Элли

Надо было просто стричься, как в прошлый раз... Говорила же себе, что это впервые, когда они сами без укладки лежат, как мне надо. И нет. Теперь торчат вверх. Снова. Грустно... Жалко потраченных денег, хоть и не моих. Вечно так.
Надеюсь, я просто спешу с выводами, и все будет нормально в итоге.
Надо же. Впервые за последние годы меня беспокоит и огорчает что-то другое вместо веса и отношений с едой. Прогресс.

Главное, без паники... Без паники. Без нервов. Все нормально. Столько углеводов - это не страшно.
П*здец страшно.
В голове уже план тренировки. И гулянки. И движений.
Боже мой.
Это п*здец.

Не удержалась. Пошла приседать и отжиматься.
Сделала. Как слабо. Раньше могла отжаться 15,12,12,12. Теперь 10 и... 7. Присела всего 25×3. И стало плохо. Слегла. До сих пор плохо. Ну супер. Здорово. Молодец.
Обещала себе есть еду и не отрабатывать ее, только по настроению и самочувствию. И нет же.
Подруга подарила сертификат на тысячу в салон. До недавних пор я как раз хотела идти туда стричься, но стало страшно, что поправлюсь, и короткие волосы будут делать лицо еще толще. Стало жалко резать. Да и выпускной близко. Хотя с таким отношением к диплому... это пздц.
Сто пудов скоро решусь все отхерачить снова. Каждый раз это как начало нового пути. Когда я снова сделаю это, назад дороги не будет

Так. Я наелась. Наелась всего, чего хотела. Прекрасно.
Но теперь я нервничаю. Нервничаю так сильно, что никак не могу успокоиться. Диплом хоть начала, хоть самую малость. Но нервы говорят мне: как только высохнут ногти, срочно вали из дома сжигать калории. Сгоняй в магазин или в город, помой полы, отожмись, приседай, двигайся, двигайся.
Сначала не могла спокойно делать диплом, потому что были мысли о еде, несмотря на сытость. Пошла есть. Читала, что это нормально. Пока лечишься - это нормально. Теперь не могу делать его из-за мыслей: "Боже, что же я натворила? Снова наелась, хотя особо не хотела". И этот мыслекрут никак не дает успокоиться.
Мама зовет съездить в город. Прям облегчение...

Пришло то время, когда все друзья и знакомые разбежались кто замуж, кто в другой город, в другую жизнь. А ты остался один у разбитого корыта, вспоминая, как же здорово когда-то было.
Цени то, что есть? Ценю, правда ценю. Но как же порой хочется... хочется именно мужской заботы и внимания. Что это вообще? Каково это? Что это такое, когда ты чувствуешь, что нужен и любим? Не родственниками, а именно человеком противоположного пола. Все говорят: "лучше б не любил", но чего ж тогда раз за разом эту любовь ищите? Не от того ли, что без нее слишком скучно жить? И одиноко.
...
Удивительно как меня кидает из одного настроения в другое.

С днем рождения меня...
Покушала много торта, шоколад, была рада, очень рада. Пока что все хорошо, пока что страх еще не взял верх. Но... стоило мне только увидеть ее комментарий под фото подруги, и моя уверенность мгновенно упала вниз.
Нет, я так и не простила. Я так и не забыла... И не забила.

Что-то как-то жестко плющит... опять. ПМС, ты ли это?
Надо вставать... делать дела.
Последние дни ем что хочу, но избавиться от перееданий пока не выходит, как и от переживания тоже. Но уже получше вроде.
Как я вообще раньше жила до всего этого? Уже и не помню...

Почему это происходит... Каждый раз снова и снова.
Почему так плохо, почему я не могу пересилить себя и хоть с кем-то поговорить. Просто осознаю, что человек не поймет, и сразу замалкиваю. И больно.
Я хочу остановить этот аппетит. Хочу, чтобы все стало, как раньше, но не будет уже ничего, как раньше. Будет только хуже... и еще хуже, если не переборю свой страх, и это трудно. Когда нет никого, кто может поддержать, и ты один в четырех стенах. Гулять одной часами уже не хочется, так еще больше съедаешь себя постоянным мыслекрутом.
Зачем я вообще все это начала... Жила бы себе спокойно, так нет. А теперь либо дальше в пропасть, либо в плюс сайз, которого страшусь, как огня. Ох*енный выбор...

Легла вчера в два ночи, проснулась как всегда в районе семи без будильника. Траву мамину с таблетками выпила и в кровать обратно. Не смогла спать дальше из-за голода. Так задолбало, что просто встала и прямо не умытая, не причесанная пошла есть.
Вот на такой красивой ноте и начался мой веселый зажор.
Добралась я до варенья малинового (дома его не было несколько лет, о да). После первой же чайной ложки в голове мелькнуло: "п*зда рулю". В итоге и с утреца от души, и вечерком от души. Вроде и коробит, но что-то как-то... со смехом коробит. Медом да яблоками еще догонялась, и про кашу не забыла, короче от души углеводами... закинулась.
Боже, помоги мне не стать шаром к выпуску...

Только сейчас, когда уже всерьез надо начинать подготовку к госам и писать диплом, я начинаю понимать, насколько сильно булимия портит мою жизнь, ибо надо сидеть и делать, а я БОЮСЬ СИДЕТЬ. Боюсь сидеть после еды и иду делать что угодно, лишь бы не сидеть. Ну и как, спрашивается, делать диплом, когда ты готовишь/стираешь/убираешь/просто стоишь, лишь бы не сидеть. Стоя прогу писать? А искать билеты к госам тоже стоя? И учить тоже? Сидеть спокойно и делать тоже не могу, все мысли только об одном: как бы избавиться от съеденных калорий. И не есть не могу, ибо пожрать - постоянная навязчивая мысль. Брать ноут и валить в ТЦ все делать? А это идея. Боюсь только ноут с собой брать куда-то... Дурдом.

Дед зол на маму, впервые таким его вижу. Даже страшно... чтобы настолько... Мама зла на деда, и на бабушку, потому что для них всегда плохая... не знаю, кто ей это сказал. У нее просто любимое занятие - себя гнобить и унижать. Брат зол на маму и на меня, но в основном на то, что машину никак не может продать, хотя прошло всего несколько дней. А я зла... а я не зла. Я психую, бешусь, срываюсь, но не зла... просто устала. Хочу сходить погулять куда-нибудь, но куда? Одной вечером месить эту грязь... музыка уже надоела. Деньги особо тратить нельзя.
Куда себя деть от всего этого? Куда спрятаться... от скандалов, нытья, нервов... от еды... хочу шоколад. Я должна разрешать себе все... должна.

Случайно наткнулась на инстаграм девушки, которая со мной училась в школе. И захотелось плакать. Вроде и рада за нее, и завидую мельком, но такое чувство, словно я так никогда не смогу. Красивая, успешная, замужем, уже с ребенком. Может, оно так все радужно только на фото, но по факту ведь есть?
Казалось бы, живи, вот она - свобода. Зачем тебе этот груз на плечах? Но что в этом одиночестве хорошего? А быть абы с кем... не в моем стиле. А... я детей-то вообще смогу иметь после всего этого?
Тяжело, когда нет того, кто тебя понимает, и кто тебе действительно близок.

Ну что сказать... Столько жирного, пусть и пп, я давненько не ела. И... приседала. Приседала у шкафа с одеждой, в ванной, у шкафа кухонного и плиты, пока готовила. Весь день, когда надо было что-то поднимать с пола, я приседала.
Однако... Пусть я и спокойна лишь потому, что подсознательно "отработала" еду... у меня хотя бы нет вины за нее. Этот страх не отработать еду еще предстоит перебороть. И пусть я поправлюсь, или появится животик, или... чего похуже на заднице... Я хотя бы стану нормальной. Никакая фигура не стоит вот этого всего дерьма, в котором я жила три года. Я просто хочу стать адекватным человеком и снова стать собой.

Мой план начал работать. Я решила разрешать себе все, что каждый день появляется дома. Записывать, чтобы не забывать, что теперь я могу есть это спокойно. Это странно, но работает. И мотивировать себя, что, если поправлюсь, не стану хуже. Это нормально. Что мой вес - не то, что должно мешать мне жить так, как того хочу я, и что животик и полные бедра - это нормально. И все стало хорошо, пока дома не появились страшные сладости. Не думала, что разрешить себе конфеты, жирную сладкую творожную массу и кольцо с творогом, которые принесла мама, будет так сложно. Не могу перестать бояться, что съем немного, и захочется еще. Боюсь оставаться дома с этим... Боже... надо пересилить себя и позволить...

Жаль, что свои счастливые студенческие годы я потратила на жизнь в страхах. Это все, что мне хочется сказать.

Да что за мерзкое чувство... Стоило только осознать, что ждет впереди, как сразу же руки опустились. Жуткий страх, что у меня ничего не получится, что все это сложно, долго и муторно, что это очень и очень страшно, что все это уже совсем рядом, что я потеряла столько времени, что РПП будет мне мешать, что рано или поздно я сорвусь, и это добавит лишних проблем. Страшно... просто дико страшно.
Страшно, что все, что у меня сейчас есть, когда-то кончится, что близится конец этому беззаботному и... счастливому детству, где мама, брат, бабушка и дед еще живы, и отец... и где здоровье пока что есть, и время и молодость... и силы. Все это... когда-то закончится

Сегодня день рождения у бабушки. Готовила вчера торт. Большой такой, как можно более диетичный, но все же с белой мукой и сахаром в коржах (бисквитные). Где можно было его заменить сах.замом, заменяла. Крем - нежирный заварной без масла и желтков на сз. И даже так... вторую ночь не могу спать. Просыпалась раз 6-7 вчера от страха, что сорвусь и буду постоянно пробовать в процессе готовки, сегодня - что мне придется есть этот торт, ибо дедушка и так каждый раз отчитывает, если отказываюсь от конфет или печенья, или вообще от еды, потому что просто не голодна. Последний месяц часто так ночами просыпаюсь из-за голода в основном. Мне надо лечиться. Похоже, сама себе я уже не помогу никогда.

Не могла сегодня ночью нормально спать... от голода. За ночь просыпалась раза 4, под утро еще раз 5-6. Который раз обещаю себе нормально поужинать и каждый раз... барьер.
*Ловлю себя на мысли, что желание съесть кусочек торта становится мечтой. Как-то... глупо что ли.

Зачем красивое тело, если болеет душа...

Как же скучно стало жить. Каникулы, которые выбила себе с таким трудом, проходят за стиркой, уборкой, походами за продуктами и готовкой, и да, за ноутом. Даже диплом не делаю. Не могу заставить себя начать. Совсем обленилась и погрязла в депрессии.

Как же я хочу перестать быть тупой... Перестать тупить. Сколько еще будет длиться этот позор? Терпи... Еще 2 дня

Настроение... Страшно. Очень страшно, и не хочется делать ровным счетом ничего. Только сидеть и пытаться отвлечься от этого страха. Я понимаю, что должна встать и идти сжигать эти долбаные наеденные калории, но не хочу. Зовут гулять друг и потенциальный парень, которого я как обычно боюсь. Не хочу с ним никуда идти. 10-й день отказываю. С другом просто не хочу. Не хочу вообще ничего и никуда. С меня хватит. Если получится заработать на судействе, пойду к психотерапевту. Когда-нибудь это должно закончиться.

Не хочу на тренировку так, как только можно не хотеть. Не была уже несколько недель. Перестала ходить сразу, как только началась сессия, даже подумать было некогда о том, чтобы сходить. Появилось свободное время, но не хочу... Хочу взять плотную бумагу и цветную, клей, краски, и сделать домик.
Вчера до двух ночи залипала в инстаграме на видео, где готовят всякие тортики, печеньки, булочки сладкие и соленые. Три раза за ночь вставала от голода, надеясь, что уже утро, но нет. Было не утро. А утром и вовсе аппетит пропал.
Еще 10 минут, и надо идти собираться. Привет, противный автобус, холодный и мерзкий спорт. зал и раздражающая вечерняя зубрежка.

Это то чувство, когда ты понимаешь, что теряешь контроль. Когда не можешь остановиться, даже если уже хочешь и уже надо. Это страх.
Чувство, когда выбираешь между словами подруги и своими собственными мыслями. Когда не знаешь, что делать. Когда чье-то мнение заставляет тебя думать также. Все не под контролем. Это страх.
Когда ты не хочешь делать что-то, но делать надо, а заставить себя уже не получается. Не получается, как раньше, молча переступить через себя. Это потеря контроля. Это страх.
Сколько можно бояться жить?

Иногда думаю, что хочу семью. Реально свою семью. Мужа, с которым душа в душу, детей. Можно одного, но лучше двух. Но потом понимаю, что детей уже не могу иметь, а даже если и смогу, это подорвет моё здоровье в пух и прах и выльется мне в последующее дорогостоящее дительное лечение, если вообще возможно будет восстановиться. Да и о каком муже речь? Когда я места себе не нахожу и начинаю реветь от страха каждый раз, стоит отношениям зайти хоть немного дальше дружбы. Даже до поцелуев не доходит. Только когда обрываю все, становится спокойно на душе.
Я просто молча завидую тем, кто умеет чувствовать и не боится этого делать. До слез. Как же стыдно завидовать, не хочу быть такой.