Астения

Режим сбился. Я провожу ночи за пк: играю без особой охоты, листаю практически необновляющийся контакт, смотрю какие-то фильмы опять же без интереса.
Мне написал К. Цель у него была благородная вроде бы - восстановить общение (а может и нет), но очень скоро все скатилось до односложных ответов. Я не хочу тащить переписку одна, диалог - это когда разговаривают двое.
Написала другому К (институтской любви), и, знаете, на контрасте почувствовала каково это, когда человек заинтересован, когда человеку интересно. Мне нравлюсь я в общении с ним. Я какая-то мягкая чтоли? Какая-то понимающая и слегка печальная из-за того, что наши пути разошлись. Блин, он все еще близкий мне человек.

М. теперь как-то более спокойно относится к ситуации. Иногда мне кажется, что еще месяцок и он даже не придаст этому значения. Но я конечно же утрирую. Он парится на эту тему. Сильно. Уже готов рассмотреть вариант, чтобы я пожила месяц одна. Правда, мы оба понимаем, что если я съеду, то уже не вернусь — мне слишком хорошо одной.
А потом я вспоминаю о фразе К. (к черту К!), что если ты ничего не можешь дать человеку, то не нужно его держать. Но видимо я нужна М., раз он так за меня цепляется, а значит я что-то даю ему, нет?
Х. расстался со своей девушкой спустя 9 (10?) лет отношений. Вот уж где трагедия, а не тут. Я просто не могу сейчас требовать его внимания. Это слишком эгоистично.

НГ еще не начался, а у меня уже нелады с желудком. И кажется алкогольное отравление с 29-го. И вчера я расплакалась в ванной хер пойми из-за чего. Чудесно.

Давай, фрагментер, помоги мне. Что мне делать?
М. стал подозрительно внимательным, добрым. Он и до этого был хороший, но сейчас вообще прям парень из романтической комедии. И он постоянно прощупывает меня. Думала ли я о нашем разговоре? Что я чувствую после нашего разговора? Ощущаю ли я себя по-другому? "Давай разведемся, если хочешь." "А можем сходим к семейному психологу?"
А я... я пытаюсь прислушаться к себе — и тишина. Я ничего не слышу. Я не знаю. Мне нравится наша жизнь, нравятся наши отношения, но я не уверена, что мне это нужно. А что я буду делать "на свободе"? Это же не разновидность стокгольмского синдрома, нет?

Как-то так вышло, что мы долго и обстоятельно обсуждали с М. наши отношения. Наверное, он заметил, что я дистанцируюсь от него. Долго обсуждали, что на меня давит сам факт замужества, что я могу психануть и вообще от него уйти. Его это пугает. Рассматривали возможность разъехаться (он так не хочет). Но какие-то положительные моменты мы все-таки выявили. Это хорошо. Моя решимость упала до 40%. А конкретно в данный момент и вовсе до 0%. С ним комфортно, когда он такой.

В общем, я задала ему вопрос вк. У него другие планы на 29-е. Поэтому я решила больше не проявлять инициативу ни по чему. Вообще.
Полдня слушала, как отдел получил премию, а я нет. И под вечер - премия-таки добралась до меня. То есть не проявлять инициативу работает. Попробую продолжать в том же духе.
Много работала. Устала. Все равно жду 29-е.

И вот я прочитала свой ночной фраг.
Днем все казалось не таким уж и жутким - ну психанула, с кем не бывает - а прочитала и поняла, что надо что-то менять. Если меня действительно настолько не устраивает жить с кем-то - то нужно разъехаться и все.
Злюсь на себя за то, что питаю какие-то надежды на 29-е, что что-то прояснится. Что, блядь нахуй, может проясниться? Мне не нужны отношения с К., мне нужна его поддержка, но попросить - мы же гордые.
-
Заметила сегодня на контрасте, что веду с другими людьми себя как он: властно, уверенно, мне смотрят в рот. Почему так не получается в его присутствии?

Очень хочется думать, что это всё из-за месячных. а если нет?
Сегодня я фактически решила уйти от М. Подать на развод и съехать к хуям. Просто потому что заебало. Заебало, что моя ванна постоянно занята, что мне приходится готовить еду, что я иду 29-го на еще один корпоратив и мне приходится фактически уже оправдываться, что я имею право ходить туда, куда хочу. На новый год я обязана приготовить 3 салата и идти к какой-то детной паре в гости. Какие нахуй салаты? Я хочу просто посидеть за компом с мандаринками.
Но если я уйду, то непонятно сколько еще я буду снимать квартиры. приобрету ли свое жилье сама когда-нибудь? будет ли мне хватать денег? это пиздецки пугает меня. но на 80% я решилась.

Иногда меня накрывает. Я начинаю думать о том, что было бы, если бы у меня обнаружился рак, опухоль головного мозга или другая жуткая болезнь. Фактически у меня уже готов план, я знаю что буду делать, как и в каком порядке.
А потом я думаю насколько же мне отвратительна моя жизнь, раз я фантазирую о таком. Почему я ничего не меняю?

Фраг третий про моральные аспекты:
Во- первых, я была права, я интереснее Ксюши. Так что занятной истории не получилось. Облом.
Во-вторых, я хуевая подруга, т.к. могла оборвать это в любой момент. Вырвать руку, уехать домой, пересесть, попросить убрать голову. Но я не сделала этого.
В-третьих, я хуевая жена, потому что мне это нравилось.
В-четвертых, да укуренный он был, расслабься. Напридумывала она там уже, ага.

На чем я остановилась? ах да, корпоратив был уныл, если не позорен. Потом мы, конечно, поехали к коллеге. Потом неожиданно и непонятно как мы оказались дома у друга К. вчетвером. Было странно лампово и даже уютно. Я делаю вид, что не хотела бросать Ксюшу на двух незнакомых ей мужиков, но это ложь. Я хотела там быть. И это отстой.
Фраг второй о ебучей химии.
Я довольно много расписала себе всего в подробностях. Секса, петинга и прочего не было, а химия была. Много. А потом, посмотрев на это все, я поняла, что получилась какая-то километровая сопливая телега, а не фраг. Но я хочу это помнить, поэтому пусть валяется в доксе.

Сегодня будет много фрагов по поводу произошедших событий.
Фраг первый о самом корпоративе:
Настроения куда-либо ехать не было, но после макияжа и прически все прошло. Я была шикарна. Мой ирокез покорил всех. Вывод: всегда, если у вас плохое настроение, идите к парикмахеру делать какую-нибудь херню на голове.
А вот проф.макияж кстати - вообще не моё. Результат мне не понравился и я его стерла к чертям.
Ах да, корпоратив - гавнище, афтепати - ламповое.

Или вот. Тоже интересный момент:
.
Иногда он спрашивал себя - а может быть, он уже умер? Может быть, после смерти каждый человек оказывается вот так, в одиночестве, на вершине каменного столба? Наедине со своими воспоминаниями?
/.../
Он зажмуривал глаза и пытался заснуть - но разве можно спать на вершине исполинской колонны? Того и гляди скатишься вниз, и будешь лететь, не находя опоры и смерти, много сотен лет...

Прочитала пару относительно мелких рассказов Дяченко. Мне нравится их стиль написания, хз почему. Однако интеллектуальной литературой их я все равно не назову.
Понравился эпизод из повести "две". Там девушка сделала из окна вираж. Вначале нарисовала на ватмане, потом вырезала части и после сделала такие же цветные части из полупрозрачных файлов для мультифор. Я хотела бы также. Жалко только оконное стекло зафакать. К тому же: чем их клеить? Клеем? Он останется на окне? Смоется ли потом?

Челендж: всю неделю привыкаю к шпилькам и корсету.
Когда-то же надо.

Совсем перестала спать. Ложусь и могу лежать 3 часа, 4 часа, 5 часов. Вроде дремаю немножко, но но не сплю. Потом вырубаю будильник и встаю собираться на работу. Пробовала не спать с суб на воскр - не помогло, состояние то же.
В воск, пока М был на своем корпоративе, много поделала для себя: успела и помыться, и шмотки для корпоратива перемерить, и приготовить/поесть, и поиграть, и сериальчик. Короче, мне все еще комфортнее находиться дома одной, чем с кем-то. Хотя М и не стесняет меня, а все равно.

редкий момент, когда у меня взаимопонимание с врачом. Гинеколог из платной клиники, практикующая еще и в моей поликлинике, как оказалось, не только предложила принять меня в поликлинике бесплатно, но и не забыла как-чего-о чем мы договорились на первом приеме. Меня она записала, вызвала без очереди, посмотрела, и вместо сдачи новых и дорогущих анализов попросила принести мои летние анализы из независимой лаборатории.
Скорее всего это из-за того, что работает она недавно, вот и энтузиазма много. Но мне понравилось. Я даже как-то не успела почувствовать себя плохо в кресле, как об этом обычно жалуются.

Мое обоняние в последнее время сильно обострилось.
В транспорте я постоянно чувствую запах немытых людей. Зимой. Через все эти шубы. Запах немытого тела. Это как так нужно запустить себя-то, ну?
Когда я разговариваю с кем-то и этот кто-то наклоняется ко мне поближе - запах изо рта. Тактично предлагаешь жвачку человеку, а человек такой " не, не хочу". А тебе прям противно, какой у него запах.
Когда я захожу в раздевалку у нас на работе - вообще сдохнуть хочется. Кажется, люди вообще не знают, что сменную обувь можно стирать. Как купил - так и носи, пока она трагически не погибнет. И вот стоит эта вся обувь в открытых боксах в раздевалке. И раздевалку я чувствую метров за 5, как подхожу.

Ты нравишься мне как парень, но не нравишься как человек. Ты циничный, ты манипулятор, ты трус, ты нетолератный, в конце концов, ты сексист и называешь девушек никак иначе, чем «телки». Именно поэтому я всегда буду дистанцироваться от тебя.
Вот что я скажу, если он спросит. Не «я замужем», не «ты мне не интересен», а именно это. Хотя это и звучит больше как признание своей беспомощности – это самая правдивая формулировка.

Не смотря на всю мою циничность, я очень восприимчива к таким фразам как "обещаю тебе", "можешь мне довериться", "спасибо тебе". Не "ну спасибо тебе, блин", а именно проникновенное "спасибо тебе". От такого я начинаю тупеть и думать о людях хорошо.

Писать-то особо даже нечего.
Всё тухло, всё скучно, ебучая зима. Таскаюсь по врачам. Все еще, и конца и края этому не видно. Я почти уже решила забить на эти больницы. Не из-за работы. На работе как раз-таки отпускают без вопросов (даже какая-то благодарность за это ощущается, хотя вроде это обычное явление вообще-то). Просто потому что надоело.
Стала играть с какими-то левыми парнями в моба. Люди ищут не тиммейта, а девушку. Сорь, чуваки, я типа замужем

Еще одна статья, наглядно показывающая почему не нужно комплексовать из-за внешности.
http://www.wonderzine.com/wonderzine/beauty/otherbeauty/199015-retouch-ep-2

Всем девушкам, которым не нравятся их фото, просто поразглядывайте статью http://www.wonderzine.com/wonderzine/beauty/otherbeauty/198965-before-and-after-photoshop
тут очень занятные совмещенные фото до/после фотошопа.
Некоторые говорят, что нет некрасивых людей. Я говорю, что нет изначально красивых фото.

Научите меня пользоваться фотошопом, а?

почему-то хочу это записать. вполне возможно, из этого выйдет неплохая история.

Ксюша заинтересовалась К. На мои приподнятые брови и объяснение, что это тот самый К., которому я сломала руку и который ведет себя как мудак, она всего лишь сказала "да? такой миленький.." Ок, миленький, так миленький, на пару раз потрахаться сойдет. Он свободен, она свободна, пусть.
Обещала "познакомить" их на корпоративе, который вот уже скоро.Я даже вроде не против. Пытаюсь прислушаться к ощущениям внутри меня. Ревности нет, но есть какая-то подлая мыслишка, что я ему интереснее Ксюши. А вдруг нет? Меня это вообще не должно волновать.

Не, все-таки не нужно мне общение, как оказалось. Или люди такие попадаются. Пишут какие-то глупые или банальные люди с закосом под "нитакая как все".
"Волшебная зима", "ты ощущаешь себя в центре своей кармы?", "меня возбуждает мысль об измене своему партнеру", "у нас -16, а я в кедах", "у меня не может быть своего мнения на этот счет, потому что я не читала, но я поспорю", "хочу в питер", "круто, а я не такая. расскажи что-нибудь еще?". Люди, вы ебанутые? Вот скажите мне, вы ебанутые?
Каждая первая страдает депрессией, которую "хоть врачи и не диагностировали, но я точно знаю, что она есть. Иногда я покупаю себе ромашку в аптеке, а когда совсем накрывает - глицин".
У меня всё. Наобщалась.