Астения

Ок, я поняла. у меня какая-то новая форма фобии. Уже во второй раз я просыпаюсь с мыслью, что мне нужно сдавать анализ мочи, а я не хочу. При чем просыпаюсь я за час или два до больницы, и лежу думая о фонтанах все это время. На самом деле это не помогает ни капельки. Кто вообще придумал этот миф?

Есть одна женщина... назовем ее блоггершей. Она пишет в свой бложик и вк остроумные текстики, довольно интересные размышления и кучу адовых событий, которые происходят с ней постоянно.
И я ей завидовала дико. Вау, она такая крутая. Вау, она такая интересная. Вау, а какие у нее фото с последней сходки. Вау, у нее такая насыщенная жизнь.
А потом я как-то обратила внимание, что из какой-то там поездки она пишет не так остроумно, как обычно, а даже немного скучно и уныло. Куча фоток с мероприятия, на которое она "случайно" попала, удивили меня отсутствием фильтра и того налета притягательности, которые оный ей придавал. И я заметила, что мадам-то не так блистательна, какой казалась.
Всё обман.

Не было времени, да и желания писать.
За это время успела сдать отличную книгу, сходить еще на два сеанса ээ, подхватить цистит, вылечить цистит и обнаружить кисту в почке. Она вроде небольшая (всего-то 13х14 мм), но как бы и почка сама не особо, чтобы огромная. Переживаний или чего-то такого нет, будто и не со мной вообще происходит. Может даже будут резать, сегодня схожу к врачу уточню. М. наоборот паникует, пытается меня окружить заботой. А меня раздражает.

В четверг ходила на странную посиделку с коллегами. Вообще все посиделки с ними стали странными. Обычно мерзкий и пафосный типчик рассказывал что он ненавидит в женском макияже, нежно поправлял мне волосы и всячески пытался меня напоить. Сашка, с которым мы обычно обсуждаем игры, не играл вообще ни во что с нашего последнего разговора. Даня зачем-то отдарил мне игру-настолку за 4 штуки. К., который выступал там, где мы оказались, вообще как-то тушевался и вел себя странно. Ну вы поняли посыл.
Радует, что хотя бы Н. был как обычно. Меня вообще радует, что когда он пришел к нам в коллектив, я засунула свою человеконенависть куда подальше и наладила с ним контакт. Он хороший.

Поражаюсь я людям. Написала тут на днях с неосновного акка: давайте, дескать общаться. Сколько-то людей меня лайкнуло. Ну давайте.
И затесалась туда одна девочка, из которой каждое слово клещами тянуть приходилось.
- Как дела у тебя? "нормально"
- Чем занимаешься? Я вот то-то, то-то и то-то. "студентка"
- На что учишься? Нравится? Планируешь работать по специальности? "нет".
У тебя символы платные чтоли? Говорю "не, не получится у нас общаться". И тут из нее посыпалось: да я не обязана тебе что-то рассказывать, да ты..., да я..., если это все, то досвидания, как таких грубых, как ты, земля носит и т.п. и т.д.
Вот откуда такие падают?

Вчера М. спросил планирую ли я сказать Х., что выхожу замуж, и я такая "эээээ".
Я совсем про него забыла. В последнее время он слишком бесил меня, я была погружена в свои проблемы, а потом он ушел в отпуск. Это хорошо. Мы немножко отдохнем друг от друга и все станет снова ок. НО сказать-то надо. Он обидится и скорее всего очень, если не скажу. (хватает и того, что я выхожу замуж). Вот пишу это и депрессую.

Хорошо, если я поспала за эту ночь хоть полчаса. Теперь ебашит давление, тошнит и вообще. По-хорошему бы пойти домой - один фиг на работе делать нечего, но кого я обманываю? Мне проще сдохнуть тут, чем пойти отпрашиваться.

Странный день. Странное начало выходных.
Практически весь день убила на просмотр прямой трансляции с ЧМ, потом пошли с М и его друзьями в ресторан. Забыли, что сегодня суббота и везде мерзкие певцы и певички местного разлива дерут глотки. Потом у меня расстроился желудок и я выблевала весь свой ужин.
Говорю же странный день.

Происходит какая-то странная фигня. Почему-то К решил со мной заобщаться.
Бесит, что я, кажется, флиртую.

Все идет не так, как надо. Вчера не смогла вытерпеть эпиляцию как задумывала, поэтому сделала только половину подмышки. В следующий раз обожрусь кетановом, ей богу. Из-за этого сдвигается мое возвращение в спортзал. А из-за этого я могу убрать платье в шкаф.
Какая-то безнадега обступает со всех сторон. Уже просто физически не могу ходить на работу потупить в интернете. Дайте мне пищу для мозга!

Похуй. Просто похуй. В конце концов, я же не в первый раз выхожу замуж. Ну схожу еще разок. Не понравится —разведусь.
Надоели уже эти постоянные разговоры, "а зачем", "а почему". М. правда пытается быть хорошим, интересуется моим состоянием, согласен все сделать по-тихому. Я в свою очередь стараюсь тоже идти на компромисс — у него-то все в первый раз. Для него это событие.
Он разболтал обо всем на своей работе, я наоборот — расскажу только если совсем прижмет. Чувствую себя немного виноватой из-за этого. И мое кольцо совсем не похоже на обручалку.

Читаю КМП сейчас и — МОРАЛФАГАМ ЛУЧШЕ ПРОПУСТИТЬ ЭТОТ ПОСТ — люди какие-то дебилы. Вот честно. Большинство их проблем:
меня бьет мужик и я беременна
мой мужик бездельник и я беременна
меня бросил мужик и, кстати да, я беременна
я не могу завести себе мужика
я не могу забеременеть (вот тут обычно сопли через край)
мне до хера лет и меня обижают мои родители

ебанутые, ей богу

Всё очень плохо. М. притащил обручальное кольцо своей умершей от рака матери. Чтобы его примерить мне понадобилось полтора дня и (когда он уже прижал) выхлебать треть бутылки вина. Не подошло. Уффф...
Почему-то после поездки к отцу его как переклинило. "Всё равно же поженимся когда-нибудь. Почему не сейчас?"
Я в сомнениях: у меня не плохая жизнь, но прожить ее так оставшиеся 20/30/40 лет я не хочу. По идее, сейчас отличный момент, чтобы разорвать отношения и пожить наконец-то для себя. Снять квартиру только для себя, никаких там мужиков, покатаюсь в свое удовольствие, может собаку заведу
С другой стороны - у нас хорошие отношения, и мы наконец-то приобретем жилье. Ради него всё и задумывается

ура, я сдала книгу. очень скоро я буду ныть, что мне скучно и нечем заниматься, но пока я довольна как слон.
буду красить волосы, доделывать эпиляцию и запишусь в какой-нить фитнес. Последнее, правда, не раньше середины ноября, ибо заживать долго. Но по крайней мере, нет никаких мокнущих ранок, как пишут в инете - это самое проблемное осложнение при электро

Работник салона очень долго меня отговаривала делать электроэпиляцию подмышечных впадин. Не зря. Это ебаные пытки. Слышите, это ппц как больно. Никакие шрамирования, татуировки и в том духе и рядом не стоят. Зато это раз в 5-6 дешевле, чем лазерная эпиляция. И эффективнее. У меня знакомые сеансов по 10-12 ходят на лазер и в итоге еще и пинцетом подщипывают постоянно. Лесом такую фигню. Еще потерплю сеанс - и свобода.
Серьезно подумываю поделать ноги также.

Вспомнилось прочитанное "монах на краю земли".
ЧуднОе произведение, хоть и не люблю русских писателей. Почитайте — там немного, а лучше послушайте аудиокнигу от "МДС".

Список похожего из интернета:
Виктор Пелевин «Омон Ра»
Тед Чан «Вавилонская башня» (прочитано)
Филип Фармер «Вперёд, мой чёлн!»
Нил Стивенсон «Анафем»
Сергей Булыга «Нонсис догмус»
Владислав Выставной «Щелчок по носу»
Кен Фоллетт «Capricorn One»
Рон Гуларт «Capricorn One»

А как вы относитесь к Иисусу?
В Бога я не верю (это уж совсем вымышленный персонаж), до сих пор не могу понять какие опилки в голове должны быть, чтобы верить в это. Да и в Джесуса, если честно, тоже не верю. Но Иисус-то суперзвезда. Он — что-то вроде поп-идола. Я даже представляю чтО примерно он бы исполнял и как бы на нем сидели его кожаные штанишки. Так что моя вера в него спорна. Нет, я понимаю, что его не существует, но он присутствует как символ. Он воспринимается ближе, хотя и не человек, но и не (тут включить сарказм) "всемогущий господь".
Забавный факт: мне нравятся парни типажа Иисуса. Эти завитки волос, скулы, худощавость... Определенно, они сексуальные

Вот вам лайфхак:
если у вас прыщи - надетьте очки на пол-лица. Можно даже не краситься.

Издательство дало новую книгу. И она капец какая странная. Человек сравнивает людей с магнитами, видит фаллические символы в сосульках, цифры 8 не существует - на самом деле это занимающиеся сексом тройки, нетрадиционная ориентация от диявола и т.д. и т.п. И самое жуткое - он верит в это. Действительно верит.
Но платят хорошо.

Дела принимают скверный оборот: на этих выходных мы много гуляли и М снова заводил разговор о женитьбе, смене фамилии и даже "в шутку" повыбирал кольца у стенда с обручалками. Почему-то для него это всё принципиально. Пытался даже проанализировать почему я не хочу так.
Вроде отбилась, мотивируя тем, что общественное признание женщиной собственного замужества - это добровольный отказ от карьеры.

Не так давно подсмотрела у кого-то здесь мысль, что человеку нужно бывать одному хотя бы часик-парочку в день. Просто для себя: прогуляться, пошататься по магазинам, да хоть просто позалипать перед компом — главное, чтобы одному.
И больше я в свои отпускные поездки никого не возьму. Они принадлежат мне.
В этот отпуск я взяла с собой одну интересную девочку, которая под конец поездки казалась уже совсем не интересной и даже скучной. Всё, что бы она ни говорила, было банальным.
Может девочка такая попалась, а может я все-таки настолько быстро успеваю устать от людей. Но через совместных 4 дня я была готова бросить ее на обочине и убегать через огороды. Надеюсь, хотя бы ей поездка понравилась.

Если честно, я очень взвинчена из-за основной работы.
Руководитель (толи просто плохое настроение было, толи что) теперь хочет, чтобы всё, что я делаю, я делала через него. Доходит до цирка с конями: передаю ему документы, которые он тут же из рук в руки передает своему рук-ву, при чем ранее я напрямую всё отдавала. Просит что-то сделать, потом спрашивает "а почему я не в курсе, что уже всё?" Мне присылают счет — взбрыкивает "пусть мне напрямую пересылают".
И вроде по фигне напрягать его не хочется (своей работы хватает же), но что за? Видимо, не хватает всё-таки. Скрупулёзно ищу косяки за собой, но всё действительно в порядке. было.

Нужно снова начинать писать. Когда я вела дневник тут я была поспокойнее чтоли.
Вроде получила работу в новом издательстве. Правда, поспешила со вступительным тестом и немножко налажала, но вроде обошлось. Главреду я понравилась, а это главное. Дальше - дело техники, я же умная девочка.
Вроде-вроде-вроде. Я ни в чем не уверена.

Я научилась одной замечательной вещи: не общаться с теми, кто меня раздражает.
Серьезно, сегодня я прямым текстом сказала одному докучливому парню, что мне НЕ интересна информация, которую он пытался сообщить мне и моему другу прямо на середине моей фразы. Надеюсь, он обиделся и больше ко мне не подойдет.

Прошла вчера одну игру. А история-то оказалась о любви, про парня без тела и девушку без голоса. Хеппи энда не было, никто себе ничего не вернул, злодеи оказались и вовсе не злодеями, а достаточно умно мыслящими персонажами. Люблю, когда произведение не скатывается до "жили долго и счастливо".
А вообще мне даже взгрустнулось. Он так трогательно с ней разговаривал все время.