Астения

Купила новую игрушку в стиме, не сплю ночами.
А вам когда-нибудь выписывали антидепрессанты?

Писать в общем-то нечего. Вышла из отпуск, вместо отдыха получилось черте-что, помираю от духоты, все еще спим раздельно с М. Он вроде выздоравливает, но к нему цепляется все подряд. Я похудела.

После того, как главная героиня сериала "Селфи" исполнила песню Sia - Chandelier стала совсем по-другому относиться к этой песне. Просто послушайте

Зачем же я все-таки завела фрагментер?
Потому что идеи-фикс меня просто разрывают. Они большие, мелкие, огромные, назойливые, сомнительные, грандиозные. И все они не помещаются во мне. Мне нужно их выплескивать. Мне нужно о них говорить.
Это тупо, но это факт.
Знаете, похоже, что К опять стал моей идеей-фикс. Он мне снится. Уже второй раз за это непродолжительное время. Сегодня во сне мы спали вместе. Именно спали, а не трахались. При чем, когда я его начинала трогать или что-то такое, он психовал. Говорил, что он женат, кричал "опять чтоли?" А потом опять приходил и ложился рядом. Кажется даже приобнимал немножко, но когда я начинала обнимать в ответ - по новой.
Удивительно реалистичный сон.

Напишу просто, чтобы не забыть впечатления.
Вот я и покорила эту вашу Москву. Ощущения, что «вау, я же в Москве» не было. Не знаю, почему во мне все еще живет этот комплекс маленькой девочки, которой любой город, который больше ее деревни, кажется другим миром.
Итак, ощущения:
Неудовлетворение, что пришлось уехать раньше
Тайное удовлетворение, что пришлось уехать раньше (долго мы бы там со скуки померли)
Небольшая толика стыда, что бросила М одного больного в хостеле
Огромный восторг от моей прогулки без М
Так что если 8-9-го вы в МСК видели девушку с голубыми волосами и лыбой до ушей – это я. Приятно познакомиться

Эмоциональности пост

В книге, которой я сейчас занимаюсь, есть такой жизненный момент, когда персонаж — студент-умница, в общем-то гений да и вообще неплохой парень — женится, рожает ребенка, бросает учебу и уезжает вместе со своей новоиспеченной женой в деревню жить. "Учить дебилов в деревенской школе", как он выразился сам.
Однако, представлено это, конечно, как очередная пропаганда семейных ценностей.
На деле же: чувак просто хоронит себя, умного и способного, в этом семейном шлаке. И все из-за того, что у него, ебать, родился ребенок.

В жизни так на каждом шагу.
_
Радует, что он сам это понимает потом. Но по-моему уже поздно. Не знаю. Доделаю - напишу, если будет интересное что-то

Не успеваю. Последние дни провожу все за редактурой, ложусь спать не раньше трех.
Книга для работы попалась не очень хорошая, однако, что-то в ней есть. Ну или это я себя уже утешаю.
Попыталась подружиться с одним типчиком вк, но, кажется, он мудак. жаль.

Началась белая полоса: я благополучно вышла в большой отпуск, давешний косяк разрулили, босс не сердится, и у меня весьма немаленькая кучка работы от издательств. Если не лениться, то я вполне успеваю все сделать без особого ущерба своего времени.

Я снова это делаю. Опять иду на эти самые грабли, хотя вижу ГРАБЛИ.
К (институтская любовь) опять пишет вк, зовет на небольшой сабантуйчик, хотя ежу понятно, что не в сабантуйчике дело. Меня он хочет посмотреть.
Это как экзамен, ей Богу. Посмотрит: повзрослела ли, похорошела ли, как изменилась, сделает пару интригующих реплик и опять пропадет на неопределенный срок. Думаю, он не разучился, не смотря на то, что я писала ранее. Природную харизму-то никто не отменял.
Не ведись, не ведись, не ведись.

Сегодня на работе нашла косяк, довольно серьезный. И вроде бы не совсем моя вина, но если бы я была внимательнее, то могла бы это предотвратить. Удивительно, но еще полгода назад я бы ударилась в истерику, самобичевание и еще черт знает что. Сейчас же я довольно адекватно раскидала ресурсы, сгенерировала пару идей как можно свести потери к минимуму и направилась к боссу - каяться. Наверное, я все же взрослею.
Приятно отреагировал, взвалил на себя разруливание вопроса и будто бы даже решил не наказывать, не смотря на мое признание вины. Я и правда чувствую себя паршиво, когда из-за меня происходят неприятности. Х и М говорят, что я себя накручиваю, но я-то понимаю, что не на пустом месте.

Вопрос века: быть шизанутой истеричкой или перестать терпеть а общении людей, которые меня подавляют?
Не так выгляжу, не так играю, не так говорю. Да на хуй идите. Вообще не буду играть с вами и разговаривать. И да, можете не смотреть на меня.

Со мной наконец-то связалось издательство. Дали задание написать рецензию на одну книгу. Вроде бы книга неплоха: и написана со вкусом, и фантастика довольно годная, но, черт-тебя-за-ногу-об-тумбочку, писатель - женщина. А это значит много неуместной любви и еще хуже - эротики.
Читаю потихоньку. Четверть уже осилила. А что писать в рецензию все еще не представляю.
Вообще как-то я подугасла со всей этой редакторской темой. Вспоминаю с каким азартом начинала этим заниматься, и плакать хочется. А работать - уже нет.

Мне безумно нравятся мои новые привычки:
- регулярно пользоваться кремом для кожи вокруг глаз
- мыть руки каждые пару часов
- подкручивать волосы утюжком
- красить губы
- возвращаться с работы пешком
- во время готовки слушать аудиокниги
Я молодец.

Обычные сайты-залипаторы перестали приносить какое-либо удовольствие. Читать не хочется. И кажется начинается конъюктивит.

Как же мне надоели его болячки...
Конечно, но не виноват в этом, но и я тоже не виновата. Незачем устраивать мне истерики.

Около месяца назад писала, что сдала анализы на венеричку и все такое. Я чистая. Повезло, не иначе.
Дальше: у меня нашли положительный результат на гепатит С. Тут стоит пояснить: вначале всегда делают анализ на антитела к нему, и если результат положительный, то направляют на сам вирус. Знаете, я уже была готова быть инфицированной. Погуглила, посоветовалась с врачом: оказывается, это уже лечится таблетками. Таблетки, правда, замороченные, нужно заказывать из Индии, и стоят около 100к, но это уже что-то.
А потом пришли результаты уточняющего анализа. У меня есть антитела, но нет гепатита. То есть заболеть им мне сложнее. И это все из-за моих татух. Выкусите, защитники естественной красоты.

Начала перечитывать восхитительнейшую книгу "дом, в котором" мариам петросян. Если еще не читали - почитайте обязательно. Это из тех книг, которые нужно прочитать несколько раз, поскольку с первого раза ты не во все въедешь.
Читаю и действительно подмечаю интереснейшие моменты, которые прошли вскользь. Например, отношение Лорда к зеркалам. Он в них не смотрится вообще, поскольку его все равно не устроит отражение. Попробую внедрить этот момент в свою повседневку.

Мой парень - чертов паникер. Он восемь раз проверит билеты, шесть раз позвонит в авиакомпанию спросить все ли там оплатилось и зарегалось. И на следующий день. Вдруг случился глобальный сбой и именно его билет слетел из системы. Потом будет дооолго капать мне на мозг, чтобы я посмотрела хостелы. Нет, не бронируй, надо вместе еще смотреть. Нет, один не могу, надо вместе. Нет, твои варианты мне не нравятся, давай заново. И распечатай карту города. Четыре штуки. Желательно на четырех листах А4. Электронные карты не устроят. Интернет кончится. И вообще батарейка сядет. А маршрут ты составила? А то я составляю, а ты молчишь. А с билетами-то там все в порядке? Надо еще позвонить в авиакомпанию.

Наткнулась вк на довольно острую для меня тему - родительская жестокость. Группка маленькая, люди пишут о травмирующих случаях из детства. Решила выложить своё. И знаете - затык.
Казалось бы такая обыденная вещь для меня (мозгом понимаю, конечно, что пиздец), уже пережитая мной, вызвала такое бурление, что я в недоумении даже. Люди комментируют это, люди репостят это, люди спрашивают как я после этого. Народ, да этому событию уже больше 20 лет. Да, пиздец, да, мои родители - уебаны, да, я их не люблю, но узнавать срок давности "покушения на убийство" и подавать в суд я не собираюсь. Да и зачем? Они не пытались меня убить, на мой взгляд. Они просто имбецилы, не слушающие, что им говорят.

- Всем привет. Собираемся сегодня там-то-там-то. Забронируйте столик?
- Я сливаюсь. Че-т мне сегодня плохо после больницы.
- Вот это вы зря.
(Что? Что зря? Ок, не провоцируем конфликт)
- Я не специально.
- Ага ага.
(Ну вас лесом. Доказывать вам еще что-то. Даже писать в ответ ничего не стала.)

Еще один бесячий момент "и я такая говорю "это мой выбор". Серьезно, блеать? Вы хоть раз встречали человека, который используется фразу "это мой выбор" в повседневной речи? Не "ну я решил", "я считаю", да тоже самое "мне так нравится",а именно пафосное "это мой выбор"?
Ни одного человека такого не видела. Поменьше пафоса, господа, палитесь на мелочах.

Прочитала на кмп историю об изнасиловании. Боже, они все как на подбор:"я все забыла, а потом на меня обрушилось, и пиздец".Что на тебя обрушилось-то?Ну всунул тебе кто-то давным давно и что теперь?Помереть?"как он пыхтел надо мной"-ну пыхтел, и что?уверена, над тобой не один мужик пыхтел - ничего страшного вроде в громком сопении нет."как зажимал рот, чтобы не орала"-ты только что написала, что была маленькая и ничего не поняла. ты уж определись, страдалица.
Нет, я не оправдываю насильников, но эти мученицы меня вымораживают. И да, меня когда-то изнасиловали. Это не стало самым главным событием в моей жизни. Я просто живу дальше. Безо всяких "накрыло-как вспомню-снится ночами-реву в подушку"

Моя жизнь сейчас это ожидание когда же я доберусь до консоли. Взяла пс3 на время, чтобы поиграть в DeS. И эта игра прекрасна, впрочем как и вся серия.
Немного жаль, конечно, что все локации и фишки в дальнейших частях списаны отсюда, как оказалось. но я стараюсь не думать о копипасте. воспринимаю просто как дополнительные уровни франшизы.
Давненько я ТАК не хотела играть во что-то. Чувствую себя живой.

Моя институтская "любовь" написал вк.
Ну как любовь? Он был таким ярким, жизнеутверждающим, что я не могла не обратить на него внимание. Он же меня заметил только когда меня попытались "увести". Да, еще та санта-барбара.
Ничего не получилось. Я то бегала за ним, то включала режим "молчаливого обожания", а ему не нужны были отношения в принципе. Нет, он молодец, он честно попытался, но не пошло. совсем не пошло.
А сейчас из ценного трофея он превратился в тыкву. он скис. он все еще работает там, куда устроился "на подработку". он разжирел. женился на серой мыши. А на днях у него родилась дочь.
Ох, надеюсь ему сегодняшнему нравится его жизнь. Потому что человек, которого я любила, повесился бы

это будут ооочень долгие выходные.
вчера ходила на корпоратив. боже, что за алкаши обитают на дне океана. чес слово, никогда не пойму стремление людей накидаться дешманским пивом и петь/танцевать/позориться перед окружающими. поскольку компании для меня не подобралось (не позвали/не пришли/уже накидались) сбежала одна бродить по городу и не жалею. самое лучшее время - проведенное с самим собой. я не скучный человек.
___
сегодня играли в настолку с товарищами, много смеялись, а потом посидели с Темой. лампово. я по нему соскучилась. сильно. настолько, что позволила ему говорить, а сама только слушала. я редко бываю так внимательна к людям.