нет

Загадочные обстоятельства у меня с одним человеком, как только он приснится, сразу начинает мелькать в моей жизни и это не ок. И. его не переносит на дух, а для меня он просто неудачный опыт. Намечается туса и возможно мы из-за этого не пойдём на неё, вчера только И. рассказывала сон, что он мне приснился и тип они встретились и вот.
•
Кажется все мои болячки намекают на то, что нам стоит переехать на юг, но я хочу минимум на Бали или на Гавайи, че делать, сколько копить денег? Чем заняться, чтобы можно было там зарабатывать?

Или это моя визуализация на 1 курсе пинает под жопу и говорит «хотела ж на Чёрное море, вот и пиздуй в Краснодар, да живи на че попало»

Мне искренне хочется выздороветь. Когда все это дерьмо успело ко мне прирости? Где искать инфу о долгой жизни и крепком здоровье? Хочется, чтобы люди стали за зож бороться, а не ток за веганство.

Я плотно засела в своей зоне комфорта, почему-то сказала себе однажды, что никому нахрен не нужны мои дела, какие бы я ни начинала и поэтому я скромно храню их у себя в комнате. Меняю комнаты и дела, но продолжаю молчать. Создавала паблик с брошками, но стеснялась всего, татухи добавляю только в сторис. Заклишировала все- это хобби, это я просто умею, это работа, это я с детства делаю, но все эти вещи не может делать кто-то другой, именно так, как делаю я. Все это- талант и я его не закапываю, но грешу тем, что молчу.

Пора бороться. Даже если это никому не нужно, мне есть что сказать.

Ее, рок, осталось подать на гражданство и через 2 месяца все закончится, можно будет пойти выбирать чемодан. Чувствую себя успешной, некогда грустить. Но я все равно часто срываюсь)

Ещё скоро поедем в Кз, очень соскучилась по родным, надо перед отъездом чаще видеться, но с нашими дорогами это невозможно.

Судить ли плоды по дереву?

Как же мне они не нравятся, как же странно, что ты слишком от них отличаешься, хотя был уже такой пример. Как же я рада смотреть на этот контраст, готова любить тебя ещё сильнее, хотя куда ж ещё.

Скорее бы съехать отсюда и переехать уже, начать обустраивать своё место и радоваться каждой вещи в доме, потому что лишних и не радующих сердце вещей не будет.

❤️

Между тем, совершенно случайно узнала что за херня с моими глазами с детства. Глазная мигрень. (Загуглите картинки, эта яркая и не очень фигня, всегда на два глаза) помню классе в 3 вечером делала домашку и так задолбалась, у меня пропало зрение, но не полностью. Я начала жаловаться маме и она дала мне калькулятор, подумав что я халтурю, но это было как поддержка с ее стороны. Так вот, это неведомая штука ещё не до конца изучена, но я хотя бы знаю что надо идти к невропатологу. (Туда мне давно надо, но сейчас больше поводов) нельзя нервничать и переутомляться.

Клево. Скидывайтесь на лечение.

Помимо комментариев в мою сторону, мне надоело говорить знакомым что и их тела это норм. Какие бы они не были. Мне от этого очень неловко, потому что я отличаюсь от них. И наверное у меня не должно быть комплексов. Но они всегда были и я никогда не любила своё тело.

А сейчас я адски кайфую с этих изменений. Значит мое Здоровье становится лучше, желудок умеет нормально переваривать пищу и даже ее сохранять в виде боков и целлюлита.

Чёртовы влияния бодипозитива, спасибо вам. (2)

-поправилась что ли

Сначала я подумала что знакомая говорит про себя и ответила:
-да это ж хорошо
-нууу)) (искренне и с улыбкой)
-или ты про меня?
-ну да)

Потом я нащупала бока, которых у меня не было. Плотные и даже складка образуется при скручивании.

Всю жизнь я мечтала похудеть. Однажды, лет в 17 я весила 50, хотела 48. Рост 173. Потом с годами вес прибавлялся, но никогда не был больше 55, это был максимум.

Всю жизнь мне говорили ужас какая я худая, а в голове я видела только широкую кость и будущее как у мамы. (Мама полная, но в меру)

Меня заебали комментарии со стороны, по поводу моей внешности, худая или не худая, без разницы. (1)

Детствоvsсейчас.

Большую часть привязанности ко всяким делам в меня вложили родители, точнее даже мама. В детстве она всегда оставляла на меня список дел и я без проблем их выполняла. Сейчас мне не лень выполнять эти же дела. Допустим уборку, стирку, мытьё посуды и тд. Она не особо разрешала по долгу спать и мне не это не нравилось самой, сейчас так же.

Но большой промах в моем воспитании вылился в работу. О ней мы не говорили, мама всегда была на работе, работала библиотекарем и ок. Папа трудоголик до костей. Наверное поэтому говорить о ней не хотелось. Сейчас я не оч кайфую от работы, но Илья говорит, что это до первой зп. Хз. Не верю пока.)

Сижу рассказываю подруге о том, как вчера обиделась на мужа и решила завязать с татухами.
-трудности закаляют (и продолжила речь)

...

Не меня. Я сразу в слезы, если слышу что против меня что-то говорят, про мои вещи, сделанные моими руками. Я сразу хочу все бросить. И съебать с этой планеты.

Причём вчера смотрела видео Никсельпиксель, где она рассказывала про папин совет (он другими словами, но суть та же), а потом случилось это. Вселенная, спс :)

Весь день думаю о том, что трудности закаляют. Решила рисовать эскизы по любви и бить ток их.

Ужасно хочу увидеть вживую всех, с кем когда-либо общалась в сетях, будь то заказчики или какие-то внезапные друзья. Не обязательно с ними говорить, хотя бы невзначай подглянуть. Зайти в ресторан и увидеть заказчицу, с которой работаю год, или гуляя по тому же городу встретить некогда ... из другой страны. Ведь он действительно может туда приехать, чтобы просто погулять. Знаю наверняка, что однажды развиртуализируюсь с Ромой, невероятно милым и добрым полицейским. Ещё и Илью с ним подружу, а может и нет.

...

Не понимаю себя и тебя. Лучше не браться за одно дело вдвоём. Просто ненавижу. На фоне этого случилось резкое желание поднять старые воспоминания и посмотреть что там происходит и как он живет. Тотальное одиночество это я и наверное я просто это приму.

У х о д иииииииииииииииии

Сегодня противоречивый день, как и я. Я сегодня одна. Во всем мире. Тотальное одиночество.
Этот дебил привёл бабу и на кухне звучали какие-то звуки, как будто там мучили собаку. Я успела проистерить в одиночку, всплакнуть, и написать мужу. Он толком ничем не помог. Я боялась идти на кухню. Потом это стихло и дальше я не слышала звуков.

Сходила в душ и пошла гулять. Забила на дела, которые надо срочно сделать. Займусь вечером, когда все будут дома. Круто, что теперь Лакомка есть рядом с домом, буду есть универские вкусняшки и вспоминать)

Иду дальше. Может научусь мириться с идиотами. Обычно я пишу сюда, чтобы можно было перечитать, но это не стоит.

Не осуждаю суицидников, потому что иногда лучше умереть, чем бесполезно существовать. Мои черти часто наталкивают меня на злые мысли типа: лучше б ты сдох.
Мои черти противоречивы, я люблю людей, но только тех, кто далёк от меня. С кем я не обязана общаться и как-то взаимодействовать. Я давно хочу принять точку зрения "окружающие- зеркало", но это невозможно. Испытания все сильней и жёстче. Через любовь уж точно не пропущу. Как можно любить тех, кто никак тебя не уважает.

Сижу у нотариуса и размышляю. Куда бы распылиться на этот раз? Я всегда выбираю кучу дел и занимаюсь или пару раз и не до конца. От этого разочаровываюсь и потом некоторое время лежу прокрастинирую.

Я хочу верстать, много и классно. Типографика это такая безграничная вещь, в которой очень долго придётся купаться, прежде чем стать хоть кем-то.

Ещё у нас теперь полный комплект тату оборудования, к этому душа не оч лежит, но научиться я смогу, потому что шарю в цвете и рисунках. Но тоже длинный путь.

Но завтра я иду на собеседование, чтобы делать говно рекламу за небольшие деньги. Дома сидеть надоело и бабосики лишними не бывают, особенно когда копишь на переезд.

Трудности жизни.

Мы не близкие друзья, потому что всегда общались только столько, сколько хотели и было в кайф! Но я всегда чувствую, когда случается дерьмо с моими друзьями. Вот и позавчера. Это настолько драматично и пиздец хреново, что мы с Ильей до сих пор не можем переварить. Как можно было так поступить?

Он пришёл с работы и мы начали обсуждать случившееся, для меня это как трагедия, я призналась что прослезилась и он сказал что тоже. Перед сном, когда уже лежали в кровати он сказал, что до сих пор думает о случившемся. И я в этот момент думала об этом. Это пиздец, но мы с тобой. Никто не умер, кроме разве что доверия. Я знаю, что ты крутой и у тебя все завертится так, что и не снилось! ❤️

Я превращаюсь в песика, потому что целыми днями сижу дома и жду, когда хоть кто-то придёт с работы. Рада выходным больше, чем они все, потому что в выходные происходит нереальная движуха. По моим меркам, конечно.

Тем временем М задолбал со своими заказами, не нравится то, что я делаю и сам не знает че ему надо. :/

Ещё я решила поиграть в Life is strange, и вот вам маленький совет: там классные саундтреки, но не пытайтесь найти их во вк до того, как пройдёте игру. Потому что в названиях жоский спойлер :// сижу теперь играю и знаю чем все закончится. А так, вполне себе милая игра, учитывая, что я не играю в игры :)

Чуть больше недели и уже пропадает еда, потому что ее слишком много с: а вообще на выходных мы готовим вместе, интереснааа, как долго это будет продолжаться :))

Ещё я подстригла волосы и весь день думаю: Божемой, почему так красиво?!

Мишка, помнишь тебя заинтересовала та история с моим зубом? Ну так вот, порция охуенности ещё: у меня спустя почти год наверное, десна отторгнута ещё один корень. Как только выздоровею, буду что-то с этим делать. :/

Тем временем, наши дела с раздельным питанием складываются удачно, но с примесью идиотизма. Она постоянно говорит, чтобы мы не покупали продукты, которые есть дома. Типа мяса, сыра, овощей. :// #мыжеедети

Его мама предложила нам питаться "отдельно" яжжена. Тип чтобы мне было комфортнее, чтобы я чувствовала себя женой. -_-
Сегодня днём искали мне джинсы, вечером пришли и я начала готовить лагман, пока это все готовилось, она несколько раз пыталась заставить нас поесть котлетки. Вот уж где можно научиться принимать все происходящее и оценивать логику дженщин.

Столько всего происходит, что я надеюсь успеть до 15 выветрить голову.
1.07 была свадьба, все прошло довольно мило, 2.07 отмечали с группашами, крайне удивлена и благодарна им за все, что они для нас сделали.
Охуенное везение с дипломом, любимая староста сказала что сама проверит все документы к диплому, так что я могу ещё денёк отдохнуть на природе, но когда все туда пришли, то сказали что нельзя так. И я осталась без диплома до 17 числа. Все группаши сказали, что не пойдут на вручение. И она тип тоже не пошла. Хотя для неё это ж капец как важно. Слава богу, что мне больше не нужно будет общаться с этой мразью.

Жива. Все хорошо. Диплом на 5. Хоть 5 поставили всем, я довольна.

До свадьбы меньше недели, сегодня почти все купили, осталось мне кеды найти и ему бабочку :з
Живу у них, и пока что мне нравится, в первый вечер хотелось жить отдельно, потому что моим вещам не всем есть место, но может это и к лучшему, хоть меньше хлама будет.
Из-за дурацкого диплома почти весь месяц не работаю и денег не хватает, сложна так жить. Надеюсь либо с М будет все хорошо, либо тут найду работу с хорошим заработком, но пока отдыхаю до 10 :)

Этот ебаный сайт я переделываю раз сотый, наверное. Послезавтра защита, надо ещё подвигать все в сайте, сделать в премьере видео, написать речь и сделать презентацию. А ещё бы поспать. Снова заложило уши,судя по всему из-за нервов. Ща ещё препод хуйни наговорит. Уже мысленно с ним срусь. Сердце не вывозит.

Осталось сделать половину, но сайт очень скучный получается. Похуй уже. Если б не эти дебилы, то у меня был бы нормальный диплом. Препод постоянно пишет, чтобы я искала решение своих проблем в интернете. Пидор. Нахера взваливать на студента такое задание, с которым не сможешь помочь?! Причём он в течение всего времени не хочет мне помогать, зато с некоторых вообще не слазит. Больше ничего не хочу говорить по этому поводу.

Мишка, весь материал для веба нужно делать в ргб, а все что для печати- в смике. Так что, когда будешь для себя печатать переводи в смик, чтобы хоть немного соответствовали цвета. Это святое D

Если встану утром и просижу 20 часов, то успею адаптировать 70%

На 1 блок уходит 40 и больше минут. Приходится после каждого действия проверять, но зато наверняка. Уже есть прогресс даже. Хотя мне кажется я делаю неправильно.

Впервые не хочу сдохнуть.