Элли

Пришлось встать раньше - разбудили, пока собирались. Чувствую себя убитой... Даже от еды тошнит. И уснуть не получается.
Кажется, я немного устала.
В последнее время все чаще расстраиваюсь из-за своей тупости и медленной соображалки. Мне кажется, я никогда не смогу быть равной им всем по скорости мышления. С моим тормозом в мозгах я даже не способна сразу ответить на вопрос, который мне задают, потому что тупо не могу сообразить, что от меня хотят. И это сильно огорчает. Как же сложно быть тупой и глупой. Ты хочешь как-то исправиться, но у тебя просто не получается.
31 с утра до вечера и с 1 января несколько дней подряд также с утра до вечера дежурю.
+ надо обойти нескольких врачей.
Вперед.

Выбирай: вечный голод, плохое самочувствие и слезы, или вечная нелюбовь к себе и своему телу. Третьего не дано.
Сегодня чуть не бросилась в слезы, когда поняла, что тупее пробки. У меня не получается. Я стараюсь, но чем дальше, тем больше понимаю, насколько тупа, и мне стыдно за это. Стыдно спрашивать, стыдно не мочь сделать что-то или на что-то ответить.
Мне всегда было сложно, я всегда была тормозом и медленно соображала. Сколько бы ни учила текста, сколько бы ни решала задач, быстро соображать так и не научилась. Мне всегда нужно было времени раза в три-четыре больше, чем другим. Значит ли это, что даже здесь я - полное ничтожество?
Похоже, я - тот тип людей, который ни для чего не создан.

4 последних часа думала, что сдохну от голода. Осталось пережить еще часа полтора в пробке, и можно будет поесть. Творог. Или курицу.
Мне кажется, я скоро разревусь.

Я только 2 дня не ела всяких вкусностей, а мне уже хочется убиться. Как я раньше это делала?? Правда, без сахзама еще пытаюсь. Что-то он подорожал... Я, конечно, купила пачку, но теперь придется пользоваться им реже. Тратить на него такие деньги не хочется.
Стыдно за то, что наговорила на подведении итогов ИС, но ладно... Что было, то было.
Через 3 дня идем с коллегами на корпоратив сразу после работы. Первый по счету в этом году. Надеюсь, это будет весело, и потом я ни о чем не пожалею.
Надо что-то думать еще с экзаменами и кистой. Сегодня утром встала, сильно заломило бок, спросонья и не поняла ничего, только сейчас вспомнила.
Хочу погулять днём по улице...

Я не знаю, что делать. Голова раскалывается. Собираюсь снова на обезжиренный творог и кефир, потом понимаю, к чему это приведет, и ем нормально. Потом вижу себя и понимаю, что нельзя так есть, разжирею. Потом осознаю, что не могу больше есть обезжиренные безвкусные продукты. Предпочла вообще ничего не есть на работе в обед, чем гречку. Даже будучи голодной. Потом смотрю на себя в зеркало, смотрю на старые фото, и все заново. Я не могу не думать об этом. Круглые сутки напролет в голове творится что-то страшное.
Нет... я не могу полюбить свою фигуру. И никогда не смогу. Мне придется жить с ненавистью к своему телу. Я еще не до конца смирилась с этим, пытаюсь вернуть все обратно.
Устала...

Встала затемно, хотя столько недель не спала нормально. Пошла на кухню есть. Мама тоже встала. Села за ноут, достала свою бумагу и говорит: "Может, сама себе заговор прочитаешь?" Ответила, что если она продолжит в таком же духе, я свалю из этого дома. Мне в ответ: "Почему вы какие..." Ответила, что это мы такие, а она. Естественно, мне в ответ претензии. Швырнула банан нахер, обозвала ее еб*той и ушла. В п*зду всю эту дурку.
Пойду погуляю, зайду, может, к бабушке. Как же это заеб*ло все.

Я не хочу больше быть больной. Не хочу жить со всеми этими мыслями. Прошло уже 3,5 года, как я заболела. Мне стыдно при мысли о том, что люди могут узнать. Общество это не примет. Я кажусь им странной, но с каждым днем становлюсь все больше человеком. Я никогда не была катастрофично худой, ниже 50 и не падало при росте в 167, и сейчас я вешу много, но все еще больна.
Хватит, наверное, всего этого... Хватит гнаться за мечтами, морить себя голодом и думать, как бы все это сжечь. Хватит быть больной.
***
Не знаю, что делать с операцией. Хочется, чтобы поддержали, а не говорили, что это опасно, и лучше вылечить заговором или травами то, что не лечится. Спасибо, мама, мне определенно стало легче

До чего же не хочется никуда идти. Хочется тупо спать. Еще бы... сколько уже времени прошло без нормального отдыха.
По учебе не получается ничего, хочется головой об стену биться, когда время ночь, у тебя не выходит, а утром на работу. И так снова и снова. Добавить страх ложиться спать после ужина в девять и позже, не раньше, чем через 2-3 часа, безобеденные дни как наказание за вчерашний ужин и сегодняшний завтрак, и готово. Позавтракал в 8 утра, поужинал в 9 вечера. До дома ползком. Иногда обедаю... тогда даже жить хочется. Но когда надо сходить на пару в универ, обычно, нет, потому что и так два часа вылетают, вместо положенного обеденного часа.
Сижу на кухне, хочу еще что-нибудь. Ненавижу

Как же не хочется никуда идти... На улице который день мерзко. Вчера дождь со снегом, сегодня гололед.
Несколько дней учебы+работы и полуночных просиживаний за тетрадкой и прогами. Выходные туда же. Сверху еще навалили.
Близится сессия.
Поспать бы... Потому что уже и есть не хочется особо.
Глаза скоро треснут

Смотрю на все эти фото последних трех лет...
Я потеряла все, что заработала с таким трудом.
Это ведь была моя мечта. Это ведь было мое тело, это чувство было таким классным.
В такие моменты я снова хочу сесть на диету, но понимаю, что просто не смогу снова жить во всем этом кошмаре. Я не смогу снова ходить на тренировки до или после работы, потому что они мне теперь противны настолько, насколько только может быть противно что-либо. Даже мой любимый бадминтон вспоминать мерзко. Все потому, что ходила через силу с мыслью избавиться от всего, что съела.
И не есть не смогу. Невозможно так жить: учиться, работать, вечно думая лишь о том, как бы поесть.
Я была такой красивой...
Я все испортила.

Дико стыдно за то, что взяла оставшийся на работе на столе кусочек торта домой...
Вдруг увидел кто и прочее...
Стыдно.
Ибо съела же один. И все такое.
Ужас.

Вот вроде все хорошо. Но как видишь свой живот с этой складкой, так сразу настроение падает. И мысли о том, чтобы снова на диету. Вот только сил больше не осталось. Я понимаю, что больше не смогу и не выдержу. Руки просто опускаются.

Зареклась же говорить что-либо...
Этот тип кист не лечится, только вырезают. Прощупала почву: сколько стоить будет и прочее. Взболтнула маме, где можно будет сделать, если в будущем придется. В ответ услышала ругань и настоятельные рекомендации вылечить ее травой и заговорами. Говорю, не пойду заговаривать. Х*ней страдать. Итог дальнейшего спора: "Верить надо и просить". Сазала, что не могу поверить в то, чего нет. Она на меня орать. Я психанула, орнула в ответ на всю квартиру. Присоединился брат, наорал на меня. Как узнал причину, принялся за маму. И все. Его это бесит больше меня. Снова виновата я, что слезы и мат на весь дом. Закончилось как всегда д*рьмом.
Лучше бы я пошла на корпоратив.

Я ошибалась. До полного счастья вчера не хватило мудака. Не заметив, случайно облокотилась на его руку, которую он перевесил через спинку моего сиденья. Обернулась посмотреть, что такого могло помешать, отвернулась обратно, забила. Он же уеб*щным голосом: "Какие-то проблемы?" Взбесилась, вообще встала ушла. Так он в догонку грозился избить меня, не будь мы в автобусе. Чуть не взорвалась нах*р. Вовремя остановилась, подумав, что они могут ехать до нас, а в это время у нас людей нет. Вообще.
***
Встала в 5 утра от голода. Не смогла уснуть больше. Последний раз ела вчера в 12 свой кекс полу-пп. И кефир на ужин. На весах 60 кг. Дома роллы. Но что-то как-то... в слезы.
Сегодня корпоратив. Не пойду

Ладно, ладно. Только без слез.
Какие слезы могут быть у взрослого человека...
Только ушла.
У мамы др, меня ждали. Попросила не ждать. Буду поздно, есть уже не буду.
До полного счастья не хватало единственного автобуса, ушедшего прямо перед носом.
Ком в горле стоит. Не реви, унылое ничтожество... Не реви.

Второй день тяжело встаю. С поганым настроением. Вторую ночь снится какая-то муть. Сегодня приснилось, что убила девушку, которая пыталась убить нас, размахивая топором. Резанула случайно ножом ей по венам. Кровь хлынула фонтаном. Проснулась. Пошла досыпать, голову от подушки оторвать не смогла.
Сегодня еще посреди работы надо бы в универ на англ. сгонять.
Все еще тяжело здороваться с некоторыми людьми в коллективе. Вчера не выдержала и рассмеялась, услышав их разговор возле себя. Кажется, даже они удивляются, видя меня такой... нормальной. А не с каменным лицом.
У мамы день рождения. Ничего не купила. Не поздравляла. Приеду в 9. И даже идей нет.
Пора идти... С добрым утром, Лена.

Мне кажется, я сейчас тресну.
Нет, я не сильная. Я слабая. Очень слабая. Действительно сильные люди не будут сидеть часами и думать о прошлом, они будут смотреть в будущее. Они не будут тосковать по ушедшему, думая, что потеряли все безвозвратно. Они не будут переживать из-за того, что едят, из-за того, через что им предстоит пройти. Они просто не видят в этом проблем. Потому что их нет... Потому что они не создают себе эти проблемы. Потому что только слабые люди делают это.
Слабая.
Как клеймо.
Тогда я должна стать сильной? Наверное.
Снова должна.

Кажется, снова накрыло тревогой и страхом. Или я просто немного устала за день, лечь бы. Выплеснуть хочется все эти беспокойства и услышать слова поддержки.
Держись. Не переживай. Ты же сильная. Все нормально... Может, спасут наушники, как обычно.
...
Призадумалась. А ведь рано или поздно что-то придется делать с этой кистой. Врачей не поймешь... Одни отсылают вырезать, другие говорят, с ней могу и всю жизнь прожить, если расти не будет. Верить-то кому? Она уже 50х29х43 стала. Что-то как-то... крупновата, если представить. Была меньше. Не по себе немного, когда осознаешь, что эта фигня где-то там внутри. Мне, в принципе, без разницы, уже давно так хожу, но заниматься всем этим влом.

Лен... Смирись с тем, что тебе придется жить в этом мире. Тебе придется научиться быть с людьми, быть в коллективе, общаться с противоположным полом, переступать через себя и свои страхи вновь и вновь.
Ты не сможешь запереться внутри себя и жить так, потому что мир просит обратного. Работа, учеба, люди. От всего этого не спрячешься. Тебе придется жить в этом.
Кто же "я"? Не понимаю, кем стала. Я и раньше сторонилась людей, боялась парней и не хотела особо с кем-то общаться. Неужели это и есть я? Ужасно. Хочу быть собой, но должна быть другой. Потому что живу в социуме. Уйти в себя и молчать уже не получится. Я должна контактировать с людьми. Но что делать, если не хочется говорить...?

Два ечменя под одним глазом одновременно - мой личный рекорд.
...
Недавно встретилась с другом. Не знаю, как так получилось, что теперь мне с ним некомфортно. Если раньше я была уверена, что не нравлюсь ему, и мне было спокойно, то теперь почему-то чувствую, словно он на что-то пытается намекнуть, "прощупывая почву". И мне неприятно. Хочется уйти. Как так получилось? Неприятна мысль, что могу ему нравиться, что могла бы с ним встречаться. И так со всеми парнями. Думала, это из-за незнания человека. Ближе узнаю - захочу отношений. Но я ошибалась. Дружу с ним уже 5 с лишним лет, сбилась со счета, сутками гуляли. И нет. Все равно нет.

Вечная тревога, как поем сладкое.
Иногда так прижмет, что хоть стой, хоть падай. Будто пустота сжирает, места себе не нахожу. Даже если не ела. Просто так. Бывает. Прижмет.
Иногда кажется, что все происходящее со мной - не мое. И страшно.
Ты не справишься.
Что, если не сможешь? Если даже в выходные, когда есть время, ты не делаешь задания в университет, а занимаешься домашними делами или смотришь мультики? Мультики... Бессмысленная трата времени, но единственное, что помогает отвлечься и забыть.

***

«Ганселло – Срыв»

Если бы она была не про любовь, могла бы отобразить мое состояние целиком и полностью.
Кроме "меня не волновал вопрос, кого сегодня обмануть".
И сигареты в окно. Не курю...

Сегодня просто плохой день, и все.
Накосячила на работе.
Вчера опять легла поздно.
Снова спала. Стыдоба. На виду у всех глаза косило. Ладно один раз, а то который месяц...
Ушла в туалет. Спала стоя, облокотившись локтями на подоконник и держа ими голову. Минут 5, пока не зашли.
Добавим пробку по дороге домой. Дождь в лицо в ожидании спасительного транспорта, который мог довезти быстро, минуя получасовую пробку, и который так и не приехал почему-то, и за*бись. День удался.
Хотела лечь раньше, опять приду поздно.
Поужинала на работе в 4, все равно голодная.
Короче снова поздно лягу.
Чёрт бы побрал. Все. Это

На голову давит, словно меня десятеро по ней били. Еще и мутит.
Дождь с ветром в лицо в автобусе из окна спасают. Даже зонт не раскрывала, когда шла, оживило немного.
Что за п*здец.
После плотного обеда даже в небольшом количестве уже изжога. Нету только если один белок без каши или каша без белка. В общем, если ппшно.
Утром долго желудок битком, неприятно. Надоело.
С завтрашнего дня или с послезавтра станет больше работы, надеюсь. Хочу, чтобы забито было (не до жести, конечно). А то сегодня заспалась так, что случайно выключила компьютер. Не на кнопку, мышкой. После этого спать мне больше не хотелось, да и дело вдруг появилось. Неужели кто-то свыше увидел мой фейл и подкинул мне дельце? 😂

Самое глупое, что я могла сделать, это все выходные ложиться спать часа в 2-3 ночи, когда можно было лечь рано и выспаться.
Сижу теперь, как овощ. В универ домашку не доделала, буду на перерыве писать, а дома перепечатывать.
Кажется, я усну еще по дороге на работу. И, похоже, сегодня мне весь день мучиться, пытаясь не уснуть. Как же я это ненавижу.

Можно, пожалуйста, капельку спокойствия? Душевного такого. Нет? Ну хорошо. Переживем. В конце концов, не привыкать.

Идти пора.
Только не спать... Не спать

Спать и жрать, спать и жрать. Это все, что я сейчас хочу.
Сегодня, как всегда, отъелась за все дни. А как иначе? Да никак.
Терпеть.
Зато не обедаю... Хотя вчера поела.