Граф Спиритовский

Рыцарь улыбающегося мужества

С нами с 24 февраля 2016

Вчера ездили в лесопарк. Хотя не уверена, что так оно и называется. Но какое же там спокойствие. Если уйти как можно дальше по тропинке, подальше от людей, остановиться в тени деревьев, где рядом протекает мутноватая река, то так хорошо становится. Вокруг только природа, весеннее тепло, пение птиц, вездесущий запах леса с нотками влажности. Первая зелень даже как-то иначе пахнет, словно там ещё и радость от пробуждения зелёной нитью вплетается в букет запахов. Ах, красота.
.
Сейчас еду в поезде. Дорога проложена на возвышении, а внизу среди полей – домики, словно кукольные.
Туманно и дождит, но такую погоду люблю, так что день приятный.
.
Так не хочется возвращаться в Ха после вчерашнего.

15 апреля 2019, 12:02

Кольщик, наколи мне купола
.
Зарождается новые истории, с которыми засыпаю, иду по улице, еду в транспорте, которые появляются, стоит лишь надень наушники или прикрыть глаза. До все происшедшего я не могла их создавать, а теперь могу...
.
Удивительно, но во многом сходимся во вкусах с Н-К. А то, о чем мало кто знает, мы предлагаем друг другу как что-то новенькое, но вот другой уже знаком) впрочем, много чего узнаю, о чем и не слышала. Н-К больше по классике кинематографии, так что для меня открываются новые горизонты, хах)
Например, на днях смотрели "Реальные упыри". Авв, это так здорово, такая милая комедия в рамках типо документального фильм) много чего глуповатого, но это слишком мило~~

15 апреля 2019, 06:35

Недавно шла по улице и меня остановил парень. Знаете, бывает кто-то говорит тебе приятности – это тот случай. Потом обнимашки. Ничего не имею против, только "за", даже если человек незнакомый, но вот поцелуй в щеку уже прорыв в личное пространство. Потом желание узнать номер телефона, вопрос о парне и новое предложение поцелуя. Фу-фу-фу. Мерзость-то какая. Стоило бы остановиться ещё очень давно. Вырвалась и пошла с отвращением во всём теле, а особенно в местах, где меня касались. Фу. Долго ещё не могла восстановить положительное самоощущение. Потом ушла в музыку, пешая прогулка и конечная цель помогли растворить всю гадость без остатка.
Не лезьте, люди, в личное пространство таким образом.

12 апреля 2019, 21:29

Мне нравится прятаться за улыбкой) писать смайлики в конце почти каждого предложения, смеяться и радостно обо всём рассказывать) мне нравится веселить И, С и В.
Нравится общаться с немного угрюмым собеседником и видеть как он пытается откликаться на мой позитив и активные рассказы.)
Мне нравится исписывать листы тетради без пропуска клеточки, создавая единое полотно чувств.
Мне нравится учиться и играть в волейбол.
Мне нравится рисовать плакаты для поддержки ребят на мероприятии.
Мне нравится, что я всё реже возвращаюсь к печальным мыслям, которые снедают изнутри. Особенно под грустную музыку.
Мне нравится идти по улице с улыбкой, всё чаще подмечая красивые элементы людей.

11 апреля 2019, 21:15

О, только недавно заметила, что ты удалил наши фото) а у меня же они вскоре окажутся в фотоальбоме. Хах, какое разное восприятие)
Приехала за час до поезда, жду когда смогу войти к ним в купе~❤❤❤
Сижу жду на солнышке, тепло так, хорошо. Ещё и музыка с нормальными наушниками звучит замечательно.
.
Я показательно весела и радостна) Вернусь-ка к более осозн. жизни, когда перед тобой выбор: выбраться из плохого потока посредством улыбки, либо остаться в уныние и печали.)
Слежу за собой, потом ещё обзаведусь скрабами. Стараюсь не пренебрегать 15-20-ю минутами утром, чтобы слегка оформить брови и глаза, это придаёт некий толчок к хорошему настроению) главное не начинать делать стрелки впопыхах :D

05 апреля 2019, 11:15

Постаралась лечь пораньше. Удалось. Но лягла-то к 11-и, а уснула, наверное, к 12-и. Потом ещё дважды просыпалась в половине 4-го и 5-го... Окончательно встала только к семи, эх. К истории так ни разу и не подготовилась, но вроде бы с бОльшей частью вопросов я знакома более или менее, что удивительно. В прошлом семестре я вообще плавала, а тут хоть какая-то понятность, причём далёко знакомая. Нет такой уж путанности – всё в нормальной временной линии, без скачков от одной страны до другой.
.
Ладно, время собираться и хоть что-то да повторить.
.
В последнее время только и делаю, что живу под Ту Сторону. Куда бы не шла – всегда в наушнике они. Кстати, нужно бы купить нормальные наушники.

03 апреля 2019, 05:32

Ну что сказать... Я ожидала бОльшего. Ну да, тут перерождение с одной и той же историей: ведьма-стражница, искушающий демон, любовник-предатель, искупляющий потом всё своей любовью и ... всё. Да, красивый язык, последние два абзаца оставляют легчайшее послевкусие, которое буквально через 15 минут исчезает.
Моя ошибка – ждала слишком многого, прям предвкушала нечто подобное "Ритуалу", а получила "Тропами вереска". Что ж, ну хоть некоторые сцены заставляли немножечко попискивать. Да, не так уж сильно, но для расслабления и отдыха, для легчайшей обстановки вполне сгодится. Это как Мерлин: долго смотреть трудно, но под настроение ещё как заходит.
.
Написало несколько человек. Посмотрим.

02 апреля 2019, 19:47

Ну прекрасно, теперь бороться с чувством покинутости со стороны Али и 502-й. Ну-ну. Сама ведь виновата, что отделилась и редко откликалась на их приглашения. Даже не знаю что лучше.
Сижу читаю философию, чувствую как постепенно голова тяжелеет.
Ничего, ещё чуть-чуть и можно идти спать.
Договорились и Алёнкой встретиться на Пасху - уря~ рада, а то на НГ ничего не вышло, увы.
.
Впустую выгуляла платье - пару отменили, а я не посмотрела сразу в беседу... Но зато свободный день, который я благополучно прошляпила.
А может плюнуть и пойти спать? Не, последний рывок всё же стоит совершить, выпить чаю с лечебным мёдом и тогда уже спокойно лечь.
.
Книга похожа на Мерлина с его наивными локац. и CGIем.

01 апреля 2019, 21:12

Что же, вчера удачно сходили. Спектакль мне понравился. Вот только... Последняя сцена не была столь весёлой, как многие, видимо, посчитали. Печальная, на слёзы пробивает.
Даже тут где-то между строк выцепила тонкую нить сходства с моей историей. Но актёрская игра была хороша, даже человек, который вызвал у меня неприязнь с прошлого спектакля, показался более приятным.
.
Шли поздно вечером домой. Смотрела на звёзды, а ассоция только одна. Почему они пропитались ею настолько, что больше ничто не приходит на ум, когда поднимаешь к ним свой взгляд.
О чём-то я ещё думала тем вечером, но позабылось.
.
Хочу костюм тройку с белой рубашкой. Или просто белых рубашек, чтобы носить под тёмные джинсы.

01 апреля 2019, 06:30

Хахах, не пошла смотреть фильм, чтобы лечь пораньше. Ага... Конечно. Лягла только в шесть (по старому – в пять). Звонил Артемида - просили разбудить Алю... М-дэ, думала прикалывается, а она реально не просыпалась от их попыток, зато моё касание плеча и произнесённое имя в миг подняли. Странно.
.
За ночь прочла половину книги "Тропами вереска". Польстилась на отзывы девушка, которая в принципе не ладит с ромфантом, но эту горяче рекомендовала. Плюс было сказано, что тут Дяченковский конец. Посмотрим. Пока мне нравится язык, но многие вещи кажутся такими наивными. Слишком ромфантными. Ещё выглядит дёшево, если задуматься. Как ситком с парочкой локаций, да и те в слишком близко друг от друга.

31 марта 2019, 11:03

Вчера смотрели ужастики. Правда я досидела только полтора – на часах уже была половина пятого... Удивлённо ойкнув, побежала давать отдых своему больному организму. Он мне сказал спасибо, проснувшись с лёгкостью к 12-и дня. Правда и плюнул в лицо саднящим горлом. Эх.
.
Забрала в кассе билет на завтрашний спектакль. Ну что, испробуем судьбу ещё раз? В прошлый раз ушла с неприятным чувством раздвоения реальности и моего представления. В этот раз постараюсь не строить вообще никаких иллюзий.
.
Потихоньку двигаюсь по книге.
Поставила вариться курицу для бульона, будет мне супчик для поддержания сил.

30 марта 2019, 18:17

Сейчас на мгновение ощутила страх перед пустой квартирой. Где нет никого, кроме тебя. Где никто не разрушит тишину –всепоглощающую, плотную и душную. Только сейчас немного, но поняла твой страх. да, ты был прав. А что будет и вовсе после универа?.. М-да.
.
Проглотила полторы главы, ох уж эти утягивающие в свой мир истории. Правда себя сложно иногда отходить от одной главы другой, особенно, если один персонаж раздражает. Ух как же мне не по нраву сейчас Мальта. Я право таки боюсь открыть главу и увидеть её имя.
Видимо перемены для меня весьма трудны для восприятия. Нужно ещё смериться, что вот в данный момент история одного героя заканчивается и нужно рассказать за другого, но как же сложно...

29 марта 2019, 19:37

Видимо меня продуло... Ужасное состояние – першит горло, заложен нос, морозит слегка, но не сильно. Голова пока не болит, но сегодня днём едва выдержала две пары. Рада, что пересдача сорвалась, а иначе этот день мог бы быть ещё сложнее. Надеюсь температуры нет, но кто знает, нужно взять у кого-то градусник.
.
Хорошо бы начать подчищать все свои долги, заполнить все конспекты. Посмотрим на сколько меня хватит. Может вообще лягу максимально рано. Но опять же, посмотрим.
.
Лол, уже четвёртый фрагмент, но все они помещаются пока на одной странице...

29 марта 2019, 17:16

28
Пришло время поспорить с богами. Считаете, что судьба с вами обошлась несправедливо? Возможно. Но жалеть об утерянном уже бессмысленно. Вы его не вернёте. Стройте свое настоящее.
29
Разрушать вы сегодня умеете прекрасно. Только внутри после этого у вас такое опустошение, что цель блекнет и меркнет.
Вы разрушаете тот карфаген, который и так должен быть разрушен. Не переживайте так.
.
Причем на два дня подряд. Ну раз Карфаген и правда должен был быть разрушен, то что же, пусть так.
Мои вчерашние метания оказались глупостью. Тем, о чем уже бессмысленно беспокоиться.
Что же, оставим это для последующих приятных воспоминаний.
Я ушёл.

29 марта 2019, 11:20

Чёрт, начинаю сомневаться.
Ночью вспоминала о тебе, о проведённых моментах. О том, как уткнулась тебе в спину, впервые чётко ощутив едва уловимый запах, когда наши тела немного липли друг к другу. Ты спал, а я приобняла. Я помню как растекается тепло по телу, когда ты улыбаешься. Когда мы молча сидим, наблюдая друг за другом.
Первая встреча. Нужно выезжать с кв, а мы с тобой лежим на одном диване в обнимку – ждём владельца.
Ты берёшь мою немного влажную руку впервые...
Первое соприкосновение губ.
Я начинаю сомневаться: а правильно ли поступаю. Быть может я действительно люблю? Или что? Как это понять? Как люди это понимаю?
Но в то же время сколько было упрёков, ссор, нервов...

29 марта 2019, 06:56

Ужасно мёрзнут руки и ноги. Сохнут губы – вместо них уже по большей части одни шелушения. Сохнут руки – они начинают походить на кору дерева.
.
Ты написал.
Как же приятно снова увидеть хоть какой-то текст от тебя. Спасибо. Ты помог мне чувствовать себя куда как лучше, пусть и ненамеренно)
Жаль, что и я не могу сделать что-то для тебя, чтобы тебе стало легче.
.
Хотела написать много чего, но лучше оставить это на исчерканной бумаге.
Зачем ты читаешь это? Зачем?.. И как долго ты будешь читать? Что тебе это даст?
Один вопрос – один ответ. Правда уже истраченная ячейка.

28 марта 2019, 23:46

Что бы там не говорила, но чертовски хочу к тебе. Хочу поговорить. Хочу посидеть в диске. Хочу прикоснуться. Хочу приобнять. Хоу вдохнуть едва уловимый запах.
Ты видел странное обновление Ютьюба? Странное какое-то. Зачем там нет подобранных видео?
Знаешь, у нас холодно к вечеру. И руки мёрзнут. Дико мёрзнут. Время от времени морозит – почему-то температура бывает ниже 36... Лягла спать, но не прошло и часа – дико замёрзла под пледом и с открытым окном. Пришлось залезть под одеяло и плед.
.
Что бы там не говорила, а ты мне нужен. Я скучаю.

28 марта 2019, 19:13

Записывая любое переживание, не слыша музыку во время дороги, только собственные мысли, я как-то пришла к неплохой систематизации своих чувств.
Да, вот так просто. Больше нет того каскада эмоций, того отчаяния. Нет, только расчет и пустота внутри, которую планомерно заполняю любыми делами.
Хорошо, что записывала и сюда всё, сейчас, когда всё закончилось, я как-то начала забывать, почему приняла такое решение. Вспомнила и успокоилась.
Жаль, что тебе придётся затратить куда как больше времени на восстановление.
.
Не жалею, что это не была любовь. Жалею об утраченном общении. Близком и родном. Ты мне был дорог.
И я ни разу не соврала о чвств родства и тепле. Вот только это тепло было дружеское.

28 марта 2019, 12:28

27.03
Я больше не расскажу тебе о том, как мы гуляли больше трёх часов вместо того, чтобы я была на тренировке. Что мы накупили всяких вкусностей и неполезностей, заскочили к соседям, чтобы рассказать о модуле и засели за Люцика под пледом, чтобы было тепло и меня не морозило.
.
Время лечит. Меня тоже вылечит.
Прохожу по многим местам, а ведь достаточно мы с тобой обошли.
.
Спасибо, что был со мной всегда.
.
28.03
И больше я жалею не об утраченных отношениях, а общении. Столь доверительном и тёплом. Когда максимально открыт, готов к любой теме, к любым переживаниями. Я любила это общение.
Если ты позволишь назвать это Дружбой, то заявляю: отношения портят дружбу, увы.

28 марта 2019, 05:58

Ночью не хватало игрушки. Изворотилась и обняла подушку, положив на неё и голову.
Скручивалась и всхлипывала в темноте. Да.
Потерянно шла до универа, по универу, с универа.
Музыка как всегда помогает и спасает. Немного, но облегчает ощущение. Хотя, когда включаю Ту Сторону, то как-то она приобретает противоположный эффект. Но я всё равно раз за разом включаю.
Пока шла по улице видела небольшие флэшбеки. Хах..
Теперь возненавидишь звездопады, жаль)
Всё же привязанность та ещё дрянь.
В комнате сложнее находиться, нежели на улице среди людей.
Не знаю что делать.
Придётся погрузиться в свои дела так глубоко, чтобы даже макушка не выглядывала.
.
Та Сторона — Френдзона, Тебя нет рядом, Поломанные.

27 марта 2019, 14:27

Вернулась к такому привычному имени.
Доброе утро
Долго не могла уснуть. Только когда вышли слёзы, голова опустела от каких бы то ни было мыслей.
Хотелось безумно в беспамятстве шептать о любви, лишь бы вернуть всё, лишь бы в жизни снова оказалась утерянная частичка.
Это как с Н. Я просто оказалась снова одна, причем после 4-х лет, когда хотя бы на фоне, не говоря уже о прямом присутствии, был кто-то. Сколько будет длиться моё похмелье? Как долго буду сама ограничивать себя на общение, чтобы не привыкать так сильно?
Я просто боюсь быть одна. Когда не к кому обратиться.
Спасибо, что ты был со мной столь долгое время. Спасибо, что поддерживал и пытался понять. Спасибо, что не уходил, никогда.

27 марта 2019, 07:52

Подташнивает. Неописуемое(не из-за масштаба, а потому как трудно описать) ощущение одиночества. Может тошнота как раз из-за него.
Словно оглушенный. Стою оглядываюсь и не понимаю что делать. Куда идти, что это за мир. Как заставить поднять руки? Как осознать своё тело, а не существовать в нём словно в чужом. Как преодолеть потерянность.
Пустота. Когда тянешься к телефону или ноуту, но тебе некому больше писать. Вообще. Никто не ждёт. Никто не закреплен вверху всех сообщений. Никто. Больше ни разговоров, ни помощи. Ни от кого не будет всех тех сообщений. Холодно.
Уже жалею, но не отступлю.
Хочу к тебе. Поговорить. Коснуться. Но нет, не стоит.
Может и буду жалеть.Не знаю правильно ли поступаю.

26 марта 2019, 23:57

Вы умрёте, или мы вернём вам деньги
Сиськастый волейбол
Железные леди

26 марта 2019, 21:53

Посмотрела Сезон Чудес. вердикт не утешительный — ерунда. Дешевенький фильмец. Да, элементы игры показаны намного лучше, чем в одном старом фильме, но всё равно не то. Половину фильма промотала – скучно. Банально. Никакого интереса в том, а выиграют или нет. Тьфу. Лучше уж включить матч в записи и посмотреть.
Эх, ничего не правда, комментатор, что фильм понравится любителям волейбола. Когда ты знаешь как оно есть на самом деле, то тянет только плеваться, а не ставить высокие оценки.
Ну что, следующий фильм? Или в душ смотаться?..

23 марта 2019, 18:18

Удивительно как я выдрессировала себя на то, чтобы изливать все слова только себе, а не в адрес кому-то. Вот просто так легко здесь написать всё, обращаясь ко всем и ни к кому в частности. Это как ходить из угла в угол и возмущаться при слушателе, только выглядит куда как нормальнее.
.
Заточила карандаши ножом. Успокаивающе аккуратная и в некотором смысле монотонная работа. Словно погружаешься в транс, а в это время я всё равно рассказывала истории о своём приключении. Но ты же не ответишь на мои краски. Прекрасно, не отвечай. Не отвечай и потом, и всегда, и вообще. Замолчи для меня на всегда.
.
Я отвечаю на отвали, всё глубже закутываюсь в кокон отвержения всех слов, реальности, претензий.

15 марта 2019, 18:22

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы