Черный Фломастер

Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"
Немая сцена, вслед за этим последовавшая, явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.

Я не хочу коротких разговоров. Напиши мне, и, даже не сказав "привет", расскажи, почему ты так разозлился на своего друга этим утром. Расскажи, есть ли у тебя шрамы и откуда они. Отправляй мне огромные сообщения о том, как ты провел выходные. Позвони мне, когда я уже почти сплю, и расскажи, почему не придешь завтра на пары. Расскажи о том первом разе, когда ты увидел свою маму плачущей. Рассказывай часами о тех вещах, которые не кажутся тебе важными, потому что я обещаю, что буду слушать каждое твое слово. Расскажи мне все. Я не хочу того, кто говорит только о погоде.

Я по жизни наблюдатель. Я не учавствую в действиях, а стою в стороне и смотрю. Как в окно. Если мне нравится человек - я не подойду и не познакомлюсь, а наоборот, отступлю в тень и стану наблюдать. Не следить, нет. Ловить случайные встречи, обрывки информации… Буду радоваться, если у него случится что-то хорошее, грустить и пытаться помочь в меру сил - если плохое. Наверно, это потому, что я по натуре читатель. Ведь по сути, каждый, кто читает книгу - делает то же самое, что и я, только у меня это проецируется и на реальность.
А на днях умер один очень хороший человек. Для меня он был другом. А он меня даже не знал

Я думаю.
На счет девочки из детдома. Душа отчаянно к ней рвется. Но... Стоит ли? Смогу ли я не разочаровать ее? Это ответственность. Она ведь ко мне привыкнет. Нельзя начинать, будучи неуверенным, что сможешь довести дело до конца. Я представляла, как я ее возьму к себе. К себе? У меня даже собственной крыши над головой нет. Можно не брать ее, а часто посещать. Но смогу ли я, привязавшись к ней, ограничиться несколькими посещениями в неделю?

Стоит ли браться за это дело????????
А вдруг я нанесу ей психологическую травму, перестав ее посещать????? Вдруг уеду отсюда??? Что делать...

Эм, с чего бы начать?
Поступил в желаемый вуз на коммерцию, отучусь год и перепоступлю на бюджет. Не получится - восстановят на платку на 2ой курс. Тут это практикуют. Скилл растет, но на диджитал времени нет, приезжаю в универ к 9.30, выхожу из него примерно в 19-22, чаще в 22, так как долго сижу в кабинете анатомии и пытаюсь прокачиваться, пока остальные клювом щелкают. Посрался с другом, потому что я "лениво отвечаю". Еще бы, я домой прихожу в 20-23 часа. Больно. Мама в больнице с давлением уже 4 дня лежит, не успеваю звонить, от этого она чувствует себя ненужной.
Я работаю, чтобы поступить на бюджет. Тогда у нее появилась бы возможность не работать. Я же хочу как лучше. Прости меня, мам.

Ходила в магазин, готовила жрачку, убиралась. На улице клево - тепло и солнечно. Дома тоже клево - чисто и вкусно.

То биологичка со своим (вода сохраняет информацию, у неё есть настроение), теперь отбитый "учитель" английского ("""научные исследования""" Гундяева, тухлые яйца на рок концертах, радостные песчинки песка под классическую музыку) блять, ещё чуть - чуть и Я бы её убил. Нет, просто упал лицом на парту, закрыл его руками и давай психовать, задавать себе вопросы и рыдать от всего этого дерьма Y_Y. Не хочу этого, ну нахер, скатываюсь на четвёрки и максимально изучаю китайский. G_G

За последние три дня я много чего узнал, возможно, лишнего. О прошлом, когда я был еще зеленым, а те люди взрослыми и серьезными. Боль в душе становятся больше с каждой строчкой, с каждой мыслью об этом. Я понимаю, что много пропустил. Я был песчинкой в их мире, в их резкой, но настоящей игре. Все пропустил.Самое ужасное, что я много чего забываю из того времени. Еще труднее восстановить картину. Я живу тем временем, там хорошо, тебе рады и готовы помочь. Тебе кажется это сказкой,а тем людям - ты только мешал. Но, могу смело назвать это лучшим периодом своей жизни и хочу, чтобы было так же или лучше, но это - предел моих мечтаний. Понимаю, что застрял, не туда - ни сюда. Живу, ожидая перемен

Пока одним я бегаю за тестами на беременность, других отговариваю от суицида.
Ох уж эта многогранная жизнь

кароче
сегодня гуляли и спиздили капусту
боже
вот это был экстрим
это там не яблоки пиздить
а целый качан капусты
все еще с этого смешно

Чувствую себя дерьмово. Почти все встали. Ну какого они так шумят? Хрюкают, шуршат, мчмлчт, чавкают, шевелятся. Как же бесит и пофиг одновременно. Раздражает тоот факт, что нужно тащиться на экзамен.
Снилось, что иду его сдавать, и поэтому чувствую себя так, будто забыл сохраниться и мне придется еще раз перепроходить уровень
Как же ненавижу себя и то, как живу. Посмотрел вчера Горбатую гору и Хорошо быть тихоней. Пойду плакать.

Такс, такс. У меня завтра экзамен, а вставать через четыре с половиной часа. Самое время прогуляться, как мне кажется.

Итак, сегодня годод. Нужно посмотреть больше отвратительных видео про еду. Иногда меня тошнит от вида того, как люди едят.
Я заказал почтовые открытки и вот теперь гадаю, как скоро они придут. А ведь еще марки где-то нужно брать... Ну как где, на почте ясное дело, вот только больно мне не нравится тамошний концепт продажи чего-либо: нужно спрашивать, много взаимодействовать с людьми. Нет бы спокойно самстоятельно, как супермаркете.
Пора бы встать с постели~

Я немного запутался. Мне нравятся несколько человек. Но это все. Я не понимаю себя. А еще я боюсь быть тем, кем являюсь ибо... ибо просто стыдно быть девочкой. Они все утонченные, красивые легкие. А я что? Нет, никогда не буду говорить о себе в женском роде - это оскорбление всем девушкам...

Теперь у меня есть кот. Мы еще не определились с его кличкой. Мне нравится Кардинал. Котик - мой пушистый психотерапевт, замена настоящему.

4 am... мда. Стараюсь не думать о плохом (школе). Появилась идея для рисунка, но глаза уже слипаются.Главное завтра не забыть нарисовать.
Один человек качественно изменил мое представление о шизофрении. Я ему благодарен, ибо я избавился от всяких общественных заблуждений. Иногда я придумываю себе друга. Его зовут Рейнард. Огромный огненно-рыжий лис. Пытался раньше сделать из него тульпу, но он так и остался лишь управляемым мной воспоминанием. Хотя от его присутсвия мне становится легче.
Надеюсь, завтра будет нормальным и меня не поднимут раньше 12-ти при помощи мерзкой говорящей игрушки. Правда, когда тебе это кидают в голову - весьма неприятно.
Я тут заметил, у сайта не московское время

Я в очередной раз убедился, какой же я ноль в алгебре. Господи, ну почему мой мозг просто не может воспринимать эти циферки?
Интересно, зачем нужны религиоведы? Они тесно переплетаются с историей, которую я люблю и, честно говоря, изучение верований мне весьма интересно.
Иногда мне почему-то кажется что у меня очень ограниченный объем памяти и он вот-вот забьется. Это какая-то мания. Странно осозновать, что существуют люди, знающие право, историю и владеющие 8-ю языками.
Хотелось бы выучить украинский. И польский. А затем латынь, итальянский, немецкий и чешский. И мне становится страшно от мысли, что в меня все это не влезет. Я хочу учиться, но не умею. Предметы вроде алгебры вызывают чсу.

Когда я проснулся, стало страшно. Отец затеял уборку и нашел мою грязную посуду. Он злился, очень страшно. Я ежесекундно, лежа в кровати, представлял, как он будет кричать на меня или как ударит. Но нет, повезло. Когда я встал окончательно, отец уже был в хорошем настроении, даже смеялся. Фух, пронесло на этот раз...
Если подумать, то мне очень повезло - отец и брат с сестрой ушли, не знаю куда. Да и неважно это вовсе, главное, что я один дома наконец. Господи, холодильник пуст. Надеюсь, хуже не будет.