Астения

Забавная штука - организм человека. Он реально знает что ему хорошо, а что не очень. Легла вчера спать при первом позыве сонливости и — удивительное дело — стала чувствовать себя намного лучше. Потом открыла балконную дверь и вообще наступил кайф. Я просто лежала в постели на сквозняке и в темноте и радовалась тому, что мне наконец-то комфортно, у меня не болит голова, меня никто не дергает и экран компа/телефона не раздражает глаза.
Надо попробовать так делать всегда. Возможно моя мигрень связана с этим?

Подпитываюсь на фемских пабликах. Что-то в них есть. Они несут какое-то невероятное воодушевление и чувство самоутверждения. Наверное, где-то я свернула не там, раз оно мне нужно.

Забыла уже когда у меня не болела голова. Живу на обезбаливающих. Так нельзя.

Досмотрела "Уилфред". Хороший сериал, не смотря на всю шизу. Рекомендую к просмотру. Эдакий аналог "малыша и Карлсона" для тех, кто любит пофилософствовать. Концовка неоднозназная: с одной стороны всё же нормально, с другой - грусть-грусть. Ну и конечно шикарный юмор. Прямо как глоток свежего воздуха. Здесь есть и расистские шуточки, и сексуальные подтексты, и остроумные афоризмы, и черный юмор, но всего так в меру, что прям душа радуется. Сейчас такое редко встретишь.

Неужели действительно нужно быть мудаком, когда у тебя что-то не так? Игнорировать вопросы, говорить через губу, строить из себя великого мученика? Да, у моего парня действительно какая-то жопа сейчас со здоровьем (есть подозрение, что это все связано), но это же не повод обращаться со мной как с мешком картошки.
мы не спали достаточно давно, поэтому есть вероятность, что я чистая. и вот, в свои 26, я записалась на второй в своей жизни веноролого-тест и первый на СПИД/ВИЧ (почему бы и нет). Странно, но мне пофиг какие будут результаты.
Показательно, что со всей этой фигней мы ни разу не подумали, что кто-то кому-то изменил. Больше грешим на общественные туалеты и тому подобное.

каждый раз, когда вижу Ж (вроде я до этого про него не писала, одна морока с этой конспирацей, в общем), то мне хочется позвать его попить кофе. как мы делали это раньше каждую неделю, говорили, обсуждали то, что нас беспокоит. было здорово.
а потом я вспоминаю, что он сам отгородился от меня, и на каждое предложение придумывает кучу причин. или еще лучше — соглашается, чтобы все отменить в день встречи. в пизду.
___________
frankie, я за тебя очень рада.

Я честно стараюсь быть лучше. Стараюсь не злиться. Стараюсь если не понимать, то хотя бы не осуждать людей.Это сложно.
Особенно с Темой. У меня перманентное ощущение, что он меня предал.Наверное, это из-за того, что изначально была взята слишком высокая планка. Мы не стали друг для друга абсолютом. Периодически проскакивают осколки нашей дружбы, но это именно осколки. Жаль. Мне правда хотелось стать ему другом. Теме это нужно.

Я снова о внешности:
вчера, пока выходила из дома, чтобы не столкнуться с арендодателем (мы меня прячем, да), купила идеальную помаду.
Радует, что могу позволить себе купить вещь, которая нравится. А не искать самую дешевую тушь, как в студенчестве.

Знаете, я хотела бы быть врачом.
даже больше: в подростковом возрасте я серьезно думала о поступлении в мед. не помню реально ли мне хотелось или сыграло то, что образование у родителей оба медицинские. В общем, хотелось мне. задумывалась о морге, конечно - я людей уже тогда не особо любила.
меня отговорили. дескать, мрачно-страшно-не для девочки-да и запах - трупаки же. в общем, начала думать о чем-то попроще, но отторжение от мысли уже пошло. а потом случилось мое внезапное поступление в институт, о котором может быть я когда-нибудь расскажу, и врачом я не стала.
сейчас я думаю, что все же подхожу для этой работы. мой комплекс "нести-пользу-не-сидеть-ровно-на-жопе" был бы удовлетворен.

Че-т слишком много людей вокруг меня.
"А че делаешь? Читаешь? Ммм. А что читаешь? А это про что? И как, нравится? Ну ладно. А что до этого делала? Мм. Ну ок. А пошли кофе пить? Не хочешь? А чего не хочешь? Ок, отстаю. А сейчас что делаешь?"
Уехать бы на маленький остров, где никого нет.

Какое-то время я просто бредила скетчбуками. Мне дико хотелось вести такие, рисовать всякую занятную фигню, которая выглядит так, чтобы прямо "вау". Потом я поняла, что при выгодном ракурсе (да еще и при макросъемке) на фотографиях "вау" выглядит что-угодно. Серьезно, приглядитесь.
а сегодня я вспомнила этот эпизод и пролистала пару блокнотов, которые у меня валяются на работе. Знаете, действительно вау. у меня неплохо получалось при моем-то неумении рисовать. Попробую возобновить привычку.

Я - раб своего мозга. Вот уже 4 дня стараюсь выкинуть из головы образ, засевший в сознании, и никак. Это персонаж из той самой "плохо прописанной подростковой" книги. Видимо, не такой уж и плохой, если в моей редакции, он меня занимает.
в реальной жизни ничего. Мне все также скучно вк, не хочется играть или смотреть что-либо. Парень начал приставать с сексом. Точнее, с тем, что мы им не занимаемся. Да он и сам не хочет, просто понимает, что реально давно не было, вот и истерит. А что я могу поделать? Я и правда не хочу, когда он подходит. Не могу я по расписанию или "у нас свободный час - давай сейчас".Надо хотеть.
Я вообще начинаю думать, что я ассексуал. На это есть какие-нибудь тесты?

настроение "романтИк".
подцепила песню Demi Lovato – Heart By Heart. гоняю на реплее, хотя вообще такое не люблю

Читала сегодня божественную комедию. Много. Что-то в ней есть, пытаюсь проникнуться. Потом читала О божественной комедии. тоже познавательно и интересно. Например, вы знали, что Сальвадор Дали даже сделал серию акварельных иллюстраций к ней? Можно глянуть тут, если интересно http://mir-dali.ru/dante/dante.html
Не скажу, что мне все понравились, но, блин, это же Дали. Что-то у него отлично, а что "я лучше в пять лет рисовала". Не самый мой любимый художник. Я вообще не скажу, что люблю художников.

Заметка: посмотреть как-нибудь "ад данте" для интереса.

Сегодня работа больше раздражает, чем поднимает чсв. Меня дергают по таким пустякам, что хочется просто спросить в трубку " ты нормальный вообще?". Почему люди не пользуются мозгом, дарованным им ни за что?
Досмотрела третью игру финала континентальной лиги. Огонь. Загорелась, хотела дальше, но парень сказал, что хочет посмотреть его со мной. Тоже самое с мировым чампом.
ОК. осталась лига претендентов. А все тухло раза в четыре.
Почему я всегда в мелочах жертвую своими желаниями?

Я не люблю животных и ненавижу детей. Чем они меньше, тем больше моя ненависть. и как назло их тянет ко мне, они ластятся, гладятся, лезут..
еще я ненавижу безынициативных людей, которым на все "нормально", "пойдет", "как хочешь", "реши ты". эти тоже ходят за мной хвостиком. Я даже по молодости с парой таких встречалась. фу-фу-фу.
а еще есть отдельная категория: это люди, которые смотрят тебе в рот. что бы ты ни сказал, что бы ты ни сделал - "ты крутооооой". ты можешь пинать этих людей, пользоваться ими, напрямую говорить, что тебе неинтересно с ними. на следующий день у них случается "волшебная амнезия" и они снова норовят подержать твою мантию.
что с вами? где ваш инстинкт самосохранения?

прочитала пару книг из серии, про которую писала недавно, про пафосных подростков-вампиров-охотников и проч. в фильме хотя бы актеры красивые, а в книге все сырое-сырое. хз может меня бы и устроило, будь мне лет 12. хотя вряд ли. персонажи - картонные, и (очень часто ловлю себя на замечании такого) когда автору надоедает разгребать все, что он понаписал, то он просто забивает на это, дескать рассосалось само.
а еще возник вопрос: зачем? зачем, блядь, всем персонажам в подобных книгах всегда 15-16-максимум 17 лет? они ж несамостоятельные как тапки,а им все подвиги приписывают. просто фейспалм.

Пытаюсь привыкнуть к новой прическе.
Она выявила весьма забавные факты по отношению окружающих людей ко мне. Парень сказал, что я накинула себе пару лет; Х похвалил, говорил, что круто; В, как ни странно, вроде тоже понравилось, но он почему-то примерялся к длине моих волос с секс-контекстом - не знаю как объяснить, вроде не обидно, но странно, черт побери - какой у нас может быть контекст?. А все остальные вздохнули с облегчением "ну хоть не так коротко, как могла".
а мне вроде нравится. чуть-чуть отрастет - и вообще можно будет забить на ежедневные танцы с бубном

Весь день щиплет в глазах и хочется лечь на пол. Сильно же меня приложило.
пыталась работать, читать или даже поискать утюжок для волос - нифига. не могу сосредоточиться ни на чем. нужно было остаться дома.

Карма - та еще сука.
Меня спалили за чтением "божественной комедии". Надо было видеть, как в глазах окружающих прямо-таки сверкнул мой лвл-ап. Но в этот же день я упала на улице, разорвала джинсы и разбила коленку в мясо. Теперь при любой активности ногой она начинает сочиться кровью. Даже в детстве так сильно не билась никогда.

дала я в местную группу объявление на поиск парикмахера, ну знаете такие вк "мастер и модель *город*". указала, что услуги тех, у кого ребенок, хомячок, две собаки и муж в трусах, меня не интересуют.
И что бы вы думали? разумеется, на меня кинулась толпа овуляшек. "а что нам делать, а куда детей девать, а ты сама не рожала, вот все приходят и нянчат наших детей, пока им прическу делают, а ты звезда такая нашлась".
Дамы, да мне глубоко похуй что вы будете делать с вашими детьми. это сугубо ваша проблема, которая из вас же и вылезла. а я пришла к парикмахеру.

на работе у меня есть один дед (ему примерно за 60, вродь как крутой спец в тв-оборудовании, не знаю, но за работой его не видела ни разу), так вот, он постоянно по телеку, который висит прямо над моим столом, крутит какой-то шлак. то тнт-сериалы, то давай поженимся, то еще что.. Сегодня там был какой-то слюняво-сопливый фильм про подростков-вампиров-и-прочую-хуету-в-стиле-young-adult.
и знаете, зашло. Через полчаса пафосных диалогов я начала бросать взгляды на экран, потом взгляды я уже бросала на красавца-актера(пафосный блондинчик с точеными скулами, о да), а потом плюнула и скачала книги. "Город костей". Подозреваю, что это лютый треш, но никто же не узнает, что я это прочитала.

Рабочий день продуктивен: я востребована, месенджеры переполнены, телефоны воют по очереди. Люблю такие дни. Ношусь по офису и пытаюсь все контролировать. Отлично. Дома напьюсь кофе с молочком, во вторник приедут книги, а в среду - зеркало. Довольна тем, что есть материальные результаты моих действий.

Ох блядь. Утро начинается не с кофе.
Унести всю сменную обувь из офиса и забыть принести что-нибудь на замену? - это я. Считать себя супер-мега-охуенной, а в итоге делать простейшие ошибки по невнимательности? - это снова я. Главред меня, наверное, ебанутой посчитал. Гонору-то сколько, гонору, а сама запятые в сложноподчиненных предложениях через "и" ляпаю.
Наверное, я уже сама себя так настроила, что не расстроилась. Однако еще один шанс мне дали - попробуем.
Болят ноги как после тренировки, но на тренировку я не ходила уже с полгода. О чем не прекращаю себя грызть.

Я никогда не пойму, что заставляет девушек надевать плотные черные колготки под светлые/яркие юбки. Это же пиздец как смотрится