Астения

приснился весьма странный сон. Будто я заставила себя пойти в клуб, дескать молодость идет, а я еще в клубе-то ни разу не была. это было в другом городе, я надела парик, что-то там еще нетипичное для меня и, сука, мы играли в какую-то карточную игру за столом прямо в клубе (ох, всегда меня воспринимают не так). причем помню, что за столом только я и куча парней. один из них будто взял надо мной шефство, чтобы меня никто из остальных не уволок, но меня его опека напрягала почему-то. хотя сам он был альфа-альфа в этой компашке.
а под столом меня вылизывала какая-то девушка, вот прям во время игры, и мне очень нравилось, что альфач не в курсе этого.

среди нас есть последователи дедушки Фрейда?

Не спится.
Посылаю сигналы космосу через статусы вк. они несут смысловую нагрузку только для тех, кто читает.
неожиданно вспомнила свою подростковую любовь к Tokio Hotel. Мда. Им действительно нужно было исчезнуть, не повзрослев. Первые два альбома еще ничего, но уже под настроение. остальное - шлак, какая-то мерзкая попсятина. Сами Каулитц (я правильно пишу это?) превратились в чучела, какие-то грязные, обросшие, в цацках. Билл - вообще непойми что. Зачем? Я на тебя фапала же...

у меня новая мантра "людей нельзя убивать. нельзя убивать людей. убивать людей нельзя. это уголовно наказуемо"
не понимаю зачем они продолжают множиться? Уже и шагу нельзя ступить, чтобы не наткнуться на мерзкого толстого ребенка. они повсюду.

в последние дни моё самодовольство хлещет через край.
я читаю умные книги, работаю на двух работах (о чем непременно говорю всем - эй, я работаю на двух работах, делаю полезное дело и получаю деньги, пока ты сидишь на жопе), при чем одна из них - фактически оплачиваемое хобби, и - ах да! - мои дела пошли в гору. На фрилансе есть большой шанс получить двух крупных работодателей, которые будут подкидывать работу.
мозгом понимаю, что нужно поднапрячься, проявить бОльшую тщательность при выполнении тестового задания, однако не могу. Я просто не вижу что можно сделать еще лучше . Я итак делаю все заебись.

Вот оно - самодовольство, о котором я только что говорила.

в общем-то оно и не случилось. Так половинка, на серединку.
Короче, К. вернулся. Это пиздец как неожиданно. настолько, что я забыла, что веду себя как стерва с ним. Я вообще не ожидала его когда-либо увидеть еще. нормальные люди не возвращаются жить в Россию. однако ж вот
ну а дальше по накатанной, будто бы он не уезжал. взаимно поигнориваем друг друга потихоньку, хотя уже и без какой-либо агрессии. по крайней мере, с моей стороны. ой, да давайте признаемся уже - да, он мне небезразличен, однако я уже настолько взрослая девочка, что стараюсь серьезно не думать о нем. хотя бы из-за того, что у меня есть все шансы и даже небольшое преимущество. что мне с ним делать?

кое-что случилось.
знаете, бывает чего-то хочешь, но не по-настоящему хочешь, а только потому что это все равно не случится. А что делать, если случилось?

почему-то хочется писать. и неважно что.
пробовали сегодня толпой посмотреть "девушка в поезде", но как-то нудновато. Я читала книгу, и, подозреваю, поэтому только я понимала что происходит на экране. не досмотрели.
а вообще мне нельзя смотреть фильмы. вообще любые. я начинаю думать над своей жизнью. что у меня нет сильных эмоций, большой любви и закадычного друга/подружки, к которому можно сорваться в любой час дня и ночи. нет спонтанного секса, долгих прогулок. даже запоев как в кино - нет. моя жизнь пуста и неинтересна совершенно. в моем возрасте уже не заводят новых друзей, а общаются с теми, с кем уже знаком, и коллегами.
кто-нибудь помогите

Когда-нибудь я отучусь от привычки рассказывать всем окружающим все, что случилось.что угодно.
неделя была тяжелой, и я просто горела на работе, на обеих работах, потому нервничала, психовала и сидела за компом до полуночи. казалось бы - сумма вознаграждения не такая огромная, чтобы ж рвать, но я ж дохуя принципиальная! пообещала - сделаю.
в любом случае работа сдана, деньги уже получены, чсв потешено.
и я рассказала об этом зачем-то как минимум трем людям. нахуя это им?
ps мне показалось или у ФС проснулся ко мне интерес? скорее всего из-за того, что надела платье с открытой спиной и сверкала татухой.
но вообще хотелось бы. давно у меня не было воздыхателей

Я хотела бы быть отбитой на всю голову хиппи. Улыбаться всем, ходить босиком, носить дреды и верить в любовь этого мира. У меня были бы офигенные яркие банданы, юбки до пола и широкие наножные браслеты. ну знаете, которые позвякивают при ходьбе. да
я бы шарахалась по городам без какой-либо цели, месяцами не мыла голову, может даже стритовала бы, а потом поехала волонтером, скажем в непал или индию.
и улыбалась бы, улыбалась, улыбалась

Официально заявляю: похороны, как традиция, изжили себя совсем. Покойник, который три дня лежит в квартире, эти завешанные зеркала, толпа родственников, которые тут же знакомятся, и выебываются друг перед другом. В одной комнате руки заламывают, во второй - делят наследство. Противно до ужаса. Потом кладбище в минус тридцать. Я реально отморозила себе ноги в зимних сапогах и двух парах шерстянных носков. А потом столовая. И все пьют-пьют-пьют... "Давайте выпьем, наша бабушка любила выпить. Выпей с нами паленой водки, а то бабушка обидится". Ребят, у меня плохие новости: ей похуй.
А когда диточки и замуж у меня не спросила только сама бабушка, ей богу.

Я никогда не пойму телок, которые присылают свои фоточки/селфички в паблики, чтобы их опубликовали. ну кому интересно твое ебало?
самое забавное - их публикуют.

и снова заметка для себя: "нам нужно поговорить по трезвянке". это сказал мне коллега, которого я считала не совсем нормальным. точнее, так и оказалось - он еще та пафосная сволочь, - однако, между нами возникло понимание. стоит попробовать, вдруг мы подружимся? по крайней мере я не проебу шанс как с К.
заметка для себя 2: поаккуратнее с Х. в тот же самый день великой попойки я открыла много нового про него. кажется, слухи, над которыми мы дружно ржем, не врут. какая-то тяга ко мне есть. это плохо.

Не думай. не думай. не думай.
твои мысли все равно вернутся к тем, кто их недостоин. а ты растрачиваешь себя по пустякам. так можно и закончиться.

Я не умею флиртовать, не умею строить глазки, загадочно улыбаться и все в том духе.
сегодня после работы в общественном транспорте я отчетливо уловила невербальные сигналы познакомиться со мной. Парень был симпатичный (спасибо, что поднял мою самооценку, чувак), но я как обычно зажалась, начала смотреть нарочито в другую сторону.
Нет, я не о том, что мне нужно было именно познакомиться с ним, завести какие-либо отношения или чего-то такого. Просто мне оказали внимание. Можно было хотя бы отреагировать чтоли. Очередное подтверждение моей асоциальности.

Быстрее бы закончились эти дурацкие 2 недели. Работать уже никто не хочет, в итоге все просто беспорядочно носятся, и ничего полезного не делают. Бесит.

Мысль дня:
когда я в первый раз читала "унесенные ветром" (лет эдак в 13) - помните тот эпизод (в самом начале практически), когда Скарлетт на барбекю признается Эшли Уилксу в любви, а он говорит, что его сердце итак давно принадлежит ей и чего она вообще хочет? она еще бесится, что не может понять его - так вот: я его сразу поняла. Ему просто нравилось быть влюбленным в красивую женщину. Портить что-либо отношениями он не хотел, потому женился на другой. Я еще тогда подумала какая Скарлетт тупая, что не понимает элементарных вещей.

Меня тошнит от количества смайликов, которые я посылаю в переписках с коллегами. А если не пишешь эту треклятую скобку все считают тебя агрессивной. Сразу начинаются вопросы "не выспалась?", "че злая такая?". Да не злая я. Я просто не хочу деградировать.

Поймала себя на том, что пою. Постоянно что-то напеваю, мычу, щелкаю пальцами. Это странное состояние для меня.
Хотя знаете, в студенчестве я была либо пиздец какой счастливой, либо хоть с моста в реку. Середины не было никогда. Похоже я возвращаюсь к этим временам.

Блядь, кажется я скучаю по тому, по кому нельзя скучать.

Это какие-то неправильные выходные. Длинные и эмоционально изматывающие.
Заказала книги на подарки, там же заказала себе (на новый год от парня) три офигенных раскраски. Просто потрясающие. Прыгала до потолка. Теперь раскалываю его, что хочет в подарок. Если ничего не придумает - наверное куплю какое-нить бухло из разряда "подороже".
Потом настроение наоборот падало ниже некуда, потом снова ходила довольная. Мы даже ссорились из-за моих перепадов настроения. Что это? Гормоны? Авитаминоз?

Не то, чтобы у меня новогоднее настроение, но почему-то хочется подарить некоторым людям подарки. Книги. Я даже выбрали какие. Поползала по лабиринту - дороговастенько. Но, скорее всего, подарю. Просто потому что хочется.

Прочитала небольшую сказку, страниц на 300 телефонных. Обычная вполне себе современная сказка: ребенок, у которого плохие отношения в школе, отец с другой семьей, больная мама, а еще к нему приходит чудовище.
Вообще все истории про раковых больных тяжелые, так что можно сказать не считается. Ожидала от Нила Геймана большего.
Как-то я читала книжку про больную девочку лет 15-и, которая не хотела умирать девственницей, - вот эта история будет потяжелее. Еще вспомнилась история про девушку, которая видела призраков, дружила с ними, все дела, а в конце оказалось, что за всем этим она не распознала, что ее мама умерла и тоже теперь привидение.

Кажется, я начала понимать суть фрагментера.
Поначалу я читала абсолютно все фрагменты, пытаясь понять границы дозволенного тут написать. Потом выделила нескольких любимчиков, чья жизнь показалась мне интересной. Потом стала удалять из ленты всех, кто писал только про дрочку, трах, пиздострадания и учебу. И только после этого забила, и стала писать для себя.
Читать - я уже практически мало кого читаю, разве что от скуки иногда пролистываю ленту. Но фрагментер открыл во мне достаточно забавные мысли и возможность делиться ими. Пожалуй, через какое-то время, когда я найду компромисс, я смогу перелезть вк с этими постами. ну или рассекретить этот акк.

Снова немножко похвастаюсь: дочитала Оруэлла "1984" (книга шикарна, но фраг не о том). Больше всего в этой книге меня затронули чувства, которые главный персонаж испытывал к О'Брайену. Вы только прочтите строки "неважно, друг О'Брайен или враг. О'Брайен — тот, с кем можно разговаривать". И через всю книгу (а это достаточно много лет) он проносит эти чувства, не меняя не смотря ни на какие факторы и обстоятельства. Он восхищался этим человеком, когда О'Брайен был ему никем, затем другом. И продолжил восхищаться им, даже когда все поменялось.
Дивные отношения. Я завидую.

Пометка для себя:

взять в привычку поправлять макияж каждые два-три часа;
перестать расцарапывать прыщики в кровавую кашу;
привести в порядок одежду (разобрать, отстирать кофейное пятно с кардигана -минимум);
купить витамины;
перестать жертвовать сном в пользу книг - они не убегут.

КАФКА – ЗАМОК, ч.2
И все еще рассуждаю над «замком», ковыряюсь в отзывах, читаю обзоры.
Книга-то оказалась цепляющей. Это поначалу кажется, что король-то голый, ан-нет, оказывается. После книги остается ощущение безнадеги и безысходности. Наверное, поэтому Кафка и не хотел, чтобы роман опубликовали.
Что касается фанатов, то тут два лагеря: те, кто кричат, что Кафка гениален, и те, кто называет его УГ. Я ни там, ни там. Кафка сам по себе, как и все его персонажи. Все чего-то копошатся, никто им особо не нужен для сюжета… Прочитать все-таки советую. Хотя бы чтобы иметь собственное мнение на этот счет, а не верить на слово тем, кто прочел.
А еще я поняла, что по-настоящему крута. Самопозитив.

КАФКА - ЗАМОК
Уделила вечер и дочитала/дослушала.Пожалуй,это очень странный роман (не считая"девушка,которая играла с огнем"Суси Гаетан,а это отдельный треш).Если в"девушке"есть вполне закономерный сюжет,который раскручивается хоть и с помощью странной подачи, местами переворачивая все, что было у вас под носом,то в"Замке"нет никакого сюжета по факту
Некий персонаж приезжает в некую деревню под руководством некоего замка.Чтобы заночевать в деревне нужно получить разрешение замка, попасть в замок не может никто-не разрешено.И эта бюрократия тянется на протяжении всего романа.Который не дописан,к слову.Хотя придумать какой-либо конец,думаю,невозможно.По этому поводу бродит много занятных теорий