Хвост

Отправляю на конкурс (довольно вшивенький) свою писанину. Не самую свежую, она еще с того года, но выглядит более чем прилично.
На что надеюсь? Может, найду еще кого-то, кому понравится. Не все же донимать друга и Ежа - кажется, я им уже как кость в горле.

Погадали на таро. С определенной долей вероятности все карты можно подшить под произошедшие события и мое самоопределение. Многое было близенько.

Прошла игру за три дня. На изях, правда, ибо мои навыки совсем уж невелики. Но дело не в этом, а в том, что мне теперь делать.
Ожидала сюжета подлиннее, хотя... он вроде и был длинным. Так ухватил меня, что я даже не заметила, как все прошло? Запомнились только моменты, что вызвали трудности, но общее впечатление хорошее. На хардкоре проходить не буду - на изях еле проходила, а тут совсем загнусь.

Заметила странную особенность: девушки-летсплейщики, которые проходят хорроры, на все ужасы реагируют сдержанно. Поэтому на них смотреть зачастую неинтересно.
Говорю я не о всех, но те, что мне попадались, почти не кричали, не пугались... То ли дело мужики - многие кричат, уже интереснее :)

Наверное хорошо, когда в детстве у тебя нет крутых вещей и ты учишься быть не зацикленным на них, на том, что есть у других, но нет у тебя. О, это смирение, когда интернет загружал страницы по минуте, когда не показывал ни одно видео, когда платили не за месяц сразу и сидели безлимитно, а когда по чуть-чуть и все деньги можно было просидеть всего за пару часов.

И потом это счастье, когда новый ноут тянет все, что не тянул старый, и новые, крутецкие, только-только вышедшие игры и появляется этот восторг, когда интернет прогружает страницы за секунды...

Ну, а если вдруг не потянул, страница грузится дольше минуты и все такое - ничего, мы смирные, мы научились ждать.

Мне не нравятся мои посты.
Мне ничего не нравится.
Я снова не могу нормально что-то написать. Даже то, что хочется.

Господи, я влюблена в Странника. Где-то лет пять влюблена.
Кажется, это первый книжный персонаж, к которому я воспылала настоящим, жрущим все изнутри, чувством.
И из-за него моя любовь к высоким, жилистым парням, имеющим необычную силу.
А все потому, что он не ч е л о в е к .
Почему я всегда умудряюсь западать на не-людей? То киборг, то мутант, то еще один киборг. Идеальные мрази, которых я отчаянно пытаюсь увидеть в реальных парнях.
Пытаюсь, но не вижу.

Эй, пс, я точно должна была родиться в мире, где нет ни киборгов, ни мутантов? Никто ничего не перепутал, точно? А то вдруг.

Выдумали с другом новый мир для отыгрыша. На этот раз антиутопия. Снова сидим и воем как мрази в две глотки, насколько все шикарно, лишь бы не запороть своими кривыми постами столь интересную идейку.

Появилась мысль, что одна тройка за экзамен не причина забивать на остальные предметы и идти, не готовясь, только потому, что стипендии у меня уже не будет. Денег не будет - знания будут. Хорошая мысль, стоит прислушаться к ней.

Физический труд вообще расслабляет и успокаивает.

Хочется спать и одновременно не хочется.
Мне все время надо бодрствовать слишком большое количество времени, а спать - малое. Но организм так не умеет, поэтому я всегда недосыпаю и не могу говорить по утрам.

До сих пор не могу поверить, что от открытого настежь окна не идет собачий холод и в комнату не залетает снег.

Привет, социальное донышко.
Реви, блять, чтобы впредь знала, как не готовиться.
Даже еды недостойна.
Бесишь. Бесполезная. Блядь.

Крутит живот.
Пытаюсь впихнуть в голову невпихуемое и просчитываю свои шансы на благоприятный исход. Вычисления все время колеблются: я то уверенна в своих силах, то загоняю себя на самое днище.
Но, скорее всего, на днище я и останусь.

Сопли замучили.

Завтра с утра зовут гулять. Не могу сопротивляться.
И скоро мой день рождения, который я не хочу праздновать, но из-за того, что Н. всего лишь на день меня младше, мы собираемся и празднуем вместе. Гости, в основном, ее. А мой единственный гость, может, и не придет - я его отмажу, если что, ибо что ему делать там, где он никого не знает или знает, но не хочет пересекаться?

Не хочу пить. То ли алкоголь отвратительный, то ли организм бастует.

Жизнь - пиздец.
Я не знаю, что мне делать. По-хорошему я должна послать всех в пешее путешествие и заниматься подготовкой к экзаменам, чтобы снова не завалить их. Но я не могу. Я хочу погулять.
Однако мне не хватит дня, чтобы выучить все, что я должна.

Да почему ты такая слабая?! И тупая, господи, за что.
Как я живу с тобой в одном теле. Ты же все понимаешь, но продолжаешь надеяться, что пронесет.
Не пронесет, ни черта, тебе никогда не везет, ты понимаешь, блять?

И фильмы. Хочу много фильмов.

Избалованная наивная дура.
Потеряйся.
Начни делать что-то полезное.

Не ошиблась.

Смотрю аниме, а завтра экзамен.
Кто молодец? Я молодец. Кто молодец? Я молодец.
И пусть мама говорит, что я могу возвращаться даже с трояком и без оглядки на стипендию - неа, я так не могу. Я буду тогда совсем бесполезной?
Хотя, судя по всему, буду.
Пусть я ошибусь!

Все еще талдычусь с КР. И вроде все на месте, прошлый антиплагиат показал 72% уникальности - я чуть чувств не лишилась от радости. Но сейчас, когда руководитель указал на недочеты, а я, по большому счету, всего лишь поменяла местами главы да кое-что подписала, антиплагиат говорит 51%.
я е б н у с ь

Нужно спать, спать, спать.
Распечатать то, что есть, и глянуть серию? Пожалуй.

Почему, почему, почему? Почему пустое и зачастую безвкусное чтиво для девочек лет 13 вызывает во мне столько чувств, сколько не вызывает больше ничто?
Почему же мне так радостно и до трясучки волнительно? Никогда не испытывала таких чувств из-за объективных, реальных причин: ни один подарок, ни одна беседа, ни один живой человек не сможет всколыхнуть меня так, как чертова седзе-манга.

Да и вообще складывается такое впечатление, что все мои эмоции несколько наиграны. Всегда кажется, что я могла бы реагировать менее возбужденно на ситуации, и все то, что я показываю, всего лишь некая привычка и отголоски "люди реагируют так, тебе тоже следует".
Что я такое?

Разом пропали все идеи. Не могу выкинуть из головы того, кого придумала сама.

Вижу его между строчек песен, в каждой картинке избитых черноволосых парней, в чертовой манге и прочем, прочем, прочем... А началось все с простого имени, которое зацепило меня слишком сильно.
Влюбленность - это что-то типа этого?

В таком случае, моя влюбленность - явление каждомесячное. Раздражает.

Снова спрашивали о моей личной жизни, а мне ответить-то нечего.
"Хэй, тебе девятнадцать, как ты можешь быть без парня?"
Да как-то так.

Л. сказала, что бисексуалка. Я даже удивиться не смогла.
И она еще столько пиздеца о своей жизни рассказала, что мне в пору порадоваться, что живу я так, будто меня не существует.

Заниматься ничем - упоительно.

У кого-то из достопочтенной публики здесь прочитала про намерение рисовать каждый день, начиная с завтрашнего дня. Тоже, может, перестать деградировать и тупо пялиться на бумагу, валяющуюся на столе?
Но нет. Лень. Скучно. Уровень лошка устраивает. Какой к черту архитектор? Сиди и не рыпайся на своем бюджете. Забудь.

Резко разозлилась, настроение рухнуло с привычного "никак" ниже.

Так тебе и надо.

С седзе-манг я перекинулась на дорамы.

Такое чувство опустошения, будто я хочу казаться лучше и неординарнее, более творческой, чем я есть. Но ведь это не совсем так, и это ощущается горьковатой пустотой.

Хотела почувствовать в текстовом конкурсе в одной группе.
Точнее... хотела бы, чтобы меня уговорили в нем участвовать, хотя кому какая разница? Я не получила ни поддержки, ни особого запала, совершенно не расстроилась и, конечно же, не поучаствовала.
Хотя работы принимают до полуночи.
Но у меня четыре лабораторки и курсовая.

с н о в а

Хочу перепоступить на архитектора. Вместе с Л.
Будет ли это честно по отношению к ней?
Смогу ли?
Я не рисовала год. Навык точно не подтянулся.

Сложно.

Как твоя жизнь?
Подгорела и пересолена, зато сверху посыпана сыром. Будешь?

Мне очень нравится писать всякие ништячки, но в последнее время забросила и это увлечение, отупляясь по-жесткому.
Недавно вернулась к этому занятию и обнаружила, что каждая написанная строчка мне не нравится - сухие фразы, клише в оборотах, много бессмысленных действий и мало интересных описаний. Друг, впрочем, говорит, что все по-прежнему - стиль (если такой вообще существовал) не изменился, а мне так тошно смотреть на свои рубленные тексты, что снова хочется оставить это увлечение.

Посмею обвинить Ежа, так как ее интерес к моей писанине снизился. Она мне ничем не обязана, но все мое эгоистичное существо было расстроено.
Да и поддержка друга ослабла, а сейчас вновь возросла.

Все же не то.

Что? Что ты делаешь целыми днями?
Ничего. Ха. Привет.

Нечего есть, не хочу готовить, жую шоколадные пряники и делаю вид, что вовсе не голодна.

Быть взрослым - отстой.

Странно, что Л. считает меня камнем в то время, как сегодня я чуть не расплакалась из-за того, как хорошо пел мужчина.

Красное платье.

Будем тихими, мягкими, податливыми.
Ляжем в ванну под звуки акустических песен.
Только я.
И еще я.

Семейное положение: переживаю за вымышленные отношения вымышленных персонажей в словесной ролевой сильнее, чем за полное отсутствие своих.

Не могу представить себя влюбленной - это что-то типа еще более неловкой и тупой версии меня? Вероятно.
И это немного злит.

Читаю сёдзе-мангу, не хватает банки мороженого, чтобы почувствовать себя полной неудачницей, наблюдающей за всякими сопливыми и милыми ситуациями, в которых я никогда не окажусь. Просто потому что так не бывает.
И парней таких не бывает.
Да и я не миленькая героиня подобной манги, я просто Хвост.

Все не так и все не туда.

Куда двигаться? Как жить? Хочется активности и умственной, и физической, но сознание по инерции сопротивляется всякому движению и жизни.

Изменила аватар и описание в профиле фикбука. Показываю, что еще жива.
Хотя никто и не ломится, не требует продолжения.
Ничто никому не интересно. Хор-р-рошо.

Сегодня очень хотелось плакать прямо в маршрутке. А я даже не знаю, почему.

Я всегда была такой бесполезной?
Угу-м, йап.

Было много всего. Кашей суматошной.
В субботу много ела, ночью была в клубе - ужасно, нет более гадких мест.
В воскресение были на кладбище и в церкви. Я неправильно крестилась, мда, весь день болел живот, спала днем.
В понедельник... была у Л. Осталась даже у нее ночевать, а сегодня вместе ехали на пары.

Играю в Н.Д. Вроде бы детская игра, но затягивает, некоторые загадки без помощи прохождений в интернете не получается решить.

Все так и норовят приписать мне жениха. Ума не приложу, как и что от меня хотят - ходить по улицам и зазывать их? Или как? Я по сути пассивна, какие могут быть гулянки с целью найти парня? Серьезно?
Вы уверены, что я тот человек, которому нужно об этом говорить?