Nika

Можно сказать что я проспала целые сутки, как же я здорово выспалась. Самочувствие не очень, слабость, усталось и разбитость. На улице +30, а я лежу под теплым одеялом дома. Обидно что в такую погоду я болею. Моя группа на выезде, хотела бы быть сейчас с ними. Скучаю по таким вылазкам. Уже две недели никуда не ездила. На след выхи собирались с А в горы, надеюсь выкарабкаюсь за неделю.
Завтра на работу, не хочу. Искать новую надо, но тоже не вдохновляют поиски, как то привыкла уже к этому месту. Жду когда приедет дир и уволит меня. Не представляю куда я потом. Снова официанткой, нет, Господи, пожалуйста, только не это. Опыт в юр сфере нигде не записан, попробуй что-то кому-то доказать

Вс,утро,я дома,болею.Обидно,на улице жара,где я только умудрилась?
В пт вечером поехали с А,на озеро.Вдвоем,немного скучно было.Жгли костер и до рассвета лежа на песке смотрели на звезды.Далее один па и сон,просле которого я поняла что мое самочувствствие никуда не годится.Поехали домой,хотя были предложения остаться у него.Сходила в аптеку за лекарствами,выпила и легла спать.Проспала весь день,раза три вставала.Давненько я так качественно не высыпалась.
Все время думала про О,про то как хотела бы чтобы он был рядом.
В вк написала пост,за сутки два лайка(обычно их 10-17),это говорит о том что почти никому не интересно читать то что я пишу,либо же пишу не там и не для тех.

Еду домой.Пятница,ура!Можно пару дней не думать о работе.
Уезжаю на выхи с А,с палатками,не знаю куда точно.
В выходные плохо только то что не увижу О.Всё ищу его и ищу в сети,никак не получается,что только не делала.А сам он видимо не скоро предложит мне дружбу,хотелось бы надеяться,что он тайно читает мою страницу,не говоря мне об этом.Я же говорила как меня найти,тем более у меня имя редкое,вообще проще простого.
Ладно,фрагментик,пока,скоро вернусь!;)

От и до были бок о бок.Как обычно общие разговоры ни о чем.Рассказывала о работе,о том что мне приходиться подписывать договора подделывая подписи.Интересовалась чем мне может этого грозить,учитывая что официально я не устроена.Если до суда не дойдет,то все норм будет.
Почему я не могу признаться в своей симпатии,хотя бы просто из далека подкатить,чтобы узнать может ли между нами что-то быть.Пожелала хороших выходных и пошла дальше,вроде сказал спасибо.
В очередной раз пыталась его найти,в группе его любимого заведения и форума его работы,не нашла.Мне бы просто его фото,любовалась бы наверное целыми днями.Он либо вообще ничего ко мне не чувствует либо умело скрывает,других вариантов я не вижу

Вчера вечером после выпитого пива меня пробило на душевные разговоры с мамой,такое бывает редко,но метко.
Сказала ей про О,ну не так что я по уши влюблена.Началось все с просмотра репортажей А.Потом она начала про нового папу для сына.Ну тут то я выдала себя сказав что месяц назад познакомилась с таким нереальным МЧ.Добавив что пока просто общаемся,на вы,как и пологается новым знакомым.Про семью его и воспитание.Уже засыпая она лишь спросила как его зовут и усмехнулась над именем О.
Стою на остановке,мне сегодня с ним попути.О моя самая сильная слабость,потеряла от него голову.Даже если пока между нами не так как я мечтаю,буду просто наслаждаться его обществом,улыбкой,прекрасными глазами,им.

Не довольна своим поведением. За день 4 мороженки,а вечером пару бокалов пива с рыбой, еще арбуз и кукуруза.Боюсь представить,что будет завтра утром.
В вк добавилась бывшая работодательница,поинтересоваться как у меня дела.Сказала что видно по фото как я счастлива.Она кстати встречалась с С до меня,так неловно было у нее работать,встречаясь с ним.Вроде как у директрисы мч отбила.С не пишет сегодня,А тоже,и Э ничего не ответил на мой отказ.Завтра с А вроде как едем за город,на озеро с палаткой.Маме показала его эфир,не оценила,сразу как и я заметила его не высой рост,спросила как он.Ответила-ну так.Она хочет чтобы я искала своему сыну нового папу,про БМ вспомнила,благодаря О я его отпустила

Обновила дневник на телефоне, кое-как зашла,нужно срочно делать выгрузку в инет.Боюсь потерять первые записи об О.Сегодня без общения вспоминала как было раньше.Я придумала себе некий образ мч и не подавала признаки заинтересованности ему т.к.боялась что он не оправдает моих ожиданий.Узнав что-то о нем от только укрепил мою веру в правильность выбора.Только до сих пор не ответил взаимностью.Выходя подошла к нему,сняла наушники и сказала своё традиционное"здрасьте",только почему то шепотом,он сказал тоже самое,и посмотрел таким взглядом,типо он вообще не понял зачем я к нему подошла.С его появлением в моей жизни я начала витать в облаках,жить в какой-то выдуманной реальности,где есть он и я,мы

Утром.
Ну вот,рядом со мной уселся какой-то тип,ну бляха ты муха,самой смешно от своей реакции,так и хочется ему сказать,уйди,не видишь что ли тут судьба решается.О посмотрел на меня,улыбнулся,я тоже.Жаль что я не могу смотреть только на него,не хочу чтобы он думал,что я маньячка.Все как раньше,когда мы еще не знали друг друга.Я так же изредко посматривала на него,влюбляясь все сильнее и сильнее.Не понимаю смотрит ли он в мою сторону,прячусь за сидящими передо мной людьми.Жаль что я не телепат,хотела бы знать что он думалает в такие моменты как тогда и сейчас.Было бы не здорово,если бы он вел подобные записи,я бы всё отдала чтобы прочитать их,даже если в них будет написано,что я ему не очень

Чт,утро,стою на остановке.Проснувшись зашла в вк,написал Э,интересовался сможем ли увидеться завтра.Еще один потенциальный кандидат.Писатель,в издательство отдал книгу.Познакомились на тематическом мероприятии.Сразу после нашел меня в сети и признался что влюбился с первого взгляда,ага,проходили уже эту тему.Звал к себе,писал что хочет встретиться,тут же дала понять,что ему ничего не светит.Можно было попробовать,но я предпочитаю мч своей национальности.
Все утро слушаю Iyeoka-Simply Falling,на репите,не могу остановиться.То что надо про О.Уже еду,скоро увижу его.И пусть не пока не происходит то о чем я мечтаю,буду наслаждаться его обществом,общением,его глазами и улыбкой.

Вчера никуда не поехала,осталась дома.После рабоиы погуляли с сыном,зашли в магазин.За это время два пропушеных звонка от А.Перезвонила сказала,что уже поздно и я не вижу смысла встречаться.Он понял,договорились как обычно на пт.Вроде как хочет из города уехать,на озеро.Я не против,хотя мне на его фоне очень неловко будет.Гребаные комплексы,с О таких мыслей не возникает.С так ничего и не ответила,а что говорить если он прав про рамки и убеждения,которые я себе поставила.
Надо вставать на работу,а так лень.Не знаю долго ли я еще буду в этой фирме.Вроде все устраивает,лучше чем прошлая сфера,но иногда перебор в том что никто не может помочь во всем приходится разбираться самой,хотя это норм

Кажется я начинаю привыкать к этому сайту.Раньше писала все тоже самое в телефон,боясь потерять записи.Теперь надеюсь хранить их здесь,единственное кол-во символов мне слишком мало,приходится сжимать мысли,мне лично нравится наоборот,раскрываться перед самой собой.
За день съела три мороженого,35 мин кардио на степере,обычно не менее 60,сегодня не смогла побороть желание прекратить.Утром взвесилась 65кг,у меня чуть ли не слезы,я не могу принять и полюбить себя такой, когда была 54 и ходила в зал,считала себя не очень,пересматриваю фото,тогда фигура была класс,а я не ценила,заработала дикий перетрен и гормональный сбой,сейчас до сих пор приходится расхлебывать и восстанавливаться, хочу вернуть

А целый день ничего не писал, либо игнорил либо занят был, мне в принципе без разницы. Вышла с работы позвонил,сказал что через час готов будет.Я могла бы выйти возле его дома,как раз мимо еду,но я домой,тем более сын хочет встретить меня,такое редко бывает.С опять нравоучает меня мол я должна писать о своих чувствах к нему,а их и нет,но он не знает этого,с ним было кончено еще в прошлом году,не знаю зачем он начал это общение,а я продолжаю,хотя там точно ничего не будет.Все мысли об О,опять пыталась найти его в сети,не вышло.Если поеду к А и останусь на ночь,завтра не увижу О,не хочу этого.Может и стоит сказать О что у меня кто-то есть,вряд ли это хорошая идея,не тот случай для ревности

Перечитывая свои первые записи про О, у меня появилось непонимание самой себя. За месяц до знакомста я написала о нем стих. Присутствие его давало мне улыбку на весь день,не зная даже его имени,я влюбилась.А теперь мне мало просто общения,я бы хотела нечто большее,но он даже не подает признаков симпании ко мне.Что идет не так,что мне нужно сделать, как перейти на другую ступень отношений.Я думала что познакомившись,он увлечется мной так что через мес я уже буду жить у него,по факту мы все еще на вы.Никому не говорю о нашем общении,а смысл если это остается непонятным мне самой.Мч обычно сразу же находят меня в сети, что-то пишут,а О как будто из другого мира.Почему с ним все не так как обычно

Вчера вечером переписывалась с А, хочет встретиться. На вопрос почему не может подождать до выходных, не ответил, предложил и сегодня и в пт. Под предлогом посмотреть кино, а на вых уехать на природу с палатками. Я поддержала, смысл мне сидеть дома, когда от О такие предложения отсутствуют вовсе. Стою на остановке, в предвкущении встречи с ним. Хочу уволиться, но предполагаю что тогда вообще не буду видеться с О, поэтому жду когда уволят, не вкладываясь в качество работы. Поздравила вчера С, опять начались эротические переписки. Ждет и хочет меня, описывает все что будет делать со мной. Хорошо что я уехала иначе пришлось бы воплощать всё,а я хочу,но не особо.О в приоритете,хочу знать какой он

На работе завал,не успеваю писать утром и в течение дня.Виделись с О,сегодня не особо общительными были.Все думаю как перейти на ты, за месяц это выканье надоело.Почему с другими мч я не раз понимала что будет дальше еще в день знакомства, а с этим эдементарного прогресса в отношениях нет.Общение все вокруг да около,до сих пор не понимаю нравлюсь ли я ему вообще. Кто я ему,просто попутчица. Хотела бы я слышать его мысли когда он молчит. С другой стороны зачем он каждый раз садиться рядом,просто поговорить на общестороние принятые темы, погода, пробки. Конечно я многое за это время узнала о нем, но этого недостаточно. Это так глупо,я уже даже готова смириться с его образом жизни,таким простым

Какой же О все таки классный, мне очень нравится с ним разговаривать, с ним интересно. Сегодня было обсуждение прошедших выходных. И в конце тема о каких то древних поселениях, столько новых слов я давно не слышала. Почти ничего не запомнила, хотя сказала что поищу в нете ин-фу об этом т.к. действительно интересно было. И да он заметил мои изменения, первый вопрос о том что меня сподвигло на это я проигнорила, т.к. он сам дал развитие следующей темы сказав что бы я не говорила о том что мне было жарко. Я сказала что было холодно, даже очень особенно позавчера на набережной. Во второй раз он задал этот же вопрос что все таки сподвигло, ответила что душа требовала перемен, причем координальных.

Вчера решила применить крайние меры к своему внешнему виду, в итоге короткие волосы и выбритый висок. Пока не привычно! Убрала волосы закрыв тем самым этот эксперемент. Мне понравилось, крутые ощущения. По прическе видна моя суть, очень неординарная. Теперь нужно скинуть несколько кило лишнего веса, все таки нужно соответствовать новому образу. На завтрак блинчики со сгущенкой, а вечером кардио. Хочу в зал, полгода там не была и результат неконтролируемого питания на лицо. Интересно узнать реакцию О, вряд ли ему понравится. В пт осталась у А, убедилась опять что мы не подходим друг другу. Когда что-то начнется с О, а я уверена это начнется, закончу эти отношения, уже три недели это длится.

У меня в очередной раз полетела батарейка на телефоне, переставила симку в старый телефон БМ. Поэтому утром не сделала записи про О. Не знаю что еще о нем писать, мы виделись, общались, ничего нового. Вроде и понимаю что не нужно торопиться, но чем дальше тем меньше уверенности что у нас будет что-то. Сегодня снова встречаюсь с А, хоть кто-то есть, я свободная, имею права и все равно на то что по уши влюблена в другого. Когда он рядом, я полнейший неадекват. Такие как он никогда не нравились мне, типаж вообще не мой! Что же пошло не так? Почему я думаю о нем. Временами хочу сменить маршрут, проверить заметит ли он мою пропажу. Желание видеть его превышает, поэтому каждое утро в предвкушении

О пришел, сегодня почти не бесил, кроме того что после того как я перечислила места где мы будем послезавтра он сказал что теперь знает куда не пойдет! В целом мило общались, очень, как обычно. Я без ума от его глаз, мне хочется утонуть в них, они такие светлые и ясные. Голубые как у меня, только ярче. У меня от него мурашки. Он говорит все время очень тихо, мне начинает казаться что у меня плохо со слухом или он делает это специально что бы я придвинулась к нему поближе, завтра задам ему этот вопрос. С одной стороны я понимаю что не надо торопиться, тем более даже Р сказала что раньше конца августа он не решится. Терпеть не могу ждать, я пунктуальная до мозга костей. А тут жди и все!

И снова утро, опять я еду этим маршрутом, надеясь увидить его. Скажу ему сегодня о том что в день города мы будем на одной площадке, укажу время. Вряд ли он придет, но я хотела бы, просто увидеть его где то еще помимо этого заеженного транспорта. Сегодня познакомилась с Д, тоже едем по утрам, вчера оплатила его проезд т.к. у кондуктора не было сдачи. Сегодня вернул долг и спросил как меня зовут. Смотрит на меня так что по одному взгляду понятно что окажись мы в другом месте, наедине, он бы и места живого от меня не оставил. У самого кольцо, не в моих правилах покорять женатых мужчин, поэтому отсела от него, сохранив место для О. Еще пару остановок и я увижу его. Боже, безумие!

Я уже не скрываю от самой себя то что он мне нравится и даже больше,но это не мешает мне беситься его поведению. Я не понимаю ничего! Да сел рядом, да общаемся, да веселит меня, но бляха ты муха, я достаточно опытная девочка и могу понять и почувствовать заинтересованность мужчины в себе. Намекнула на то что вк меня можно через одну группу путешествеников найти, там мои отзывы репостят. А он, мне бы название не забыть. Да я в тот день как узнала его имя, 5тыс чел по городу просмотрела, в поиске и не нашла. Я чувствую что это он, с которым нам суждено долго и счастливо, но месяц! Целый месяц со дня знакомста и все еще выканье это. Да я с бывшим мужем через мес спала уже. А тут что? Аа! Бесит!

Я в предвкушении. Утром много времени потратила на макияж, обложилась полным комплектом и бб и хайлайтер, всё чем не пользовалась последнее время пока не было его. У меня же план по покорению сердца мужчины в которого влюблена последние пару месяцев. Примерила юбку, сняла, слишком холодно для нее, надо было поискать колготки. В итоге серые брюки и белый вязанный в сеточку свитер. Не лучший вид для девушки которая хочет понравиться. Оставлю юбку на завтра, сегодня с меня достаточно распущеных волос. Как же они меня бесят, то то дело собрать их как минимум в хвост. Вышла из дома не посмотрев время, в итоге 20минут буду сидеть на остановке. Он придет, я уверенна в этом, надеюсь на это очень.

Сегодня я пропустила встречу с О вместо привычного нашего маршрута,я поехала в больницу сдавать кровь.Решила стать донором.Интересно заметил ли он мое отсутствие?Завтра наконец увижусь с ним.Намекну на то что пора бы и на ты перейти,месяц как ни крути знакомы!А там кто его знает что из этого получится.По предварительным данным что-то серьезное.В пт всю ночь провела с А,и до и после он продолжает писать,не ужели он не понимает что будь у меня на него какие то планы, я не стала бы спать с ним в первый день знакомства.Я опять забила на работу,скоро обед,а я даже не начинала делать вид что работаю.С одной стороны круто,халява,поэтому я все еще здесь,а с другой,сколько это все может продолжаться.

Вчера узнала что О тот самый М с которым быть мне до конца своих дней.Сегодня еду к А.Зашибись!Смотрела его прямой эфир,забавно встречаться с парнем которого по телику показывают.Звезда местного масштаба.Еду в автобусе,на бесплатное занятие по английскому,понравился фиолетовый бантик у девушки,хочу себе такой же.А вроде ничего,симпотичный,нежный,но ростом невысок.Меня это напрягает.О метра 2,то что надо.Зачем мне А если за неделю отсутствия я жуть как соскучилась по нему.И все равно в пн спецом не увижу его,поеду в больницу сдавать анализы,хочу стать донором.А что мне крови не жалко,полезно даже,а кому-то пригодится.Запуталась в своей жизни,не знаю чего хочу.Семейной жизни или нагуляться

Поговорила с Р,ей удалось ответить на мои вопросы свчзанные с ним.Не зная его даты, по имени и знаку, он подтвердила что это он!Капец!Написала в блокноте три страницы,приеду на работу буду расшифровывать.Инфа всё та же,про меня и благополучные отношения с ним в будущем,про маму и её замужества,про сына и его взаимроотношения с ним.Во всех сферах у меня очень положительный прогноз.Я рада этому.Не стала спрашивать про С и А, с А сегодня должны встретиться, очень хочет после выезда. Он симпотичный,но мои мысли и чувства уже около трех месяцев пренадлежат только О.Р многое сказала,всё постаралась записать.Теперь когда узнаю дату О,позвоню ей ещё.Чтобы до конца убедить себя,хотя я итак уже уверена