Элли

Наелась... Не особо много, но почему-то желудок полный. И все равно мысли о еде. Я уже не могу больше так. Мне кажется, я свихнусь быстрее, чем вылечусь.
Когда брат покупает себе две огромных сдобных булочки, два слоеных треугольника с начинкой, огромную буханку белого воздушного хлеба и анакома две пачки, мне реально становится обидно. Он съедает за раз обе с 1/5 этой буханки, обычно намазанной обильно 2 ст. л. подсолнечного масла с солью, на десерт сразу после берет 350 мл. бокал, до краев наливает кофе с молоком, 4 ложки сахара с горкой, и одну-две булочки. Обычно до этого или после нахватается еще чего-то: есть бананы - бананов, конфеты - конфет штук 5-6, молока - молоко.
Меня это бесит.

Надоело уже постоянно наедаться. Надоело чувство полного желудка. Раздражает. Каждый раз мысленно не хочу столько есть, но психически мне не хватает. Пока полностью мысли о еде не отобью, не успокаиваюсь, только о ней и думаю. Не могу ни на чем сосредоточиться. Это все уже достало.
Я скучаю по чувству пустого желудка.
И по адекватному отношению к еде.
Везде говорят и пишут, что вредно... вредно много есть, нельзя. Начала бояться. Да, я редко ем покупные сладости, чипсы, сухарики и подобное, но толку? Сколько каши, сколько фруктов и меда, молочных продуктов. Да и чего греха таить. То же варенье: не покупное, но адские углеводы. Слишком много углеводов. Слишком. Это очень вредно, и это пугает.

Стало невыносимо страшно от осознания, что скоро мы все умрем. А что будет потом? Ничего не будет.
Страшно от мыслей о будущем. Время пролетит незаметно, будущее станет настоящим, но каким оно будет? Как устроить его так, чтобы не прожигать свою жизнь тупо и однообразно, работая круглые сутки за гроши на оплату квартиры и покупку еды? Зря песню послушала... Только сейчас осознала, как быстро летит время, как скоро оно кончится, и как прекрасно быть молодым.
Когда перед тобой еще открыты все двери.
Когда тебя все еще кормят, даже если ты уже работаешь сам.
Когда еще только недавно ты начал жить, и просто не знаешь, насколько тяжело в этом мире.
Когда вся жизнь пока что впереди.

Давно меня не пробивал так ничей голос до мурашек...
"Хор Турецкого – Как молоды мы были..." 4:02
Пусть и старая песня, однако смысл ее и сама музыка мне нравятся.

Весь день ем куличи и яйца. Куличи и яйца. Без преувеличения - 5 мелких яиц и штук 7! мелких куличей. Пару конфет. И пасху у бабушки. Спасибо, что просто из творога с рынка и сметаны с чутком сахара. Но, бл*ть, жирных творога и сметаны! А в куличах сколько сахара было... и сколько жира. Какой ужас. И почти не двигалась даже. Порывалась пойти на велике кататься, но брат долго возился с ним, и пока сделал, уже начало темнеть. Не рискнула в холод да еще и по темноте.
Нервы. Нервы и нервы. Когда понимаю, что вот это вот не пройдет даром, как и все то, что нажираю последние месяцы. Но так уже устала психологически, что даже бояться сил нет. Просто безысходность. Просто надоело.

Решила не брать с собой обед, ибо утром слишком много котлет съела, помимо всего прочего.
Уже вторую пару по счету думаю только о еде, а именно о тесте на вареники. Сладком тесте. Пп-шном наполовину. Хочется просто встать и уйти.
А когда понимаю, что тут еще полтора часа сидеть пару, и еще домой час, хочется просто... плакать.
Я больная. Но я хочу есть.
Это просто ненормально... Я вообще когда-нибудь нормальной стану?
Устала... Но пока держусь. Депрессивного срыва вроде не было еще с начала этого самого рекавери. Однако не особо-то я и лечусь. Скорее вру себе больше. Но даже так уже лучше, чем было.

До сих пор помню, как в школе, в 10 классе, мы с охранником играли в бадминтон на тренировках. Он уходил втихую на эти полтора часа с поста, когда это можно было сделать. И гонял он, конечно, здорово... ибо был бывшим теннисистом. Это были самые классные тренировки по бадминтону в моей жизни. И, наверное, самые теплые воспоминания о бадминтоне в школе.
Я скучаю. Не по школе... по тренировкам и тому общению, которые там были.

"Медлячок, чтобы ты заплакала.
И пусть звучат они все одинаково.
И пусть банально и не талантливо.
Но как сумел на гитаре сыграл и спел"...

Я вспоминаю порой, как тогда, на выпускном в 11 классе, сидела в зале и смотрела, как они танцуют вальс под Zaz - La pluie. И было грустно. Не потому, что они вместе, или что танцевать мне было не с кем. Я и не хотела. Просто уже тогда чувствовала, что все изменится, и в скором времени ничего уже не будет, как прежде.
И сейчас нас осталось только двое от той большой компании. Я иногда спрашиваю себя: "почему?". Я не люблю его, он мне не нравится, и за все эти 6 лет не возникло симпатии и чувств, но почему мы до сих пор общаемся, когда все уже рухнуло? Почему он - единственный парень, с которым я дружу, и единственный, с кем мне действительно комфортно?

Что за нафиг... Все утро хочу ЖРАТЬ. Именно ЖРАТЬ.
КОЛБАСУ ХОЧУ.
Не ела года три.
И уже вроде много всего поела, правда, толком ничего сытного и не было, но... блин. Когда же это кончится-то уже...

Грустно. Просто грустно.
Мама как всегда несет х*йню, я как всегда обжираюсь, нервы на пределе. Каждый раз думаю, что ограничу себя в следующий раз, но все выходит наоборот. Жру. Ненавижу себя. Господи, когда же закончился этот кошмар? Я не могу больше смотреть на себя. Боюсь есть, потому что знаю, что не смогу поесть адекватно. Бл*ть зачем я вообще все это начала три года назад? Жила бы спокойно...
Диплом как всегда стоит, хотя прогресс небольшой есть. Не хочу его делать, но надо. На улице солнышко светит... Тепло. Взять что ли велик и пойти кататься. Диплом тормозит с предстоящей сессией. Коды сами себя не напишут... Но и настроение моё само себя не поднимет.

Зашла в ванную, посмотрела на себя в зеркало и разревелась, понимая, куда все зашло. Я ем больше качков раза так в три. Или четыре. И мне не должно быть страшно? От непонимания того, что со мной стало, что происходит, и почему я не могу быть нормальной, как все? Как раньше.
Длилось это недолго, до тех пор, пока я через усталость и забитый нос не пошла на кухню отжиматься, махать ногами и стоять в планках. Полы мою каждый день, но что-то в этот раз они были в крошках. Ну мне было все равно. Даже коврик не потрудилась взять. Потом пошла убираться и мыть все, что попадалось под руку.
Не могу на себя смотреть в ночнушке с коротким топом и шортами. Как будто предала себя и свое тело.

Вот теперь начинается самый ад. Когда осознаешь, что уже давно ешь все, и ешь много, и реально рискуешь поправиться, если не уже.
Вижу лишние складки. Может, они были, и я просто не замечала? А сейчас, когда появилось осознание того, что я теперь неконтролируемый обожрун и могу легко набрать, я вижу все недостатки?
Это ужасно. Вечный стресс, вечные нервы и страх. Что бы ни происходило вокруг, я не могу отвлечься от мыслей об этом. Раздражает.

Я хочу быть нормальной... Нормальной. Но при этом стройной и подтянутой, как была... И нормальной.
Голова разболелась, не пошла гулять. Даже сил винить себя нет, что ела дохера и почти не двигалась. Устала... Я не должна себя винить, не должна двигаться с мыслью сжечь то, что наела, но нервы уже на пределе. Я это чувствую. Как тонкая натянутая нить: чуть что не отработаю, и сразу страх до дрожи или неконтролируемые агрессия и раздражительность.
Желудок полный от срыва. Ненавижу.
Апатия, лень, усталость. Ненавижу.
Кашель и вечно осипший голос. Ненавижу.
Мне надо встать и выпить таблетку...

Сказать, что я нервничаю, это не сказать ничего. Со вчерашнего вечера вся на нервах, очень не по себе. Из-за того, что отекшая, живот выпирает. Стало страшно, что уродливо поправлюсь, потому что ем много мучного. И нет, не обычных булочек или хлеба, хотя бывает иногда, когда совсем уж прижмет. В основном много макарон, пп-булочек и блинчиков из овсяной или рисовой муки. Аппетит проснулся после всех этих дней и... очень сильно беспокоит.
Дипломная практика не получается, другое задание тоже не получается, потом осознаю, что делать еще автореферат, реферат на зачет, контрольная тяжелая, два сложных экзамена в сессию и госы. И мне становится просто плохо, потому что остался всего лишь месяц.

Пятый день по счету чувствую себя так, словно меня переехал каток. Аппетит помер, остались только навязчивые мысли поесть. Хочется чего-то вкусненького, но боюсь, ибо сижу и лежу, движения мало, да и... от всего тошнит. Воротит. Раздражает. Бесит и раздражает. Все бесит и раздражает.

Я просто не понимаю, почему у меня ничего не получается. Битый день сижу и пытаюсь сделать гребаный интерфейс для работы с БД с помощью питона, и в который раз ничего не получается. Думаешь, что ничего страшного, ну не сразу, и тут узнаешь, что люди вокруг уже сделали. Сделали, бл*ть. Это же так просто. Просто взяли и сделали. Я такая тупая, да? Я просто тупая... Потому что делать круглыми сутками с утра до вечера - это не "ты ленишься". А это ведь даже не их диплом, а просто задание на автомат по одному предмету.
Бл*ть, как же бесит.

Я устала от вечных слез в этой квартире... Я бы встала и ушла, но температура так и не спадает даже после сильного препарата.
И я не знаю, как себя вести, когда человеку сказали, что ему из еды нельзя полностью кисломолочные продукты и творог, мед, почти все виды масла, орехи, сыр, некоторые фрукты и овощи, домашние цветы. И это помимо уличных деревьев, растений, домашней пыли, животных, а также одежды из натуральных тканей... Короче тотальный аллергик. Много слез, все очень плохо, и жизнь теперь кончена. Меня это вымораживает и бесит. И я ничего не могу с собой поделать, хотя не должна себя так вести. За это себя просто ненавижу.

Второй день с температурой за 38...
Чувствую себя так, словно каток переехал, хотя не особо-то и высокая температура.
Чтобы отвлечься, сижу и пытаюсь сделать задание на допуск к экзамену и диплом, но что-то мне подсказывает, что зря я это.
Все тело болеть начинает, пойду спать что ли...
Весь день пью сиропы с сахаром и мед с чаем и сижу. Уже все равно

Мама говорит, дед сидит совсем слабый, пульс ниже сорока. Только из больницы выписался. У него часто так в последнее время. Хотела зайти после университета в гости, но в итоге передумала и поехала домой, решив зайти завтра. И все не отпускает мысль, что каждый день может быть последним, и я просто не успею попрощаться. Хоть и видимся мы каждую неделю, все равно.
Я не хочу этого...
Не хочу.
Я вылечусь от орпп, обещаю. Теперь точно.

Сегодня впервые за столько времени я поужинала по аппетиту мамину еду, съела яблоко и выпила кофе с шоколадом горьким, причем не квадратиком, а сколько захотела. Спокойно сходила в душ и села заниматься дипломом. И мне не страшно. Я не чувствую вины, я не думаю, что надо отрабатывать. Мне спокойно. Мне спокойно так, что хочется плакать. Мне спокойно даже несмотря на то, что сегодня я уже ела этот же горький шоколад и не один квадратик, не два и даже не три, и что съела утром много варенья и фруктов за день, и меда. Мне спокойно.
Спокойно...
Это просто невероятно.

Можете считать меня ненормальной... Но мне реально страшно, что после всего этого я все равно хочу есть, и хочу рисовую молочную кашу. Ну и куда себя от этого деть? Не хочу больше сопротивляться маньяческим мыслям поесть, но и полной быть не хочу... Лечение - это терпеть и есть, пока эти мысли не исчезнут. И пока я буду его проходить, кажется, можно будет нервов. Но теперь я хотя бы делаю диплом, вот только совсем запуталась уже. Мысли о еде периодически отвлекают, мешают и не дают сосредоточиться. Вот и сейчас опять. Опять...

Я ем... Сегодня вроде даже аппетит устаканился. Особой объедаловки не было, хотя и переела, но не критично. И ладно.
Деда положили в больницу. Который день были проблемы с сердцем, вызвали врача с больницы, а она уже скорую. Те сразу увезли. Я себя не понимаю. Вроде переживаю, но не особо. Не звонила и не ездила пока что к нему, надо бабушку спросить, когда она поедет. Вроде спокойна, но сегодня ночью приснилось, что он умер, и мы его хоронили. И в какой-то момент я просто взорвалась. Я помню, как рыдала навзрыд, и резко проснулась. В горле ком стоял.
Это страшно... Это очень страшно. Я не хочу взрослеть, потому что... люди уйдут. Я не привязана особо к ним, но... мне не все равно.

Чуть-чуть тренировки, чуть-чуть... и я в ауте. Даже встать сил нет.
Что за день, спать клонит жестко.
Книгу что ли почитать... Хватит уже одни мультики смотреть.

Настя успокаивает...
Я съела много... калорийного, еще и вареньем (много -_-) заела, хотя даже не хотела толком, и распереживалась. Думаю, надо тренить, но после всех этих пар слабость дикая, и хочется спать. И понимаешь, что надо тренить, но хочется спать. Да и желудок полный... И как-то я наткнулась на одно ее видео, где четко и ясно: ешьте, спите, если хотите. Отдыхайте, если организм просит. Никаких тренировок. Это не проявления лени и не слабая сила воли, это просто потому, что тело требует восстановления. И это не страшно.
Надеюсь... потому что настроение мое хоть немного пришло в норму, однако все равно коробит.