jungle

Сижу в кафе с чаем и мороженым, залипаю в инсте. Легла вчера в 22-00 проснулась в 2 ночи и не смогла больше уснуть, щас очень сонно и меня хватает только на пассивные впечатления, но хочу дотянуть до вечера, чтобы войти в режим. Только слабо верю что дотяну, так и хочется поехать домой.

Написала большой фраг а он стерся, писать опять лень. Просто вяк.

Я наркоман до тупых впечатлений, хотела восстановить режим, но не смотря на то что в 22-00 уже хотелось спать я пересидела за серилами до 4 утра и проснулась в 15-00.
Вчера сделала большую уборку, убрала с пола стремные ковры, теперь приятно ходить по чистому логову и босиком по чистому полу.
Пришла в совковую кулинарию, где пахнет прогорклым маслом и рискнула заказать пиццу, офигела что это оказалась одна из самых вкусных пицц, которые я ваще ела в жизни.
В голове тяжесть и тупость, совсем не хочется шевелить мозгами и любых усилий, 5 дпо, режим в жопе - не удивительно, но всё равно во всем этом есть какой то просвет, как будто что то манит в приятное и даже отдавать отчет в сост приятно

Приехала в новый город, устала, замерзла, мышцы болят на руках от чемодана, спихнула его в камеру хранения, жду квартиру, еще пару часов осталось, хочу под одеяло и спать. Ваще тут тоскливенько как то, по-деревенски. 2ДПО и месячные раньше пришли, а капа в чемодане далеко, с тампоном хреново, я и забыла как это. В общем мрачновато и неуютно мне пока

Проснулась в 5 утра, сидела в маке учила английский повторила 100+ слов. Нашла книгу Рафаэля Сантандреу немного полистала, интересно на 3, кажется что она перекликается с селекцией.
Стала выписывать у себя КПшные проявления, я с презрением отношусь в обычных людях к
* Любви к родителям
* Религиозности
* Ревности
* Желанию рожать
* Уверенности, что в жизни должен быть один партнер навсегда
Я полностью обесцениваю жизненный опыт таких людей и считаю его хуйней, которую даже узнавать и слушать неохота, мне кажется что такое отн, когда тебя со всеми твоими мыслями и переживаниями считают хуйней, не понравится ни кому.. хотя и я правда считаю религию хуйней я не могу этим оправдывать свое отн

* 23:00 - 5:00 контрастный душ, 40 раз породила наслжд за 2,5 часа, это другой мир блять, почему я об этом забываю и забиваю на наслжд..
*Сижу в маке вкусно жру и учу английский, то учу слова то переключаюсь на аккаунт англоязычной девочки, которая мне нравится и смотрю ее минутные видео, с наслаждением это делать пипец как приятно, опять появляется уверенность что английский мне обязательно пригодится и возникает предвосхищение путешествий.
*Вспоминала приятное про Бо, разревелась от жкс, что все просрала..
*Созванивалась с К. я сильно его люблю, но мне кажется что наша семья тоже могила, хоть и меньше чем обычная, и хочется как то это изменить

Поняла о себе кое что сильно неприятное и сейчас между состоянием отпинаться от этого и вытеснить, страхом признать это, сильной жкс от понимания какой я чл. и желанием все же признать это и спокойно описать.. но страшно.. ощущение как перед прыжком с моста на веревке, с которого я так и не смогла спрыгнуть.

проблемы с инетом без внешних признаков - вроде скорость хорошая, оборудование в норме и хз че делать.. возникает рздрж.
Болтала с С. было немного неловко говорить свое мнение о Л, неловко перед Л.
Звонила в банк и неожиданно узнала интересную новость, пришлось звонить сестре и новости стали ещё интереснее. Удивительно, что у меня к ней довольно сильная сентиментальность, а я это всеми силами вытесняю типа она мне чужая, такая степень неискренности поразила сильнее самих новостей.

Приехала Л и вчера приходилось много одергивать себя от мамашести и заботливости, понравилось прямо сказать все че возникает и решить че с этим делать.
Ещё узнала вчера что кое что может сильно помешать моим планам, было подавленное состояние и обида на этого чл. Но рассудочно понятно, что я не права. Сказала все че возникает и отказалась от возможности воздействовать на ситуацию манипуляциями, решила просто устраниться и подождать.
Решала бытовые вопросы по оформлению визы, я сто лет как хочу в европу, но при мысли о доках и справках у меня все падает, а надо просто сделать и точка.

День фпизду - тупые впч, трансляции, сожрала целую пиццу и продолжаю обжираться, кончила ещё пару раз за сегодня и потеряла одно ощущение, раньше когда прислоняла вибрик к письке через секунд 10-15 после орг возникало очень сладкое тягучее ощущение в клиторе и потом во всем теле, вчера оно ещё было а сегодня пропало.. а оно приятнее оргазма, я и кончала последние два раза ради него.

Я идиот, пересидела вчера сонливость и уснула часа в 2 только, разумеется сегодня поздно проснулась и я в жопе. Кончила за вчера раза 4, 1 раз поздно ночью, так что сегодня 0 дпо.
Хочу пиццу, апельсиновый сок, желтый ройбуш с корицей, громкую музыку, танцевать и убираться и все это примерно одновременно. Заказала пиццу и сок, иду в душ.

Много бесцельно шлялась по улице и по двум ТЦ. Узнала что в моем спортклубе стоимость измерения индекса массы тела 450 гр, а весы измеряющие тело по дофига параметрам стоят 900 грн, но вот в связи с тем что я хочу вот вот сваливать я хз че делать, я хочу и прогресс свой знать и с весами в чемодане не хочу таскаться.
Пришла в голову мысль свалить не через месяц, как хотела, а уже через неделю, завтра всё решится.
Почти забила на рб, и даже прям решила что хуй с ним, но потом какое то неведомое чудо просто на автомате усадило меня работать и ваще не зря, клево поработала, довольно продуктивно. План на неделю не выполнила по часам.

Уснула 1-30 где-то из-за того что втянулась в получение впч, да ну - так скучно как-то жить и они не стоили этой вялости которая есть сейчас.
Во сне сильно кончила на 24ом ДПО, при этом я понимала что сплю и что если меня продолжат трахать два хуя я кончу и я сама продолжила этот сон.
Вчера думала о том где теперь встречаться с мужиками, домой и к ним и к себе страшно как то идти.. хочу подумать о тщательной проверке на агрессию, я гребаная самоубийца и почти не проверяю мужиков, отменяю почти - я совсем их не проверяю.

*Валялась гуглила кое что и случайно наткнулась на инфо, в которую влезла и теперь чувствую себя шпионом или сплетником, но любопытство сильное.
*Человек взрослеет только тогда, когда понимает окончательно что в этой жизни ему придется идти самому и я еще не повзрослела до сих пор.

Захожу в !F а тут такие новости про Бо, я не верю, но мне всё равно страшно стало, а что если..
Состояние хреновое, переспала сегодня, голова ватная и хочется пить.

слила вечер в тупые впч

*клевый вывод про рб.

*купила вкусный чай и фильтр пакетики для заваривания иии..

* пила чай с медом и грецкими орехами, фоном испытывая озабоченность каллорийностью смотрела интервью Дудя с Ройзманом. Ну не знаю..образ Ройзмана усложнился, нравится его простота и прямота, но не нравится фанатизм, некоторые взгляды. Вообще он кажется человеком своего времени с закалкой из 90х и в общем-то неплохим человеком, если сравнивать его с другими представителями тех времен, даже очень хорошим, если сравнивать :))

*Смотрела Навального про байкот выборов и про акцию, у меня теплится надежда на перемены в рф, но все же в этом отношении плотный фон скептиков и уверенность что путин вечен

Купила пару клевых трусиков и майку, потом пила ягодный смузи, после латте и все время учила англ, появился какой то азарт и хочется прям вгрызаться в инглишь. Ищу англоязычных мужиков на тиндере, пишут много но такую скукотень, что лень выпинываться и брать все в свои руки, хочу активного мужика.. мечты..
Беспокойство не устраняла, щас только про него вспомнила, проверила - оно есть, а куда же оно денется. Вся жизнь как поверх него проходит.
Еще последние два дня какая то зашкаливающая озм окружающих, вчера в качалке долго от него отпинывалась, сегодня тоже в магазах, в кафе, как будто все вокруг про меня думают и оценивают и это выматывает.

Пришла жрать в ТЦ, сожрала много, но почему то не обожралась. Хотела себе запретить "вредную" жрачку, но в итоге поняла, что если поем хуйни даже самой вкусной, но которой не хочется, все равно буду хотеть запретную жрачку и буду пытаться зажрать это желание другой едой.
Повторяю англ слова из очень старого моего словаря, я думала что ничего не помню, но оказывается все время что я откуда то знаю эти слова и верно их пишу, а иногда знаю и просто пишу не верное, вспомнила легко 28 слов из 31 го и сама в шоке, приятном))

Так и провалялась больше 2х часов, болтала с мужем, спасала его от пикаперши, он сам попросил. Смешно немного от того, что даже когда человек отчетливо видит что им манипулируют, все равно ведёт себя именно так как надо манипулятору.
Щас уже голод выгоняет из кровати, а там пипец как холодно, хочется срастись с одеялом.
Не смотря на вчерашнюю очень интенсивную и довольно длинную тренировку и то что спать легла голодная на весах все равно + 400гр , может мышцы? Но всё равно как то угнетает.. за 2 дня + 800 гр(( при этом дефицит калл точно есть.

Вчера после трн выпнулась на тиндер, встр с мжк которому явно не понравилась и это было заметно сразу, спросила его напрямую об этом, он стал выкручиваться, говорить что нет, это не так (англоговорящий), пожалела что не стала ему предлагать ничего сексуального, он рассчитывал явно, разумеется свалил и больше я его не увижу, так бы хоть потрахалась.
Жить без будильника охуенно, легла в 23-50 проснулась в 8-20 выспалась и больше часа уже просто валяюсь, думаю че хочу.

Захотелось накраситься перед тренировкой, причем сделать самый классический коричнево-бежевый макияж, получилось охуенно, правда пришлось отпинываться от уверенности что занимаюсь хуйней и порождать удовольствие от творчества, творчество можно породить :)
Проверено опытным путем, если иду на трн совсем или полуголодная, то сил на полноценную трн не хватает, я все недоделываю, слабая и голодная вылетаю из зала сразу жрать. Сегодня пошла сытая и охуительно потренила с удовольствием почти 2 часа, причем хочется ещё, под конец появился небольшой голод, но есть не хочется и слабости нет. Вообще ФА сильно меняет состояние

Все-равно скатилась в привычное состояние прокрастинации, самобичевания за это и страха будущего, стала забивать время привычным тупыми действиями - соцсети, примитивная игрушка, валяние, чаепитие когда чая то и не хочется.. сильная несчастность и ощущение что жизнь есть где-то, но только не у меня. Выходной не выходит. От фиксации этого становится свежее, картинка как бы проясняется и становится выпуклой, но плана действия нет. Пойду потреню

Немного переписок. Обдумывала свои восприятия, возникает пвк от того что у меня до хуя омр и впереди много всего интересного и связанных с этим открытий, это неожиданное восприятие совсем новое для меня, раньше от количества омпрачений только чб наваливалось.
Немного подобожралась на 1 где-то, но скоро на треню и у меня уже лапы чешутся от нетерпения даже. Почему с утра так было лениво и тело сопротивлялось, а днем прям вприпрыжку бежать охота.. ррр..
Решила что сегодня у меня выходной и я буду делать то, что хочется, хочу поотпинываться от беспокойства попробую отложить его на завтра и поразличать желания без пресса "надо"

Валяюсь в кафе повторяю английские слова и предложения, выпила клублично-банановый смузи, сожрала половину сендвича медленно и с удовольствием) совсем не обьелась, была голодная на 7.

Фон бспк у меня есть всегда, я с ним срослась так, что когда возникает короткий просвет возникает изумление от того как сильно по другому можно жить.. но быстро замыливается.

Думала об одном неприятном открытии в себе, которое годами было на поверхности и годами я его вытесняла. Как только взялась за зависть оно как вылезло блядь и так его много, что хуй знает как кроме этого во мне осталось че то ещё (( но признавать в себе такое оказалось приятным, всё больше не надо тратить силы на вытеснение этого.