Хвост

Обречена быть самым неблагодарным человеком для своей семьи, ведь выходные нужны не для отдыха, а для работы. Причем не для моей работы по гребаной учебке.
Так что здравствуйте, я мразь.

Похоже, что пишу свои фрагменты только ближе к концу семестра, потому что кровь уже прикипает к венам.

Мой брат женится этим летом, через неделю после моего дня рождения. Здорово, наверное.

Стипендию в универчике понизили, давно уже, еще с начала учебы. Теперь вместо своих 3,1к получаю 2,3к, и эти 2к стараюсь откладывать. Я тут как-то заливала про то, что хочу татуировку и всю эту муть. Так вот и коплю, наварила 7к, теперь лишь бы не струсить.

Поражают люди, которые считают, что могут разобраться во мне, просто щелкнув пальцами, и не только разобраться, а даже провести меня носом по всем моим комплексам, чтобы найти их причину и мне помочь.

Это, конечно, очень мило, но разобраться во мне могу только я.

Когда я говорю, что мне начхать, это не потому что я такая злая, закрытая, отгораживаюсь от своих проблем, это потому что я про них знаю, я учусь с ними уживаться, чтобы потом избавиться. Я подхожу ко всему медленно, я выстраиваю в голове модель поведения (которая, к несчастью, рушится потому, что все идет не по-моему) и стараюсь.

Если этого не видно, если я отгораживаюсь, это не значит, что я не понимаю.
Это только мое бремя.

Многие из тех, кто тут сидит, наверняка знают чувство, когда ты не делаешь то, что хочешь, даже тогда, когда можешь.
Я не знаю, как объяснить это точнее.
Вот есть я. Я многое хочу. Многое из этого можно заполучить в короткое сроки при должном усердии, но я сижу ровно на своем месте и не рыпаюсь. Мне кажется, что мечтать об этом гораздо приятнее, чем получить, порадоваться некоторое время и просто привыкнуть как к должному.
Исполненные мечты меркнут и затираются. Хорошо, если на их место приходят другие цели, и ты снова двигаешься, чтобы их исполнить.

А я понимаю, что кроме моих жизненных мелочей и нет у меня никаких стремлений. Ничего конкретного. Впереди только что-то мутное.

Примерно так.

Прошел почти год (считай, без месяца) с моего первого фрагмента.
Бардака в жизни стало лишь больше.

Начались проблемы со здоровьем из-за нервного перенапряжения, как мне сказали.
Нормально не сплю, не ем, ухожу утром, прихожу вечером, почти не гуляю и чувствую себя очень усталой, а еще - лихорадочно впихиваю в свободное время свои никому не сдавшиеся хобби и утираю сопли невостребованности.

И знаете, что? Даже сказать про это некому.
В ответ я услышу - "ой, да что ты, вот у меня..." И рассказывают реально что-то, что хуже моего. И я тут сижу со своим нервным перенапряжением и думаю - а не херня ли это на самом деле? может, все не так плохо? ведь не так плохо же?
И хороню себя все глубже.

Новая фишка - мериться проблемами. Чем они у тебя больше, тем ты круче. Не замечали, нет?

Я не знаю, что делать.
Точнее знаю, но не представляю, как.

Много усталости и серости. Давно ничего не писала сюда.
А от меня все время что-то надо.
И так мало времени в сутках.

Мысли тяжелые, поэтому могу уцепить лишь их обрывки. В душе тоже тяжело, но покойно. Именно покойно.
Лекции по философии заразили меня желанием поближе познакомиться с западной философией двадцатого века.

Хочу неделю безделья и легкости. Каждый раз, уходя из универа, думаю, что что-то забыла. Зудящее, неприятное и липкое чувство.
А забыла я, наверное, себя.

Чувствую, что будет провал.
Может, я ошибаюсь, и это всего лишь извечное ощущение неправильности, но черт...

Нашла нового человека. Точнее, он сам нашел меня. Собрались вместе писать фф по одному кроссоверу, но мне кажется, что я уже начинаю надоедать ему и вести себя эгоистично - и это после одной написанной главы в шесть страниц.

Снова моя писанина на конкурсе. Отзывы тешут мою душу, но, естественно, я не выиграю.
Написала злой отзыв на одну работу: ругала вроде бы за дело, но так стыдно. Я такая смелая, потому что с фейка, если бы участвовала с реальной страницы - искала бы вежливые слова, а тут как на душу легло.

С универом пока не запара, но близится тот час, когда я взвою и возненавижу себя за то, что ничего не делаю.
В выходные надо заняться делами.

Едем с одногруппницей, в маршрутке свет насыщенный и желтый, но при это все равно темно. Мы болтаем, она смотрит на меня и говорит:
- У тебя при таком освещении глаза как у котика.
И я поплыла.

Я, как и ты, думал, что за нами прилетят,
Ошейник снимут, за ухом почешут
И всё простят. Но я сплю у миски,
И ты всё съел, в подарок ириска.

Мальчик ходил по домам. Я шла за ним, потому что наши пути совпадали, и не понимала, почему он немного горбится и каждый раз наклоняет голову вниз.
Он встал у моего дома. Там никого.
Я начала специально греметь ключами, и он обернулся. В руках у него был котенок.
- Вам котенок не нужен?
- Нет, к сожалению, у нас есть.
Мальчик пошел дальше, я смотрела ему вслед, открыла дверь, зашла и зарыдала.
Сперва по-настоящему плакала, а потом вдруг начала смеяться и всхлипывать. До истерики. Очень жалко котенка, я бы взяла его, но кто мне разрешит?

Я всегда крайняя. Спасибо, что не забываете тыкать меня в это носом.

Из-за того, что я мразь, страдают родственники.
Ну пришла домой, ну было же все нормально - нет, я должна огрызаться, закатывать глаза и ершиться так, будто они виноваты во всем том дерьме, в которое я опускаюсь.
Мама пришла, спросила, что сегодня не так, устала ли я.

А мне ответить нечего: я просто тварь, меня все заебло, а вы просто живете со мной, так что терпите мою херню.

Рисовать разучилась. Писать не могу.
И все, что я могу сказать, это: ?7??7??7??

Плакала в маршрутке, пока ехала домой. Надумала про себя кучу гадостей и прочих нехороших вещей, ругала себя.
Потому что есть за что.

Заслушиваю до тошноты.

Выложила фф. Перечитывала те десять страниц текста такое большое количество раз, что уже тошнит от собственной работы. Глаз замылился дико.
Я теперь понимаю, зачем люди берут в помощники бет. Я не беру, не потому что такая крутая, а потому что... потому что боюсь, что не сойдусь с ней? Возможно.

Сегодня целый день писала еще продолжение к фф - вышло страниц шесть. Я довольна и разочарована одновременно. Текст стал суше и непригляднее. От того, что я реально уже насытилась этим под завязку?

Теперь жду, когда кинут либо плюсик, либо тапок, хотя я должна спать - завтра к первой паре.
Снова проснусь разбитой и уставшей.

Друг сказал обо всех моих фф, которые ему нравились.
Приятно, что помнит.

Не хотела просыпаться от того, что во сне мне должны были дать еду. На грани пробуждения я четко помнила мысль - "нет, я не проснусь, я должна узнать, будет ли еда вкусной".

Уловили, да? Жрать даже во сне. И не желать просыпаться, пока брюхо не набью и не узнаю, вкусно ли.

Снова выпихнула на конкурс то, что написала. Если в прошлый раз, когда я не вошла даже в десятку, я чувствовала злость, то теперь вялое разочарование.
Друг же хвалил, пускай и не за те работы, какие я выставила на чужой суд. Даже сказал, что мне бы книги свои выпускать.
Его слова да богу в уши.

К сожалению, это слишком большая удача, если меня действительно вдруг заметят. Занимаются же люди тем же, что и я, но только как хобби?
А я все лезу куда-то вперед. Зачем?
Типа, и так нормально.
Типа, спасибо, что вообще кто-то внимание обращает на то, что я делаю.

Заведомо все не так.
Почему это все так субъективно.

Вот сидишь, читаешь фанфик и не можешь нарадоваться. После половины глав ставишь "нравится" в полной уверенности, что так будет и дальше.
А потом автор выкидывает какую-то хрень, которая портит все впечатление.
И дальше уже сидишь весь такой обиженный, свое "нравится" забрать назад не можешь и приходится дочитывать все до самого конца, но без удовольствия. Как будто обманули, черт возьми.

Кажется, мои силы неравномерно распределяются по всему организму: если я рисую и мне нравится то, что я рисую - я не смогу нормально написать и предложения. Если хорошо пишу - не могу рисовать, чтобы не получилось киль ми плес.
На учебу подобные силы вообще не перепадают, потому что я не умею их распределять самостоятельно - они сами перетекают из одной сферы в другую.
Хм, наверно, даже если бы я умела, я бы не стала слишком много отдавать обучению - личное творчество смотрится выигрышнее и полезнее, а еще - помогает мне считать себя хоть в чем-то успешной.

Уйду в кровать и стану перечитывать то, что написала за сегодня. Потешу душу.

Совсем ебанутая мысль, но я написала четыре страницы и довольна. На самом деле, планировала сделать из этого небольшой драббл, но получится явно побольше.

Это только второй день обучения, а я уже хочу нелицеприятно ругаться и переворачивать все вверх дном. Но эти два дня приходилось вставать в шесть после в труху убитого режима, так что я вялая и сонная, эти выходные хочу отсидеться дома и отдохнуть.
Написала Н., хочет видеть меня завтра, к ней с ночевкой. Прикрылась делами на огороде (которые действительно есть) и отказалась. Я не выдержу ночи в чужом доме после такого учебного стресса.

Устала.
Устала, ничего не делая.

Поразительно легко генерирую идеи для фф. Появилось и желание писать. Где это было летом? Почему сейчас?

Мальчик спит и всех своих чудовищ знает имена.

А бля. Рано радуюсь.
"Огород тебе важнее друзей, блблбл"
Хватит. ХВАТИТ.

Забыла, какого это, когда не можешь открыто смеяться и издаешь звуки, похожие на икоту. В универе я не смеюсь. И почти не разговариваю. Растворяюсь в тоске будней и думаю о том, как же все отвратительно: урезаны лекции, добавлены семинары, материал студенты должны прорабатывать самостоятельно (как раз то, что я не умею), активно работать и вести беседы (совсем уж не про меня), а еще КР и ККР.
И как получать баллы, когда в тебе нет и толики той активности, что несут прочие одногруппники?
Не скучала ни по кому. Зато вспомнила всех, кто меня раздражал и почему.

Шумят, болтают, шуршат, стучат, двигают, кашляют, сопят, шутят, смеются, орут.

Зубы сломаны у Рики-Тики-Тави.

С появлением всемирной паутины люди стали инфантильными что ли. Мои интересы совпадают с интересами девочек, которым лет десять - и даже то, что между нами пропасть в мое полное среднее образование, плюшки круглого отличника и оконченный первый курс университета, этого никак не меняет.
Мне даже общий язык найти будет легче с ними, чем с моими ровесниками.
И я вообще не понимаю, почему об этом говорю. Может, потому что не хочу говорить о чем-то бытовом - оно такое скучное и пресное.

Какой-то парень попытался выхватить у меня из руки питьевой шоколад, сказав "Спасибо". Я зло сжала руку с бутылкой, и он ее не выдернул - скорее всего, даже не пытался, просто решил подшутить. Оригинально, сука.

Страшно колбасит от холода. Ночь дышит осенью, оставлять окно, раскрытым настежь, впредь считаю занятием для здоровья не полезным.

Купила книгу, выела ее всю за один день. Испытываю эмоциональное насыщение, правда, все равно лезу за фанфиками по этому фандому - один, брошенный еще весной, наконец-то дочитала, другой усиленно нагоняю.

Вчера также, из-за отсутствия интернета, писала свой собственный. Итого, с середины июля и по нынешний день, имею лишь три четкие главы, логически связанные между собой. Прочее является либо оторванным куском неизвестно откуда, либо - существует лишь в голове.
Ищу годный обоснуй. Не нахожу.
Но друг сказал, что интересно. Хотя он даже не знает эту вселенную.

Я так люблю бедра и ягодицы, кто бы знал. Только на них и смотрю, стоит человеку повернуться спиной. Мужские, женские - не имеет значения. Просто бедра и ягодицы. Широкие, узкие, костлявые, подтянутые, мягкие, полные.
Весь первый курс прошел под эгидой - "смотрю на бедра и ягодицы одногруппниц, выходящих к доске, и радуюсь жизни".