нет

Друзья познаются в беде, думаю я. Но хочется раскидать по полкам, а потом перечитывать. Во-первых, я не хотела влезать в их непонятки, как следствие, их немощность. Во-2, предыдущий фрагмент как часть истории, и значит нечего все быстро забывать. В-3, я все равно чувствую себя отстойно, из-за того что не пошла помогать. И думаю, что мы тут уже целый год живём, а из друзей я только их осмелилась назвать, но это скорее дело случая. Хочется оправдываться в пн, что я умерла на выхах. Как вообще начать жить и заводить хотя бы знакомых? Я вот хочу гулять днем, но одной это жесть((

Сначала я пишу «подруга» потом спрашиваю не обиделся ли она, но в шутку. Про себя думаю «а подруга ли?!»
Потом продолжается тупое оскорбительное общение, после чего я перегибаю палку и посылаю нахуй. А потом она обижается и мы делаем стоша говна зад и она начинает демонстрировать как замечательно проводит выхи, которые могла бы провести со мной. Хммм. Зочем друзья вообще сдались. Постоянно строю воображаемую жизнь без мужа, или с друзьями. Но по факту, пора уже принять что муж это онли лудший друг. И больше никого, разве что подруга, с которой супер хорошо на расстоянии.

2.03.19. Люблю изо всех сил 🖤

Как бы старательно к этому не готовилась, все равно очень больно. Если оценивать на текущий момент времени- то все понимаешь, а если представляешь будущее, то сердце разрывается на куски. Надеюсь дедуля найдёт силы жить новой жизнью.

-алкоголь это депрессант, а действие накапливается или по факту депрессуешь?
-хз, наверное накапливается

А потом пошёл разгон, мол я не делюсь потому что ты итак депрессуешь и все такое. А потом я начала говорить, что мне стремно быть замужем в принципе и я до сих пор стрессую от этого. А потом выяснилось, что брак- это чисто повышение комфорта для двух чечеков, так проще вывозить по жизни. Жеээээстб. Потом было что-то ещё, после чего мы проснулись и не разговариваем весь день почти.

Начинаю уставать от мыслей: интересно, когда мы разведёмся? как поделим имущество? Я заберу сковородку или кастрюлю, или хуй с ними вообще, забирай все?!

Ой. Кажется я забыла, что значит быть у родителей. Ненавижу все это дерьмо. Надеюсь Илья сейчас наколдует и обменяет мне билет. Не хочу еще 10 дней мучиться, а потом сразу на работу. Отстоооооой. Самое отстойное, это бабушкина болезнь и то что ей осталось совсем немного.

Больно. Такое чувство, будто увидела совершенно другого человека. Дед мой, бабушку заменили. Я знаю ее как супер сильную женщину, которая всегда жила так, как хотела. И из-за этого вся семья жила хорошо. А сейчас я вижу скелет, который ждёт своего часа. Который никак не может приглушить телесную боль, не говоря об эмоциональной. Которому стыдно за все, что с ним произошло.

Ммм кайф, за сутки до полёта мой организм видимо решил по максималке избавиться от лишнего груза. Так много тревожности я давно не испытывала, и как бы сильно не старалась защититься от будущего приступа, он все равно берет надо мной верх.

Через 3 недели лечу в гости к родителям, а бессонница с тех пор, как купила билеты. Все снова из-за тревожности. Боюсь лететь, увидеть бабушку, увидеть как все изменилось. Скорее всего, это будет наша последняя встреча. Когда создадут таблетки, чтобы слезы не текли наружу?
Даже начала переживать, что не смогу так долго там быть.

Сажусь в электричку и думаю на полном серьезе: вот бы съебать навсегда. Озвучиваю вслух. Стыдно за это, конечно, но хочется немного демонов на прогулку вывести.
-
Интересно, бывают ли дни, когда я о тебе не вспоминаю. Вроде вчера не вспоминала, и вспоминаю как чекала что нового в инсте.

Стоит остаться наедине с собой, как понимаешь, что главное решение в жизни- это отстой. Нельзя было соглашаться в таком состоянии, в то время. Страх перед неизвестностью побуждает делать неправильный выбор.

Неужели за 7 лет регенерируют все клетки? Значит осталось 5 лет и я забуду и все мое тело забудет.

Решила рисовать, но только сажусь, сразу думаю о том, что придётся кому-то показывать, а это сложно, работая с художниками. Хотя помню 15й год и тогда, я даже хотела показывать, а все потому что я ничего от себя не требовала, просто брала скетчбук и делала.

Врубилась, что лте блочит !ф, а с вайфика норм. Значит зря я злилась и страдала эти месяцы.

Вау, !ф воскрес! (Чего не скажешь обо мне)

Жизнь странная штука по-прежнему, сильно не хватало платформы для нытья, но может из-за этого и научилась быстро все забывать.

Из новостей- спустя 2 года, написала Ю, договорились смотреть сториз друг друга, но на общение она не откликнулась. А мне нахуй не нужны были ее сториз.

Установила дневник настроения, в целом ситуация приятнее, чем иногда кажется.

Куча переживаний по жизни, но много стала молчать. Потому что ничего с этим не сделаешь.

Спасибо вселенной, все вроде выравнилось. Состояние стало получше и поспокойнее. Все навязчивые мысли отошли и мне снова безразлично. Оцениваю это и понимаю, что такого еще точно не было.
Работаю, вливаюсь, мне хорошо и почти комфортно. Директор вернулась из путешествия и я теперь жду «знакомства» с ней)

Становится сложно определять очередной приступ от обычной усталости. Я так устала депрессовать, господееее. Хочу уже весь этот интерес к жизни, к делу и саморазвитию. Начала немного прибухивать 4й день.
Очень смешно- меня взяли на место девушки, которая уже не могла вывозить свое психическое состояние и решила отдохнуть от работы.

Короче у меня есть друг, который видел все стадии моего взросления. В последние 2 года мы мало общались. Общались, я имею ввиду, на глубокие личные темы. И вот он приезжал в гости на выходные, со своей девушкой и подругой. Я в первый день ему похвасталась тем, что научилась немного справляться с депрессией. Он всегда задает вопросы, после которых ты заново все переосмысливаешь. «А ты уверена что тебе не нужны эти воспоминания и негативный опыт?», «почему ты не можешь расслабиться и кайфануть со всего?» короче я задумалась. Потом его подруга, после долгих разговоров, посоветовала сходить на ТОТ, и вот этого я ждала как знака свыше! Жду хорошей зп и иду)

Странный выдался день. Утро началось с переписки со знакомой, она спросила про депрессию у аудитории, я кучу вывалила ей дм. Поговорили. Малышка-сестра завела прямой эфир, а я после смерти ее старшей сестры все стеснялась написать слова поддержки, но сегодня это удалось. Она сильно похожа на меня в мои лучшие годы.
Потом моя знакомая спросила что со мной происходит, я ей рассказала, она в общем сказала то же, что и 2 года назад. Типа хорошо, что я избавилась от этого дерьма.
С однокурсницей тоже пообщались, и это как-то волшебно было, она поймала волну Вселенной и научилась визуализировать, меня поддержала с работой и немного вдохновила. Я прям кайфанула с такого общения и рада, что без слез

Кажется я устала страдать, мой мозг все амнезирует и я чувствую себя нормально. Пожалуйста, пусть так будет всегда. Илью сильно беспокоит мое состояние, не хочу так жить. По-моему я трезво оценила смерть как явление и теперь постараюсь блокировать свои триггеры, если вдруг что. По поводу Юли тоже отпустило, не буду ей писать, и без того норм, ну напишет и ладно. Сама не хочу. Думаю, что все эти заебы из-за стресса после переезда.

Напишу еще о том, что это пиздец как больно осознавать. И это осознание очень медленно приходит. Поэтому и плющит. Это меня жутко ломает, флэшбэчит и я загоняюсь снова и снова. Как тогда. Прекрасно понимаю, что моей вины нет в том, что я не могу приехать попрощаться, но сильно триггерит все равно. Я знаю, что когда случится очень плохое дерьмо в следующий раз, я приеду и тогда попрощаюсь со всеми.

Могут быть триггеры, если вдруг кто читает.

Сначала я хотела это промолчать, но просто не могу. Я отчетливо помню знакомство с ней, не могу предположить сколько мне тогда было лет, но она выглядела на 9-10, значит мне было 3. Помню всякие моменты с ней, как она говорила что я красивая, как кричала на одном из школьных выступлений с некоторой гордостью, что я ее сестра. У меня не было ощущения, что она меня стыдится, как от остальных. В последние годы мы только поздравляли друг друга или даже вообще только она меня. Все всегда с теплом о ней отзывались.
И тут ее убивает сожитель, а потом вешается сам. Хуево от того, что у меня нет денег прилететь и попрощаться 😭😭😭😭😭

Просто ужасно.

Короче, кажется триггерами является именно то состояние, когда я начинаю анализировать и вспоминать свои чувства на тот момент. Я уже кучу раз обдумывала и анализировала, делала выводы и положительно заканчивала с ними отношения. Но когда вот именно начинаю думать что именно тогда было, меня жестко кроет. Это пока преждевременный вывод, я в нем не до конца уверена и не до конца сформулировала, но пока пусть будет так. И говорит написать ей, если будет положительный разговор, то ок, если отрицательный, то просто солью негатив и все. Тип в любом случае завершу нашу связь. Но епта, я ж еще тогда им расписала все, че нада таааа? Еще он говорит записывать положительные выводы, в след раз попробую.

Нечто невероятное происходит в голове. До этого просто мрак был, так жестко я еще не углублялась в депр. Так боялась обмусоливать всю эту тему с И, но недавно начала и пошли сдвиги. Раньше было стремно называть вещи своими именами и вообще соглашаться с тем, что у меня депр.

Сегодня словила новую хрень, утром я загонялась из-за того, что меня ждет завтра, потом поняла что надо отвлечься, мы хорошо погуляли, потом ехала в метро и меня опять окатило.

Я начала замечать, когда меня накрывает и когда отпускает, и что это вообще птср, а не обычная депрессия. Надо теперь разобраться как блокировать триггеры и флэшбеки.

Молю Вселенную о завтрашнем ответе 🙏🏻но если нет, то яжговорила)

Визуализирую, молюсь и все что угодно, лишь бы меня взяли. Голова только этим забита. Когда все случится запишу лав стори сюда к этому)

Вчера был первый загон и опять из-за его мамы. Меня бесит как они оба «смотрят в будущее» и прогнозируют события. Я от этого просто выматываюсь и бешусь. Когда мы были в Мгн они обсуждали, как мы сюда приедем и что у нас не будет даже возможности зайти в интернет. Типа мегароуминг и вообще нас ограбят. Вчера они обсуждали, что нам не хватит денег -_- что если я устроюсь, то мне в первый месяц вообще оч мало заплатят, а ему меньше обычного. Она говорит сумму, а он чуть ли не кричит: меееееньше. Блядство. Скорее бы она уже успокоилась и отвалила от нас.

Сняли кв в первый день, все идет хорошо. Моя депрессия мне подмигивает, но я стараюсь просто отвлекаться.

Вчера было ощущение предвкушения и неизвестности, сейчас больше уверенности и спокойствия. Я готова. В 6:16 приедем, куда-нибудь заселимся, помоемся и пойдем смотреть квартиры. Пока что боюсь работать, но постараюсь в ближайшее время набраться смелости и начать обзванивать вакансии.

К нам подселился местный мужик и посоветовал где жить, далековато от центра, но на первое время сгодится)