Граф Спірітовський

Новий телефон... То що, засікаємо час, коли і він здасть?) Він ТАКИЙ ТОНЕНЬКИЙ. Кожен наступний телефон стає більшим :')
Попередній редмі... Я його зламала. Але зламався він сам :) насправді тут є логіка, але вона моя, власна
.
Вчора погано почувала себе від планування подорожі. Коли багато речей від тебе не залежать, але тобі всеодно їх треба врахувати, то твоя ірраціональність б'ється головою об стіну і плаче.
Однак вже є присмак майбутнього. Стаю більш мрійливою і задумливою.
Але емоційно теж починає штормити. Др відіграє також певну роль.

Після не зовсім довгих, але шмарклежуйних роздумів дійшла таких речей:
• мене мотає через те, що я не належу до їхнього світу
• але я не хочу належати до нього, бо то занадто чужий світ
• мій смуток – то є заздрість, поки я не маю когось зі Свого Світу, а перед очима така ідилія порозуміння та прийняття
• вони занадто інші, аби так сприймати їх відмінності і загонятися з їх приводу
• аби перестати так сумувати за тим, що ірл немає Моїх людей, треба хоча б щось робити і знайомитися з ними
.
повтор історії з кімнатою, як в Ха
.
знайшла чувака тут з У, завтра чи у неділю поїдемо до Л

з вчителем "побудували" плани на майбутнє, ахах, чи я приїду до Києва, чи він сюди, вип'ємо та помалюємо разом

Сумне холодне повітря
.
Учора ще думала: а нащо мені йти до психолога знову, якщо минулої консультації я особливо для себе нічого не винесла, а мій кожного місяця повторюючийся стан пройшов. І от на тобі.
Фізично складний день з 10а робочими годинами на ногах, але морально дуже приємний. Мені так комфортно було на зміні з Катою, без Т та К. Втомилася як собака, але поверталася додому щасливою.
Іра знов була не в дусі. І якщо вона не в дусі, до дістається усім. Я не так вже гостро реагувала на її "звинувачення", скоріше вони викликали злість: ну от що їй не сидиться спокійно. Поїла би та пішла спати чи щось дивитися – ні, треба ж до всіх доїбатися.
Знову бісить, що в мою кімнату носа сують.

Самотність
Це настільки вчора відчувалося.
Враження, ніби цей рік вже цілу вічність триває. Думала за осінь і така: так, ну це вже осінь 23го. Але вона все ще буде 22го. А це ще навіть літо не настало, тільки чверть року минула.

Ще зловила асоціацію зі своїм станом. Раніше було "вбийте мене", але насправді хотілося, щоб усе закінчилося, а зараз хочеться просто поставити усе на паузу, звернутися кренделиком і дати собі вдихниту та видихнути. А потім йти далі пиздолити.
.
Вчора накрило на ~3 години.
Набралася мужності піти до Іри, але вона в той вечір така дратівлива була, лягала спати.
Вибачилася, побажала доброї ночі і пішла більш менш тихо ридати та скиглити у подушку.
Якась істерика була.

Перші два заняття. Поки не знаю що казати, бо це максимальна база, основа усього подальшого. Начебто знала майже усе те, що розповідав Ів, але після нього воно міцніше зціплялося до купи та додавалося до практики. Прикольне відчуття.
Зробила кілька розтяжок(??) не те щоб одразу результат та пРоГрЕс було одразу видно.
.
Останнім часом часто з роботи йду раніше, бо мало клієнтів. Прикол буде 5го, коли прийде зп...
Ще зуби треба полікувати, а тут це до такої сраки дорого... Все відкладаю та відкладаю, чого робити ну ніяк не треба...
Одна з тих тем, за яку мені завжди страшно казати.
.
А, і нікхира я не правильно рахувала, 4 заняття – ~60. На місяць майже 300... то тиждень роботи, якщо 35год.

Мама зкинула фото нашого міста та воронок від снарядів... Сиджу і сміюся: ніякий погреб ба та діда не врятував би від цього, влуч ракета в наш будинок. Завтра вони їдуть до батьків, нарешті.
.
Клін манги трохи призупинився, усе ніяк не дороблю 12у главу.
Все хочеться попрацювати над СЕ, але руки не доходять, хах.
.
Вперше на днях була присутня при ПА у Саші. Вони з Ірою скоро до психотерапевта.
Знову відчуття, що я мАю дОпОмОгТи. Рятувальниця, блін. То не твоя зона відповідальності, облиш вже.
Ловила себе роздратованою. Але по суті то є заздрість, що в минулому мені так само не допомогали, як це робить Іра і я пропрацьовувала усе сама.
хуйово, якщо це по відношенню до С. Лише моя проблема.

З чого б почати
Завтра перше зайняття з викладачем онлайн, сказав, що почнемо з курсу малюнку. Чекаю з нетерпінням. То буде після роботи, хз як то піде далі. По ціні виходить ~30 в тиждень за 3 заняття по 1,5 години. Нормальненько так, ахах, не рівня тому, що Іра платить за одне заняття для дітей :,)
.
Трохи лячно, що можу так само забити, як робила з усіма розпочатими курсами.
.
Взагалі зараз відчуття, наче усі мої хвилювання з минулого обнулилися.
З'явилися нові, так, але вони такі легкі та "прозорі" порівняно з тими. Кумедно, що тепер відчуваю себе спустошеною якоюсь, бо відрізали великий шмат минулих думок та переживань.
От прикол: зле, як думав багато, зле, як бракує над чим думати, хах.

Юний хлопчина, серце гаряче
Не міг більше просто стояти
.
Здається емоційний стан трохи виправився, але чи то надовго?
Однак буває накриває, позавчора ридала, коли спати лягала.
.
Перша зп, 431, я поки хз скільки на податки пішло і чи включено туди кілька дод моментів, ще немає пароля для файлу.
.
Два минулі дні були такі кльові, лайтові та з ідеальною зміною💙
Сем та Кіара таки бубочки💙💙💙
30 та 27
.
Вчора трохи обговорили з Ірою можливе навчання. Стало легше, бо змогла відкинути декілька можливостей я зосередитись на інших напрямках.
Відчуваю владу і смак можливостей, ахахах.
.
Думала зміна на 7 буде жахливою, але ні, зменшення стресу, налагоджений режим дають жити ладно.

Знову період "вбийте мене, хочу померти". Але це все ще означає бажання завершити неприємний період.
У всіх нас складний період.
Саша дряпає себе, Іра хвилюється, Ваня просто усіх підтримує і не переймається щодо своїх майбутніх екзаменів(принаймні зовні).
І я...

А загалом продовжує ігнорувати мої повідомлення.
Ну що це за спілкування-то таке? "Розказуй", а там вже нічого розказувати, усе пережито і выплеснуто назовні.
Вчора дісталася таки тітки, вона мене забрала зі станції.
Зараз відчуваю себе лайново. Усе минуле плюс зверху ще нове: по суті я тут ніхто. Людина з іншої країни, з якою бачаться раз на рік, а то і рідше.
(насправді вони так не вважають, це лише мої зайоби)
Я їх особливо-то і не знаю, ми родичі, я їх дуже люблю, але зараз навіть поговорити нема про що. Різні інтереси і життя.
Розумію, що треба трохи часу: мені обжитися, їм звикнути, але це не зменшує моє самопочуття.

Йшов якийсь день війни, десь 10й як я у сл, 8й(робочий) як чекаю на візу...
Опановую новий ноут, намагаюся хоча б трошки "взяти все в свої руки" і не піддаватися паніці і розумію, що на старому ноуті в Ха залишилося так багато інфи, яка зараз знадобилася.
Починаю біситися від постійного очікування і невідомих термінів, спливаючого часу, відпущеного на проживання тут в гуртожитку.
.
Загалом хуйово десь глибоко всередині, хоча "ззовні" жалітися особливо нема на що.
.
Занадто багато сталося, аби послідовно усе розписувати, так, буду вилучати з пам'яті щось, що відповідатиме темам страждань.
.
Трохи якось розчарувалася у мін, хоча загалом і розумію її.

Вчера возвращалась домой после работы и поняла, что ещё полна сил что-то поделать, приготовить ту же шаурму из заготовок и пожарить сырники. И на этом силы не закончились, часов до 11 я спокойно существовала и общалась... Даже стало страшно, сколько свободного времени у меня может быть в будущем, когда устроюсь на работу с графиком не 11 часов.
.
ноут потрясающий, хотя я с ним толком и не работала, так, подстраиваю под себя.
скачала саи, попробовала сохранить файл комбинацией, а оно не сохранялось. Как психовала, пока не поняла, что это просто ноут не зависаем с окошком прогресса.
.
по эмоц сост вроде получше, хотя бывают небольш всплески
хочется на массаж всего тела

Стоит только подумать, что в 22м мне придется вернуться туда, становится плохо. Я этого до крайности не хочу, "но ты же дала обещание". Это обещание ещё больше отдалило меня от тебя, доброе утро, блять. Что, всё по новой начинаем? Никакой правды и откровений, ты не та, с кем теперь мне комфортно. Хз, но ты так легко теряешь моё доверие, почему так? Вроде и должна быть самым близким, но нет. Я не понимаю.
.
Этот подарок настолько меня "обязывает", пускай и только в моей голове, что я совершенно ему не рада, хотя мечтаю уже второй год. Лучше жить без него, но и без определенных обязательств.
.
хочу остаться в 21м, не хочу всего того, что ждет в 22м. я устала переживать и плакать.

сортировала пины и дошла до момента, где в папку кидала только безликие фото, и словила странное ощущение. Захотелось уметь изображать жизнь без людей, без их выражений лиц – только обстановка. Но так, чтобы всё сразу было ясно: и история, и обстоятельства, и состояния.
Хотя ощущение скорее было, словно я уже хорошо умею то всё передавать через рисунок, а желанием было совершенствовать этот навык. И вдохновение.
.
Хочется снять гостинку, но правильно ли я рассчитываю свои средства? Всё же это не 2,5, а 4+... с другой стороны, как минимум 4 триггера уйдут. Прибавятся, правда, ещё 2, но... Может ли стать мотивацией избавление от одного из них? Скорее нет, тревожка ещё ни разу не помогала.

но даже если она права, мне не нужна эта правда, только поддержка. причем поддержка иного рода, чем она может предложить. она не понимает этой потребности. действует так, как правильно в её понимании. но мы разные.
я тоже должна её понять и действовать так, чтобы ей было легче. всегда есть "но"
.
мин? кажется она всё для себя решила. единственный, кто тянет кота за хвост, это я. не знаю как долго это будет продолжаться.
а если она всё же уйдет? ну что я потеряю? всего лишь ощущение, что я могу прийти в любой момент – и мне Будет Куда прийти – а не оставаться со своими переживаниями. нет, так-то я всё равно остаюсь с ними, но хорошо, когда есть невидимая опора. даже если ею не воспользуешься.

Смеюсь с сохранёнок, но чувствую как челюсть сводит – смехом-то прикрывается нечто истеричное, хахах, до слёз))
.
недостача по нескольким сравнительно дорогим позициям. вычет. мм, охуеть, процент больше трёх дней на ветер... причем вопрос: кто из нас так проебался? за собой ничего из этого не замечала. но своей памяти я не доверяю. я себе вообще не доверяю. и хотелось бы обвинить во всех грехах её, но даже переложить ответственность со своих плеч на кого-то спихнуть не могу.
.
очередной омут безэмоциональности или переполненности ими(?), на работе рисую заказы, на выходных – хотела бы написать, что живу, но даже этого не делаю.
.
мать всегда права, что бы я себе не выдумывала.

Смотрю на этих котов и чет тошно
зато 4780 за 9 и 950 и месяц до нг
.
даже не знаю было бы лучше, не едь я домой.
м говорит, мол, ты с нами не общаешься, молчишь и т.д., но прикол в том, что "замыкаюсь" я только на двух темах, которые она упорно продолжает поднимать. у тебя ничего другого нет? что плохого в милом общении на всякое отвлеченное? мда
п просил понять её и себя. я пытаюсь, вроде что-то выходит, но только хоть слово за те темы – я воспринимаю всё в штыки.
.
сколько всего ещё прорабатывать.

И вот иду я в сьёмную комнату в 9:45, а по дороге в аптеку. Как на работу. Почти каждый день.
Смотрела "она видела небо", и Синно... Заходил Дима тех чинить тачку (там провода отошли, как оказалось). Они оба такой типаж... Боже, что я делаю со своей жизнью – дом-работа-дом и так по кругу. Да и не дом это вовсе, так, пристанище. Не хочу называть это домом.
И вот иду в эту чертову аптеку, где спишут бонусы с карточки, чтобы вышло ровно 40.
Меня так раздражает, что я это вообще делаю. Меня раздражает то, чего я сама не могу себе позволить – ежедневно просить кого-то что-то делать за себя.
Так-то это очередной маркер. Люди-маркеры.
Это раздражение переходит в злость и агрессию.

снова ничтожество

Не дай бог никому такую старость.
Хоз воет с переменами в 1-10 минут... господи, и так голова раскалывается. Записала её к псих, надеюсь ей хоть немного полегчает. Но в любом случае в скором времени стоит искать место, куда можно сьебаться. Придется подзатянуть пояс, но эти стенания я уже не могу терпеть.
Вскоре я и так уезжаю на сравнительно длительное время, начнётся "ой, как же я без тебя, мне страааашнооо, я так боюсь, помоги, что мне делать".
Я готова помогать близким, отложить все свои дела, если им плохо, но когда вот так, то испытываю жалость, желание хоть как-то помочь, а также НЕЖЕЛАНИЕ помогать и становиться жилетом. В итоге это всё выливается в раздражение и агрессию.

Писатели свободы
.
"Разгрузочный суп" – написано на сайте. А меня воротит, потому что на поверхности столько масла плавает, отвратительно. Как давно мне неприятна еда с чрезмерным к-м масла? Когда это началось? Бабушкиных супов и т.п. уже достаточно давно стараюсь избегать, а гречневый и подобные лёгкие супы около нескольких лет не воспринимаю, если вижу слишком много жира.
.
Завтра пт, а значит я в каком-то фоновом ожидании Ривая. Не знаю зачем и почему, всё же максимум это переброситься парой слов на улице, пока он пьёт кофе и курит, а потом бежит дальше по делам. И это раз в месяц.
.
В соц бинго не отметила, что переборчива в еде, но, видимо, всё же да, хахах.

ОГРОМНЫЙ напряг с финансами, а ещё прописку и паспорт менять, мэх. Многое и хочется и колется, работы в кофейне едва хватает, чтобы держаться на плаву, да и то в долгах.
3 дня выходных пролежала, это плохо. Надо делать, снова эти "дэдлайны", пускай и искусственные.
Впадаю в очередную отвратительную фазу, ресурсов даже ответить А нет.
В холодильнике на моей полке скоро мышь будет вешаться. Завтра бы закупиться простенькими продуктами и приготовить что-нибудь.
.
Филя расцарапал всю руку, постоянно покушается на лямки рюкзака и трусит шерстью на ноут и постель. Пидорас пушистый.
Хозяйка такая милая, боже, я не могу. Но по финансам это все не хило так проходится, эх.

Я остыла и с утра, хорошо, в обед написала.
Подобные разговоры для меня чертовски сложны, подобрать нужные слова тот ещё челлендж. Каждый раз отвечала едва не через час, ища нужные формулировки. Нашла.
Сложность заключалась ещё в том, что я не спал нормально и к концу голова едва соображала.
– Хороший вопрос, корректный.
.
У нас перевели время, я не заметил. Глянула вечером на часы на кофемолке – начала закрытие. Закрылась, пошла до своей остановки, оказалось, что на кфм время-то не перевелось автоматом. Вернулась, досидела час.
.
Мин говорила за принципы, это напомнило за дк и его принципиальность. Тут хорошо видна рац и иррац у лии и или. Он – непоколебим, она – гнучка и изменчива.

Мм, прекрасно. Уходишь? Ну и пиздуй.
Блять, что называется не могла поплакать, ага.
Сегодня уже на работу, а я не могу уснуть, тошнота подкатывает. Вот думаю от неё это состояние теперь или все же от физ.сост. Почему сердце до сих пор бьётся, словно каких-то энергетиков напилась.
.
Окей, кажется злость закупорила все слёзы, мм.
И кажется меня вывернет скоро.
.
И куда теперь девать книгу и футболку? Мб отправить, как и дк? Или это будет слишком грубо с моей стороны?
Оставить и ненавидеть так же, как тот красный шарф. Кстати, почему я всё ещё не отнесла его бабушке на роспуск?
О, прикол: у обоих принципы. Уважаю ли я ее больше, чем его? Наверное, да.
Ну или я прост перестал сильн привязываться.

От сроков чувствую тревожность, но без них слишком расслабляюсь. Как найти золотую середину?
.
Нашли сменщицу, теперь 3/3, то-то ЛА довольна будет – я чаще в кв.
Но по финансам шляпа, конечно, и это заставляет меня не сидеть сложа руки, а всё же хоть что-то делать.
Сегодня начала этот курс. Градиент. Наконец поняла некоторые штуки в фш. И хотя на предыдущем многие вещи пояснялись, здесь это подано немного иначе. Радуюсь.
.
Ривай как-то заходил то ли неделю, то ли пару недель назад. Познакомились с Н, ахах.
.
Всё ещё хочу порыдать. Не получается.
Боже, мне столько всего отрефлексиповать и с психологами обговорить надо. ✨финансы✨

В который раз пересмотрела аватара. Допустим, раз шестой?..
В поисках чего-нибудь новенького, начала Вакфу и как-то неприятно стало от его "пошлости" и ощущения, что этот сериал как нельзя лучше описывает дк. Он мне его активно пытался впихнуть, а сейчас эта ассоциация неприятная пошла... Скорее всего когда-нибудь и посмотрю, есть в нём что-то интересное, но не в ближайшее время.
.
Расплакалась от участия А на прогулке. Но не позволил себе больше минуты. Глупо, да, но хз, всё ещё воспринимаю это как слабость свою. А за Благодарна А за неё.
.
всё ещё задаюсь вопросами: почему у нас нет этого триклятого гэп ер, а академ отпуск хуй возьмёшь))0)