Элли

Ну и как не иметь дерьмовое настроение каждый день, если ты тупая? Если ты реально тупая. Сидеть часами день ото дня, пытаясь сделать университетские задания, и в итоге не смочь ничего. Абсолютно ничего. Уже сидишь с красными глазами, нервы на грани, ибо сколько можно видеть ошибку за ошибкой или до каких пор можно безрезультатно пытаться сделать одно задание, когда их таких не меньше тридцатки? Когда ты реально пытаешься понять и сделать, но не получается НИЧЕГО. В конце концов, за полночь нервы окончательно съезжают, и начинаешь просто реветь, как тряпка, от собственной тупости.
День за днем
...
Ненавижу свой факультет. Просто ненавижу лютой ненавистью.

Я уже должна видеть десятый сон, но не могу избавиться от этого противного чувства... сама не понимаю, какого именно. Я лишь сегодня узнала, что она с подругой занимались виртом за деньги, и итоговой причиной ее с ним расставания стало именно это. И причиной новых отношений тоже... И все это со стороны выглядит откровенно мерзко, тем более, что она ничего... абсолютно ничего мне не говорила. В итоге все были в курсе, когда раскрылось, кроме меня. Я узнала это от него... спустя месяц после всего произошедшего. Мы ведь столько дружили все вместе... Неужели, это и есть взрослая жизнь? Когда не остается ничего, что было раньше, и лишь только рушится все больше и больше. Грустно.

Все чаще натыкаюсь на видео/фото/музыку/цитаты о жизни и смерти и понимаю, как же глупо все то, что я сама с собой творю. Жизнь короткая, а я убиваю драгоценное время страхами. Разве не глупо? Повод задуматься и успокоиться ровно до тех пор, пока не забудется и не начнется все сначала по кругу. Не первый раз так думаю, далеко не первый, и потом все заново: снова и снова, снова и снова.

Учеба? Провал. Почти хуже всех, кто нифига не делает. Не видать автоматом 4, как собственных ушей. "И в п*зду эту еб*ную учебу", - говорю, смеясь, да вот все равно обидно. Особенно когда готовишься и учишь, а в результате хуже тех, кто даже не открывал.
Соревнования? Провал. Последнее место. Прости, Г*, тебе бы девочку посильнее, и вы бы точно заняли призовое. Подставила паренька.
Отношения в семье? Тотальный провал. Я никогда уже не смогу нормально разговаривать с матерью. Она за*бала.
Что тогда не провал? Психика в заднице, парней и отношений боюсь и сторонюсь, встреч с друзьями избегаю. Не о чем мне с ними говорить. Не хочу.
Я ведь сама виновата. Нытик. Стыдно.

Почему бы мне просто не порадоваться за подругу? Почему так неприятно и раздражает? Потому что все так быстро и внезапно произошло? Потому что нет больше той компании, которая была, но у нее она осталась? Или это тупо зависть? Я не хочу никому завидовать, так почему же это происходит? Я не хочу быть таким дерьмом, которое не может даже искренне порадоваться за подругу.

Дождь барабанит по асфальту и лужам. Красиво...

Подруги встречаются, обнимаются, целуются, летают от счастья, рассказывая о своих парнях, об отношениях. Шоколадки, конфетки, кино, цветы. Бывшие одноклассницы выходят замуж, ходят беременные, рожают. Жизнь проходит мимо, пока я плачу от страха съесть вечером фрукт. Нецелованная девственница, никогда не имевшая с кем-либо отношений. Сама виновата. Не нравится, противно. Противно и одновременно завидно, что не могу также любить, что любить не умею. Самое обидное, когда всем плевать.
"Пошли гулять"
"Мне надо делать проект/На улице мерзко, я не хочу туда идти/Я не хочу/Я занята"
"А когда сможешь?"
"Не знаю пока, я вообще на днище. Если выйду гулять, это будет скорее чудом"
"Ну ок".
Ок... ок

Мне иногда кажется, что в один прекрасный момент я съеду с катушек, и тогда начнется полный п*здец.

Я наткнулась на статью про рпп. Я ее прочитала. Я поняла, что думала об этом и догадывалась, и все намного глубже, чем кажется.
И этому нет конца
Просто адский замкнутый круг.
http://m.b17.ru/blog/28192/

Не думала, что можно испытывать такое счастье от того, что не чувствуешь вины и страха после съеденной пп шаурмы.

Я снова... Снова. Снова. В общем... Хватило меня только на три дня. Когда-нибудь я вылечусь и забуду все это, как страшный сон, а пока что ненависть к себе, вина и страх за съеденное больше нужного будут моими спутниками.
Это тот момент, когда хочется вкусного, но ты не ешь этого, пытаясь заменить диетическими продуктами, которые уже просто не лезут. В итоге не хочется ничего вообще и ешь, тупо забивая голод и все мысли о еде. Творог... и тыквенные пюре. И то со страхом. Зачем вообще ела, если не хотела?
Просто ненавижу

Почему становится так мерзко, когда думаю об этой работе? Вроде не пыльная, даже наоборот, интересная по сути... Но почему мне не хочется туда идти? Почему так противно, почему не хочется этим заниматься? И так неудобно отказываться, вроде многое сделала для того, чтобы приняли. И деньги нужно зарабатывать как-то. И других вариантов нет. И что-то я не знаю... Работ много, все мерзкие. Вся эта реклама, промоутерство, колл-центры. Так противно на самом деле и низко, но иных вариантов совмещения с учебой, а тем более последним курсом, не найти в нашем городишке. Печаль? Скорее просто страшно

Что за утро. Встала - мрак, отврат и голова кружится. Легла обратно 😐
Спасибо, что ко второй.

Хотела попить водички с утра пораньше... А мама снова какую-то хуйню на кухне нашептывает себе под нос при свечах. Раздражает. Задолбала со своими "заговорами на здоровье" и подобным бредом. Как с психбольной живешь. Это не дом, это дурка

Все бесит. Бесит транспорт, который друг за другом уезжает из под носа, когда опаздываешь. Бесят шарф и шапка, сумка на коротких ручках, бесит университет. Бесят вечные мысли о еде, переедание, отсутствие теплого свитера. Бесит, что ничего нельзя есть. Бесят те, кто нормально питаются и живут. Все бесит.

"Мне кажется, тебе все же нужно поправиться. А то ты, я смотрю, уже слишком сильно озабочена тем, что ешь, и это начинает переходить в психологическую болезнь".
Мама, у меня с этим серьезные проблемы уже 2 года, а ты только начинаешь замечать? Серьезно?