Граф Спірітовський

Позавчера нарефлексировалась от и до. Днём, вечером, писала А, пошла на речку тоже порыдать в одиночестве. Не повезло, не фортануло, но стало всё равно легче. Ко мне пришла собака, потом провожала до верха.
.
пиздец, норму повысили до 5,25, я и так в последнее время едва дорабатывала, а тут... закончится учеба – пойду нахуй с этой работы, бо ну его к черту. Ал ушла вовремя, тут не поспоришь.
Сижу часами с этой дичью. Поняла, почему так тяжело идёт: я не вижу смысла и результатов в своей работе, эти карт просто идут в никуда, плюс считаются чистые часы, а не как в обычн офисе. Манал я это всё.
.
Показала маме одну стрижку, но, кажется, я ушел совсем не в том направлении. меня не пустят домой.

Снилось такое уютное и хорошее. Не стала записывать сразу после сна: всё равно детали некот уже тогда потерялись, да и всё было неправдой, такие приятные факты не являются реал-тью, пускай забывается и не переносится на образ этого человека.
Но всё же... Мы встретились на каком-то выступлении. Она была в черном, обувь на огромной платформе – теперь она выше меня. От неё приятно пахнет, я могла бы простоять уткнувшись ей в шею очень долго.
Я в её городе, её квартире. Мы о чем-то говорим.
Вечер, она выходит из душа в светлых свободных вещах, на ходу вытирая влажные волосы.
Не знаю, снилось это или я придумала в полудрёме, но в свете луны я сижу у дивана, она – на нём. Можно тебя коснуться? Да.

Я хочу приготовить ей сырников. Рассказать, как пришла именно к такому рецепту, улыбаться и смеяться, пока наливаю тесто на сковороду, а потом поставить перед ней тарелку с сырникам и, наклонившись, чмокнуть её в щеку. И чтобы свет заливал кухню, чтобы солнечно и тепло, чтобы уютно и аромат ванили на всю комнату, и зелёные растения в горшках на подоконнике, и вафельное полотенце в клеточку.
Хорошо и уютно.
Хочу.

какой я урод.

расстроила м-у. говрит, что я отдалён от них, никхыра не рассказываю, начала докапываться за деньги и куда я их потратил. мб ты там колешься, а мы не знаем. мы же всё в семье обсуждаем. неужели я тебя осужу за что-либо?
а я не знаю. мне рассказать о том, что я ненавижу то, на что трачу своё время, а потом внутри изнываю, что ничего не длелаю, продолжая ничего не делать? или что мне нравится образ одной девушки до чертиков и что мы обсуждаем аниме? или как я шучу гейские шутки или смотрю тт? что я сижу в комнате безвылазно и прокрастинирую? что хочу всё бросить к едрене фене? что не хочу иметь это образование и мне лучше вообще таким не заниматься?что кайфовее копаться в другом?

i feel empty. no emotions.
Была у бабушки, хорошо поговорили, но я устала. Ничего не чувствую, вообще.
Всё ещё без ума от мин, хотя щенячий восторг поутих. Не знаю насколько идеализирую её до сих пор, но с ней очень комфортно. И мило. Она милая.
Но сейчас так пусто...
.
П.с. хочу встретить её ирл.

АТ заставляет меня рыдать, орать и эмоционировать. Глаза и голова болели от слез. За вчера досмотрела 3й сезон, сегодня уже не смогла продолжить. Появилась необходимость порисовать флафф – я таки это сделала :')
С А посидели с алко и чипсами, она предложила посмотреть До встречи с тобой... Лучше бы не смотрели :'))
Завтра домой еду с Ал, хехе. Пару выписали, уря.
.
Жаль, что еду в вс, считай весь день выброшен :<
Мне просто необходим ещё один свободный день.

Я ввязался в сраную авантюруууу.
Записалась таки на тот курс, ух. Придётся пояс завязать, ахах, нооо, пасмотрим.
.
Смотрю АТ и... господи, как же сильно, черт возьми! Уррр, Аня сказала, что у меня все признаки эйфории. Не спорю, я в дичайшем восторге.

С родителями в целом всё более менее, мама так и вовсе на поправку идёт. Ждём результатов от папы, но у него, вроде, тоже всё сравнительно неплохо. Аминь.
.
По соционике Денки скорее Гек, как мне кажется, тогда их отношения с Шинсо будут миражными, а это уже неплохо, есть место для флафа и счастливого конца 🤔
Плююсь на мбти, потому что не понимаю :')

Мин предложила написать тред на эту тему, но пока не сумею себя нормально аргументировать, пока полностью не разберусь – в такие дела ни ногой :<
Вчера хотела чёт милое порисовать, но залипла на Пинтерест. Он как на зло подкидывал идеальную эстетику и идеи для будущего тип проекта.
Провела для Али ночной подкаст и мотивационную речь :'))

Папу забрали в больницу. У него бронхит и воспаление лёгкого, недостаточный уровень кислорода в крови. Мама одна, я не могу к ней приехать. Я ничего не могу.
Голова и глаза болят от слез.
Я устала, но всё равно не могу уснуть.
Мне страшно. Я боюсь, что с ними может что-нибудь случиться...
Сложно что-либо делать.
Лишь бы у них всё было в порядке.
Не знаю что делать.

Я ПОНЯЛ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК ТЯНЕТ НА АНГСТ В ПЕЙРИНГЕ ШИНКАМИ, БОЖЕЕЕЕ. Если принимать на веру то, что Денки ДК, а Шинсо – Бальзак, то получаем отношения противоположности. В целом, есть и хороший вариант развития такой пары, но я не я, если возьму его, ха! Вот, что не давало покоя, они так-то хорошо смотрятся, кажутся друг для друга загадкой, потом будут диву даваться: мой партнёр такой необычный, так интересно смотрит на мир, а ближе к середине уже пойдут ссоры и иже с ним.
Классика, что сказать.
Забавно, но у Ястреба/Даби те же отношения, ясно, почему я сопоставляла эти два пейринга, хотя истории их максимально не похожи.
Я доволен 💕

У родителей ковид, я к ним не приеду уже никак.
На работе какой-то аврал с пиздецом творится, плюс ноут с интернетом у нас повсеместно выкабениваются.
Зашла в тви – там тоже у всех все плохо. У А тоже сегодня настроение на нуле. Это какие-то вспышки на солнце или что?
.
Думаю, я не отдам свой !Ф никому из тех, с кем общаюсь. Ну вот напишу я, что всё идёт по кхыру, а что человек сделает? Правильно, ничего, ещё и мб будет чувствовать себя от этого плохо,, как я в подобных ситуациях со знакомыми. Ну его ко всем лешим.
.
Хочется немного уединения, я бы съездила отдохнуть домой на недельку, но увы. Иногда ощущение, что мы тут впятером живём из-за одной леди >___>

Так вот что значит: жизнь проходит... Идея, которую я сейчас расписываю до сценария живёт уже около года, а с мин мы общаемся почти пол... Это как вообще? мне казалось, что этому всему всего парочка месяцев. Капец.
заявка на пейонире до сих пор не одобрена, сука, я теряю заказчика и деньги :,)) пиздейшн, шо сказать.

недавно разобралась с понятиями комфорт персонажа и кина. Пришла к выводу, единственный комфорт персонаж, который у меня был, еще и долговечный, это Бокуто. С кинами всё куда сложнее в моём случае, но вот Бокуто единственный. кто способен занять пост комфорта.
Идея того, что было бы круто сделать татуировку, а тем более с аниме тематикой, уже около года вертится в голове. Главная загвоздка в том, что я могу что-либо перерости, это же не пирсинг, который можно легко снять. Но если Бокуто прошел проверку временем (около 6 лет)... не, сейчас это чисто так. глупость, но если со временем ничего не изменится, то... кто знает, ахах.
.
а вот над кинами стоит поразмыслить :,)

Позавчера был приятный сон. Какой-то ремонт. Много людей, родители и одна девушка. Короткие светлые волосы. На вид лет 20, но потом оказалось, что 32 :') смеюсь с того, что в последнее время тянет на... В общем, есть один персонаж влияния, хах. Мы как-то быстро сблизились, поняли, что обе не гетеро. Я плюнула на всё и решила почему бы и да. Мы целовались. На полу, оперевшись о диван, она сверху. Но замечает, что я остаюсь зажатой. Она останавливается, мы говорим. Она принимает мои чувства и то, что я не совсем готова. Просто обнимает, целует в лоб и говорит, что подождёт столько, сколько нужно.
Ах💙

Мне снова хочется менять что-то во внешности.
Пирсинг. Стрижка. Цвет. Чего-то хочется, но не знаю чего... Неприятное чувство, поскольку всё, что я хотела раньше сделать, уже сделала.
.
Почему это мы не можем лизнуть свой собственный язык? На вкус он по-странному нейтрален, плюс могу почувствовать гладкую серьгу.
.
Не могу уснуть из-за лёгкого ощущения ненужности и грусти. Неприятно. И его уже не исправить.
А вообще я ужасный человек

Грустно, когда "тактильные" ритмы не совпадают. Мне грустно и немного обидно. Понимаю, что глупо это сейчас ощущать, но от этого не менее хочется плакать.
Надеюсь, моя "вторая половинка" будет тоже тактильной, иначе будет сложно.
Недавно думала, что А меня не привлекает как "партнёр". Она нравится мне, с ней приятно проводить время, создавать "лесбовайб", поддерживать, когда ей плохо, но не более. Наверное именно в таких случаях наступает френдзона.
Ещё мне не особо нравится "дружба втроём", потому что я так или иначе ревную, да. Вот так вот. Что бы там не говорила, но я достаточно ревнивый человек. Если что-то "моё", то оно моё, я не прочь "поделиться", но нужно знать меру в "использовании".

Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна.
А лучше бы спала.
Но нет, время идёт, а я и мои привычки забивать на всё хуй – не меняются.
Забавно, мне дали две недели на закрытие долгов, иначе пинка под зад дадут и прощай универ.
Странно то, что мне так плевать... Нет, долги-то я с горем пополам закрою, но всё же...
Снова таки, единственное, что меня останавливает – родители. По-моему, я уже даже перестала стрематься выйти из зоны комфорта.
Вот смотрю на эти "условия выполнения обязательств" 5-й час и дальше первого абзаца не могу двинуться.
Пиздец.
Ёбаный бюджет.

Вчера такое приятное ощущение словила: когда ничего не хочется, но не из-за того, что у тебя со всем траблы и ты чисто психологически не можешь ни к чему приступить и оттягивает момент. Нет. Даже описать сложно. Я перебирала все варианты того, что я могла бы сделать и мне просто не хотелось. Было так спокойно и хорошо. Так что я пошла спать без каких-либо волнений.
.
У моб хрома вышло обновление и теперь вкладки выглядят совсем иначе... Ещё не определилась, нравится ли мне или вызывает дискомфорт 🤔
.
Лол, позвонили позавчера, сказали, что тренер сомневается: делала ли я тестовое задание сама... Ахахаххахах. Вчера прошла повторно всё, сказали, что готовы меня принять, в пн подпишу доки.

Добилась того, что меня таки взяли на первый пробный тренинг в компанию, где работает Ал. Но прикол в том, что она скоро увольняется оттуда :') Ладно, мне в любом случае нужны деньги.
Я в долгах(учебныых) как в шелках. Посмотрим, как буду всё совмещать. Прямо таки смешно сейчас.
.
Я ревнива? Наверное да. Но я не позволю этому чувству собственничества как-либо отразиться на мне. Тем более, что в любых отношениях я не люблю, когда мне не доверяют и ревнуют. Не стоит быть двуличной.

Лежу и хочется плакать. Вот ни с того ни с сего, я же всего лишь листала тт...
Говорила с психологом. Говорила с собой. Говорила с Ирой. И всё равно как-то тошно внутри. Они ненадолго успокоили, но от этого я не стала хотеть учиться в универе. Всё равно думаю всё бросить к чертовой матери.
Снова таки, меня просто родители не поймут, даже представить себе не могу, что будет в этом случае... Да и И сказала хорошую фразу о конкуренции и т.д. Я боюсь. Это не будет лёгким путём, ну вот от слова совсем. И в то же время я понимаю, что не могу нормально учиться.
Фу. Отвратительно от ситуации.
Мэх, если бы не родители...
Да и у них столько нервов и стрессов на работе...
Эх.
Кажется слезы закончились.

Пиздец, слава всем богам, что я скоро сьебываю в Ха. Это уже в печенках сидит, блять.
От месячных живот болит, от подобия ангины – горло, тело ломит, ещё и на уши, блять, давят. Сука, заебало, блять.
В этой ситуации я не виноват от слова совсем – сама себе всё, блять, напридумывала и обиделась. Ебать блять.
Цензуры не хватит на меня.
Одно удовольствие – думать об отъезде.
.
А вообще не удивлюсь, если я внезапно заболела из-за вчерашней нервотрёпки. Да хуй там, сама о себе позабочусь.

Наткнулась на группу в вк, за которой следила ещё с 14-го года... идея проекта мне уже давно не интересно, хранила подписку чисто ради интереса: какой же прогресс будет у автора. Пожалуй, я даже разочарована. Ощущение, словно она зависла почти на том же уровне, где и была... Немного прокачан покрас, но в остальном... Она до сих пор выкладывает посты и рисунки, но они застряли в прошлом...
Это странно, ведь мы так или иначе должны меняться, так уж получается.
Впрочем, кто я такой. чтобы лезть в зону комфорта других людей. Развиваюсь в своём мирке – и на том спасибо.

Я остаюсь один на один с собой. Беспокойство сжирает меня.
Я не могу уснуть – в голове вертятся одни и те же мысли.
И тем не менее, я не перестаю делать то, что вызывает беспокойство.
Хочу, чтобы все уже закончилось. Чтобы 3-й курс подошёл к концу. Чтобы настало лето. Июль.
Нужен перерыв. Чтобы все прекратилось. Чтобы остановилось разложение. Социальное и моральное.
Давят ли родители? Да нет, вроде, но с другой стороны...
Я боюсь перемен. Боюсь выйти из зоны комфорта, хотя и мечтаю об этом.
Хочу заниматься одним, но ничего так и не делаю, чтобы добиться цели, попутно забивая на то, что у меня уже есть...
Я отвратительна.
Я боюсь всех разочаровать.
Боюсь не справиться.

Я там что-то гнала на фп? предмет всё ещё не особо нравится, но преподаватель просто булочка с корицей~~~~ Не верю, что такие люди существуют <3<3<3 так-то в этом семестре очень даже повезло со всеми. Следующий обещает быть не таким лайтовым... но это так, по предварительным прикидкам, мб всё не так плохо, хах.
.
Есть угроза отчисления, потому што я прокрастинирующий долбоёб. прикол в том, что мне от этого ни холодно ни жарко. Единственное, что останавливает от того, чтобы не положить ещё больший болт на всё это – родители. Весёленький разговор получился бы.
It was fake?.. Ofcourse it was fake!
Ладно, закончу бакалавра, думаю сразу не идти в магистрат. Но это так, чисто гипотетические планы.

Проблема не решена, но жить стало немного легче – отпусти и забудь. Отпустила. Себя. Дала отмашку на расслабиться, это всё не конец света так-то.
Капризности пока что нет, но усталость всё же чувствуется, так что легко могу рассмеяться или заплакать. Слегка истерическое?
Но вчера пришли сумки. Мэх, я ожидала немного другого ощущения от материала, но в целом они всё же прочные и аккуратные, так что будем работать.