Nika

Даже не знаю о чем теперь сюда писать, раньше был О. Теперь даже этих утренних встреч не будет. Если бы я не стала менять работу, то конечно бы вряд ли смогла ему признаться.
Пора забыть о нем. После моего письма я как минимум заслужила встречу, на которой бы он смог сказать мол прости так и так. А это жалкое сообщение от него.
Он явно не тот самый. Дура я, выдумала какую-то чушь! О детях от него мечтала.
Как я вообще могла к нему что-то чувствовать. Немыслемо.
Разочарование. В себе. Как обычно.

Бесполезность сегодняшнего зашкаливает.
Уже вечер, а я даже не выходила из дома. Надо хотя бы до магазина сходить.
Знакомлюсь с творчеством Цветаевой. После прослушивания песни Земфиры - Я полюбила Вас. Мотив зацепил. Музыка звучит в голове.
Все думаю на счет работы. Что делать и как жить дальше. Дома сидеть не вариант, меня депрессия накроет.
Хочу возобновить тренировки. Каждый день думаю что вот сегодня точно последний раз наедаюсь всякой всячины, а завтра начинаю контролировать питание. В итоге не могу с собой совладать и неправильная еда берет надо мной верх.
Вчера с сыном побежали в магазин. Мне так тяжело было, физически, отдышка, давление в голове. Почувствовала себя развалиной.

По работе пока ничего не понятно.Если получится с командировками,то нужна будет легенда на тему того чем я занимаюсь,даже маме не смогу сказать что входит в мои обязанности. Зато работа легкая 9 дней в месяц, в других городах, за 20 т.р. Я всё равно толком ничего делать не умею.
Вчера звонил А.Как могла объяснила почему я больше не хочу с ним встречаться,вроде всё понял.Одной проблемой меньше.
Сижу пока дома,настроя куда-то идти и что-то делать совсем нет.
Добавляю в вк старых знакомых.Мы общались еще детьми,так непривычно смотреть что эти люди выросли и у них уже есть свои дети.

Первый аля стажировочный день пройден.Сказать ничего не могу взяла отсрочку до пн.Может завтра ещё что смогу найти.
Последние пару дней веду переписку с директором какой-то компании,ему нужен личный помощник,секретарь которая будет летать с ним в командировке и жить в одном номере, со всеми вытекающими.
Я в растерянности,со одной стороны это так низко спать с шефом за деньги.А с другой,мне нужна работа,я свободная девушка,могу работать где и кем захочу.И не обязательно кому-то рассказывать за что именно я получаю зп.Пока вообще хз,он только посмотрел мои фото,собеседования еще не было,только переписка.
В крайнем случае встретившись с ним,в случае чего,могу уйти и выбросить эту затею из головы

Утро начинается с нового маршрута,непривычно.Еду смотреть что меня ждет на новой работе.
Не могу смириться с тем что теперь не буду видеть О.4 мес,а так привыкла к нему что прекращение таких встреч приносит только грустные эмоции.
Нач м,фух,пронесло.Мне сейчас б от неизвестно кого вообще ни к чему.
Дома мама заболела,не говорит что именно с ней,но от врачей отказывается.
С сыном вчера наладили контакт,весь день были вместе,как в старые времена.Когда ещё у меня был муж и не было забот на тему как обеспечить семью.Он даже показал каким послушным может быть,игрушки убрал,вещи в стирку бросил,пижаму сам одел,обычно со скандалами это делать отказывался, а вечером попросил больше не ссориться.

На пару днем выпала отсюда. Возращаюсь.
Вчера на была на двух собеседованиях.Все прошла,но меня не устроила в фитнес клубе зп.А секретарем не пошла т.к.шеф грымза ещё та.
Сегодня была в ещё одном месте.Офис-менеджер,зп 25,завтра выйду посмотрю что да как.
Вообще хотела бы в сфере фитнеса поработать,привлекает то что можно бесплатно тренить,но там обычно график ненормированый.Хотя я думаю и с норм зп возобновлять тренировки.Пора приводить себя в порядок,все таки 64 кг это перебор.В 54 мне намного лучше.
Вроде начинаются м. Если да то можно мои недавние истерики на них списать.Хоть бы это они т.к. были ио с двумя партнерами без защиты.
На личном тишина ни с кем не переписываюсь даже.Паузу взяла

На сегодня с меня хватит.
Хватит слез,печали и разочарований.
Завтра еду на собеседования. Посмотрим что принесет мне новый день.
Когда укладывала сына, сказала что его папа перевел нам деньги и все привезенные мною игрушки это от него подарки. Он хочет с ним увидится, я сказала что это невозможно т.к. мы живем в разных городах. Сын лишь ответил что пусть папа приедет из другого города.
Мой БМ хоть и мудак, но я признаю что он пока что лучший кто у меня был.
Просто те отношения были для меня слишком рано, необдуманно. Я вела себя с ним хуже конченной истерички.
Конечно, то время не вернуть, но я могу признаться себе что хотела бы начать всё снова, более серьезно и правильно

Мониторила вакансии в городе.Всякая всячина,толком ничего путного.Пригласили завтра на собеседование в три места.Менеджер,продажи,секретарь руководителя заинтересовала должность,далеко от дома и по зп не указано.Поеду посмотрю,всё лучше чем дома сидеть.Не знаю где и кем хочу работать.
Мои вернулись домой,ни с кем не разговариваю.
Состояние хоть вешайся.В сеть не выхожу.На почте видела что писал А.Не хочу с ним общаться.

Голова идет кругом и раскалывается от боли.Поговорила с Р.Теперь ин-фа по ее каналам совсем другая.С О проехала,он не тот самый.До конца этого месяца должны быть три знакомства,нужно будет выбрать.Слушала в пол уха,с недоверием
Открылись привязки от БМ.Он на энергетическом уровне все еще меня держит и через 2,5г предложит вернуться.Сказала общаться с ним,переписываться по поводу сына.Зачем и для чего?
Работа должна скоро появится.Все каналы открыты.
Только О я не хочу отпускать,впервые в жизни мне до такой степени понравился мч.И мес назад у нас с ним был совсем другой прогноз,вместе и навсегда,дочка.
Что вообще за хрень происходит.Больше никому звонить не буду.Вся в слезах целый день.

Разругалась с родными,все уехали отдыхать,оставив меня одну.
Я около часа пролежала в истерике.С нежеланием что-либо делать.Уж если родная мама считает меня больной и говорит что у меня никогда мч не будет,то как на самом деле.
Позвонила Р,назначили беседу через два часа.Хочу лишь сказать что ничего из ее прогнозов не сбылось.Я без работы и без О,хотя она уверяла что он тот самый.Я уже не буду верить ничьим словам.
А написала что больше не буду с ним встречаться.Спросил почему.Звонил сегодня.
С С больше не переписывались,будет что-то говорить тоже напишу что хочу прекратить общение.
Одиночество,неудовлетворенность собой.Снова не хочу жить.Очень надеюсь что мое состояние это всего лишь пмс.

На новой работе ответ по запросу не пришел.Нач уже проводит собеседования т.к.три недели прошло.
Изменения в моем настроении вчера заметили все домашние.
Я теперь не представляю что и как делать дальше.
Очередное жизненное испытание.

Приехала домой еще вчера.Про поездку и все что я там делала написала в днев на тел т.к. была без сети и без ограничений по символам.
Сегодня написал О,попросил прощения если чем обидел и сказал что его сердце и прочие органы безвозвратно заняты.Писать в ответ ничего не стала.На глазах слезы.Какая я дура,тупица.Непонятно на что надеялась.Теперь снова разочарование,боюсь что меня охватит депрессия.
Внутри пустота.

Вчера приехала в Нв, сегодня уеду обратно.
Впервые ночевала у С.На новом месте с чт на пт всю ночь снился О.Вот как это называется.После моего признания он ничего не писал.Я почти приняла то что не увижу его больше.Но надежда еще жива,до последнего буду верить в нас.
После этого с С,чувствовала опустошение,начала плакать и молиться,он не видел этого.Я приехала сюда отчасти чтобы завершить все отношения с ним.С на 4
Л тоже напишу что всё хватит,он на 3
АС на 4+,но ему ничего сама больше писать не буду.Хотя думала сообщить о дате приезда.
Вчера написал БМ!Спросил реквизиты карты,попросил скинуть док-ты.От компании зп перевел 10тр.Очень неожиданно от него.Купила детям игрушек.

Вещи собраны,через два часа у меня поезд.Не знаю когда смогу сделать здесь следующую запись.Напишу и поеду на вокзал.
Утром ехали с О,общались,смеялись.И вот уже подходя к его работе я решилась на то чтобы отдать ему письмо.Я чуть сума не сошла!Это было очень волнительно!Он убрал его и пообещал сделать вид что до вечера он его не прочтет.
На работу я бежала,вслух произнося все известные молитвы.Господи,это было что-то нереальное.Он пока ничего не написал,я настроилась на то что не получу от него ответ и вообще больше не увижу.
АС поблагодарил за поздравление,Л написал что ждет и номер.С напишу как сяду в поезд.
не знаю когда вернусь обратно,хоть бы на выезд было место для меня.

Вчера забыла зарядку от тел в офисе.За день он разрядился, оставалось 10%,боялась уснуть т.к.не могла пропустить сегодняшнее утро.Проснулась сама,на тел было2%
Боюсь что О может сегодня не прийти,а если придет то очень страшно будет отдать ему конверт.Вдруг не решусь,я должна!
Поздравила АС с др,чем не повод написать первой,пока он не в сети
А писал что скучает.Мне совсем не до его слов.
По гороскопу эта неделя должна быть легкой и много решающей.Так оно и есть.Позвоню сегодня в новое место,узнаю когда выходить на работу.
Узнавала есть ли места на выезд,орг записал меня в резерв.Хочу поехать,иначе мне придется на неопределенный срок задержаться у С.Это не то что мне нужно.

Сегодня насыщенный день.Утром сделала фото на док-ты,потом в офисе прибрала бумаги,уничтожила свои данные.Была в наркологии,получила справку и познакомилась с М.Женат,пытался меня закадрить,дал бумажку со своим номером.Пусть и не мечтает о моем звонке,у меня принципы.Поехали вместе в психодиспансер,там флиртовала с милым,но женатым доктором,итог здорова.
Сейчас еду за общей справкой,потом домой вещи собирать.Завтра днем поезд.
Утром очень мило общались с О.Я так счастлива даже когда он просто сидит рядом.Купила конверт,с ромашками.Не представляю на сколько волнительно будет просто передать ему это письмо.Перечитала,вроде норм,хорошо что на момент прочтения меня уже не будет в городе.

Предпоследний день.Я могла бы сегодня вообще не ехать в офис,сделка отменилась.Но есть О,я не могу отказаться от встречи с ним,даже если мы не будем общаться.
На улице резко наступила осень.На прошлой недели было+30,сегодня+10.Обидно что самое лучшее лето подошло к концу.
Продумываю как попасть на выезд.Почему до сих пор не изобрели телепортатор?Вообще я могу в чт уехать и к пт успеть вернуться.Но помимо док-тов,мне хочется удивится с подругами.Может все таки мне хватит одного дня.
Будет лучше если у С я не задержусь надолго.По-моему его прикалывает доставлять кому-то физическую боль.Я же далеко не фанат бдмс.
Завтра у АС др,вот и повод написать первой.Уточню заодно поедет ли он на выезд.

На час задержалась на работе,отлично,меня тут уже вообще не должно быть.Две недели прошли.
Утром с О почти не общались.Хотела бы обратно с ним поехать,не вышло.Я вижу его последние дни.Он говорил что нашел новую работу.Не успела узнать какую.Письмо для него дописано и распечатано.Осталось купить конверт и можно вручать.Мне кажется оно получилось очень чувственное.Без соплей-люблю не могу,конструктивно и живо.Жаль у меня нет бета-ридера.Но показать кому-то знакомому я не смогу.
Представляю на сколько волнительно это будет дать его ему.Я наверное сума сойду,это не страшно т.к.я уже.Мне главное поделиться с ним этим,а дальше будь что будет.Это будет точно последней,самой отчаянной попыткой

Сегодня дождь,лето почти закончилось,грустно.
АС ничего не писал,самой как то неловко.
А вчера названивал весь вечер.Пытался выяснить почему я не хочу с ним встретиться.Предположил что мне надоели подобные отношения.Потом напишу что это действительно так.
Послезавтра уезжаю,на этих выходных выезд,я бы хотела поехать,деньги пока на него есть,но я вряд ли успею вернуться.
Увижу сегодня О,соскучилась по нему.Полученное фото со спины не очень утешает.
По работе нужно всё успеть завершить.Хочу сегодня резюме в спорт клуб отправить.Если подойду им,не буду устраиваться в ифнс.
Думаю еще знакомому написать узнать есть ли какие вакансии в пен.фонде.Не далеко живу,даже с маленькой зп лучший вариант.

День-тюлень,не иначе.Лежу не в силах заставить себя что-то делать.Пару раз сходила в магазин,за арбузом и чипсами.Последнее время вообще не слежу за своим рационом.
А звонил хочет встретиться,я так и сказала что не хочу.После сегодняшней фееричной ночи я не буду с ним больше это делать.
АС не пишет,странно,но я не жду от него этого.То что между нами было,никого ни к чему не обязывает.Захочет повторить,я только за буду!Это было прям волшебно.Не знаю виной тому алкоголь или он и правда очень крут.
Думаю что с О такой страсти бы не было,я все еще чувствуюк нему влечение,но от возраста мч и темперамента много зависит.У меня были мч разных лет.С АС у нас разница два года,то что надо!

В голове обрывками всплывают воспоминания прошлой ночи.
Утром я конечно сделала вид что мне очень стыдно и обвинила в своем поведении смешанный алкоголь.АС попытылся меня успокоить сказав что всё что было между нами,останется здесь.И предложил воспользоваться легендой по которой мы якобы отправились по домам.
Как только Ю покинула машину,я положила свою голову на его плечо.Он не растерявшись поцеловал меня.Уже в тот момент я понимала,что безумно хочу его и этим ничего не закончится.
Мы вышли на середине пути между нашими домами.Он намекнул проводить его.Мы что-то пошутили на эту тему.А после отправились к нему.Страсть охватила нас еще в лифте.Терпкие поцелуи с прикусыванием губ,не забываемо.

Вс,утро,еду домой от АС,с больной головой,но с потрясающим чувством удовлетворения.
Вчера все начиналось так безобидно.
Встретились с Ю,погуляли,отвезли малого домой,а после поехали к ребятам.Они на крыше гуляли.
Поднявшись там оказался АС, очень неожиданно для меня.Я была рада видеть его.
После мы отправились в кальяную.Там началось с домашней настойки,после был подарок владельца заведения в виде рома.
Ну и чтобы добить было еще вино,на кв знакомого.
После мы на такси отвезли Ю до дома,а после каким-то образом оказались у АС дома.
Боже,это был самый яркий секс за последние годы.Мне казалось никто не сможет переплюнуть БМ.АС смог да, еще как!Это было страстно,и мне почти не стыдно.

За несколько минут до приезда О,мы сели в другой автобус.Почему то не захотела перед ним представать в образе мамы.
Вот опять выходные,пт вечер я сижу дома.Хотя могла поехать к А,не хочу.Завтра тоже ничего интересного.
Сообщила другу о приезде,наш общий знакомый с С.
Надежды на то что О предложит встретиться нет.Буду скучать по нему как обычно в эти дни.В пн нам по пути.

Просто видеть его,молчать.Этого мало,но лучше так,чем вообще никак.Попробовала сделать фото.Со спины правда,но хоть такая память.Письмо написано и переписано сто раз.Возьму его в последний день и попробую решиться на то чтобы передать его.
После этого больше никаких действий с моей стороны.
Отмазалась от А,правда иду с мамой и сыном в парк.Будет здорово на обратном пути увидеть О.И показать насколько я якобы отличная мама.
Ушла с работы на час раньше,без предупреждения.Уже всё равно.
С уточнил время прибытия,написала что скучаю по нему и жду встречи,как бы не так!
Только О!Боже,когда же уже будет определенность.Будет ли он когда-нибудь моим.Никого еще так не хотела,хотя на деле кто его знает

Еду по марштуру к О.Потом вернусь обратно в больницу.Работа подождет,делать там всё равно нечего.
С поездкой всё решено.С ждет меня,остановлюсь у него.Обещает незабываемое времяпрепровождения.Чтож посмотрим.
А хочет вечером встретиться.Я не хочу больше с ним.Поберегу энергию для С.Надо успеть придумать якобы планы до его звонка.
Я сегодня нереальная красотка!Одела супер обтягивающее платье,в котором раньше даже на пляж стеснялась ходить.Всё таки О пошел мне на пользу.Хотя вряд ли он это оценит.
Пусть теперь смотрит какой шанс упустил.
Ещё в качестве утещения решила что О гей!Серьезно,других причин не интересоваться мной как женщиной я не вижу.