Nika

Ехала обратно с ним.Разговаривали как раньше с улыбками.С большим трудом заставила себя проезжая мимо парка спросить у него не хочет ли он погулять.Он лишь отрицательно покачал головой и сказал что хочет спать.Я предполагала что он не согласится.Была бы удивлена пойди он со мной.Блин если бы он спросил у меня,я пошла,как бы сильно не хотела чего то другого.
Я же хочу только его.Лучше сделать и пожалеть,чем не сделать вовсе.Письмо почти готово.Есть вариант распечатать его и попросить не читать до вечера,до тех пор пока я не уеду из города.
Отправила С фото билета.Он написал что конечно рад,но спросил почему.Не скажу пока что не ради него,а по делам.Сам потом поймет.Билет пока в один конец.

Когда я увидела что О сегодня нет мной тут же овладели все оттенки грусти.
Последнее время это проблема.В начале было проще,даже если он не показывал интерес ко мне,в его глазах я видела какую-то надежду.Я верила что еще всё будет.Впервые за всё время пришла идея тайком сделать его фото.Хоть со спины,хоть в профиль.На память.У меня еще есть на это немного время.Я буду помнить о нем.Ему посвящены десятки моих записей.
На днях шла по улице,меня догнал мч идущий позади.Он сказал что у меня потрясающая фигура,такая что сердце останавливается.Да это несколько повысило мою самооценку,но почему я не слышала ничего подобного от О.Почему?Все мои мысли только о нем,это кажется глупым

О сегодня не было.Я вышла через пару остановок и поехала обратно,по больницам.Сбор справок затягивается,всю ин-фу нужно получать по прописке.Хоть я и собралась туда ехать,попросила их самих запросы отправить.Я буду там пару дней,не хочу их тратить на это.
После работы поеду за билетом,это можно и сделать онлайн,но у меня есть надежда увидеть О.Точно!Если он будет,предложу прогуляться по парку.Согласиться-хорошо,откажет-значит точно всё,с меня хватит.Нужно уже дописать письмо.Пока оно в сухом виде отправлять не буду.А после скорее всего.
В нв буду наслаждаться обществом С или Л,или обоими по очереди.
На работу уже совсем забила,приехала только к обеду.Смысла мне сидеть здесь нет

Решилась,сейчас поеду на вокзал,куплю билет в один конец.Обратно может на машине вернусь,не знаю,не думала об этом.Мне лишь бы сейчас уехать.Потом поеду в больницу.Надо бы наоборот,справки до обеда только выдают.Но я очень хочу увидеть О.Хотя надо на работу.Не вижу смысла там сидеть,всё равно в офисе никого.
Остались считаные дни.
Не знаю когда выходить на новую работу,вчера звонила,а там жен из отд.кадров в отпуске.Будет 31,я на этот день билет хочу взять.
Думается мне что долго в ифнс я не продержусь,боюсь что когда закончатся накопления вынуждена буду вернуться в общепит.Там я смогу хорошо зарабатывать,обеспечивать всю семью и позволять себе выезды и т.п.Не хочу сейчас думать об этом.

Утром видела О.Общались немного только когда шли.Никак не получается в последнее время установить контакт.Раньше мне это удавалось.Я многое успела узнать о нем.Вспоминаю как хорошо мне было когда он смешил меня.Когда сказал что читал мои записи вк т.к.интересно.Как добавился и я была очень рада.Думала что теперь то точно имея возможность, мы будем сутками на пролет переписываться.Как же я ошиблась.
Последнее время его безразличие ко мне всё больше тревожит меня.
Перечитывала письмо для него,оно не дописано и вообще кажется бредовой идей посылать его ему.Но я хочу чтобы он знал.
Р сказала что он решится 28.08,чем ближе этот день тем больше уверенности что он не признается т.к.не в чем.Грустно

Вышла из дома рано.Пол часа буду ждать автобус.
Вчера не видела О,ездила в больницу.Надеюсь сегодня встретимся.По поводу письма не решила.По отъезду тоже,зп задерживают,уезжать не на что.
С ещё не в курсе.
А хочет встетиться,написала что не знаю.Хочу прекратить эти встречи.Всё что мне было нужно от него,я получила.
С АС продолжаем переписываться,просто так,на общие темы.Он в пт приедет в город.
Женатый Л пишет каждый день,ждет когда приеду.Я и хочу с ним и принципы не поволят.Помню как он меня заводил,прикосновениями,на эмоциональном уровне.Потом я ехать к С и физически всё доделывал он.Не хочу больше так.
Хочу только одного О.Я верная,БМ никогда не изменяла,в отличие от него самого

Вышла на банкон,курю,подумать только эта привычка со мной уже около 10лет.
Настроение нет.Внутри какая-то пустота.Хотела бы с ребятами уехать на выхи,увы фин возможности нет.Выезды мне всегд помогают.Там на природе далеко от города,где-то в лесах,горах забываются все печали.Там есть ты настоящий без забот и печали.
Хотела бы сейчас оказаться в объятиях О.Просто почувствоват его рядом.
Завтра утром поеду в больницу,пропущу нашу совместную поездку.
О не виноват в том что я позвоила себе что-то чувствовать к нему.
После БМ ни к одному мч я ничего не испытывала.Ни физически ни так как к О.
Он просто появился в тот момент когда мне было слишком одиноко.Но увы

Сегодня снова тот день,когда О всем своим видом показал свое безразличие ко мне.Место рядом со мной занял какой-то тип.О стоял там где и прежде,отвернувшись и не смотря в мое сторону.Поздоровались лишь когда вышли.Разговоры начинала заводить я.Не особо общительным он был сегодня.Что с ним такое?Иногда это милейший человек который веселит меня без остановки,а иногда вот так.
Как бы я не хотела идти сегодня с надеждой к его маршруту, поеду как обычно домой совсем другим путем.

Выхи прошли в городе с сыном и подругами.Весело и живо.В кое-то веки услышала от малыша что я у него хорошая мамочка.Убедилась что он у меня очень чувствительный,в плане моего эмоционального настроения.
Сегодня жду встречи с О.За эти дни я как обычно начала по нему скучать.Когда не вижу с ним,всё его безразличие как-то забывается.
На этой недели нужно купить билеты.Очень хочу в нв,сообщила некоторым о приезде.С пока не знает.Сделала бы ему сюрприз,но я заранее должна быть уверенна в том что он приютит меня на эти дни.Хотя в планах повидаться со многими.
Скорее всего решусь на письмо О.Осталось только подредактировать его.Пусть что хочет то и думает.Хочу чтобы он знал,а дальше будь что будет!

Ездили с сыном в город,по парку гуляли.Поинтересовалась у О не хочет ли он составить нам компанию.Ответил что его день уже весь расписан.Хотя он сам утром вчера говорил что у него нет никаких планов.
Всё!Мне это надоело.Вообще не собираюсь идти к нему на контакт.На след.недели по утрам буду собирать справки т.е.видеться не будем.Потом уеду.Возможно отправлю ему письмо с признанием,не решила ещё.В нв меня еще ждет Л,женатый мч,3детей.У нас с ним ничего не было т.к.у меня принципы.Боюсь не удержимся если встретимся,поэтому лучше с С.Хотя предпологаю что Л мне больше бы понравился.
Вот опять, из-за неинтереса ко мне О,я думаю об интиме с другими мч.

Захожу в вк,с надеждой увидеть смс от О.Он не пишет.
Я после обеденного рева,с опухшими глазами.
На днях сказал что собирается на выхах пойти в кино.Сегодня я напомнила что у меня нет никаких планов.Намеков он не понимает.
Конечно я бы с радостью составила ему компанию.Только вряд ли получу от него приглашение.Написала ему письмо,2 вордовких листа.Слишком много чувств во мне накопилось за это время.Перед отъездом отправлю.Пусть что хочет то и думает,мне уже все равно.Маршрут наш будет выезжать в разное время т.е.видеться мы не будем.Не смогу смотреть ему в глаза после признания.
Зп выплатят только на следующей недели,хочу сразу же купить билеты и сбежать как обычно.
Нужно еще как то С сказать

У меня есть подруга Н.Она мой персональный психолог.Давно с ней не созванивались.И сегодня мне нужен был разговор с ней.
Целый час я ревела в трубку жалуясь на свою жизнь.Ей всегда удается покопаться до истины и сказать то что я отказываюсь принимать.Так и сейчас,рассказала ей про БМ и про то что ничего не получается с О.Про то как сплю с А,потому что не получаю внимания от О.
Она права,мне не кого винить кроме самой себя.БМ счастлив,я могла бы разделять с ним это.Я сама выбрала этот путь.Мне нужно жить здесь и сейчас.Не торопить события.Перестать спать с кем попало и не зацикливаться на О.
Мне же надо всё и сразу,поэтому ничего не получается.
В моем желание быть с О нет ничего плохого

Боже!Почему?Почему!Ему вообще все равно на меня.Впервые я оказалась в такой ситуации где не нравлюсь понравившемуся мне мч.Чем он меня зацепил?Своим безразличием?
Я еще никогда не шла по улице со слезами на глазах.Что вообще со мной происходит!С каких пор я стала такой чувствительной.Мне нужно было полюбить БМ,ради сохранения семьи,он любил меня,а я послала этот брак к чертям.В итоге оказалась в каком то дерьме!
Я мечтала о такой любви о которой пишут книги.Надеялась на счастья.Верила что заслуживаю его.
Возможно О прсто задел мое самолюбие.Я думала что могу добиться любого мч.А он доказал что это не так.
Мы ехали сегодня рядом молча,я пыталась несколько раз завязать разговор,он не поддержал

Опять до поздна переписывалась с АС.Мне он понравился,общаться с ним интересно.Хотелось бы получить от него предложение о встречи.Через неделю вроде он возвращается.
О как обычно ничего не пишет.Я могла бы сегодня утром поехать в больницу,для новой работы нужны справки.Буду заниматься этим на след нед.Попробую дать шанс О пригласить меня в кино.Я бы сошла сума от счастья!
Я еще не получила половину зп за прошлый месяц.Надо сегодня шефа поторопить чтобы мне билеты купить и жить спокойно.Если С не захочет приютить меня на пару дней поживу у подруги Э.Она будет рада узнав что я еду!
Вечер провела в дипресухе,смотря фото с отдыха БМ.Нахер спрашивается я вообще зашла к нему на страницу.

После работы побежала на ост О,расстроеная после просмотра фото БМ хотела общения с О.Его не оказалось,может на работе задержался,не знаю.Я и раньше пыталась поймать его на обратном пути,но мне это не удавалось.Поэтому на днях я действительно была удивлена,случайно встретив его.Лучше бы домой сразу поехала,на пол часа раньше оказалась бы дома.Просто я хотела предложить О выйти возле парка и погулять.Хотя он вряд ли бы согласился.
По моему у меня пмс.Хочется плакать.Кажется что я всегда буду одна,без нормально мужчины рядом.Без О.Почему я не заслуживаю счастья?За что мне все это.
Если даже сын говорит о том что я ему не нужна,о чем говорить про мч

Решила я написать БМ. Не ругаться или что-то требовать,просто хотела предложить поговорить, на важную для меня тему поддержки.В ворде написала текст,скопировала,зашла к нему,а эта сука в Сочи отдыхает со своей новой девушкой!Как же я разозлилась!Ребенку по несколько месяцев не помогает,3-5тыс это его максимум!
В общем,закрыла его страничку,не написав ничего и разревелась!Не помню вообще когда последний раз плакала.После развода прошло уже больше двух лет.Я давно его отпустила.А тут прям так обидно стало.Почему он так счастлив,а я как обычно нахожусь в каком-то дерьме.Ни тебе отношений нормальных,ничего.
Хочу пойти на ост к О,пусть решит что я его преследую,мне все равно,лишь бы не думать о БМ

В общем я решила,в начале сентября еду в нв,на пару дней.Нужно получить один документ.Это можно сделать по почте или по доверенности,но я хочу съездить туда.Повидать знакомых.И конечно же С,вот так сюрприз будет.У меня в планах пожить эти дни у него.Надо бы написать ему об этом.
Сегодня должны были прийти 4 девочки,не пришел никто.Что ж,я предложила неплохой вариант,они не стали его рассматривать.Пусть потом не простят посидеть здесь еще неделю.Извинюсь и покажу билет.
Решила написать для О письмо.С таким душещипательным содержанием.И перед тем как уехать отправить,раньше не решусь ибо нафиг,мне еще больше недели с ним по одной дороге ходить.Все равно, пусть считает меня глупой девчонкой.

Сегодня один из тех дней которые мне не нравятся!С О толком не разговаривали.Хотя сидели рядом,шли потом вместе.Все время начинала общение я.Даже предложила перейти уже на ты!А он-вам кажется что уже пора?Да,бляха муха!Давно пора!
Блин почему же мне все время такие сложные мч попадаются!О даже замороченее чем БМ и С!
При этом только с тараканами О я хочу смириться.Даже не смотря на его отношение ко мне,я чувствую к нему нечто большее чем к кому-либо другому.И меня бесит что они чувства безответны.Я знаю что я очень красива!Я привыкла что я нравлюсь мч.Я вижу это и чувствую!Что не так с О,кем он себя возомнил!
До конца месяца дорабатываю и в начале сентября еду на пару дней в НВ.Надо С сказать

Вчера опять до поздна переписывалась с АС. Он ничего, прикольный, даже очень.У нас с ним общие интересы-выезды и т.п.Интересно когда он приедет,захочет ли увидиться.
А интересовался моими планами на выхи.Сказала что еще не определилась,но скорее всего с малым буду.Не хочу с ним больше.Хотя он ничего.
О ничего не писал,ответа на вопрос так и не дождалась.Зато его друг поставил мне 4лайка.
Встретилась на остановке с Д.Просто общались.Хорошо что он женат.
С после выяснения отношений ничего не пишет.Вот и славно,мне проблем меньше.
Есть мысли написать БМ,если я сменю работу,мне нужна будет от него финансовая поддержка.Не знаю только что и как написать.
Работы на сегодня много,опять собеседования.

Второй раз мы вечером ехали вместе.Мне действительно было неловко с ним общаться,после того как я сообщила о том что он мне нравится.Эту тему мы не поднимали,почти.Я лишь повторила то что про ссылку на друга я пошутила.Он так и не ответил что именно не правильно и что я должна чувствовать.Хотела спросить,но не стала.Итак слишком много чего наговорила ему.
Не перестаю убеждаться в том какой он милый!Просто безумие какое то!Боже,он мне очень-очень нравится!
Даже не смотря на некоторые моменты.С другим мч с такими же качествами я и общаться не стала.С О всё подругому.Я хочу быть мягкой,нежной с ним.В БМ я кидалась посудой,с О никогда бы себе такого не позволила.Он совсем другое

Действую в соответствии со своими желаниями и внутренними потребностями хочу написать-пишу, и к черту правила,я выбираю любовь. И это значит, что независимо от ответной реакции, которую я получу,я уже в выигрыше.Я уже в плюсе,потому что для себя выбрала чувствовать самое лучше из того,что возможно. Не страх отказа,не боязнь показаться навязчивой, а радость от реализации своего душевного порыва.И мне самой от этого будет легче дышаться, даже если я не получу тот ответ, на который надеялась.
Мне не будет страшно, что я его не получила,ведь сама-то была совершенно искренни в своем проявлении.
Иду с надеждой еще раз увидеть сегодня О.Может зря,т.к.не знаю что будеь теперь после моего признания.

Переписываться с О оказалось еще сложнее чем общаться в живую.Утром он мне прислал ссылку с фото своего холостого друга.Я шутки ради просила.После просмотра написала что друг ничего,но он сам нравится мне намного больше.Должна же я была хоть как-то намекнуть ему о своих чувствах.Он написал что я заставила его испытать неловкость.Я тут же ответила что постоянно чувствую себя так находясь рядом с ним.Он лишь сказал что это неправильно.
Видимо мне серьезно пора задуматься над сменой маршрута,нахрена я вообще это делаю.Пишу ему какой-то бред.
Впервые мч нравится мне больше чем я ему.Я не знаю что делать и что писать в такой ситуации.
Вечером планирую написать АС,он хотя бы просил об этом

О всё же добавил меня в вк.Только радости от этого никакой.Ничего не пишет.Диалог выглядел таким образом:О?да.И правда ни фото,ни имени,ни друзей.К чему интересно такая скрытность.Видимо мне опять все нужно брать в свои руки,делая из себя интересного собеседника.
Вышла из дома специально пораньше чтобы поехать другим маршрутом и не видеть его.Выйдя из подъезда кинула монетку,с гравировкой да-нет.В итоге стою на своей остановке т.к.не смогла побороть желание увидеть его.
Выгляжу как обычно-брюки и футболка.Завтра поеду с ним тогда одену что-то из обновок.
Когда уже будет хоть какая то определенность,из-за этого непонимания нет настроения.У меня еще есть 1,5недели,а что будет дальше,я не знаю

Вернулась домой, первым делом зашла в вк, заявок в друзья нет. Получается, что я зря надеялась на то что О добавится.
Настроения сразу пропало

Работу закончила. Приходили 4девочки,одна понравилась.Возможно выберут ее,но ей также как и мне нужно официальное трудоустройство,а здесь этого нет.Сказала что после испытательно срока 2мес её устроят. Потом сама поймет что это не так.Мне лишь бы оставить кого-то на мое место.
Еду в кино с девочками,хочу взять малого,они не против.Хоть бы он высидел весь мультик.
О пока еще не добавился,до сих пор жду.С другой стороны когда добавится нужно же переписываться,о чем ему писать,нужно же как более заинтересовать его.Мы так мило общались на этой неделе,хочу чтобы так и продолжалось.Может что-то получится.Надеюсь на это очень.Он общительный,но не особо открытый.Интересно каким он будет в отношениях.