нет

Сегодня опять был срыв из-за того, что сильно устала жить в этом сраче. Это так тупо, потому что осталось 2 дня. Но меня немного пугает будущая обстановка у нас в квартире, хоть он самый адекватный из всей семьи. И я устала уже как мамка-зануда постоянно его в чём-то упрекать, меня саму бы это взбесило -_-

Не могу побороть свою сверхчувствительность и эмоциональность. Нах*я вообще я была эмо в 2010, теперь аукается постоянно. Не могу никак, кроме слез реагировать даже на намек агрессии :’(

Сильно плохо.

Оооох, сейчас произошло то, чего я долго ждала. Наконец осмелилась обсудить свое состояние с Ильей. Пришли к некоторым выводам, но хочу набраться смелости и пойти к психврачу нинаю с кого начать.

Жизнь постоянно проходит мимо. Депрессия не ослабляет хватку. Сидели в пабе, отмечали мой др, завела шарманку про токсичные отношения, типа не только Р был токсичным, но я сама пропитана этим дерьмом. Илья начал меня убеждать в обратном, типа не надо себя винить, я жертва и все тут. Я заебалась жить прошлым, через немного у нас будет вторая годовщина, а я до сих пор себя доедаю. Надеюсь течение смоет с меня депрессию и я заживу. Хочется уже отдаваться этим отношениям, а не всему тому. Деееерьмоооо. С др.

Утром мы планировали уехать в Казань, потом все к херам изменилось. Я тоже это предчувствовала, но успела откинуть эту мысль. А теперь вот. ~мне правда стремно так перед тобой :(

Я обожаю людей, которые так себя ведут, что сложно к ним привязать гендер. Без всяких навязчивых-испорченных мыслей. Просто ощущения, когда стирается эта грань.

Они ведут себя как человек, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, нечто большее, чем все окружение. Сверхчеловек, если будет угодно. Да, это сто пудов, верное определение. Они всегда знают много, могут многому тебя научить, рассказать, по максимума смотивировать и вдохновить. Музы.

Я питаю слабость к этим людям, я люблю их так искренне и всем сердцем, что готова молиться. При этом, я не испытываю чувства вины перед человеком, с которым мне идти по жизни. Потому что здесь недопустима ревность.

За последнюю неделю раз 5 приснился тот, о ком нельзя вспоминать даже. Так по-дурацки, что наяву мозг начинает исхитряться и ощущать то же что и во сне. Поэтому я хожу и думаю что еще не все сгнило.

Полнейшая хуйня происходит, я не знаю что делать. Мне уже так надоело тут торчать, что просто жопа. Надоели эти лица, их разговоры и отношение. Снова удушающие приступы депрессии и мигрень, вчера весь день ходила сдерживалась с каменным лицом, перед сном разревелась и не могла успокоиться. Докатилась, что делаю это на глазах у Ильи. Он говорит что это из-за того, что я снова отказалась от таблеток. Но я не могу говорить с ним от депрессии. Во-первых, потому что он не знает как себя вести и значит будет еще хуже, во-вторых, я не знаю из-за чего она. Полная апатия и нежелание жить. Рил, не вижу смысла. Смысл разве что посвятить всю жизнь семье, но лол, пока что только он мне ее посвящает.

Вот мне почти 23 и я доказала себе, что могу потолстеть. Я сильно-насильно сузила свой круг общения до одного человека, из-за этого перестала чувствовать себя комфортно. Но стала немного разбираться в том, что представляю из себя, без жирной и убивающей самокритики, вполне реально и адекватно. Научилась равномерно распределять свои увлечения, чтобы случайно не спугнуть и не отбить желание.

~благодарна за сегодняшний день. Боюсь спугнуть, но я снова вышла на связь со Вселенной, она делает мне подарки и отвечает на вопросы. Много ответов я услышала от тебя, ты разложила вишенки на торт и расставила по местам мои мысли.

Написала слова поддержки одной крутой девушке, не умерла. Она даже ответила. Илья меня поддалкивает к какому-то видеоблогу, но лол, пока я не научусь разговаривать о каком видео блоге идет речь?! Я часто взаимодействую с незнакомыми людьми, но мне хочется этот круг перевести в более близкий. Сегодня вот приходила очень милая девушка за одеждой, такая разговорчивая и мне так захотелось с ней подружиться. Но никак.

Я умею много чего. Но меня не научили говорить. Как только возникает ситуация, где я должна выразить свое мнение, так все слова тонут где-то глубоко внутри. Вместо слов я реву, вместо поддержки стесняюсь и молчу, потому что не могу выразить то что чувствую. Это банально, возьми да скажи. Перед тем как завязать важный разговор с начальником я 300 раз проговорю его мысленно, а потом с диким сердцебиением, запинаясь и чуть ли не ревя пытаюсь сказать. А после реву.

Еще жить боюсь и не вижу в ней смысла, снова. В голове все планы ломаются, собираются в один клубок и я ниче не понимаю.

Не работаю уже больше 2х недель и вот сухой остаток: благодаря этой дерьмовой работе я поняла, что мне нужно от следующей работы. Заинтересованный коллектив, начальник, понимающий суть своей компании, и чтоб второй (или несколько) дизайнер были с тобой заодно, а не каждый за себя.

Хочу повысить уровень своей стрессоустойчивости хотя б на 1й уровень 😢. Уповаю что мои слезки это снова из-за дуракских таблеток, которые я снова бросила. Хочу трезвый мозг и если ценой тому будет внеплановый залет, то похер :D

Чем ближе переезд, тем больше паранойя, смотрю карту, квартиры, вакансии и мотивирую себя. Все будет хорошо. 🤞🏻

Бля. Я не могу. Получила паспорт и суперсрочном порядке надо было прописаться. Договорились с родственничками после их работы сразу поехать. Но нет. Давайте будем смотреть телик и жрать как в последний раз. До восьми ж работает.

Приехали. Перед носом забрали последний талон. Теперь или в субботу или хуй пойми когда пропишусь. НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНА И ВРЕМЯ. Вечно ругаюсь с Ильей из-за этого, но теперь понимаю откуда это все.

Самое обидное, что хотела с братом побыть хоть 2 дня, он потом уедет в другой край страны и мы хз сколько не увидимся.

Странное дело, когда моюсь в душе, то меня не отпускают мысли написать побольше о моей депрессии, чтобы и самой себе рассказать и потом поделиться с остальными. Это необходимо только потому что мне сильно повезло, что я самостоятельно справилась. Стоит ток выйти из душа, так меня обламывает и я теряю суть, или например хочу рассказать Илье, но он в ответ молчит. 👎🏼

Завтра должен быть последний день на работе, больше всего мне в ней не нравится только начальник, я с такими окологоповатыми и строящими из себя что-то важное людьми плохо схожусь. У меня вся школа из таких людей состояла.

Рисую каждый день 1 паттерн, пока в скетчбуке, потом надеюсь перейти в люстру, пока это лишь дисциплина)

Снова сильно стрессую, надеюсь, получится свалить с первого числа. Весь день все хотелось послать на хрен и уйти домой, это все из-за осознания, что скоро не надо будет работать и из-за того, что работы сейчас мало.
•
Нашла мега крутой видос про призвание. Господе, я свободен, я могу выбирать че хочу и сколько хочу, потому что я мультипотенциал! С этим видео все встало на свои места и обрело название и форму, в голове фейерверками стреляют примеры из жизни, где я разным образом с этим сталкивалась. Суперкайф.
Значит, я могу всю жизнь рисовать. Хоть татухи, хоть дезайн, хоть схемы для вышивок, хоть паттерны, хоть портфолио для всего этого. Амень. 🙌🏻

Не очень хорошо себя чувствую, опять мигрень мучила, за весь день не могу даже осилить визитку и листовку(
3 дня плохое настроение с проблесками, конечно, но в целом на одной волне. С утра начала себя загонять тем, что не знаю чем по жизни заняться. Хочу много рисовать, но не рисую, потому что нет времени. Хочу, чтобы это к чему-то меня привело.

Чем больше читаю про депрессию, тем больше понимаю, что мне давно надо было идти к психологу и дальше, потому что копаться в своих мозгах небезопасно, как бы глупо не звучало.

Поймалась на том, что вроде как избавилась от депрессии. Это подвиг и победа! Меня она мучила с 15 лет, все попытки суициднуться были осознанными. Хочу написать об этом текст побольше, может он кому-то пригодится.
Стараюсь не думать, что сейчас депрессия в стадии ремиссии, но если что-то подобное случится, то уже будет легче разгрести.
•
Завтра на работу! Весь день хожу и жду, ох, как же я смогла 2 месяца просидеть дома?! Даже если у тебя миллион хобби, то с каждым днем ты начинаешь все чаще и чаще переключаться с одного на другое, чтоб хоть немного разбавить день.
Послезавтра наверное скажем, что увольняемся, если мне скажут, что гр-во сделаю максимум еще за 1,5 месяца. Амень.

Испытание подвалило, но я его быстро подсекла. Привет. Уже не то. Двоится, хочу поговорить о прошлом, поныть, сказать что все вот как классно теперь у меня, а потом понимаю что это испытание и еще большими гвоздями забиваю в себе.
Ловлю в свою сторону почтовых голубей с подъебами «работа отстой, но спасает тепло домашнего очага?»
А может это от того, что я просто сделала больно ему. Но сам же пишет.

На самом деле, пора менять свои установки, взять хоть немного жизнь в руки, иначе, останемся одни.

Я готовлюсь к новой жизни, шаг за шагом, будет слишком много перемен и меня это воодушевляет больше, чем пугает)
Все чаще ловлю себя на мыслях, таких разных, что даже кажется, будто я перестала деградировать. Хочется много делиться, в теории я вообще крутая и социальная. Чем больше я хочу «говорить», тем больше хочу отдалиться от новых людей. Но это под сомнением.
Постоянное ощущение, что я живу не так. Хочется так сильно изменить все, что надеюсь мыслями прийти к новой жизни. По факту есть 2 месяца и нет плана.

Как ни крути, медитация помогает в течение дня. Не то чтобы я хожу в прекрасном настроении и испытываю любовь. Но мои мысли и ебнутые напрочь тараканы прячутся по углам или даже сбрасываются с обрыва навсегда.
•
Заметила что стала меньше нервничать из-за работы, наверное, прошла адаптация и все стадии смирения с тем, что столько часов надо тратить на неё. А если вдруг что-то меня пугает, я успокаиваюсь тем, что скоро не буду работать.
•
Все больше и больше творчества во мне, раньше такого не было. Когда-то начну делиться им. К нг готовлю некоторые штуки, но покажу их только после праздника.

Как бы часто я не ныла, мне всегда жить в кайф. Оглядываясь на прошлое и настоящее, я никогда не напрягалась с учебой, с работой тоже не особо заморачивалась, по крайней мере махать лопатой не приходилось. Мне всегда все легко достаётся, стоит только захотеть. Потому что моих два спутника по жизни это Вселенная с ее безграничными возможностями и мои руки, в которые я верю, даже если потом остаюсь не оч довольна результатом. Но замахиваться всегда надо на ого-го какие масштабы.

Одновременно с этим я понимаю меру. Знаю что, чтобы жить в кайф, не нужно прыгать выше головы.

Правда не понимаю как выздороветь 3/4.

В последнее время чаще стали прилетать какие-то внезапные гениальные мысли. Я их конечно же забываю, но зато успеваю обдумать, такое чувство, что появилось место в голове.
Здоровье бесит, второй приступ глазной мигрени за три дня, на работе не оч классно с ней сидеть. Сегодня вообще весь день голова из-за этого болела.
Не довольна гардеробом, покупаю какие-то классические вещи, не знаю что из этого будет, но пока меня это не удовлетворяет. Началось с того, что вместо угг купила классические ботинки. Хмхмхм.

Они тараканы сменяют других, все время что-то не так, все время кто-то мешает жить. Когда ж уже в кайф будет?

Надоело портить настроение с пустого места и себе и тебе. Так много всего надоело. Так немного времени надо для того, чтобы ситуация себя изжила.

Каждый день представляю как постригусь налысо. Юношеский максимализм давно отстрелял, привет подрастающий минимализм.

Вчера испортилось настроение из-за того, что И сказал мне увольняться в январе, тип заказов все равно мало будет, и соответственно зп, дома нужно будет сидеть месяца 2. Опять с этим ублюдком вдвоём весь день-_-. У меня конечно будут дела, но не думаю что на весь день и каждый день. Меня все больше и больше напрягает атмосфера в этом доме, с универом так же было, кое-как вывозила последние недели, из-за того что меня вымораживали некоторые личности. Устала анализировать и принимать этих людей, устала поддаваться течению.

Думаю начать на работе рисовать побольше, может пригодится, хоть я и знаю что сколько ни пыталась, все не прет.

Дела странно, начали агрессивное лечение, но больший удар придётся по мне. Буду бороться до победного.
•
Решили куда будем переезжать, практически во всем идеальный город. Надеюсь что до марта привыкну работать и потом будет легче. У меня сердечко разрывается от того, что столько времени приходится тратить на работу :(
•
Во время медитаций куча всякой ненужной херни лезет в голову, но это ок. Замечаю, что более осознанно отношусь к разным вещам, чаще прислушиваюсь к своим желаниям и их следствиям. Хотя давно знаю эту фишку, но некогда ж использовать было, а теперь само)
•
...

Иногда я угораю по религии или подобному, за что близкие друзья надо мной тоже угорают. И когда я этим вдруг увлекусь, то мне хочется уйти в лес подальше от этого мира.

Мой муж, кстати, похлеще моего будет, он угорает с головой. Сейчас мы по 2-3 раза в день медитируем, насматриваем видосы и разговариваем. Слава кому-то мне есть чем поделиться благодаря прошлому :D я рассказываю о своём опыте и говорю что сейчас прохожу в своих мыслях.

К чему же все приведёт, надеюсь уедем на Бали?! :D

Мишка, а моя мечта обрести хоть какой-то хоть где-то дом (отдельно от родителей) и начать жить) готова толпами принимать гостей и ничего больше не делать)
•
Туса состоялась, был и он и мы. И. успокоился, сказал что ожидал большего и наверное это должно было произойти, я не хочу, чтобы он кого-то ненавидел.
•
Врач сказал что ничего хорошего. Но я прям верю в этот раз, что вылечусь, потому что буду ходить до последнего, пока самую последнюю каплю гадости не вылечу. Потом возьмусь за другое. Потом все переосмыслю и можно будет задуматься о чём-то большем.
Аминь.
•