Граф Спірітовський

А ты мне снилась вчера ночью. Было так комфортно и романтично. Дружба и флирт. Не могу описать иначе, чем "тепло" – в комнате, в постели, с тобой в обнимку, в душЕ. Там ещё какой-то сюжет с моим отъездом и возвращением к себе домой, пока ты спала на моей кровати... Потерянная жёлтая куртка, которая словно испарилась в поезде. Электричке. Причем эту электричку и станцию, которую она проезжала, я уже однажды видела в другом сне.
.
Хочется поплакать, но особо ничего не выходит, не знаю почему.

Устала.
Обычно, когда так говорю, то дальше идёт ещё какое-то пояснение моего состояния, что, почему, как. Сейчас это слово полностью описывает всё и без дополнений.
.
Ощущение, что с каждым стажером я даю всё меньше и меньше информации. Наверное потому, что меньше людей, а следовательно и ситуаций с нюансами.
Катя безумно милая. Напомнила Иру и меня :') жаль будем работать с ней посменно – я бы пообщалась вне кофейни.
.
Руки трясутся, тело тоже, но меньше. Не знаю с чем связано. Нервный день: кф/м не хотела пускать пар, раб тел не работал, интернет на нем тупил, привезший стаканы парень кхыр пойми как все разложил – у меня полетели все запаски и касса, мм.
.
Заебал Филя, пушистый пидорас.

Третий стажёр. Она мне нравится, хорошая девушка, вполне вероятно, что останется с нами чуть дольше, чем другие..
.
Усталость. Физ и мор, но уснуть не могу, снова что-то непонятное в голове вертится. Даже не ухватить за хвост. Хотела лечь пораньше, чтобы успеть заранее на работу и доделать оставшиеся дела, но.. второй час тупо лежу.
Эти коты.. они классные, конечно, но последние дни не комфортно с ними.
.
Уезжала внезапно домой – хоз устроила такой вой. С радостью бы переехала жить в одиночку, но финансы не позволяют.
Да и окунаться в полное одиночество.. учитывая возобновившийся страх сближения и начала доверительных отношений, брр, точно сопьюсь.

Как так получилось, что я, всегда автоматически ставящая запятые как "забей хуй, прорвёмся", всё чаще случайно читаю "забей, хуй прорвёмся"?..
.
Второй раз за 3 недели заболела. Хз, мб это последствия вакцины. Надо бы к терапевту сходить, но так не охота разбираться со всем этим.
Один из немногих минусов ситуации, в которой я нахожусь, это вынужденность решать все вопросы самостоятельно, не зависимо от того, хочется мне или нет.
.
Дья правильно говорил – надо начать вести лист с тем, что я сделала для достижения своей цели. Потому что желание иметь – большое, а вот действий по нулям.
.
Ей тоже нужен перерыв?..
.
Вот из-за их избирательности у нас до сих пор нет сменщика. Выкручивайтесь сами.

Ой, товарищи, это, что называется, накопилось. Разревелась на работе аки непонятно кто. Почувствовала себя на приеме у психолога. Если бы мы продолжили этот разговор и я развила свою мысль, то пришлось бы строить ковчег.
Вроде бы и все "налаживается", но то ли поверхностно, то ли просто меня многое терзает. Не знаю. Много чего непроработанного и неотрефлексированного.
Надо будет по свободе дома у себя порыдать, о своей "тяжкой доле" слёзки попроливать. Мол, ніхто мене не любить, ніхто не приголубить. У однієї ресурсу немає, іншу я загалом не хочу ще й своїми проблемами обтяжувати, а третім я ні за що б настільки не відкрилася.

Или нужен?
Вчера улыбалась без устали, когда мы говорили за Питер. И её слова... хз что она испытывает на самом деле, и чем ей это интересно, но ладно.
.
Лера милая девушка. Правда она ещё один человек, который извиняется за себя и то, кем он является. Грустно. Но молоко она взбивает лучше К. Боже, какое это молоко, уррр~
В остальном немного подтормаживает, но это от новой обстановки и трудности в переучивании на новый лад.
Такой же запах от сигарет и чего-то ментолового был у Ангелины. Не очень приятный, если честно. Все настолько творческо-интересные люди его имеют? :д
У Ривая почти не было запаха сигарет, даже после того, как он скурил несколько подряд. Это странно.

А ведь и правда: кому ты нужен? Пишешь-то ты первым. Контакты ты берешь. Зовёшь куда-то ты.
Когда мы разучились жить самостоятельно? Да и умели ли когда-либо?
Надумала себе всякого, а получилось как всегда. И улыбаются тебе в основном из вежливости или от собственного хорошего настроения. Поплачь, поплачь, авось легче станет, да?
.
Кто твоя поддержка, Спирит?
Ты себя ненавидишь, а всем пытаешься доказать, что любишь. Ты любишь себя только красивой, а на всё остальное смотреть даже не можешь.
Взгляни уже правде в глаза сколько можно их отводить.

Проснулась в таком уюте от сна... Насколько я понимаю, тот парень был как раз собирательным образом Ривая. Тёмное пятно, но такое родное, теплое, домашнее. После определенных нервных событий был со мной рядом, укрывал, обнимал, подарил какие-то цветы – на ощупь как разномастные орбизы в бело-синих тонах. Без запаха, только тогда я поняла, что у него аллергия.
.
Что на счёт вчера, то внезапно вечером поехала на встречу с Риваем, ахахах. Понимаю, почему в основном я выступаю инициатором. (Хотела написать "но", но какие, блять, "но" в его ситуации?)
Ехала домой – А написала. Рыдала и говорила о своих чувствах/ощущениях/переживаниях.
Сумела успокоить и дать уверенность. Немного поболтали.

Какое ты ничтожество, Спирит.
Нет, ну правда, а чего ты ожидал? Ты сам себе давно говорил, что "привязанности" твои только на физ.уровне и построены. Живёте вместе – класс, можно поболтать, ненавязчиво провести время. Работаете – тоже чем-то займетесь вместе.
Не более.
Так-то ты сам по себе на постоянке, как и тебе, впрочем, никому не нужен.
Камон, давай уже взглянет на всё это глазами реалиста: если ты сам не навяжешься – по большому счету в данный момент жизни ты никому.не.сдался.
.
Надо бы вернуться к волейболу. Пока не знаю как, но вроде есть то ли клубы, то ли группы для старших...
Прям физ.ощущ., что этого сейчас ой как не хватает.

Думаю: а что это у меня настроение сегодня вообще ни в какую степь. А потом поняла: вторая неделя без нормального выходного. Чтоб и физически и морально отдохнуть. Чтоб не таскать вещи по всему городу, не сидеть в общаге "чужой", не слушать рассказы хозяйки на час-два, не переживать за оплату и всё остальное. Просто попинать болты, прогуляться (не по магазинам галопом и с тяжеленным рюкзаком), мб с кем-нибудь поболтать о ерунде, посмеяться.
Но нет, Ривай отвечает, дай б-г, раз в час, а то и через день, сегодня на меня несколько раз наехали в кофейне, трамвай с задержкой приходит... Не выспалась, не могу разобрать вещи, ещё и заболеваю, кажется...

Кому ты, нахуй, всрался, Спирит?
Кому мы, блять, всрались?

Кратко за последние события:
• мой выбор приняли и в какой-то степени одобрили, дали "благословение"
• нашла комнату. Шикарную комнату.
• скоро начну новый курс
• Ривай меня очаровал и вдохновил. Хз как там будет дальше и что, но его взгляд на мир, да и он сам, заставляют тоже трогаться с мертвой точки.
• открыла в себе новый уровень топографического кретинизма – неделю жила на Салтовке и КАЖДЫЙ. БОЖИЙ. ДЕНЬ. ПЛУТАЛА ТАМ ДНЕМ И ВЕЧЕРОМ. ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ КАК ОНО ВСЕ ВООБЩЕ ТАМ УСТРОЕНО. ААААААААА.
• с финансами всё ещё напряг, учитывая все
• Ривай в больнице под капельницей...

Либо мне кажется, либо он пишет в схожей манере, что и я. Схожее построение фраз. Небольшое наблюдение, а может я и неправа.
.
Читала за психософию. Нашла неплохие описания. В целом, если так посудить, то эфлв очень удобный для всех тип, но не особо удобный для них самих, живущих в нашем мире. Только прикол в том, что мы сами не так уж это осознаем...
.
Я дома...

У МЕНЯ. ЕСТЬ. ЕГО. НОМЕР. И. ТЕЛЕГРАМ. И МЫ. СЕЙЧАС. ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ. ААААААААААААА.

А если спокойнее говорить, то совершенно случайно столкнулись с ним, когда я выходила мыть всю утварь кофейную. Причем мы настолько синхронно встретились: я появляюсь на ступенях, а он в этот момент проходит мимо них.
2 дня по полсмены его высматривала на улице, а тут нате вам.

Ещё и дождь под конец дня зарядил – я максимально довольна и счастлива~~~

Столько классных и интересных людей вокруг появилось за последний месяц. Это так хорошо ощущается, эх. <333
.
Разговорились с Сашей вчера, очень мило. Сегодня уходила – а мне с такой улыбкой на прощание помахали :'3

Клиентов мало, работы тоже. Стою на улице пока никого нет. И как бы не старалась и не отвлекалась, всё равно поглядываю в ту сторону, откуда он приходил. И стоит увидеть кого-нибудь отдаленно похожего – чёт внутри ёкает.
Вот прикол будет, если встречу его снова в неожиданный момент, не смогу ничего сказать и по второму кругу 2 недели буду маяться :)))
.
А до сих пор не отвечает. Хз что там у неё происходит, но блять. Уже тошнит от разговора в пустоту. Но писать-то всё равно хочется...
.
Это что сейчас было-то?.. подошла женщина, спросила какой кофе мы пьем. Поржала с ответа и пошла дальше 🤔 ну-ну.
Вообще было видно, что с ней можно было бы поболтать, если бы я умел в неожиданные разговоры..

АХАХАХАХАХХА, вспомнилась ситуация с ним.
Говорил, что любит, когда готовят почти каждый день, причем каждый раз что-то новое (так было заведено у его ба). И я, которая, дай бог, приготовит что-то простенькое раз в неделю, чтоб хватило до следующих выходных, лол.
Вообще зашла в вк, сижу в каком-то старом паблике с историями – там всякие ситуации парочек – столько ассоциаций появляется 9-6
Хорошо, что это всё в прошлом, алюминь.
Немного обидно, когда люди пишут классные умные вещи, но так безграмотно... Не говорю, что я какой-то гуру орфографии и пунктуации, но черт... Иногда такая дичь попадается...

Я тут вспомнила: мы собирались встретиться, когда мне будет 20.
Мне скоро 20 и я не знаю, а хотела бы я тебя сейчас увидеть... Вполне возможно, знаешь, закрыть некий гештальт, мол, да, вот так оно и закончилось, мы живём счастливо (условно) и продолжаем идти своими дорогами.
.
21го ехать домой... Не хочу, снова будут все эти разговоры, слёзы, недовольство, непринятие, отчуждение, отвержение, принципы и гордость. Предпочитаю избегать неприятностей, а не "решать" их, ломая себя. Хотя решением там особо и не пахнет, это просто конфронтация.
"Иногда мы должны делать то, что ненавидим" – ну уж нет, черта с два. Если вы так живёте – флаг в руки, я не собираюсь подобным маяться. Не теперь.

Тут неделю назад время от времени заходил парень со стрижкой "закос на Леви". Но стоило только собрать всю решимость в кулак и пригласить его погулять – перестал заходить.
Вчера мельком видела его спешащим по улице куда-то.
Сегодня уже встретились утром, я как раз шла открывать кофейню, а он стоял у ларька.
Боже, какой он классный.
И именно сегодня я оказалась в максимально неприглядном виде и отвратительном настроении, замечательно.
Злит, что мне не хватило духу заговорить с ним сегодня.
Или что он не заходит? Или сам не предложит что-то такое? Или что я – просто бариста. А если ему лет 27?Это уже, по сути, сформ. личность, накхыр ей кто-то 20-летний? Или у него есть д? Или я не в его вкусе?

Вспомнила момент: было очень хуево от переживаний, голова вся забита мыслями – не продохнуть – даже душ после работы не помог, но стоило понюхать пропахшую кофе и молоком футболку, то сразу стало спокойно, тепло и по-приятному пусто. Не знаю почему это так успокоило, возможно ассоциация с К, или монотонность и спокойствие в кофейне, или что ещё.
.
Когда-нибудь я устану писать "я ужасный человек" и напишу, что я по-настоящему счастлива, не больше не меньше. Когда это случится – не понятно.
.
Почему самое сложное в том, что я делаю, это отстоять своё право на решение перед родителями? Почему жить на 2к в месяц, платить за комнату и обучение намного проще, чем общаться с ними?..

Интересно, какая это стадия и стадия чего это будет, если их контакты будут заблокированы?
.
М звонит и давит на мозги. Заебала. Но их я заебала не меньше.
Вот думаю, а готова ли я жить во лжи ещё целый год, чтобы они были "счастливы"?
.
Вчера случился казус с кассой и соткой – недостача. Пиздец, я распереживалась, расстроилась, а утром нашла её лежащей не в отделе для денег, а чутка правее. Так легко стало, хе.
.
Ну да, может она и права, я ничего не хочу, ничто не интересно и т.д. но обязанностей перед ними я не вижу. По крайней мере в этом вопросе.
.
Насколько я ужасный человек, если думаю о смерти других? Причем испытываю облегчение, представляя это.

Шла с тип работы и ✨пришла✨ к мысли:
Люблю жить, это прикольно, но если внезапно умру, то не испытаю никаких сожалений.
Забавно.
.
Парень на работе такой милый. Я не могу. Так хорошо рассказ.-показывает. Увлечен своим делом, готов говорить о нем много и интересно – обожаю таких людей. Я бы села где-нибудь в уголок, подпёрла щёчку ручкой и с улыбкой слушала бы, наблюдая за его движениями. Ур.
Вообще мне с ним настолько комфортно, что даже хочется его касаться. Прикол, конечно, малознакомый мне человек, а так быстро попал в группу "обнять и хоть мир падай".
Если на чувака, с которым гуляли по мг, я смотреть не могла, то тут прям хочется это делать.
Лол, причем они оба К, и плюс Гречкин >:333

То чувство, когда он боится, что на него упадет фуникулёр, а я надеюсь, что фуникулёр упадет на меня.
Впустую прошла неделя из-за яп. Блять, реально, я могла бы много чего сделать, но нет, блять.
.
Закрываю хвосты курса, надо ускориться.
Понимаю, что если буду жить одна, то либо подохну, либо сопьюсь, либо ещё пара вариантов.
.
Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
.
А уже почти неделю не отвечает. Мин не пишет, но там ситуация понятна, не имею права что-либо требовать.
Нахуя я этому миру?
По сути-то – нинахуя.
Ненавижу себя, в частности.
.

Что же я за монстр такой, только и делающий больно людям. Близким людям.
Почему я почти ничего не испытываю, когда причиняю своими действиями им боль? Что со мной не так? Почему я такой урод в этом плане?
Уёбок, просравший всё. Пиздец. Ну ты и уебан, спирит. Да, с маленькой буквы.
Почему мне важно как себя ощущает мин или А, а не родители? Урод.
Гореть тебе в своих же сожалениях и "страданиях", а не счастливо жить в любящем мире.
Пиздец, у меня слов нет какой ты уебан. Всё. закончили.
.
Блять, а хотела же в 10 пойти спать, ну-ну.

:):
чисто описание настроения и состояния.
ну в целом я был готов к такому исходу. единственное, что жаль маму, в остальном ни о чем не жалею.
да, будет хуёво. как эмоционально, так и материально. но это уже мои заботы.

Пиздец я натворила, конечно, но... в который раз перекатывая от одного аргумента к другому, понимаю, что всё правильно. Да, страшно, это нереальный для меня выход из почти 20-летней зоны комфорта, и всё же это нереально правильно. Как я там говорила? Мы не дураки – и все решения, принимаемые нами, являются правильными на тот момент.
Сейчас меня будет бросать из стороны в сторону – от рыданий на час до запредельной радости и уверенности.
завтра к ЕА, как раз разберусь со всем этим.
Так же надо доработать норму и подготовиться к поездке домой, разобрать все аргументы и быть "скалой" в своём решении.