нет

не самое лучшее занятие просыпаться утром в субботу. особенно после всего дерьма, что снилось. пожалуйста прекратите. мое подсознание выкидывает такие шутки, мол, они по мне там соскучились.
приснилось, что она прислала сообщение, в нем фотка, где они сидят, ее голова на его плече, лица замазаны и написано "нам без тебя ..." и я подумала, что плохо. аххахах.
я ей написала, что тоже соскучилась по ним, а потом он приехал.
когда я его вижу, я всегда пытаюсь доказать, что мне сейчас без них очень хорошо, что я нашла смысл всей жизни и живу в радость.

это на самом деле так, но почему во сне я в это не верю?!

мечтаю найти человека, который бы мог поковыряться в моей голове или подсознании.

Не поняла от чего мне норм.
Шла домой с огромным запасом мыслей для итога дня, но в итоге мне стало не грустно.
Опять, короче, разговоры о бывших, о которых я уже и думать не хочу, но тем не менее, они есть.

Не могу сконцентрироваться на настоящем и тем более на будущем. Не хватает времени на все, постоянно чем-то занята, это раздражает. Хочется, чтобы уже все было готово. И ждать выходных тоже надоело, только и живу ради них. Бессмысленная суета.

Желание, чтобы сбила машина, когда мы переходим дорогу появляются все чаще. Сказала о самом обидном, если бы ещё ревела меньше, то все было бы хорошо. Чаще появляется нелюбовь к себе, странно это чувствовать снова.

Круто быть красивой и все проблемы скинуть на парня. Потому что ему так хочется. Просыпается феминистка и начинает истерить. Хотя, я же в общем-то не против.

День грустного ебальника и объятий.

Пишу в ЖЖ письма своей любви. Он их читает. Раньше я была куда одухотворенней и оптимистичней, несмотря на то, что происходило за пределами этих отношений. Когда в очередной раз пишу нежности, доходит, естественно, до слез. Ебанутая баба, что ещё можно добавить.

Не люблю, когда он болеет.

Надеюсь на завтрашний день.

Универ, сгори.

Люблю, когда объятья- это медитация. Обнимаешь человека и понимаешь, что в это мгновение ты спокоен настолько, насколько у вселенной есть запас спокойствия. И в этот момент ты можешь все.

Подходит 3 месяц и я обнимаю тебя так, как никогда не получалось, потому что ты суета- всегда от этого убегаешь, ты боишься этого и не хочешь признавать. Но, когда образовывался микромир из двоих, ты становился одновременно космической субстанцией и песчинкой в ней. Сегодня был мир. Его никогда больше не будет, я до сих пор не верю, и не понимаю, что так должно быть.

Сплошные противоречия.

Внезапно захотелось, чтобы один мой старый друг писал сюда. Он одинок. Не очень хорошо себя ведёт, и поэтому часто приходится быть одному. Хоть я и хорошо его знаю, интересно было бы из первых уст узнать о его тараканах.

Задолбал универ.

Ха-ха, женщина, тебе 20 с чем-то лет, а ты наивна до сих пор. Стоило мне только закрыть !F, как пришло сообщение с "просьбой" дописать пару слов. И, кажется, я начинаю париться.

Мантра на день: Ом, забей на это х и просто сделай

Аллилуйя, нормальный заказчик, ты существуешь!

Как бы сильно я ни бежала от работы или каких-то обязанностей, они все-равно настигают. Вчера самым странным образом свалился заказ на пару часов. Сделала на отвали и решила, что если захотят правок, то это будет за отдельную плату. Или вообще откажусь. Но ничего не было! Это какое-то волшебство! Ещё и сказали, что будут в будущем обращаться.

Это приятнее любого хачапури.

Спокеноке, не грусти.

Они, наверное, чувствуют, что я отдаляюсь и поэтому так часто спрашивают, когда я приеду. Хотя дома была месяц назад.

Надоело реветь, надеюсь, бросив пить ок, со мной ничего не произойдёт и я просто перестанут бесконечно плакать. Эта плаксивость уже изнуряет меня и забирает много энергии, она больше не радует.

Ещё на день ближе к пути.

Боюсь писать сюда, если вдруг ты захочешь прочитать, и мне будет плохо. Вперемешку с моей бесконечной любовью, есть то, о чем нельзя говорить. Пожалуйста, не ограничивай мою свободу. Это самое главное. Я как сикх, только без всех остальных причендалов. (Мишка, это не о тебе)

~Мы идём разными дорогами, мы вообще разные, но есть что-то, что заставляет испытывать к тебе нежность. Будь сильной как самурай, позволяй своим эмоциям литься сотней рек, и не бойся этого. Следи, разве что, за общим фоном НС, иначе будешь как я.
(А это тебе)

С каждым разом истерю все сильнее.
-ещё скажи, что сейчас снова из-за таблеток))
Таблетки я не пью, и он знает. Видимо, моя нс доигрывает последние мелодии. Не хочу быть психичкой, как его бывшая, например. Мне от этого даже смешно . С таким человеком просто невозможно быть истеричкой, но вот парадокс!

Save me.

Решила звонить родителям чаще. Гнев, отрицание пройдено, осталась принять их и наладить контакт.

Универ, сгори, пожалуйста.

Чем сильнее ощущаешь одиночество, тем крепче стискиваешь зубы и вжимаешься в любимые ребра. Кажется, вот-вот завою.
Скорее бы время пролетело и мы вышли на новую дорогу.
Жизнь- галерея. Человек ходит, смотрит на картину и ругается на нее: "плохая картина, зачем ты здесь висишь, кто тебя вообще создал такую?!". Это продолжается до тех пор, пока картина не свалится на голову этому человеку и он не перейдет к новой картине. Либо же, он с полным спокойствием созерцает и замечает какие-то тонкости.
Я смотрю на картину и жду. Если она этого не сделает, то упаду на нее я.
Мое спасение, у нас все получится.

с неподдельным желанием стараюсь извлечь только положительные эмоции в общении с родителями, и когда нахожу, то нет предела радости. а когда они что-то портят, то просто все летит в пиз*у. все чаще встречаются слова о том, чтобы налаживать отношения с родителями и уходить от бесполезных людей. но как первое возможно?!

я смотрю на все дерьмо с разных сторон и нихрена не нахожу хорошего. я больше не хочу одна туда ездить.

научите, как с этим жить :с

Обычно эгоистично захожу на !F и сливаю негатив, а сегодня наблюдаю за каждым фрагментом, и во многих сидит какая-то маленькая надежда на то, что все изменится и день пройдет нормально. Буду верить вместе с вами.

Не сдаваться и бороться со своими демонами. Просыпаться в 6 утра с желанием привнести что-то полезное, хотя бы для себя в этот день, и постараться выжить с этим настроением.

Доброе утро, мир 💕

"Чтобы поднять себе настроение- начните просто улыбаться"
Начну просто сквозь зубы радоваться, а там посмотрим.

Утро. Вк. Ответы. Лайки от этой странной заказчицы. Совпадение? Ведьма наверное :D

Ещё от одногруппницы сообщение: глядя на твою аву и статус в вк, кажется, что это так.

"Жизнь-это просто",- пусть эта фраза и продолжит висеть первой частью в статусе.

"Жизнь- это просто" (с) Никонов
пусть останется только первая часть этой четко сказанной фразы.
Почти заплакать на паре и самой не заметить- это успех.

А вообще, как бы сильно я не ревновала своего парня к странной заказчице, она вызывает неподдельный интерес не из-за этого. Можно подумать, что она больше позер, чем истинно-толковый человек, но суть тоже не в этом. А в том, что столько доброжелательных постов и фраз на ее стене, и они меня снова пнули под зад. Тогда получается интерес не к ней, а ее постам?! Лол, что бы то ни было, это мотивирует пройтись по общаге и отвесить всем намасте.

Ну или по крайней мере отложить свое самоубийство на неопределенный срок.

Что значит не реветь перед сном?!

Настолько все заебало, что даже нет сил об этом думать и пытаться справиться.
За два дня по двум самым больным местам проехаться, бинго!
Я просто не буду обращать на это внимание, и может тогда, Вселенная перестанет кидать в меня говно.

Кажется, вот сделаю гражданство и все сразу решится. Буду заниматься любимым делом, буду жить с тобой, кушать хорошую еду, и желудок будет все переваривать и организм перестанет разваливаться. Осталось каких-то 9 месяцев.
Но хочется этого сейчас.

И вот не пойму, у меня депрессы из-за того, что я снова живу одна и слишком много временем провожу с собой, или из-за кое-чего другого.

Слишком много проблемок, дайте другие очки, хочу смотреть через новую призму на этот мир.

"я тебе о том и говорю, дело твое, если ты реально хочешь, чтоб он был в твоей жизни, хоть и косвенно - общайся"

7 месяцев с тобой и всю будущую жизнь. стремительно стараюсь и без того, стереть всех и везде, чтобы не было никаких ДО. не так-то просто удалить из жизни людей, которые для тебя что-то значили, поддерживали в трудный момент и заботились. когда было холодно и ты был один. это не волосы отрезать и забить.

кажется, скоро все всплывет наружу. все трупики, спрятанные глубоко в сердце.

Это очень странно- полюбить всем сердцем к-л человека, ещё и его семью. Я перестаю замечать границы между любовью к ним и к своей семье. Учитывая нынешние отношения с родителями, я радуюсь, что у меня будут ещё одни.
После того, как ты узнала, что это я, мне стало даже легче, не все так страшно, как я представляла. Постараюсь быть до конца откровенной. Просто здесь копилка противоречий и крайностей.
Ещё море вселенской любви к адекватоному человеку в моей жизни, тебя, кстати, тоже к ним отношу. ❤

П.С. засыпаю, поэтому сложно пишется.

Семь.

не льсти себе и обнули дни без слезок.
на самом деле, я справляюсь, либо что-то снова непонятное происходит, когда я не даю ответственности за все поступки, а попросту не проживаю жизнь, и, как следствие не испытываю эмоций. Решила бросить себе вызов, не пить никаких таблеток 3 месяца. Если быть честной, то это очень сложно. Думаю, витаминки не в счет, потому что без них- останусь вообще без кожи и всего внешнего :DD
допиваю ОК и бросаю это дело, потому что нет чудо-пользы, которую ждала. Странный тот врач, который прописывает гормональные без анализов на гормоны. Скоро я стану супер-медиком, с моим багажом и опытом.
Если брошу пить таблетки, то смогу поднять бабла, отвечаю DDD

Все суета. Странная апатия свалилась на меня.
Который день происходит полная дичь с погодой, из-за чего ломаются трамваи и пути, происходят аварии. Это мотивирует остаться дома.

Каждый день жду встречи с тобой, а когда встречаюсь, то расстраиваюсь: ты устаешь и грустишь. Так тоскливо видеть тебя другим. Как-будто все из-за меня и моих косяков. Кажется, что все катится в бездну.

Я люблю тебя.

И, кстати, давно не плакала.

еб@чая медицина.
я много ныла о своем зубе, который мне жестоко удалили. от него остался корень, который просто торчал из десны, с горем пополам я вырвала его сама. сегодня снова меня начала беспокоить эта десна... и что вы думаете? я нащупала еще один осколок!
фак ю бииич
самое хреновое, что я у этого горе-врача спросила: там точно осколков не осталось? и как сейчас помню: а с чего они там должны остаться?!
а с того, карл, что это еб@чий зуб мудрости и даже такая среднестатистичная тупица как я, знаю, что это более серьезно, чем какая-нибудь пломба.

самая проблема в том, что я не знаю что теперь делать... попробую здесь узнать сколько будет стоить вытащить осколок. домой ехать не вариант

Когда деньги на исходе я становлюсь веганом. Сразу и мяса не хочется и готовить интересно даже без духовки. Нашла вот рецепт котлет из гречи, думаю как решить вопрос с теркой, все разъехались по домам.

Вообще люблю выходные и когда все разъезжаются, ностальгия по прошлому и полная свобода. Хоть и делать дофига, но я разрешаю себе отдыхать.

усыпили малышку.