похожа на Ежа. Еж потребовал пруфов, и я на два дня превратилась в неумелого папарацци.

Еду домой, осталось дождаться документов. Я вроде бы рада, но счастье как-то... замыленно. Выйду - станет легче.

Завтра вроде как домой. Надеюсь, я не ошибаюсь, потому что я нихрена не понимаю и чувствую себя дико глупой.
Я даже не смогла сказать, какие справки мне нужны. Я не для общества, я не для серьезных вопросов.

Однако врачи б е с я т . Говорят так, будто я сама врач и понимаю все, что они делают, но не контролирую их действия, чтобы они не ошиблись.
Я ебаный тупой пациент, что за фигня?

Черт возьми, ну может я похудею? Ну пожалуйста?

Пожалуйста, я хочу домой, я здесь не на четыре дня, черт возьми, эти болезненные уколы, эта опухлость на лице, эта скука и вечная боязнь, что-и все-таки не так срослось, получилось и бла-бла.
Мои проведают меня в воскресенье, домой меня выпишут лишь во вторник-среду в лучшем случае.
Господи, я люблю свой дом.

В больнице уже третий день, сегодня должны делать операцию, уже вот-вот придут за мной. Приглушенный страх есть, но больше стесняюсь своей некрасивой кожи, ведь придется оголяться.
Не ела со вчерашнего дня.
Придите за мной скорее, я страшусь ожидания.

Собираемся в больницу, это жуть. Это не со мной, это не со мной, это не со мной, не могу поверить, что я останусь там в одиночестве. Все чаще слышу, что я там на неделю, а не на четыре дня, ноп, ноп, ноп.
Сложно быть стеснительным хлебушком, который не умеет говорить с незнакомыми людьми. Я окажусь в той ситуации, когда придется это делать.
Как там с интернетом? Я везут с собой целый ноутбук, не будет интернета - буду фанфики писать, стараться по крайней мере.
Что я говорю, что за каша в голове. Жутко. Страшно.
Побыстрее бы прошло время и я бы вернулась домой.

Лень доползти до ноута, хотя он в двух метрах от меня. В таком состоянии я уже два дня.
Как же все л е н ь .

У друга настроение под грустную и мелодичную музыку, мое же настроение стабильно несколько дней держится на песнях Совергона вроде "Просто я хикка" и "Добро пожаловать на шоу". Я не фанат этого паренька, да и музыку такого плана я слушаю очень редко, но сейчас просто заслушиваюсь этими песнями.
Эта музыка будит во мне уверенность и жесткость, не давая забыть, что я, в общем-то, слаба и готова отступить от любых сложных проблем, даже не опробовав их решить. Противоречиво, но мне поразительно симпатично это состояние.

...и я дойду до пика, ощущая каждый миллиметр.
Как бы высоко я не летал, я помню, как я ползал.
Обещаю сохранить себя, не раствориться в грёзах...