Aart 🐦

Хочу чтобы было так - я голодный, взял ахуенно пожрал, стал сытым, щщелк пальцами и снова голодный и снова жрать ахуенно))

Пока болел много раз представлял как я жру шаурму с сыром и грибами.
Скоро смогу жрать ее в своей фантазии так же как в реальности)

Кажется что живу ради того чтобы жпвшить. Буду делать цв.
Еще Лили снилась)

Думая о себе как о человеке, который не способен сделать простейших вещей, ты начинаешь относиться к себе как к неполноценному, ты впускаешь в себя депрессию, чувство безысходности. Представь себе – как все меняется, если ты рассуждаешь обо всем этом просто как инженер: «недостаточно энергии, поэтому и не получается это сделать – значит нужно просто поискать – что бы такое сделать, чтобы энергии стало больше».
=с таким подходом чувствую что впрыг в озв это не что-то бесполезное, мимолетное, а что это работа, увлекательная работа, трудная.
Легче не стало, но стало интереснее.

Утро день вечер и ночь перемешались. Дни перестали быть раздельными.
Все от того что я ложусь спать когда хочу и просыпаюсь так же. Прикольное ощущение.

Мне предоставляется шанс рвануть в неизвестное. Туда к чему у меня есть предвкушение.
Но что я делаю ? Думаю "Одумайся, не проеби шанс неполохо подзаработать здесь...". Спрашиваю советов людей.
Делаю все вместо того чтобы следовать этому зову сердца. Сейчас уверен как поступил бы бодх, но сделаю ли я так же ?

Сейчас бы шашлык сожрал..

Написал письмо Бодху.
Он вроде уже не отвечает на письма, ну а вдруг ответит ?)

Читаю старый дневник Бодха.
Не могу и не хочу больше так жить как сейчас, это кажется гниением, медленным таким и очень противным.
Хочу следовать своим рж и не бояться к чему они могут меня привести.

Так сильно скуку я еще не забивал в этом году.
Кажется что любое другое действие будет болезненным.
Буду, пока болею, дальше забивать.

Боже как же хочется шаурмы

Последние двое суток были самыми адовыми за этот год.
Был страх что я сдохну, но врачей боялся вызывать. Фобия у меня к ним.
Поэтому мне ничего не оставалось кроме как делать медицину 21.

Не смотря на адские боли в желудке и треть времени проведенного на унитазе - моя психическая жизнь сдвинулась в приятную сторону.
Сейчас хочу искать радостные желания, хочу жить клевой жизнью.

Не знаю буду ли я хотеть этого завтра. Страх что не буду.
Кажется что я вот так вот двигаюсь то вверх то вниз, но со временем состояние улучшается в лучшую сторону.

Необходимо срочно искать радостные желания. Без них жизнь кажется бесмысленной.
Надеюсь что этому поспособствует накопление дпо и впрыгивание в озв. Сейчас дпо 16

Для поиска рж кажется цлс не залипать в механической деятельности.

нет никаких оснований полагать, что животные или человек ВООБЩЕ КОГДА-ЛИБО испытывают ОзВ!
Бабища с отупевшим взглядом может бродить в скуке смертной по дорожке у леса, остановиться и промямлить «боже, как красиво». Но она НЕ испытывает чувство красоты. За фразой «я так люблю тебя» кроется лишь ревность, желание обладания и страх одиночества, ну в лучшем случае – дружественность, то есть удовольствие от совместного забивания скуки.
=вспомнил что когда я не знал о селекции я удивлялся что это такое очень редко возникает, когда я вспоминаю детство.
Это были ОзВ. Я вспомнил что практически никогда их не испытывал. А мне казалось что люди часто испытывают их, но не отдают себе в этом отчета.

Не помню что б когда-либо было рж писать о себе, записывать наблюдения.
Все это либо из за жпв (90%) либо из за страха что я что-то забуду если не запишу. Забуду что-то важное в своих восприятиях и прогресс дальше не пойдет.
Кажется рж нет именно потому что я впервую очередь хочу выебнуться всем что я вот это в себе открыл, это изменил.
Хочу убрать эту жпвшность нахуй. Она сильно въелась в меня.

Уже где-то более месяца 3 раза в неделю проговариваю про себя и представляю что проживу 200 лет.
В последнее время начала возникать уверенность (!) что так оно и будет, а так же какая-то твердость в теле чувствовалась в те секунды когда появлялась эта уверенность. Афигеть.
Представляя что я проживу 200 лет, весь хаос в голове сразу же успокаивается. Беспокойства исчезают, возникает предвкушение что рано или поздно у меня начнут появляться рж и появится возможность их реализации и жизнь моя станет в 1000000 раз приятнее, привлекательнее, захватывающе.
Возникает приятное вылизывающее чувство в груди.

Ничего не хочется.
Не хочется в озв впрыгивать, вв различать, нэ устранять.
Усталость, клонит в сон, но спать идти не хочу.

Хочу пробиться сквозь эту чертову стену довольства и совершить хотя бы несколько усилий по порождению ОзВ
-----
еще меня сегодня впервые во сне трахали в попу) кажется это был трансик
хочу хуй сосать

Сегодня практически весь день устранял нэ, поэтому почти не заебался на работе.
Такими темпами и до оф недалеко))

Пошел искать вкусняшки

Хочу друга.

Как проснуться в полном ахуении :
1. Заебись на работе
2. Обожрись
3. Передрочи
4. Усни

На удивление быстро вылез из этой жопы, даже улыбаюсь сижу)

Прошел месяц, а доход увеличился всего на 15 тыс, кроме того не знаю как его увеличить еще.
Накатывается бессысленность и возникают мысли о смерти как об облегчении.
Сменил их на решимость вырваться из этой сансары и найти способ раздобыть больше денег.

у меня сегодня 6 заказов, я не выспался и возможно могу куданибудь не успеть.
Думал что сегодня беспокойство меня убьет, но оно наоборот где-то сзади плетется. Это меня удивило.
Да и недовольства зашкаливающего нет.
Уверен что через год не будет ни того ни другого

Не хочу озв.

Забыл к чертям про озв.
Скорее всего от того что в чсв залип, воображая себя важным хуем разгуливая по москоу сити

Все больше начинаю понимать что такое "совершить усилие по устранению нэ".

У меня появился шанс не сдохнуть)