нет

Живой я, конечно же, не проснулась.
Такое чувство, будто с адского бодуна, долго лежала, снова уснула, тыщу раз пообещала себе не пить(хотя я итак не пью), потом купила ряженку и воскресла.

Завтра поедут усыплять кошку, ревела громадными горошинами, благодаря ей я и научилась любить кошечек.

Всем сердцем.

Без слезок обновила, пыталась выдавить хоть что-то, но потом уронила ноут со стола на пол и решила, что день в край не удался. Что за ломка из-за этого, я не понимаю?!
Спасибо, что завтра воскресенье, мечтаю проснуться живой.

7 дней без слез, не могу уже, интересно сколько продержусь, порой накатывает по-немногу. Вообще, мне кажется, что и депрессухи из-за этого.
-----------------------
Ты так нежно отнесся к моему подарку, который от силы занял пол часа, зато я "СТОЛЬКО" души в него вложила. Но не хочешь использовать то, во что я гораздо больше вложилась,
и по времени, и по нервам. Когда смотрю на тебя и начинаю об этом думать, то слезки вот-вот...

Ебану челку, пожалуй, зря предала свое ЭмАрЬсКоЕ прошлое.

Не могу понять, что на меня так негативно влияет. Я снова смотрю на тебя и ничего не чувствую, а потом начинаю целовать и так и хочется раствориться. Близости не хватает. 20.

Не могу Её заткнуть, это продолжается приступами, я занимаю себя какими-нибудь делами, которые получаются из рук вон плохо.

Смотрю в будущее и вижу эту же картину. Надо просто перетерпеть и всё пройдёт.

Мысленно прячусь вся в руках у своей любви. Очередное save me.

Хватит ныть.

Без депрессии. 0.

Она кричит, что адски соскучилась, а я ей говорю: ээээээ, стопэ, это пиздежь все. Или нет.
Или снова заебы от того, что я не увижу мч сегодня. Как мне избавиться от Неё?

обнулила "без депрессии". 9.

Она смотрит на меня со стороны и посылает мысли о том, что ежедневно я пытаюсь спрятать подальше. Я молчу о том, что каждый день я делаю то, чего не умею делать, то, чем не хочу заниматься, то, к чему просто не лежит душа. Я смотрю на чужие работы и падаю еще ниже своего дна.

Я научилась не суетиться и не заморачиваться о будущем, например, но, когда Она смотрит на меня своим взглядом, полным укоризны, то я понимаю, какое я днище.

На это дерьмо меня подталкивает мч, у него есть дело, до которого у него сейчас дела нет и он ноет. А у меня ничего нет.

Начать молить Вселенную и Боженьку, чтобы помогли мне определиться и встать на путь истинный?

Жива, почти цела и не пошла на пары.
Сегодня так пасмурно, и должно было быть так много обязанностей, что я просто решила остаться дома. Почитаю книгу, поделаю любимые дела.

С Камю как-то дела совсем не прут, постоянно улетаю от этой монотонности, в этом, конечно же, и фишка, но, наверное, не для сегодня. Вчера обсуждали его постоянные размышления о Боге, и такое чувство, что у него просто травма, мб родители были набожными. Пойду почитаю о нем.

Бесконечное желание есть мясо, ела до такой степени, что с каждой прогулкой на улице с меня все больше и больше слизи лилось. Желание стать веганом отступило на последний план, и если раньше были хоть какие-то попытки начать снова, то сейчас я просто кайфанула от мяса.

Ня.Пока. Мой чистый организм и светлое будущее.
________

Еду домой, снова в эту глушь, снова всех терпеть и учиться ладить с противными людьми. Зато увижу свои сладкие щечки, буду кормить его конфетками.
________

Параною, что подружки вычислят меня здесь, хоть я им и рекомендовала !F
😊

Я тупая.
Короче, все обошлось и мне прописали витамины и жижечку какую-то, буду просто восстанавливать иммунитет и микрофлору.
Так странно, перед отъездом я так была озадачена чем-то, что мне было не до отношений, а сейчас я так сильно соскучилась по своей любви, что хотела уехать утром, только чтобы скорее увидеться. 💕

Испытания на прочность от родителей- пройдено.

Мама вчера увидела руки, лол, прошло 7 лет, привет, мам.
Сейчас собираюсь к врачу и не знаю с чего начать, кода буду жаловаться ему. А вообще идти не хочу, и тем более, не пойду дальше терапевта. Просто в одно место эти больницы. А иду я чисто ради совести в образе моего любимого.

Поставила счётчик, но забываю о нем, а слёзы тем временем льются регулярно.
Сегодня удаляла зуб и, о господи, это было ужасно. Просто самый халатный врач, всадил мне уколы, я даже закричала, затем выдернул зуб, а после у меня случилась истерика. Не хватало воздуха.

В целом все хорошо, испытания с родителями успешно проходят, но об этом по приезде.

Меня хватило на полтора месяца, обычно я все сразу высказывала, а в этот раз пыталась быть терпимой. Тупая соседка. За полтора месяца всего раз помыла пол, посуда вечно киснет, пока я её не помою, но сегодня утро началось не с кофе.

Кстати, моя печень походу не перерабатывает и кофе тоже. Мало того что грибы, но кооооофе😰

Когда я не могу отпустить что-то в реальности, мой мозг начинает придумывать как решить это. Сначала я хотела написать рассказ и отпустить всё. Но сегодня приснился сон...
Я высказалась, и было даже такое чувство, что ты меня понял.
"Ты любишь страдания только потому что по-другому не умеешь принимать любовь." Мне стало легче даже во сне, это как маленькая, но весомая истина.

Короче, всё к одному- надо голодать и выводить токсины. Мне попадаются всякие книги про голодание, здесь событие, в вк статьи и путешествия с голоданием. Вчера ночевала у мч, утром просыпаюсь и у меня снова все признаки моей адской фигни. Его мама медик, показала ей свои кругляшки и она сказала, что такие экземы совсем не из-за внешних аллергенов, это токсины, которые иначе не могут вывестись из печени, кроме как через кожу.
И тут мое излюбленное- мой гастрит в стадии ремиссии и поэтому я не могу очистить желудок при помощи пальцев в рот :D я пришла к выводу, что из-за такого, вся не перевариваемая гадость просто остается внутри.
Завтра денек обещает быть не из лучших. Будет хорошая чистка.

Сейчас такая большая нагрузка, я чувствую, что подустану к концу, но меня это невероятно вдохновляет. Прям чувствуется как навык повышается и страх уходит. Приятно видеть результаты за такие короткие сроки.

Стоит ли этим гордиться, но до меня дошла истина одна. Чтобы не страдать из-за чего-либо нужно просто изменить к этому отношение, посмотреть с другой стороны и скинуть с себя груз. Раньше думала, что это нереально, но стоит только спросить мнение у человека, не причастного к данной ситуации, так сразу все меняется.
Круто.

Несколько ночей подряд снились маленькие котики, сегодня стало грустно от этого, а вечером оказалось, что у родителей появился маленький котик :3
Это лучшее желание, которое я навизуализировала

Таблетки по прежнему веселят, каждый раз дохожу до пика, вот вот заплачу. Днём из-за того, что смотрела на людей и представляла себя в их теле, и у всех какие-то проблемы и грусть, а сейчас из-за котика, ему только месяц и его забрали от мамочки :"( это же большой стресс для негооо

Можно подумать, что я поехала в край, да и сама порой так думаю

Вроде бы мне норм

Сначала во время близости
потом во время просмотра Симпсонов, он рассказал про одну серию, которую посвятили умершей женщине, озвучивавшую одного из персонажей
затем, когда смотрела видео одной местной автостопщицы. разревелась от того, что хочу автостопить, о том, что никогда не случится.

гормональные таблетки развлекают во всю.

Люблю провоцировать бывших. Причем, такое чувство, будто они рядышком сидят и во все глаза смотрят за моими страницами с соц.сетях. Зная, что одного сверхинтеллектуального парня раздражают тупые инста-стори, я вчера добавила целых три, ночью мне приснилось его недовольство, утром я прочитала в дирректе некое негодование. (два года не общались, летом случайно списались один раз и все)
Вчера увидела, что Он лайкнул летнюю фотку, сделанную в тот день, когда мы виделись в последний раз. Удалила. Кинула в чс и там.
Добавила фото в инст, другой лайкнул. То, что они так активно себя ведут, меня просто дико веселит. Рассказываю своему мч эти истории, вместе смеемся над ними и радуемся, что мы вместе.

Оооох, как же я устала от слабоумия соседей. Господи, дай мне терпения и чуточку психического здоровья.

В конечном счете мч сказал, что устал на работе и сегодня мы гулять не пойдем.
Странно, но когда я отпускаю все обидки на него, он сам куда-нибудь сливается.
И я тут начала страдать, когда осталась одна. То интернет сломался, то соседи со своей музыкой для слабоумных. Уснула. Он позвонил и до конца испортил настроение очередной "умной вещью". Но я вот вроде начинаю его ценить даже в такие моменты, типа там... что бы я делала сейчас, если бы его у меня не было. Я же ленивое говно и сама себя никуда не вытяну.

скажу максимально мягко о том, как меня за@бали люди с их @бучим мнением.
задаюсь вопросом, почему они так стремительно хотят высказаться по поводу моих работ, когда их не спрашивают... и последнее, что добило: кинула мч процесс логотипа и он показал его сотруднице (дизигнеру) и она там просто п@здец какое конструктивное мнение "эксперта" выдвинула. а оно мне как бы ни во что не упиралось.
НО, в противовес этому дерьму скажу, я красивая и мне никто не говорил обратного, или не давал каких-то рекомендаций по поводу внешнего вида. а если с моими работами дела обстоят так, то значит я неуверенно их представляю. или просто тупая.

Хотела написать пизд@страдальческий рассказ, за основу взять наши жизни и устроить счастье, а потом расставание с полным крахом. Думала проживу это и станет легче. Но все случилось и без этого. Просто всему своё время.

Подготавливаю значки, думаю на днях унесу на резку.

Меня кидало из угла в угол, из крайности в крайность, из страны в страну, из города в город, от тебя к тебе.
Мне больше не важны твои ключицы. Твоё тело, шоколадного цвета глаза, молочные пятна по телу, сладкий запах, все это больше не имеет значения. Пусть будет новая история, раз уж живу настоящим, тебя просто не-бы-ло. Эти 5 лет прошли без тебя. Конечно, я бы была здоровее, чем сегодня, но зато я научилась любить настоящей, не больной и безумной любовью.

Не хочу тебя благодарить, желать счастья и т.д. даже прощаться не буду, потому что тебя просто нет.