нет

Три месяца назад, подруга: вы такие замечательные, не из тех противных парочек, которые всех бесят
Сегодня: почему ты ведешь себя как сука? Ты так критично относишься ко всему что он говорит, будь мягче.

Да, я его люблю, уважаю, у нас были бы просто идеальные отношения, если бы не все дерьмо летом. Просто не стоило мне поддаваться соблазну. Я слабак.

Организм мой чего-то совсем идёт на спад, не знаю что я такого сделала, что мне теперь приходится болеть.
Все эти дни снова идут бесполезно: универ-дом-гулять с мч-мыться-спать.

Он предложил мне заняться делом, нужно придумывать рамки вот эти сот модные с именами или каким-нибудь словом, вырезать их у него на работе, раскрашивать и продавать. А мне это не особо нравится. Менеджер из меня никакой. Ну создам я паблик и что дальше, проситься ко всем, чтобы подписались или устраивать конкурсы?!
Пока что у меня другая идея созрела, оставлю рамки на второй план. Буду делать значки, не как у Гоши ваф-ваф, а цветные, раскрашенные акрилом, то что максимально точно бы характеризовало носителя значка

Чтобы не страдать- перестала с ним общаться, перестала общаться с близкой подругой, оставила двух знакомых в друзьях. И один из них кинул видео с ним:

Играет на уке песню, которую я весь день пела ходила, находясь в хорошем настроении, так же на укулеле висит моя фенечка.

Хдыщь, парочку пощечин, дорогая.

Я. Просто. Не. Знаю. Как. Это. Всё. Забыть.

Как отказаться от этого чертового абсолюта?!
И вообще за что мне все это?
Я максимально стараюсь наладить свою жизнь, я рада, что у меня очень хорошие и гармоничные отношения с моим мч.

Но так часто реву как сука последняя.

Я боюсь.
😭😭😭😭😭

Вы@бывалсь все лето, что мне там не хорошо, питая иллюзиями себя, мол тут лучше. Ни-@у-я.

Сорвалась вчера на очень маленький пирожок и подумываю бросить свою затею. Либо это снова мой мозг стебется. Но готовить мне по прежнему лень :D

Не могу объяснить почему у меня вечное желание избить его до синяков и крови. Может от того, что он слишком много боли мне доставил?

Сегодня приснилось, как он говорил мне что не любит свою девушку.

На самом же деле не любит меня. И все те "люблю тебя" х@йня какая-то. Любит он только себя рядом со мной. Это максимум.

"Умирать так страшно, так дико страшно, не прожив ни одной жизни вместе." J22

Еду к мч и стремительно ностальгирую по ним, почему идет это дурацкое вечное переплетение его и их?!

Воспоминания- это пощечины, на одну щеку, хдыщь, на вторую, хдыщь!

Ненавижу.

Лето, скорее уходи.

Произошло нечто интересное, в последнее время я очень много слежу за одной потрясной девушкой, она мотивирует меня на многие вещи, если вообще не на всё, хотя ладно, без преувеличений.
Обычно, всем людям, которые меня как-то зацепили, J22 или даже Макс автостопщик и крутой видеомейкер, я пишу, выражаю своё восхищение и делюсь теплом.
А эта девушка настолько крута, что я не нашла ещё способ до неё достучаться с первого разу.
Мне снился сон и в нём была она со своей командой, мы мило проводили время, я постоянно просыпалась, но хотела ещё пообщаться с ней, я снова засыпала и задавала те вопросы, на которые хотела бы получить ответ. Раньше у меня не получалось так контролировать сон. ✨

ПА одолевают снова, страшно было идти от сестры домой, хотя и позже ходила да и расстояние короткое, многие здесь практикуют ЦВ, если бы кто-то объяснил как все правильно делать, то я бы тоже хотела побороться с собой -_-

Надо больше обращать внимание на хорошее, и притягивать его вдвое чаще, и контролировать свои мысли😡

Все лето всем жаловалась на то, что не видела любимого одноклассника три года, с самого выпускного, и вот, вчера за день до отъезда его встретила. Уууу, сколько счастья ^^
С этим парнем мы с 6 по 10 класс ругались и только в 11 стали дружить, но он остался в моей памяти хорошим воспоминанием)

Завтра уже ехать, а меня снова ПА долбят, боюсь, что не уеду или что в дороге что-то случится. Неосознанное. Не знаю как бороться, поэтому просто жду.

(Соскучилась по козлу, походу начинается. По ней пока нет. Надеюсь, что мой мч меня спасет.)

Последний раз участвовала в ролевой году в 2012, сегодня мой старый друг предложил поиграть в ролевой по произведению "Кысь" Т. Толстой. Помню, что мы проходили её в школе, но я не читала, сейчас вот поищу электронку и в дороге почитаю.
Хочу попробовать, почему бы и нет, если мне нужно общаться с людьми, значит буду браться за такие вещи.

Вселенная, бесконечно тебя благодарю за все эти вещи, не только во фрагментере, но и в жизни ;)

Спокенок.

"Потому что проще сдаться, чем продолжить борьбу, потому что любить себя проще, чем кого-то другого, иногда мне кажется, что самое страшное оружие не напалм и бомбы, а равнодушие."

Прощайте, мои любимые, больше нет сил терпеть эту боль и позволять вам терзать мое сердце. Я хочу быть счастливой с теми, кто рядом, дарить все своё тепло, которое до вас все равно не доходит.

Недавно задалась вопросом куда выплескивать свою негативную энергию, и одна девушка, с которой я давно знакома, но никогда специально не переписывалась, рассказала, что делает это при помощи перископа, и других соцсетей, провоцирует людей, а потом сливает всё, либо просто читает молитву за любовь и здоровье семьи. Крайние крайности, но если эффективно, то почему бы и нет. Лол.

Я же ввиду своей порядочности привыкла всех чертей держать на привязи, только часто они меня выводят-таки. Надо найти такой же способ, чтобы было продуктивно и заставляло вращать в обратную сторону вселенную, та, что лежит у меня ладони.

И Вселенная улыбается, и в целом все хорошо, если смотреть со стороны.

Но КАК сломать все эти чертовы воздушные замки, которые Толстой советовал не строить?!

Чем больше я привязываюсь к людям, тем больше я их ненавижу и хочу кинуть в чс, не только в соцсетях, но и в жизни. Правда сил на это уже нет.

Моя жизнь- это бесконечный юношеский максимализм и терзания меж двух огней.

Я не могу даже разобраться в своих собственных мыслях и пишу как тупая овца.

Научиться бы принимать себя, отпустить прошлое и полюбить настоящее.

Год назад мой друг, поехавший по йоге, все время звал меня на открытые занятия, предлагал купить абонементы с потрясающей скидкой, только чтобы я нашла откуда набраться сил и энергии. Но я ничего не хотела всем сердцем.
Грязнуть в этом болоте меня ох как привлекало.

Несколько дней назад мой мч открыл глаза на то, кто я, что мне искренне нравится и вообще в чем мое предназначение. (В своё время научился читать по чертам лица, мимике и прочим моментам) Вот и сказал, чем же мне стоит заняться. Об этом я напишу целое эссе, восхваляя его.

Хожу я, значит, воодушевленная, не знаю куда впарить свою энергию, и вспоминаю о йоге. Жду сентября. 🙏

Пока думала о чем написать свой первый фрагмент, подумала, что здесь можно играть любую роль, но я же все-равно не справлюсь, и поэтому в очередной раз придётся обнажить свою душонку.