Элли

Снова в расстройство.
Впервые за прошедший год снова хочется изрезать... Мне ведь 21 год. Я уже работаю, уже взрослый человек, а в мозгах все та же херня. Надо только не плакать. Шла домой и думала, как бы не плакать.
Не осталось свободного времени совсем. Приезжаю в 9 или позже. Задания в универ до ночи или вообще пол ночи делаю, лечение полчаса занимает, готовка.
Снова боюсь есть - третий день не обедаю, потому что не хочу то, что беру с собой. К тому же, после плотного завтрака кажется, что больше мне ничего нельзя в этот день + не хочу есть в коллективе. Не "свое" или калорийное есть боюсь. Приезжаю уже поздно, есть тоже боюсь.
21:33. У меня еще гора дел.
Не хочу вставать с кровати

А я думаю, почему снова такие адски болезненные КД... оказывается, опять гипоплазия.
Вроде и набрала, уже жиром заплыла, а все равно по-женски все обратно возвращается. И все из-за сильного стресса. Жрать - одно, а относиться к этому спокойно с прекрасным настроением - другое. Каждый раз после еды в дерьмо...
Самое ужасное, что мне это нравится. Нравится, что я больная. Что за дебильная черта характера - когда хочется, чтобы люди не думали, что у тебя все хорошо. Надо наоборот брать людей позитивом, ибо грузных и понурых не любят.
Вот почему у меня никого нет. И никто, кроме меня, в этом не виноват.

Осознать, принять, простить и отпустить

Что-то какая-то взрослая жизнь совсем дерьмо. 9 часов, я только отъехала от работы.
Но отчего-то настроение нормальное.
Наверное, это потому, что давно не ела и не хочу.
Конечно, с чего бы ему еще быть нормальным

Почему у меня такое ощущение, будто уйдя вчера с работы в свои законные 7 часов, я сделала что-то не так... И должна была остаться, ибо моя наставница не уходила, к тому же, еще и проводила меня странным взглядом...
Коротко о том, как мой завтрак снова превратился в архитектурный ужас:
Поела немного рисовой молочной каши, поняла, что не хочу. Доела оставшихся два куриных шарика с ряженкой. Захотела арбуз. Съела дофига арбуза. Заела маминым хлебушком самодельным. И вот тут у меня проснулся аппетит.
В итоге я доела весь мамин хлебушек с маслом сливочным, сыром творожным, а потом запила чаем с вареньем.
Комбо.
Доброе утро, бл*ть.
А вчера вечером еще и кусок торта спорола. Отработала.
Заеб*сь

Села делать домашку.
Начались КД.
Давненько у меня так не болело, даже делать ничего не могу. Аж до слез.
Обезболивающее помогать не собирается, похоже.
Отлично. Еще один выходной в топку.
Спасибо.
Одно радует: пришли бы завтра на работе, было бы в сто раз хуже.

Кажется, за эти 2 года я состарюсь лет на 10.
Колит, когда все вокруг развлекаются, кто в других странах, кто просто проводит время с парнем после работы, а ты приезжаешь полудохлый от голода, ибо ел сто лет назад, ешь, еле удерживая себя от того, чтобы не сожрать лишнего, и когда не получается, пытаешься это хоть немного отработать, ибо 9. Собираешь обед, моешься, смотришь на рыбок, иногда в планку или присяды. Немного музыки, сдобрить домашкой до полуночи, и готово. С утра все заново. Только еще и сплю на работе.
Мне нравится сама работа, но не почти полное отсутствие свободного времени.
Позавчера на корпоративе одна ничего не ела. Надеюсь только, что никто не обратил на это особо внимания.

Иногда мне кажется, что все кончено.
Потом я понимаю, что ничего еще не кончено.

Кажется, я смирюсь с тем, что жирею, и буду жрать, ненавидя себя.
Другого выхода я просто не вижу, ибо полюбить себя толстую, какой я была раньше, у меня не выходит. И сомневаюсь, что когда-то выйдет. А не жрать больше не могу.
Буду продолжать и дальше гнить в этой луже. Только теперь еще и толстая.
В такие моменты хочется сказать всем: "Отстаньте от меня со своими проблемами. Не видите, что мне плохо??". А потом понимаю, что это глупо, всем без разницы.
Иди лучше делай работу свою, ленивая тварь. Ныть ты права не имеешь, не заслужила.
Ты же понимаешь это.
У людей проблемы хуже, так что заткнись и делай то, что должна.
Нет спасения от болезни, кроме отчаяния и смиренного принятия реальности.

Похоже, лицо разжирело. Страшно. Больше всего я не хочу снова стать уродиной с круглым лицом...
Сделала насыпной пирог. Он оказался таким вкусным, что от греха подальше я пошла делать такой же без сахара из гречневой муки и овсянки, только маленький.
Конечно, таким же он не получился. Весь рассыпался. И ела я его ложкой, вернее полусухую муку. Даже так это было очень вкусно. Сожрала почти все, и не думала останавливаться. Стало страшно. Пошла приседать. Сразу.
Теперь плохо. На желудке тяжесть. За*бись выходной. Вчера весь день убиралась, стирала и готовила, сегодня пол дня занималась тем же, потом наелась, и теперь плохо. Пол дня остались на презентационную работу к четвергу. И на готовку.

Вернуться бы назад в прошлое, в то время, когда мне было всего около пяти или меньше, и начать все заново. Начать все с самого начала.
Эта мысль даже во сне не давала мне покоя.
Как только представляешь, что время уже не остановить, чем дальше, тем хуже, меньше радостей в жизни и ближе к ее концу, так сразу одолевает тоска.
Я сильная, и с этим справлюсь, просто... как же хорошо было в детстве. Почему же я этого не ценила?

Пол 12 ночи.
Что я делаю? Конечно, приседания и планку, потому что съела много.
За что себя ругаю?
За то, что слабовольно не продолжила приседать и стоять в планке дальше, хотя могла и должна была.
Что утешает?
Лишь то, что мне еще кучу дел переделать, и что перед печеньем и вкуснейшим пирогом я все-таки устояла, набив брюхо арбузом. А вот еще в 8 часов у бабушки с дедом перед банкой консервированного зеленого горошка со сметаной... устоять не смогла.
Я хочу спать...
Эта неделя закончилась.
И детство мое... кончилось.
Как когда-то закончилась моя спокойная жизнь под конец первого курса, стоило мне только обмануться несуществующей любовью и заболеть анорексией.
Я просто слишком глупая. И все.

Пятница.
Я снова боюсь идти на работу. Моя наставница сегодня приезжает, и мне стыдно, что доставала ее тупыми вопросами. За косяки тоже стыдно. За себя стыдно короче. Зашибись.
На улице ливнище, ветрище, мне нравится. Смотреть. Хотя настроение такое, что и выйти туда хочется.
В универе добавили еще задания 3-4. И все сложно, на все нужно много времени. Я хочу убиться. Выходных у меня теперь нет. Вот и на что я трачу свою молодость?
Раз в месяц почти в одно и то же время наступает такой день, когда у меня болит ******. И сегодня именно такой день. Ну ничего.
Осталось пережить эту пятницу без происшествий.
У меня осталось всего пятнадцать минут.
Как быстро летит время...

Поймала себя на мысли, что боюсь идти на работу. Что за фигня. Боюсь не справиться, затупить, накосячить, глупо ответить, выглядеть глупой, ибо вчера так и было.
Пока учусь, обязанностей на мне не много, поэтому большинство времени я жду задач. Мне даже из-за этого неловко. Боюсь, что не придумаю, что делать, чтобы не выглядеть бездельницей.
Как можно так всего бояться?
Хочу пойти на работу в юбке - боюсь выглядеть не очень, что колготки порвутся и прочее. Вообще маразм.
Боюсь звук лишний издать в офисе.
Про поедание пиццы со всеми я вообще молчу. Я ее даже не ем. Один раз пересилила себя и взяла домой, отдала своим. Взяла пончик, тоже отдала своим. Откусывала от них только попробовать.

Добро пожаловать домой, Лен.
Поздравляю. Ты сломалась.

Потратила почти весь выходной на решение еб*ной задачи по мат. методам принятия решений. Уже плохо за ноутом сидеть. Уже психую. Еще немного, и взорвусь нах*й. Зае*ло все это уже. Самый прикол, что я эту поеб*ту так и не решила. С*ка.

Это просто ужасно. Я не знаю, как еще описать такое поведение. Просто ужасно, и все.
Когда ты вертишь тесто, пусть и из овсянки и гречневой муки без сахара, но жирное с яйцами и тонной масла. И съедаешь все махом, как ненормальная. После ужина. В такие моменты становится так плохо, что вообще перестаешь соображать. Ты просто не понимаешь, что происходит с тобой. Спрятаться бы куда подальше и забыть очередной жуткий ужор, как страшный сон, но по факту это реальность. Ты уже сделал это. И сразу накрывают страх и апатия.
Мама говорит, мышцы на ногах пропадают, пора мне остановиться. А сама сидит ест сутки напролет.
Прежде, чем говорить кому-то остановиться, попробуйте остановиться сами. Бесит.

Иногда не понимаю, ради чего я так живу. Зачем делаю все это. Почему и зачем. Надо ли оно мне вообще...
Ради собственного спокойствия? Чтобы не было страшно жить.
Ради того, чтобы не бояться выйти в люди.
Ради того, чтобы не бояться остаться без денег.
Ради того, чтобы не было страшно.
Но мне все равно страшно. И страшно каждый гребаный день. Просто об этом никто не знает, этого никто не видит, и не увидит от меня никогда.

Поиграем в игру: как не разрыдаться в автобусе. Потому что всю неделю приезжаю в 9. Конечно, ужинать уже толком нельзя. Разок и не обедала. Сегодня надеялась побыстрее приехать, домашку надо сделать на завтра. И встала в жирную пробку. А потом еще и до дома топать через всю *******. Опять ничего нельзя будет поесть. Еще и домашку когда-то делать.
Нервы на пределе, сдают, с*ка

Люди, когда вспоминают что-то, говорят, что для них это было словно вчера. Мне же моё прошлое кажется таким далеким, будто все это было вообще в другой жизни. И что в школе я была лет сто назад, и что в универе тоже. Даже сейчас, работая всего месяца два, мне кажется, что я там уже лет сто. А уж детство так вообще будто не мое было, настолько туманное и расплывчатое класса до 9-10, что и не помню ничего. А если и вспоминаю - так словно и не со мной все это было. И давно-давно...
Это очень странное чувство.

С каждым разом становится только хуже и страшнее. Когда я вижу, что полнею, когда хочу есть вечером даже после того, как днем ужралась в край. Мне плохо и страшно, и тяжело с этим справляться. Я просто молча мирюсь и ем, а потом смотрю на себя и жалею о том, что сделала. И снова ем. Мне кажется, я могла бы этого не делать, но потом, упав духом, продолжаю есть, уже просто потому, что ненавижу себя. "Добиваю" так сказать с мыслями "слабачка, жри и страдай, тварь". И это мое. Я это заслужила.
Почему так...? Почему я не могу спасти себя сама? И почему не появляется того, кто мог бы это сделать?
Я хочу вернуться обратно в то время, когда моя голова еще не была забита всем этим дерьмом.

Я жду какого-то спасителя, который протянет мне руку помощи и вытащит из этого дерьма, но его все нет и нет. Говорю себе, что мне никто не нужен, и так хорошо, но сама почему-то хочу любви. Пересмотрела сериалов? Очнись, нет такого в жизни, все это сказки.
Боюсь, когда поправлюсь, точно никому не буду нужна.
Я сама не подпускаю к себе парней, потому что боюсь их. Этот барьер в голове с самого детства. Говорят, все это воспитание, слезы матери и ненависть к отцу, хоть сейчас у нас и наладились отношения.
В детстве я ненавидела парней, а когда осознала, что их не за что ненавидеть, поняла, что боюсь их к себе подпускать. Жду от каждого подвоха.
Когда я осмелюсь взглянуть своим страхам в лицо?

Умираю хочу кекс. Кекс... влажный настоящий шоколадный кекс. Или не шоколадный, не важно.
А каждое утро хочу тонны хлеба с творожным сыром. И хрустящее печенье.
Я просто хочу есть. Хочу вкусного. Я не могу больше есть кашу, даже вкуса ее не чувствую. Будто какую-то пустышку ем, абсолютно никакого удовольствия, невкусно. Даже будучи ужасно голодной я ее не хочу. Раньше не могла остановиться, когда ела, но теперь... теперь я ем только овсянку быстрого приготовления с какими-нибудь добавками. Причем не варю. Заливаю молоком до состояния густой массы и ем. И это очень вкусно.
Хочу есть.
Когда это закончится? Когда я снова стану нормальной? Когда перестану думать обо всем этом?

Иногда становится невыносимо страшно. В панике начинаешь думать, что же делать, как быть, как со всем этим справиться. Хочется поговорить с кем-нибудь, но понимаешь, что никому это не надо. К чему это нытье? Я должна быть сильной, иначе все пойдет под откос. Жизнь не прощает слабых.
Хочется, чтобы успокоили, придали сил, сказали, что все будет хорошо. Хочется и не можется. Сидишь, молчишь, зарываясь в свои собственные мысли, нервно сдирая засохшие болячки и перекидывая кольцо с пальца на палец.
Иногда мне очень страшно, но я не могу ни с кем поговорить об этом. Смеюсь над тем, как косячу на работе, как постоянно хочу жрать, и что на сессии я буду помирать. А самой невыносимо страшно.

Может быть, когда-нибудь я все же стану свободной?...
От своих собственных мыслей