Граф Спиритовский

Рыцарь улыбающегося мужества

С нами с 24 февраля 2016

28
Пришло время поспорить с богами. Считаете, что судьба с вами обошлась несправедливо? Возможно. Но жалеть об утерянном уже бессмысленно. Вы его не вернёте. Стройте свое настоящее.
29
Разрушать вы сегодня умеете прекрасно. Только внутри после этого у вас такое опустошение, что цель блекнет и меркнет.
Вы разрушаете тот карфаген, который и так должен быть разрушен. Не переживайте так.
.
Причем на два дня подряд. Ну раз Карфаген и правда должен был быть разрушен, то что же, пусть так.
Мои вчерашние метания оказались глупостью. Тем, о чем уже бессмысленно беспокоиться.
Что же, оставим это для последующих приятных воспоминаний.
Я ушёл.

29 марта 2019, 11:20

Чёрт, начинаю сомневаться.
Ночью вспоминала о тебе, о проведённых моментах. О том, как уткнулась тебе в спину, впервые чётко ощутив едва уловимый запах, когда наши тела немного липли друг к другу. Ты спал, а я приобняла. Я помню как растекается тепло по телу, когда ты улыбаешься. Когда мы молча сидим, наблюдая друг за другом.
Первая встреча. Нужно выезжать с кв, а мы с тобой лежим на одном диване в обнимку – ждём владельца.
Ты берёшь мою немного влажную руку впервые...
Первое соприкосновение губ.
Я начинаю сомневаться: а правильно ли поступаю. Быть может я действительно люблю? Или что? Как это понять? Как люди это понимаю?
Но в то же время сколько было упрёков, ссор, нервов...

29 марта 2019, 06:56

Ужасно мёрзнут руки и ноги. Сохнут губы – вместо них уже по большей части одни шелушения. Сохнут руки – они начинают походить на кору дерева.
.
Ты написал.
Как же приятно снова увидеть хоть какой-то текст от тебя. Спасибо. Ты помог мне чувствовать себя куда как лучше, пусть и ненамеренно)
Жаль, что и я не могу сделать что-то для тебя, чтобы тебе стало легче.
.
Хотела написать много чего, но лучше оставить это на исчерканной бумаге.
Зачем ты читаешь это? Зачем?.. И как долго ты будешь читать? Что тебе это даст?
Один вопрос – один ответ. Правда уже истраченная ячейка.

28 марта 2019, 23:46

Что бы там не говорила, но чертовски хочу к тебе. Хочу поговорить. Хочу посидеть в диске. Хочу прикоснуться. Хочу приобнять. Хоу вдохнуть едва уловимый запах.
Ты видел странное обновление Ютьюба? Странное какое-то. Зачем там нет подобранных видео?
Знаешь, у нас холодно к вечеру. И руки мёрзнут. Дико мёрзнут. Время от времени морозит – почему-то температура бывает ниже 36... Лягла спать, но не прошло и часа – дико замёрзла под пледом и с открытым окном. Пришлось залезть под одеяло и плед.
.
Что бы там не говорила, а ты мне нужен. Я скучаю.

28 марта 2019, 19:13

Записывая любое переживание, не слыша музыку во время дороги, только собственные мысли, я как-то пришла к неплохой систематизации своих чувств.
Да, вот так просто. Больше нет того каскада эмоций, того отчаяния. Нет, только расчет и пустота внутри, которую планомерно заполняю любыми делами.
Хорошо, что записывала и сюда всё, сейчас, когда всё закончилось, я как-то начала забывать, почему приняла такое решение. Вспомнила и успокоилась.
Жаль, что тебе придётся затратить куда как больше времени на восстановление.
.
Не жалею, что это не была любовь. Жалею об утраченном общении. Близком и родном. Ты мне был дорог.
И я ни разу не соврала о чвств родства и тепле. Вот только это тепло было дружеское.

28 марта 2019, 12:28

27.03
Я больше не расскажу тебе о том, как мы гуляли больше трёх часов вместо того, чтобы я была на тренировке. Что мы накупили всяких вкусностей и неполезностей, заскочили к соседям, чтобы рассказать о модуле и засели за Люцика под пледом, чтобы было тепло и меня не морозило.
.
Время лечит. Меня тоже вылечит.
Прохожу по многим местам, а ведь достаточно мы с тобой обошли.
.
Спасибо, что был со мной всегда.
.
28.03
И больше я жалею не об утраченных отношениях, а общении. Столь доверительном и тёплом. Когда максимально открыт, готов к любой теме, к любым переживаниями. Я любила это общение.
Если ты позволишь назвать это Дружбой, то заявляю: отношения портят дружбу, увы.

28 марта 2019, 05:58

Ночью не хватало игрушки. Изворотилась и обняла подушку, положив на неё и голову.
Скручивалась и всхлипывала в темноте. Да.
Потерянно шла до универа, по универу, с универа.
Музыка как всегда помогает и спасает. Немного, но облегчает ощущение. Хотя, когда включаю Ту Сторону, то как-то она приобретает противоположный эффект. Но я всё равно раз за разом включаю.
Пока шла по улице видела небольшие флэшбеки. Хах..
Теперь возненавидишь звездопады, жаль)
Всё же привязанность та ещё дрянь.
В комнате сложнее находиться, нежели на улице среди людей.
Не знаю что делать.
Придётся погрузиться в свои дела так глубоко, чтобы даже макушка не выглядывала.
.
Та Сторона — Френдзона, Тебя нет рядом, Поломанные.

27 марта 2019, 14:27

Вернулась к такому привычному имени.
Доброе утро
Долго не могла уснуть. Только когда вышли слёзы, голова опустела от каких бы то ни было мыслей.
Хотелось безумно в беспамятстве шептать о любви, лишь бы вернуть всё, лишь бы в жизни снова оказалась утерянная частичка.
Это как с Н. Я просто оказалась снова одна, причем после 4-х лет, когда хотя бы на фоне, не говоря уже о прямом присутствии, был кто-то. Сколько будет длиться моё похмелье? Как долго буду сама ограничивать себя на общение, чтобы не привыкать так сильно?
Я просто боюсь быть одна. Когда не к кому обратиться.
Спасибо, что ты был со мной столь долгое время. Спасибо, что поддерживал и пытался понять. Спасибо, что не уходил, никогда.

27 марта 2019, 07:52

Подташнивает. Неописуемое(не из-за масштаба, а потому как трудно описать) ощущение одиночества. Может тошнота как раз из-за него.
Словно оглушенный. Стою оглядываюсь и не понимаю что делать. Куда идти, что это за мир. Как заставить поднять руки? Как осознать своё тело, а не существовать в нём словно в чужом. Как преодолеть потерянность.
Пустота. Когда тянешься к телефону или ноуту, но тебе некому больше писать. Вообще. Никто не ждёт. Никто не закреплен вверху всех сообщений. Никто. Больше ни разговоров, ни помощи. Ни от кого не будет всех тех сообщений. Холодно.
Уже жалею, но не отступлю.
Хочу к тебе. Поговорить. Коснуться. Но нет, не стоит.
Может и буду жалеть.Не знаю правильно ли поступаю.

26 марта 2019, 23:57

Вы умрёте, или мы вернём вам деньги
Сиськастый волейбол
Железные леди

26 марта 2019, 21:53

Посмотрела Сезон Чудес. вердикт не утешительный — ерунда. Дешевенький фильмец. Да, элементы игры показаны намного лучше, чем в одном старом фильме, но всё равно не то. Половину фильма промотала – скучно. Банально. Никакого интереса в том, а выиграют или нет. Тьфу. Лучше уж включить матч в записи и посмотреть.
Эх, ничего не правда, комментатор, что фильм понравится любителям волейбола. Когда ты знаешь как оно есть на самом деле, то тянет только плеваться, а не ставить высокие оценки.
Ну что, следующий фильм? Или в душ смотаться?..

23 марта 2019, 18:18

Удивительно как я выдрессировала себя на то, чтобы изливать все слова только себе, а не в адрес кому-то. Вот просто так легко здесь написать всё, обращаясь ко всем и ни к кому в частности. Это как ходить из угла в угол и возмущаться при слушателе, только выглядит куда как нормальнее.
.
Заточила карандаши ножом. Успокаивающе аккуратная и в некотором смысле монотонная работа. Словно погружаешься в транс, а в это время я всё равно рассказывала истории о своём приключении. Но ты же не ответишь на мои краски. Прекрасно, не отвечай. Не отвечай и потом, и всегда, и вообще. Замолчи для меня на всегда.
.
Я отвечаю на отвали, всё глубже закутываюсь в кокон отвержения всех слов, реальности, претензий.

15 марта 2019, 18:22

Лол, на стене уже второй месяц висит пост с фото Эша Стайместа. А недавно смотрела Влюблённых одиночек из-за скринов с прекрасным парнем. Что бы вы думали... ага, это таки он.
Блин, он такой красивый, хочу быть как он. Не в плане просто эфемерной красоты, а конкретно как он, мб даже парнем. Эх.
.
Запаслась хлогексидином. Вчера почему-то не сходила за ним, а сегодня едва оттёрла засохшую кровь с лабреты.
Вторая Настя интересовалась проколами, хахах)
.
А этого всё ещё не могу вытащить в вб. Не пойму что он себе надумал? Это обида? Или целенаправленная попытка отвадить меня, чтобы потом было проще?.. Вот хз.
Читаешь? Читай-читай. Я напишу ещё много чего.
.
Нет,серьёзно,просто посмотрите на Эша.

15 марта 2019, 15:09

М сказала поспать ещё полчаса, а потом помогла легко встать. Спасибо ей) чувствую себя лучше.
.
Вчера три человека мучились, пытаясь закрутить серьги-гвоздики, хахах. Но мучения прошли не зря – они отлично сочетаются с лабретами. Ух, прекрасно.
Ушко болит значительно меньше, по крайней мере, если касаться только уха, а не украшений :д
.
На соревн. вчера было немного обидненько: в основном участвовали парни, так что и у нас они занимали лидирующую позицию. Но Юленька видела, что мне тоже безумно хочется играть, а не подстраховывать, так что она пару раз давала пас) Скидку мою подмели – от девушки на такой сетке другого не ожидаешь, но второй раз ударила и забила. Видели бы вы их выражения)💕

15 марта 2019, 06:50

Хахах, что же)
Многие откликнулись на мою стори о пирсинге. Миха даже интересовалась где сделала и т.д. Тоже хочет сделать, но не знала куда и идти :д Рада, что смогла помочь.
.
В общем-то не было больно. Девушка — такая милая, активная, разговорчивая и вообще просто пусечка — даже удивилась, что я вообще на пофиге сидела, когда она работала, хахах. Рассказала довольно много историй из своей практики) Она мне так понравилась, такое же солнышко!
Я даже не заметила, когда она сделала второй прокол. Лол. чувствую: закручивает одну серьгу, но не спросила за второй прокол, а потом наблюдаю за вторым шариком... хах, странно) кровища была) кофту не заляпало, но чувствовала как она течёт по уху)

14 марта 2019, 20:37

СУКА! ЗАЕБАЛ!
Как кликбейт какой-то.
Сука, как же ты заебал меня уже. Эти постоянные обиды. Как сраная девка, причем пол-то у нас с тобой немного противоположный. Блядь, ну не получается у меня из-за соревнований уделить столько времени, сколько ты хочешь, ну что я тебе сделаю? Отпрошу тебя, блядь, с чертовой работы или что ты мне предложишь сделать?!
Всё настроение испоганил. Классный день коту под хвост.
Краткое изложение событий без эмоций: два прокола в хряще. Было не так больно, как ожидала. Благотворительные соревнования. Со своей сборной солянкой разбили даже претендентов на победу,хах)
.
сука,понапридумываешь себе проблем,а потом сам над ними ебёшься и других ебёшь. читай на здоровье.

14 марта 2019, 17:48

Шла домой и смаковала своё отношение к себе же... Неприятная прогулка, это уж точно. Всё больше и больше не люблю себя. Точнее не воспринимаю себя. Жалею, что родилась такой. Жалею, что такая высокая, а не миниатюрная, как большинство девушек, что встречались по пути. Что фигура больше мужская, чем женская, пусть и грудь довольно большая. Что довела себя до такого веса и такого вида...
Ещё и ты давишь на мозги со своим ростом. Это не заставляет меня жалеть о выборе, это заставляет жалеть о своём рождении и генах. Прошла с замиранием сердца возле очень высокого парня. Неужели и я могу чувствовать себя маленькой и хрупкой? Со своими-то ростом и параметрами?..

13 марта 2019, 12:11

Решено - сделано. Познакомились с туалетом ближе. Зато самоощущение ночью и утром было лучше, чем могло быть. Не в счёт усталость, красные глаза, першение в горле. Но это к делу не относится, кроме горла.
Забила на Теорию и Историю. Что будет... Да ничего, постараюсь не мельтешить перед глазами и как-то пережить полтора часа, а потом на маршрутку и домой в кровать.
.
Да, сегодня разгрузочный день. Оставила кефир на батарее, а он свернулся комочками :< эх, всё не слава богу.
.
Единственный предмет, который с интересом и отдачей учу - философия. Куда-то не туда свернула.
.
Весна. Перешла на пальто. Красиво, осталось дождаться, когда и о шапке можно забыть.

13 марта 2019, 09:10

8.9.1 состояние на 08.03.2019
.
Подташнивает, может два пальца и завтра сделать разгрузочный день?
.
Посмотрела Влюблённые одиночки. Трудно что-то сказать, когда начинаешь только из-за одного актёра. Что-то было близким, что-то ранящим. Но некоторые нежные моменты только становились нежнее от всепоглощающей грязи нашего чудного мира. Впрочем, картина не так уж сильно зацепила. Либо чего-то не хватило... Разве что последняя сцена подвела красивую черту, не более. Пересматривать не стану, как и советовать, но на один раз - вполне неплохо.
А вообще странное ощущение после фильма, что-то всё же было не так. Или же это просто моё состояние наложилось?

12 марта 2019, 23:32

Либо я тупая, либо сейчас начинается ломка по общению, либо просто скучаю. Склоняюсь к первому с небольшой модификацией: дура.
.
Вчера адово болела голова. Странное ощущение, словно её изнутри распирает от невыплаканных слёз.
.
Сегодня позвоню в салон за пирсинг. Всё же хочется, сопротивления извне не было, так что ничто не сдерживает. Пожалуй, сделаю только на одном ухе, потом через время и на втором два прокола. Но это пока планы, сейчас стоит договориться хотя бы по поводу одного похода.
Хочу меняться хоть в таком.
.
В детстве легко начинала всё с чистого листа, словно никаких ссор не было. Теперь же сложнее вести себя как и прежде. Это плохо, хочу обратно к детской непосредственности.

11 марта 2019, 10:53

Да катись ты на все 4 стороны со своей удачей! Мудила. Придурка кусок! Забирай её и катись! Капец.
Спирит, Спирит, что же ты... Это не стоит твоих сейчас выступивших слёзок, нет-нет. Мы же с тобой большую часть уже решили, так чего сейчас расстраиваться? Ну же, солнышко, давай, снимай с себя петлю привязанности, пусти всё на самотёк.
Так, всё, потихоньку успокоились, да? Да, солнышко, да.
А нет. Да что ж ты всё никак не успокоишься?
.
Слушаю Корсику. Либо мне кажется, либо в альбомах встречаются весьма разные песни по какому-то настрою. Да, тема объединяет, но вот что-то разделяет их на две части.
.
Как же ты иногда меня задалбывешь. Даже не знаю хорошо это, что ты всё прочтёшь или нет.

10 марта 2019, 20:12

Возможно, говоря, что люблю людей, я лицемерю как никогда. Я как та девочка, которая любила фотографии, для которой нет разницы какой мир на самом деле, если фото получаются красивыми.
Да, я люблю только красивые фотографии. И я верю, что можно сфотографировать каждого так, чтобы он выглядел хорошо. Чтобы полнота была привлекательной и чтобы даже самые отвратительные хрущевки привлекали внимание, не давая отвлечься от изображения ни на миг.
Да, магия фотографий та ещё иллюзионистка.
Я не люблю мир. Я люблю ту картину, которая появляется у меня в голове.
Я люблю субъективное восприятие, а не объективную реальность.
Вот такой я лицемер. А ты зовёшь меня "Сыночичек".

10 марта 2019, 11:11

Пока что вернули всё на круги своя. Снова. Посмотрим что будет дальше, всё же жаль обрывать всего за пару недель до приезда.
.
Болит живот. Месячные как всегда порадовали тем, что пошли утром, на ежедневку, без пачканья одежды и перелива. За это, конечно, спасибо. Но. Что-то я не поняла, почему это целый день такой зверский дискомфорт? Раньше было куда как лучше... Что за ерунда? Уже думала пить обезболивающее, но у меня его нет, а Аля не нашла нужное в своей аптечке... М-дэ, а я так радовалась, что меня это всё обходило стороной... Надеюсь это просто какое-то несварение, а не месячные.
.
Была на ярмарке - взяла кремовый мёд и металлическую закладку для книги + визитку одного магазина.))

03 марта 2019, 23:34

Вяжу шарф и смотрю Мерлина. Отличное сочетание. Половина шестого утра...
.
Ты спрашивал всё ли у меня хорошо, ведь у тебя ёкнуло сердце.
Но, как и говорила, со мной всё нормально. Кто отходчивый? Ага, верно. Держать зло или обиду? Нет, спасибо. К тому же нужно поддерживать Алю в её сессионных страданиях и жалованиях.
А вообще... ирл было бы куда как проще, намного. Почему-то только там мне легче найти слова утешения. А быть может это из-за того, что для незнакомых не так страшно отыскать неправильные слова. Близким боишься сказать не то, неверное.
.
Нбираюсь музыки от Али.
DAKH DAUGHTERS
DakhaBrakha
.
Посмотрела Школьного стрелка (2012) хотела найти русский фильм 2015, но он вроде не вышел...

01 февраля 2019, 08:41

"И ведь в них не то, что пошлости, даже поцелуев нет, но насколько же они чувственные и прекрасные! Одни прикосновения, но сколько в них вложено!" – писала я в мае 18-го.
Та й зараз я прозоро розумію, що значно більше можу донести саме дотиком, аніж словами. Однак слід вчитись. Вчитись жити по правилам твоєї гри. Гри, що викликає загалом більше сліз, аніж щастя.
Виню в основном себя, но и на тебя чертовски бываю зла. А потом становится только хуже от осознания всей ситуации без красного тумана перед глазами.
Слова близких ранят куда как больнее. Помню время, когда я не плакала. Почему-то сейчас уже не умею себя держать в руках.
.
Нашла курс по психологии, 18 февраля набор - стоит не забыть.

31 января 2019, 21:09

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы