нет

Добавлю снова в события дни без депрессии, просто ради интереса. С прошлого заскока прошел ровно месяц. ха-ха.
Почему же все так бессмысленно. я не вижу смысла ни в будущем, ни в настоящем, ни в себе, ни в чем вообще. Можно было бы сублимироваться на отношениях, но бля.

Он светится от того, что мы вместе. Он постоянно смотрит на меня и говорит кучу приятных слов. Когда я представляю, что заглядываю в его рот с таким же обожанием, то рвотный рефлекс подкатывает к горлу.

Мне проще мечтать о том, чтобы он пошел к гадалке, а та ему рассказала, что за еботня со мной творится, чем взять и вывалить ему все. Потому что, я тупая, а он дохера умный.
Никогда еще такого не было!

Еще вчера произошел глюк: я несколько раз пыталась проснуться и не могла, из сна в сон, потом будто проснулась и не могла открыть глаза, а когда открыла, то у меня частично выпало зрение. такое бывает, но редко. в итоге я с большим трудом воскресла, и поняла что не вижу часть. окееей. включила телефон, не видела сообщений, решила встать, поняла, что не помню имя подруги, которая со мной учится и некоторых знакомых. думала отвлечься и посмотреть каталог, долго соображала как называется каждая буква, путала "Г" и "Ц", спросила у соседки что такое "рЕсницы", она сказала, что "реснИцы". Потом смотрю на тушь и понимаю, для чего это, но не знаю как называется.
БУ.СТРАШНОСУКА.

Моя летняя пое@ень аукнулась на прошлых выходных, когда я пыталась радоваться жизни.
Снова были похожие обстоятельства: дерево, кошки, крем, кое-что еще.
От дерева понятное дело, расхреначило уши по самые плечи, тоннели сняла с 18 мм стянулись уже до 5. Лимфаузлы разбухли так мощно, что даже я испугалась и пошла к врачу. Рассказала все по порядку, врач тоже охренела. Сомнительные кольца на теле даже ее сбили с толку. Вчера она мне позвонила по поводу анализов. Низкий гемоглобин, хоспаде, слышу чаще, чем доброе утро. Самое забавное в платных клиниках, там выписывают мегадешевые лекарства и они работают! Я на больничном впервые спустя 5 лет точно, тогда я лежала в больнице. Люблю все запускать.

все фигня. я отпускаю. хотела было написать полное сообщение, но это ни к чему. надеюсь навсегда. аминь.

"Молчать о депрессии, значит усиливать ее". Каждый февраль у меня превращается в днище. Я вспоминаю 2011, 12, 13, 14, 15, 16 и вот 17 привет. Вру, 13-15 я не помню вообще. Но ничего хорошего там не было. Помню попытки узнать что-то новое, всякие практики, которые мне помогали бороться с депрессией. Я боялась ее признать, потому стремительно избегала и заполняла всякой дичью. Потом меня отпускало на какое-то время.

Вчера я нашла потрясающее видео о депрессии. Оно попалось мне сейчас и наверное пора уже взяться за нее всеми силами. Говорить о ней, выявлять причины и искоренить.

Сегодня спрошу у мч посмотрел он его или нет. Для меня это важно.
https://www.youtube.com/watch?v=vuy91NeroBw

воспоминания мертвой хваткой цепляются за горло, вот-вот и конец. но мы же любим удушающие вещи. может отсюда ноги и растут? иногда я путаю ваши замашки. думаю, что это ты не любишь, когда тебя бьют, а это он. я почти одна и это позволяет мне орать очень громко. это происходит автоматически. накатывает-накатывает и я уже не замечаю как ору. песни, не просто диким ором, я же не долбоеб. ты тоже летом был один и позволял себе дико сходить с ума.

как в блендере все смешиватся, флешбэки один за другим. с ним, с тобой, с ним, с тобой. боюсь назвать тебя его именем. как он меня. босюь, что ты увидишь все это именно в такой форме.

надоело, правда. драматично так, что пиздец.

уже некоторое время собираюсь сесть-лечь и спокойно написать сюда, но либо не остается времени, либо мысли разлетаются.

наконец-то наступили каникулы полноценно восьмидневные, хех. должны быть вообще четыре дня, но нам слишком повезло. я же устроила себе еще больше каникул, обманув всех и сказав, что сваливаю домой. Мишка, не выдавай там D
и вот чего радуюсь, утром сплю до 9- максимум 10 и живу в свое удовольствие, делаю те дела, которые бы хотела делать всю жизнь, в основном рисую, конечно.

никак не могу добить лого, чтобы уже запустить паблик, с сентября, Карл, я делаю значки и до сих пор не начала их продавать в массы -_-

а всё потому, что я задрот. не хочу называть это перфекционизмом

Я говорю себе -плевать как она там, я беру телефон, захожу на её инст. Вижу много показухи, вижу, что мне действительно нормально и без неё. Его же страницы перестали попадаться мне на глаза. Тем лучше.

Купила берруши, лол, настолько мне надоели эти тупицы, что сил нет.

Почему-то вся любовь к тебе только когда ты дома, а когда рядом, я постоянно недовольна. Все не идеально, зачастую из-за меня. Больше бы розовых соплей распускала, счастливее бы были. Аминь.

новости на сегодня:
1. Шизу можно искусственно вызвать, прочитала, теперь больше в это верю. Это правда в том случае, если есть задатки. Задатков к высокому интеллекту у меня нет, но к шизе сто пудов.
2. Сегодня мне нах не нужна эта шиза в виде тебя.
3. Вся моя проблема в том, что когда я с мч, слишком много летаю в облаках. С ним, безусловно, интересно (хоть позавчера и была на этом фоне ссора), но я забываю все из-за своей невнимательности. Надо исправлять и останавливать этот бесконечный поток в голове.
4. Я до сих пор тебя чувствую. Это удивительно, анализируя то время. больше ничего не хочу говорить.

Х. Прости. Мы с тобой когда-нибудь станем счастливы, я в это верю. Ладно, я стану счастлива. С тобой. Заговариваю себе же зубы и заставляю поверить. Пожалуйста, давай не будем ничего знать друг о друге. Будем обсуждать рутину и просто существовать вместе. Так легче.

Если бы все случилось иначе, я бы...я не могу говорить конкретно, потому что не проживаю эту жизнь. Но я хочу иногда в нее окунаться. И чем больше ссор с тобой, тем больше я в этой жизни. Шизофрения, если ты когда-то на меня свалишься, то пусть в голове будет сам знаешь кто.

"Господин Никто"- была у него странная жена в одной из параллельных вселенных, которая постоянно находилась в депрессии и ревела. Я вижу в ней себя. Прости.

убрала из событий слезы.
чувствую себя и без них нормально, надеюсь, что и дальше не буду реветь по поводу и без.
все делают какие-то выводы по уходящему году. а я не особо хочу раскрываться там.

бла-бла, я избавилась от груза в виде двух лучших людей, добилась своего и забрала себе самого прекрасного парня, с которым если не проживу всю жизнь, то буду глупышкой, решила проблемы с родителями, может и не до конца, но меня это сейчас не сильно раздражает, нашла любимое дело (вот тут спасибо моей бесконечной музе) иии все.. стала чуть независимей, что ли.

(не перечитывать)
Я стану Буддой, иначе умру!
Неспроста мне попадаются фильмы, рассылки, и твоя жизнь.
Если раньше ты занимал все сердце, то сейчас ты находишься в самом маленьком и пыльном уголке. Я на тебя не злюсь, я тебя люблю и буду любить, наверное. Я желаю тебе гребанного счастья, потому что я сама счастлива и не с тобой, и ты будь, не со мной. Мы с тобой сделали правильный выбор, потому что даю зуб, даю 28 зубов, что мы бы пришли к той же точке через два месяца. Я бы умерла. У меня снова тремор, хотя я не злюсь, не жалею. Я не знаю что это. Я пишу всю эту агрессивную херню только потому, что парень с ютуба посоветовал избавляться от этого дерьма.

Еще миллион раз буду прощаться.

Очередной наплыв вселенской любви.
Вчера думала, что вообще ничего к тебе не чувствую, представляла, как расходимся, как дальше складывается твоя жизнь и как моя. А сегодня все снова.

Люблю тебя так, что мне хочется спрыгнуть с балкона, навстречу миру.

Люблю тебя и твою семью и понимаю, что без тебя никак и ничего не будет.

Уверенность в том, что лучше тебя нет никогда не проходит. Даже, если я забываю о своей любви.

Ценю.

Бля, я говно. Меня настолько заебала эта предновогодняя суета, что нахрена я вообще в неё ввязалась!

Хотела к основному подарку сделать ещё и значок, но весь день в торопях собирала доску и забыла про него! А до нг я больше не собираюсь нести новое :/
На мгновенье показалось, что возненавижу весь праздник. Просто я не комфортно себя чувствую из-за того, что отделалась банальным свитшотом, а выдумывать турбо-оригинальность времени нет. Хотя хз.

Говножопа.

Давно не писала.
Меня прет, с каждым днем все сильнее. Когда такое случается, хочется, чтобы длилось вечно. Не хватает времени на все, потому что трачу его на заказы. Преднг суета позволяет ходить с бесконечным вдохновением. А универ бесит.

Хз как буду разгребать с сессией. Но мне на неё плевать, если честно. Диплом мне не нужен, толку от него не увидела до сих пор. До этого стремилась получать чуть большую стипуху, но сейчас... Такое.

Судя по записям, которых нет, меня отпустили таблетки и прошлое, и я снова живу сухенько. Никаких драм, чувств на грани, ни-че-го. Иногда ругаемся с мч, кстати из-за его всеобъемлющей любви, но это не приносит мне удовольствия.

И странно замечать, что ничем не хочется делиться, никакими переживаниями в твиттер, в разговорах с собесдниками, даже мч не рассказываю универскую херню.

Что происходит?

Когда резко рвешь с кем-то, то потом приступами случаются скучания.
-что делаешь?
-избавляюсь от лишнего хлама, а ты?

Последний диалог закончился так. С февраля по сегодняшний день ни единой новой фотографии, поста и даже слова в ленте. Только сегодня я увидела новые фотографии и стало так тоскливо. Я не жалуюсь на сегодняшний день, но так делать нельзя. Даже если так было нужно.

Пусть Вселенная приносит тебе самые лучшие сюрпризы, много любви и счастья. До никогда. <3

п.с. причем никто ничего плохого друг другу не сделал, за все время было только тепло и искренность. видимо оба не верили в то, что могло произойти. собственно, как тебе и говорили.

Все слишком суетные стали, и это хорошо. Скорее пролетит декабрь и жизнь начнёт меняться.

Нет времени заниматься любимым делом.

Первый дорогой заказ...на самом деле по нынешним ценам не очень дорогой, но по моей статистике-первый. Такое чувство, что это того не стоит и я им должна ещё что-то :D надеюсь, проснусь и это чувство пройдёт.

Хорошо, что нет времени истерить, даже не ныла с вс, это не считается.

Так важно менять шаблоны и все своё восприятие. Сиюминутное.

Дала себе пощечину за плохое. Подумала, что ко всем относилась лучше, чем к тебе. Но ты

лучшее, что было и будет. Надо ценить, а для этого надо поменять призму, через которую смотрю.

Постоянный диссонанс в проявлении чувств, я не могу открыться полностью, когда кто-то есть в радиусе 5 метров, а он подавить свои чувства. Боюсь, что он из-за меня погаснет. :(

Снова чувствую этот вкус занятости и собственной надобности. Очень приятное ощущение, некогда плакать (9), некогда пи*дострадать.
Некоторого рода подработка сбивает меня с намеченного пути, но в этом месяце мне надо хорошо постараться. Везде.

Какой бы он ни был, плохой или хороший, без него начинаются загоны. Глупо идти против природы, она всегда берет верх. Когда нибудь научусь.

Активно начала следить за своим питанием. Тьфу-тьфу. :D

Я не могу проверить в масштабность своего дела. Пора визуализиовать.
И если я все же окажусь там меньше, чем через год, то будет очень круто. Сейчас появляется желание и чувство, что это правда. Я хочу там быть.

~и чтобы ты туда поступила.

я бы остался с тобой до утра,
утешал тебя, лелеял и грел,
слушал, как капает незакрытый кран,
отстранился от скучных дел,
но своя-то шкура всё-таки ближе к телу -
мне ведь ещё жениться, копить на джип.
ну а на твоей немыслимой высоте
только сгорать -
но никак
не жить.

научилась выдыхать так, что глаза становятся полными слез.

Привет, кажется, те таблетки перестали действовать. Я снова чувствую вселенскую любовь и нежность. Как в самом начале. Даже есть какое-то желание существовать вдвоём, а не по отдельности и это ура.

Незаметные выходные и снова еб@чий универ, даже с хорошим настроением иначе сказать не могу.

Пожалуйста, оптимизм, побудь со мной немного.